嫁が家を出たいと泣いて訴えた

僕は北海道に住む45才です。妻38歳嫁にきてくれたのは3年前になります。
明るくて思いやりがあり
普段から細かい事に直ぐ気付き、そして直ぐ行動に移せるアクティブな素晴らしい女性です。結婚前から友人が多く付き合いを大事にするため【子供がいないので比較的時間がある】外出は多い様に感じていますがその分、家事や父親の面倒はしっかりやってくれます。ある意味完璧に…
その嫁と父親の間にちょっとした事件が起きました。父親80歳がよく鍋を焦がす事から、痺れをきらし「お父さんが一生懸命働いて汗水流して建てたこの家を、火事で無くしたくないからハッキリ言わせてもらうけど、鍋を焦がす事を繰り返していたらいずれこの家が無くなるでしょ。何度注意したらわかってもらえるの？いい加減にして、お父さん。」
と感情的になってしまい、それに対して父親は
「お前は80の年寄りに向かって、そんな口を聞いていいと思っているのか！」と
殴りかかろうとしました。
嫁は一切怯む事無く、5cmまで顔を近づけ威嚇されても一歩も後ろに下がりませんでした。殴ろうとした父親が逆に後退し、
元の位置に戻ったので
ホッとしましたが…僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

僕が仕事で居ない間、何があったのか
話してはくれませんが
数日後、一時的にこの家を出たい。
と言い出しました。
この前の事が原因か？と問うと
それもあるけど、他にも色々な事があった。でも、今話したくない。
と言うのです。

話が雑で分かりにくいとは思いますが、結論を述べると
この件に対して、私は反対です。
その理由を妻にこう話しました。
この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。
妻は「感情的になっていたから、少しよく考えてみる」と返答してくれたのですが
最近、表情が暗くなったように見えます。
僕が世間知らずだから、見えないところで
辛い思いをさせてしまっているのでしょうか？

ご意見を聞かせてください。

質問者からの補足コメント

• ご回答いただいた皆様からのメッセージを、先程妻に見せました。
  涙が止まらない…と顔をくしゃくしゃにして僕にこう言いました。
  「メッセージ読ませてくれて、ありがとう。あなたには申し訳ないけどこんなにたくさんの方が…
  …私明日からまた頑張る。
  …私、大丈夫だよ、本当にありがとう」と。僕もたくさんの事に気付く事ができました。皆様に感謝します。

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/12/04 22:45

No.1 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2015/12/02 21:52

まず、コンロを最新式のものに替えてあげて！

今時のコンロなら、ちょい焦がしたい時でも、焦げません。熱センサーで火が消えます。

殴られそうになった時、貴方がいたから、お父様下がったのかも。

その、見てみぬフリが、最悪。
間に合わなくても、飛び出して、奥様の前に入ってあげて欲しかった。

泣きそうになりました。

貴方に御家族の悪口は、聞かせてもご自分が損するだけって分かってらっしゃる、賢い奥様です。

大切にしてあげてください。

コンロは、至急買ってあげてください。

10万程ですが、家庭内平和のために！

No.2 回答者： bathbadya 回答日時： 2015/12/02 21:54

あなたが、全然判ってくれてないから

って理由もあると思いますが…

＞困難や苦悩なんて嫌と言うほどのしかかってくるのに、これくらいの事

自分の過去の「困難や苦悩」をどうやって乗り越えて来たかを話してあげたらいかがでしょう？

この回答へのお礼

正直、この土地から出た経験もなく
カタブツで世間知らずな自分の責任と思います。ただ、私の考えは、人間生きていれば辛い思いをしなければならないし、またする必要もある。乗り越えて少しづつ成長するものなので、ベストは自分で考え、悩み、苦しみ、でも立ち向かい、その中で喜びを見つけ、励まされ、少しづつ解決する。誰にも頼らずやってみるって大事だと思います。あえて今回は助け舟を出さなかったのかもしれません。冷たさも愛情があればと思います。

お礼日時：2015/12/02 22:42

No.3 回答者： risunotorasan 回答日時： 2015/12/02 21:54

よく解らないけれど・・・

一緒に家を出て父親と別居すればいいのでは・・・

この回答へのお礼

もう一度考えて欲しい。そう思いました。
彼女ならきっといい答えが出せると信じています。単純に考えればそうなりますが、
やはり結婚して僕の家に入ったからには、
そう簡単に出て行ってほしくはないんです。ご回答に感謝します。

お礼日時：2015/12/02 22:32

No.4 回答者： maho-maho 回答日時： 2015/12/02 22:37

>その理由を妻にこう話しました。

>この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
>のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。

何があったのかわからないのに、大したことないようにとらえるのはどうでしょう？
しかも想像できるのは、あなたのお父様との確執が原因であるでしょうに。

今時、親の面倒を見てくれるのは当然ではありません。


奥様が理由を言いたくないのは、あなたが理解してくれるとは思えないからでは？
そうなるとつらい気持ちを一人で処理しないといけません。
だからこを一人になりたいという考えになるのではないでしょうか。
今、奥様は孤独になっていませんか？

