主人の怒り方(長文です)

Question

初めて投稿します。よろしくお願いいたします。

結婚8年目・家族構成は主人41才・私37歳・息子2歳です。
主人の性格は温厚・おっとりしています。
家事もできる事は協力してくれ、育児にも積極的に参加してくれます。
周囲の評判はいい方だと思いますし、同性からもよく「なんでも手伝ってくれて良い旦那さんだね」と言われます。

私は在宅で仕事をしながら息子と過ごし、家事をこなしております。
性格は短気だと思います。

息子を出産する前から、小さな言い争いはすぐ解決するのですが、こじれると主人は人が変わったように激高することがしばしばあり時には手が出ることもありました。

最初は口げんかだったのが
だんだん目が三角になり、わなわな震え始めて大声で怒鳴りつけられ、物にあたったり手が出たり…
本人もいけないことだとはわかっているようですが、自分を抑えられないと言っておりました。

お付き合いした時の、主人のほんわかとした雰囲気にとても惹かれ結婚しましたので、最初に激高した姿を見たときは恐怖で言葉になりませんでした。

喧嘩の原因は私が生理前でイライラしている時の文句や注意、仕事の関係で進捗状況を確認するところからだいたい始まりまして、最初は主人が悪い事柄でも主人曰く私の「心無い言い方」が一番気に障る、傷つく、とのことです。

喧嘩をしていない時は傍から見てもとても仲の良い夫婦、喧嘩なんてしないでしょ？と今でも言われます。

それが、私の妊娠・出産・育児でどんどん崩れていっております。
事情あって主人の実家で出産後お世話になり、自宅に戻って一か月ほど経った時に「もう家に帰ってきたくない」と言われました。
原因は、私が家事・育児・仕事で始終ピリピリしていたからです。
息子が六か月の頃、口喧嘩が発展して息子を抱いていたのに張り倒され、腰を強打しました。
動けないでいると息子を取り上げ、布団に降ろしてから馬乗りで胸ぐらをつかまれ怒鳴り散らされた時は、今日私は死ぬのか、と思いました。

この一件で主人はさすがに暴力はいけないと思ったのか、以後の喧嘩では物にあたったり
自傷したり(髪の毛を奇声をあげながら抜いたり、自分で自分の足を殴ったり)するようになりました。

今現在、私は生理前にイライラする他に、その他の日にもイライラしたりだるさや眩暈、つわりのような症状に悩まされ、PMSと診断され漢方を服用しております。
一か月の周期でどこかしら体調が悪かったりイライラがひどい時があり、喧嘩が頻繁になってしまいました。
今日も私の心無い言動より言い争いになり、鬼の形相になった主人から私の言動・行動を理詰めされ、誰が悪くて僕がこうなっている！？と怒鳴られ、怒りでわなわなしながら、気が収まらないから殴っていいかと聞かれました。

拒否しましたら、奇声をあげながら自分の髪の毛をブチブチと抜いてしまいました。

その話の中で、私は一週間前から機嫌が悪く、傷つくことを言われていた、と言われました。
以前から、イライラの対処法として目に余る発言があったらやんわりと教えて欲しいとお願いしておりますがそれが実行されたことはなく、主人は我慢に我慢を重ねてあるところでスイッチが入り、私はそれに気づかずいきなり激高する主人に恐怖する、という感じです。
暴力はいけない、という意見もおありでしょうが、主人曰く「言葉の暴力はまかり通るのか」、「病気と診断されたらなんでもありなのか」とのことでして、私もそれについてはぐうの音も出ません。
私が喧嘩の原因を作っているのは重々承知しております。
こういうことを書くと、甘えだ、とのご指摘があるでしょうが、私自身、自分をコントロールできなく悩んでおります。
これ以上大事になるのは駄目だ、と思い、違う婦人科への受診の予約をしまして、そこで改善しなそうでしたら心療内科へ行くことを検討しております。

が、同時にこの主人の怒り方がただただ恐怖の対象でしかなく、一般的にこういった怒り方はどうなのだろう？と思ったのです。
怒鳴りながら理詰めしてきます。鬼の形相、という言葉がぴったりです。

私が主人をこういう風にしてしまったのだ。。。という罪悪感もあります。

結局いつも男女の意見の違いで平行線のまま、落としどころを見つけて仲直りをしますが、根本的な解決になっておりません。

主人はよく喧嘩中に「もう無理！」と言いますが、私は色々な事情もあり離婚は考えたくありません。
でも、いつ子どもの前でひどい喧嘩に発展するか…(切れた主人は右も左もわからなくなります)