それと鍋の件は、お父様は好きで鍋を焦がしているわけではありませんから、そうやって怒ったのは奥様の失敗だったと思います（奥様の気持ちもわかります）。
でも普段から奥様がこういうことを困っているのよ、とあなたに言えていたら、あなたが電気コンロや安全装置のあるコンロに変えてあげるなどの対策ができたのではないでしょうか。

今回の問題は奥様があなたに気軽に相談できないところ、そしてあなたがその解決のために行動してくれなさそうなところにあると思います。

奥様に丸投げはいけません。
逃げてはいけないというのではなく、二人で乗り越えていきたいと話しかけてみてください。
お父様も奥様も笑顔でいられますように。あなたも＾＾

No.5 回答者： tourlike 回答日時： 2015/12/02 23:08

皆さんの回答に質問者の方が答えている内容をみて思ったのが、結局自分の中では答え出て（この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど・・云々という論理）、それを支持する答えが出てくれるのを待っている状態でないかと思うのですが、どうですか？

まず、結婚しても相手は所詮、生まれも育ちも違う他人です。その辺のこと考えて相手の気持ちになってます？例えば、何度も鍋を焦がすお父さんはなんかしらの疾患があり（代表例をいうと認知症）、介護されているのでは？？妻の介護に感謝しているといいながら、喧嘩のやり取りも結局は見てみないふりをして、要は父親の肩を持っている状態ですよね。文章だけでも他人なら？？？と思えるのだから、世間知らずとかそんなレベルではなく、しかも辛い思いをさせているのか実感もないなら、365日そばにいる奥さんなら相当いろんなこと感じているのではないですか？

意見を聞かせてくださいと書く人は、自分の意見は正しいかどうかわからないから書くのですが、自分の中で答えが出ているなら、こんな掲示板に質問しないで、相手の気持ちになって夫婦で話し合うべきでしょう。まあ、でも答えありきでは・・。私なら普通に奥さんに心の異常はないか心療内科に通院はさせますが・・。

No.6 回答者： なっちゅりこ 回答日時： 2015/12/02 23:18

親を大事なのは分かるけど、奥様責めちゃダメですよ。

否定するようなことはダメです。

離婚したいと言われますよ。


お父様ですが、認知症入ってます？
８０歳なら、認知症なり、痴呆なり、なんかしらあると思います。

まず病院へ。

No.7 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2015/12/02 23:31

＞僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

あらら。
多くの中の原因の一つは、これでしょうね。
もしかすると、ここから全てが始まっているのかもしれません。
「見ていない事にしました」…これ、この事件だけじゃないでしょ？

＞辛い思いをさせてしまっているのでしょうか？
質問者様が「素晴らしい女性」と書かれてるほどなのに「泣いて訴えた」のですよね。
何故、辛い思いをしていると思えないのか…辛い思いをしているかどうか、誰かに聞かないと分からないのでしょうか？　俺が育ててやっているんだから辛いなんて言うな。そんなの辛いうちには入らない。気にする必要もない…なのかな。


何か、わざと「見ていない事にしました」や「鍋事件」について書き、それについて反応が欲しい様に覗えます。これだけ原因と思える事を書きながら、気づけていないのか、本当は別に心に問題を抱えているのか、どちらなのでしょうね。

まぁ、そうならそうで…。

この奥様の気持ちを知るならば、
まずは質問者様が、「血のつながりもない他人」に対して奥様がやっているようすれｒばよいでしょう。奥様がやって来られた事とほぼ同じ条件です。これから正月がやってきますので、その正月の約１週間の間、ご飯を作って、80歳老人の面倒を見てみれば、何か分かる事があるでしょうね。赤の他人ですけど、できますよね？　人生の中のたった一週間です。
↓の様な事を書いているのですから、奥様の思いを知るには、それくらいは出来るでしょう。
＞この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
＞のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。

まぁ、これは現実的ではないでしょうから、ご自身で、その80歳のお父様を、正月の間、全ての面倒をみてみたら如何でしょう。奥様には、その一週間実家でゆっくりしてもらいましょう。貴方の両親ですし、血が繋がって子供の頃から勝手知ったるお相手です。奥様より、かなり精神的にも楽なもんでしょう。これなら、できるでしょ？　これで、少しは分かるかもしれません。人生の中のたった一週間です。
↓の様な事を書いているのですから、奥様の思いを知るには、それくらいは出来るでしょう。
＞この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
＞のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。

でも、きっと、これだけじゃないのでしょうね。
これは氷山の一角であって、まだ別に同じような多くの問題があるのでしょう。そして、それについて質問者様は、見て見ぬふりをする。しまいに「この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほどのしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。」…こんな言葉を吐く。奥様の頑張りに”あぐら”をかいて。

「これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよ」って、見て見ぬふりをして逃げているのは、あなた、質問者様ではないの。