誰にも相談できなく、この場をお借りしました。
主人が喧嘩の時におかしくなるのは、この世で私と息子しか知りません。
女の身勝手な発言で、気分を害す方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

phj · Accepted Answer

既婚、男性です。子供も居ます。

はっきり書きます。まず質問者様がご主人をいたわり、原因を作らないようにすべきです。それが最初のすべき行動です。

それでも、質問者様は自制ができず、ご主人の怒りを呼んでしまうなら、二人で心療内科なりカウンセリングを受けるほうがよいでしょう。

なによりも自制すべきなのは質問者様のほうであり、旦那さんの言葉の暴力はまかり通るのか」、「病気と診断されたらなんでもありなのか」というのは正論です。つまり、旦那さんはそこまで我慢している、我慢の限界を超えたから怒るわけです。
これは人間として当たり前の自然な感情であり、質問者様のほうこそ「そこまで傷つけているのだ」という自覚が必要です。

この自覚が無い、または持てないなら、ご主人の怒りを止めるすべもありません。それは男の側から見えばはっきりと分かります。

hhhsss · Answer

温厚、おっとりしたご主人が激昂する。
この怒り方はどうなんでしょうか？と
何とも的外れな質問ですね。
そんなおっとりした人が激昂するのは何故なんですか？
温厚な人が殴るという事はどれだけ貴方がしつこく言っているのでしょう？
貴方は病気だと思いますので直ぐに心療内科に行かれた方が良いです。
ご主人も貴方のせいで少し心を病んでいるような気がします。
貴方は離婚は考えたくなくても貴方はご主人にとって加害者です。
貴方の病気が治らなければご主人の為に離婚してあげた方が良いです。

kabaddi13 · Answer

お子さんが生れる前には手が出る時もあったのでしょう？
結婚前の温厚さは、激昂まで行かなかった本人の範囲内で済んでいたから。
そして貴方もそこまで彼を怒らせることはしなかった。

人の能力には許容範囲というものがあります。
そこを超えて頑張ると人は消耗します。
PMS、確かに辛い病気です。１０日位症状があるのでしょうか。男性にはなかなか理解できないものでもあります。
でも、同性でも気持ちは同じです。
同僚にPMSで月の１/３をイライラしていて、それを隠すことが出来ない同僚は仕事から外されました。
同性からの反感を買ってしまったからですが、同じようにPMSで悩んでいる別の複数の同僚は日常生活の中でその解消法と
イライラ発言をする前に席を立って、一呼吸入れて戻るなど自己対策を心掛けていたからです。
人によって症状の違いがあることは理解していますが、どうにも出来ない、自分が悪いと分かっているけど受け入れてだけでは
同性でも、同じ病気を持っていても受け入れがたいものもあるのですよ。

手が出ることもあったご主人です。
元々の許容範囲が狭かったのかもしれません。でもどれだけ地雷をばらまかされたのかとも思います。
消耗し回復しないまま次の地雷をばらまれ、限界を超え続けたので短気にもなっていったのでしょうか。
どう解消、解決していいかも見つけられない。どうにかして怒りを自傷で紛らわそうとしている、、、
貴方も気の毒だけど、ご主人もとても気の毒です。
ご主人に、貴方がこれ以上壊れないために、奥様と付き合うことが無理なら無理で諦めることも、人生には必要な勇気だと言ってあげたいです。

夫婦だから甘える、分かってもらいたい、気持ちは分かります。
でも、夫婦だから、大切に大事にしていかなければならないことがそれ以上にあるのではないですか。
言葉一つで、心を壊し心を殺せるのですよ。
病気でも、伝える言葉を考えて、傷つけないようにすることすら考えられないのであれば、夫婦継続は難しいのではないですか。
№４さんの逃がしてあげる意見と同じですが、ご主人を傷つける前に貴方が席を外せばいい、と私は思います。

mikemikesan · Answer

>私が喧嘩の原因を作っているのは重々承知しております。

と書いているのに私は悪くないと取れる内容ですね
不思議な質問文です
貴の言葉が喧嘩の起爆剤であるように書かれているのに
質問タイトルは「主人の怒り方」なんです
ＤＶ被害者が書く文とは異なるようにも感じます
不思議ですね
もし貴女が夫婦喧嘩をどうにかしたいなら
ご主人よりも貴女の言葉から改善するべきなのに
貴女はそこには大して触れていない
なぜ？
貴女が必要なのは共感と同情の回答だけなのか？
質問からは
貴女に精神的に追い込まれているご主人の様子と
本当は無自覚な奥さん

私は専門家でないので書くことができません
他の回答者の方も書いていますが
貴女に思い当たる病名？が一つあります
ご自身のことが記載されていないから勘違いかもしれません

vanishing_twin · Answer

怒りを無理に静めるのではなく、怒り方を工夫すればいいのでは？

例えば、可愛いぬいぐるみを一つ、用意します。
怒りたい時はそのぬいぐるみを持ってきて、ぬいぐるみらしい可愛らしい口調とブリブリアイドル風の声でアフレコしながら怒るんです。

バカバカしいですが、バカバカしいのがいいんです。
そんでもって、ご主人に「イライラが止まらないよー！どうしようー！！」とぬいぐるみをスリスリして甘える。泣いてもいい。

ご主人がぬいぐるみに向かって話し始めたら成功です。
ご主人が言いたいことを吐き出してもらいましょう。

繰り返しますが、バカバカしいのがいいんです。
貴女は素のままだとガチンコバトルしか出来ないし、ご主人が素のままだと上手く貴女にクレームがつけられないのだから、間にバカバカしさを挟んで「お芝居風」の会話にしてしまうんです。

こうしているうちに「ブリッコ口調でお芝居が始まったら、何かクレームが言いたい時」という「家族のスイッチ」を作ることが出来ます。
ずっとぬいぐるみを挟んでもいいし、場合によってはぬいぐるみ無しでもお芝居チックに言いたいことを言えるようになるかもしれません。

お芝居に詰まったら、その場を離れて他の部屋に篭るなり外出するなりしましょう。
ご主人には「お部屋で泣いてくる～」とか「○○したら帰る」と何をするのか告げて怒りのオチをつけます。
（放ったらかしにはしない）

あと、ご主人のパーソナルスペースはありますか？
ご主人のようなタイプの人は一人で落ち着いて過ごせる空間があったほうがよいと思います。
個室、とまでいかなくても部屋の隅っこでいいから専用スペースを作るとか、いつも座る椅子から見える範囲でご主人の好きな物を飾ってもらうとか、「ここはボクの場所」というところを作ってみてください。

neneko2016 · Answer

貴女は、口が達者で短気でも賢く大変魅力的な方なのでしょうね。

ですが貴女は、ご主人の感情を全く読み取れていないようですね。
しかも自分では、「自分が悪い」と言っていますが
「主人の怒り方」というタイトル通り、
本質的に「自分が悪いと思ってはいない」ようです。

＞イライラの対処法として目に余る発言があったらやんわりと教えて欲しいとお願いしておりますがそれが実行されたことはなく、

やんわり言っても貴女が激高するのがご主人には
目に見えてるのでは？それが判りませんか？

＞私は色々な事情もあり離婚は考えたくありません。

事情であって愛からではない？

＞今日も私の心無い言動より言い争いになり
＞心療内科へ行くことを検討しております。

どの道行くことになるなら先に行きましょう。

普通は、「言い過ぎた」と罪悪感を
相手との交流の早い段階で持つもので、
次から相手に多少なりとも手加減するものです。
結婚8年目で貴女が「今さら」感じているのは、どうもおかしいです。
反省や罪悪感という概念が欠如している？のか文章を読む限り
「フリ」にしか見えません。
人間関係における学習能力がほとんどないようにもお見受けします。

夫が貴女より体格体力的に上回るから反撃されると「怖い」のであって
「相手（夫）を精神的に傷つけない」事に貴女の主軸はないのでは？

常時精神攻撃され続けた人間は「窮鼠猫を噛む」状態です。
貴女にはそれが判らない。

あえて名は避けますが、思い当たるのは一つです。

いずれにせよお二人で心療内科へ。

akamegane4 · Answer

相手が温厚だから貴女は何しても良いの？

温厚な御主人を怒らせているのは貴女では？

生理前、出産の前後、女性は様々な言い訳をして、男性に暴言を吐き、暴力、責め、詰ります。

それで男性が反撃すればDVだとわめき散らすのです。

なら、男性が仕事でイライラしたら暴言を言っても良いの？

プライベートでイライラして暴力をして良いの？

女性の主義主張に呆れるときがあります。

貴女がイライラして、暴言を吐きたいなら、その程度許しては？

もし、旦那が別の女性と付き合い「一生温厚」だったら貴女の過失ですよ。

ni_si_ki · Answer

温厚なご主人だからこそかなと思いました。
要するにガス抜きが下手な人なんでしょう。
でも怖いです。
打ち所が悪ければ死ぬことだってあります。
殺すつもりはなかったと言っても現実に死んでしまったら、一人残されるお子さんはどうなるのでしょう。
父親が刑期を終え戻って来ても母親を殺した父親と一緒に居る限り、どこへ行ってもいじめの対象です。
追い詰められて父親を手に掛けるかも知れない。
そんなことをあなたはお子さんにさせたいですか？