そう思いませんか？


また、他の回答者様へのお礼を読みましたが…

＞誰にも頼らずやってみるって大事だと思います。
そう、貴方が、奥様と同じことをやってみれば、少しは分かるでしょうね。

＞今回は助け舟を出さなかったのかもしれません。冷たさも愛情があればと思います。
貴方にとって奥様は、どんな存在なのでしょうか？　親が子のように成長をさせてあげている？　奥様は貴方が成長させてあげる子供的な存在？　夫婦ってそんなもんなんでしょうかね。何故自分の父親であるのに、父親と奥様の間に入らないのか？　何故手を取り合わないの？　あぐらをかいて、ふんぞりかえって、冷たさも愛情？
ここにも、大きな問題があるように感じます。

きっと、そこを理解することは出来ないのかもしれませんね。

No.8 回答者： gokuu999 回答日時： 2015/12/03 00:12

こんにちは、女です。

＞最近、表情が暗くなったように見えます。
僕が世間知らずだから、見えないところで
辛い思いをさせてしまっているのでしょうか？

その通りだと思います。

あの、見えないところで・・・って本気で仰ってますか？
鍋の件で、威嚇されて殴られそうになっているところ見てますよね？
それは奥さんにとって、「辛いこと」「嫌なこと」だとは思わないのでしょうか。
見なかったことにした・・・というのは、
面倒ごとから逃げているだけでは？

あなたが世間知らずかどうかはどうでもいいですが、
世間知らずは、「人の気持ちを考えられない＝自分勝手」の言い訳にはなりません。
おそらくあなたよりも世間知らずであろう、幼稚園児だって、
女の子（や女性）が殴られそうだったら、止めなきゃ、助けなきゃという良心くらい持ってますよ？
質問者さんの行動は、
「関わりたくない・・・」とそそくさ現場を去る傍観者と一緒。
見知らぬ他人ならそれでも仕方ないかもしれないけれど、
当事者はあなたの妻と父親ですよ？
だからこそ関わりたくないですか？
面倒だから。

面倒ごとが嫌なら、同居なんて初めからしなければいいのです。
奥さんの味方になれないのなら、結婚なんかしなければいい。
と、私は思います。
奥さんとあなたのお父さんは他人同士ですよ。
結婚したんだから家族、なんてきれいごとは通用しません。
家族になってほしいのなら、両方とつながりのあるあなたがしっかりと仲を取り持たないと駄目なんですよ。

父親が奥さんに不満があるのなら、その愚痴はあなたが聞くようにする、上手に宥める。
奥さんから言いづらい事は、あなたが父親に言う。
鍋の件だって、以前から「困ってる」という話くらい聞いていたと思いますよ。
その時点で質問者さんがお父さんと話すなり、コンロを替えるなり、出来ることあったのでは？
家の中で自分だけ楽していいとこ取りしてたら、同居生活はうまくいきません。

それから、出て行きたいと思ったのは、
あなたの父親との確執よりも、
「殴られそうになっても助けもしない夫」「その後のフォローもしない夫」に失望したのだと思いますよ。
あなたに対しての愛情の問題だと思います。
我慢が足りないとか、そんな問題ではありません。
出て行ってほしくないなら、

＞それもあるけど、他にも色々な事があった。でも、今話したくない。
と言うのです。

これに対して、

＞この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。

こんな斜め上の発言をしたこと、鍋の件を謝った方がいいと思います。

「まだちゃんと話を聞いていないのに、『これくらいの事』なんて言って悪かった。鍋の件も何もせずに悪かった」
「今後はつらい思いをさせないようにするから、今まで辛かったこと話してほしい」とか。

一時的に家を出たい、というのは、奥さんのSOSです。
毎日顔を見ているあなたが、
「表情が暗くなった」
と感じるのだから、これ以上我慢を強いるのは危険だとも思います。
相手の気持ちに沿って考え、今は全面的に奥さんの味方になる気持ちを持って話し合ってみるといいと思います。

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2015/12/03 06:11

>僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

>この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
>のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。

矛盾がありませんか。
自分は厄介ごとから目を背けているのに（しかも自分の親のことなのに）
奥さんにはずいぶん厳しいことをおっしゃるんですね。

奥さんは質問者様に絶望したんだと思いますよ。

本当にお父さんが殴ったらどうするんですか。
体を張って私を守ってくれる人がここにはいないんだな、って奥さんは
確信したと思います。頼りの夫は見て見ぬ振り。そりゃ元気出せって
言う方が鬼ですよ。

たった女1人を全力で守れない男に価値を見いだすのは容易なことでは
ありませんね。

No.10 回答者： おじい 回答日時： 2015/12/03 06:29

>僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

何故　見なかった事にしたのですか　貴方は逃げましたな　夫として　それはないでしょう　妻を守らないと　妻には守られる者は
夫だけですよ　妻の態度が暗くなったのは　貴方の所為です　夫の立つ場から逃げてはダメ