私の目のはお二人とも精神的に歪な印象を受けます。
似た者同士、自分に自信が持てないものだから、相手を通して自分の存在価値を見出そうとしているだけ。
それじゃあダメです。
あなたが変わればご主人も変わるでしょう。
自分も満足に出来ないのに相手を責めるのは止めなさい。

pg8mw · Answer

私の想像では、ありますが。多分あなたはとてもしつこいんじゃないかな？あなたのイライラが募ると、五分で済む話しを30分一時間と続けてませんか？男の人というのは、先に進めない無意味な時間に耐えられないのです。男とは稼働するか休息するかの生き物なのでね。腰を据えられないのです。
考えてみるべき事は「イライラ」とは何か。「イライラ」の正体とはね。物事のコントールが不能な事です。あなたの場合、まずホルモンの変調で、自分の体や心がコントール出来なくなる、だから自分を取り巻く周囲の状況もコントロール出来なくなる。だから、何とか環境をコントロールしようと、足掻く。
この事態を目の当たりにする男の発想は簡単明瞭です。「君がコントロール不能ならば、僕が君と環境をコントロールするよ」と夫が動き出す。ですが、あなたにとっては、自分が物事をコントロールしている事が大事なのです。コントロール出来る自分を取り戻す為に、足掻いているのだから。自分が物事をコントロールしているという実感がないと、イライラは収まらない。
あなたが、夫に対してするべき事は、上手に夫を逃す事ですよ。「私のイライラがやってくるから、あなたは暫く逃げて。」そういうコントロールの方向性だってあっていいと思うのです。あなたから先手を打つ。私はイライラしている、と確信的に動き。あなたの聡明さで、家族を自分から守る。
あなたはとっても賢くパワフルな女性なのです。家族の太陽そのものですよ。でも、太陽が暴れ出したら、家族は全滅です。眩しい太陽に睨まれたら、家族はおたおたするしかないですよ。
参考までに。

jzajza · Answer

一見温厚な人は、実は短期なのです。
いちいちいちいち小さい事が気に食わない様で、たぶん、周りで聞いていたら、
「そんな事で？」
という事で、怒り激高します。
しかし、本人にすれば、そこに至るまでにも小さないくつかの事を、自分は我慢をしているのだ、と思っている様です。
結婚生活は、やはり、お互いが協力しあい、ある程度の我慢と忍耐があって成り立つものだと思います。
奥さまの言い方も、時にはキツイのかもしれませんが、夫たるご主人は大きな器で受け止めてあげて欲しいと思います。
ちょうど子供が２才の頃は、育児も思う様に行かない年頃です。
子育てにも、あれこれ悩みがあるでしょう。
ご主人はきっと、子供に注がれる貴女の愛情にヤキモチを妬いているのでしょう。
もっと自分に構って欲しい、もっと自分を見て欲しい、本人が気づかない貴女への甘えが、ちょっとしたきっかけからの怒りに繋がっているのだと思います。
少し、ご主人への気配りを増やすと良いかもしれません。
自分の事を見てくれると思えば、瞬間湯沸かし器の様な怒りは減るのではないでしょうか。
それと、怒りの感情は、血圧が高くなったり、血管が切れないとも限りませんので、健康面にも良くない事です。

主人の怒り方(長文です)

既婚、男性です。

温厚、おっとりしたご主人が激昂する。

お子さんが生れる前には手が出る時もあったのでしょう？

>私が喧嘩の原因を作っているのは重々承知しております。

怒りを無理に静めるのではなく、怒り方を工夫すればいいのでは？

貴女は、口が達者で短気でも賢く大変魅力的な方なのでしょうね。

相手が温厚だから貴女は何しても良いの？

温厚なご主人だからこそかなと思いました。

私の想像では、ありますが。

一見温厚な人は、実は短期なのです。

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