彼の両親から結婚を反対されました。

長文になります。
プロポーズもされ、婚約指輪を貰い、私の両親にも挨拶に来てくれました。
その後すぐに私も彼の両親と初めて食事に行きました。ですが結婚の話は出ませんでした。
彼曰く、とりあえず私の事が知りたかったから結婚の話はまた次と考えているんじゃないかとの事でした。
ですがその後彼の仕事が多忙になった事もあり、半年程結婚の話が進められずにいました。
その時も彼自身は結婚を勧めたかったのですが彼の両親に、とにかく仕事を今は頑張れと言われ許してもらえず。

半年後彼が実家を出て一人暮らしをする事になり、私にも来て欲しいといわれ、契約を勧めていました。ですが元々同棲を反対していた彼の両親にそれがバレてしまい、両親がうちに来て、私の両親に結婚の話は無かった事にして欲しい。申し訳ない。と謝りに来ました。

すぐ彼に話を聞いたとろ、「全部お前(彼)が悪いんだ。この結婚は認められない。と言われた。」「本当に申し訳なくて悔しい。でも俺は別れるつもりは無いし結婚を諦めるつもりも無い。でも私の為にも円満に結婚がしたい。こんな親でも親だから出来れば縁を切る等はしたくない。本当に今悩んでいる。でも本当に最終手段としては認めてもらえなくても、今の仕事をやめて(実家があるため)、県外に出て仕事を変えてでも結婚したい。」と言って泣いていました。

プロポーズの事前報告や同棲の件の順序等に怒っていて納得出来ないということもあるのだろうと彼は言っていましたが、きっと私の気に入らない部分があるのではとも思います(一般的な反対要因は思いつきません)。
彼自身もなぜそこまで反対するかが分からないし、昔から本当に意見が合わない事が多かったのも事実らしいです。

実は半年前位からずっと両親を説得していたと。でも聞く耳を持ってくれず結果このような事になってしまったと。

私たちはこの先どうするのが正しいのでしょうか。
説得させる方法はもう無いのでしょうか。。

質問者からの補足コメント

• 

  kitaojisanのお返事にかかせて頂きましたが私の今思う、反対の原因はこちらです。
  「恐らくですが、私は彼の為に一緒に住んでご飯を作ったりして多忙な彼を少しでもサポート出来ればと考えていました。うちの両親も本当は結婚前の同棲は良く思っていませんでしたが、彼を信頼しているが故に、私に出来る事があるのなら支えてあげたら？という意味で同棲を応援してくれていました。
  そういった事などが彼の両親には、結婚前に同棲をする娘もそれを応援する親も理解が出来ない！と思われたのかもしれないと思いました。
  仕事も忙しく今頑張らなければ！という時に結婚を進めようとしていた彼や私、そしてうちの両親にも不信感をいだいてしまったのではないか。
  そのように思う様になりました。それは彼の生活を少しでもサポート出来ればという事で進めていたのですが、それが裏目に出た様な、そんな気がしてなりません。」

    補足日時：2015/12/22 19:00

• 

  上記の補足のような原因だった場合、彼に説得を任せても何か変わるのでしょうか。。
  私の今の気持ちを手紙にして渡す等というのは逆効果でしょうか。。
  実際考えが未熟だったり急ぎすぎてしまったところがあったと今は酷く反省していますので、この気持ちや誤解を謝りたいのです。
  直接会いにいくのは言葉がまとまらないでしょうし、上手く伝えられる自信がありません。
  じっとしているだけでは、不安で不安で仕方がありません。

    補足日時：2015/12/22 19:04

No.9 ベストアンサー 回答者： kitaozisan 回答日時： 2015/12/22 01:13

＞私たちはこの先どうするのが正しいのでしょうか。

＞説得させる方法はもう無いのでしょうか。。
八方塞がりみたいに見えるけれど、なんとかなるんじゃないかな？

問題は彼と彼の両親の間にあることじゃない？

はっきりと、どういうことが彼と両親の間にあるのかは分からないけれど
なんとなく見えるのは
「彼は両親に信頼されていない」ということじゃないかな？
まだ結婚するのに満たない…とか
仕事も満足に出来ない…とか
そういうことが重なると
彼の両親はあなたに迷惑を掛けてしまうと思っているんじゃない？

彼自身は、そう思われているからこそ
両親から独立したいがために一人暮らしを始めようとしたんじゃないのかな？
ささやかな抵抗だったのかもしれない。

それがきっかけで、両親が反発してしまったんじゃないかな？

あなた自身は彼をどう思っているの？
全てを任せてもいい人なんだろうか？
どんなことが起きても信頼できる人なんだろうか？

あなたの両親は彼をどう思っているんだろう？

それがヒントになるんじゃないかな？
あなたの親から彼を見たときに思うことを
彼の両親に伝えてくれることは出来ないんだろうか？

あなたと彼が彼の両親を説得することは今は難しいかもしれない。
それなら、あなたの両親が彼を信頼していることを彼の両親に認めてもらうことを薦めます。
でも、彼はそれでは納得できないと思う。
元々は彼と両親の問題なのだから。

もし聞くことが出来るなら
どうして反対するのか
どうして結婚を認めないのかを直接聞くことです。
そうなるまで、出来るまで彼の両親とあなたがお付き合いを続けることも大事です。
相互理解があってこそ、あなたを通じて彼を見直してくれるきっかけになるかもしれません。

見えない壁はどれくらい厚いのかがわからない。
でも厚さが見えないからこそ
超えることが出来ればあなたと彼の結びつきの強さが実感できるんじゃないかな？

見えない壁は、まだまだたくさん現れます。
それに負けない強さを、崩せる心を信じて
進んでください。

未来はあなた方のためにあるのだから。

57歳、男性です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか涙が出ました。

＞「彼は両親に信頼されていない」ということじゃないかな？
まだ結婚するのに満たない…とか
仕事も満足に出来ない…とか
そういうことが重なると
彼の両親はあなたに迷惑を掛けてしまうと思っているんじゃない？

これについては彼自身がそういっていました。信頼されてないんだと思うと。
ですが一人暮らしをするのは実家と会社が遠い事や、雪の降る地域という事、そして帰りが深夜遅い事も多い事を心配して、両親も勧めていた事でした。

私自身は彼をずっと信頼していますし、私の両親もとても良く思っています。
ですが、現にうちに彼の両親が断りを言いに来た時、何も聞き入れてくれる様子では無かったとの事でしたので、うちの両親からは何も出来ないと思います。

色々な回答を読ませて頂いたり、今までの事を思い返してみてふと思いました。
恐らくですが、私は彼の為に一緒に住んでご飯を作ったりして多忙な彼を少し☝️もサポート出来ればと考えていました。うちの両親も本当は結婚前の同棲は良く思っていませんでしたが、彼を信頼しているが故に、私に出来る事があるのなら支えて上げたら？という意味で同棲を応援してくれていました。
そういった事などが彼の両親には、結婚前に同棲をする娘もそれを応援する親も理解が出来ない！と思われたのかもしれないと思いました。
仕事も忙しく今頑張らなければ！という時に結婚を進めようとしていた彼や私、そしてうちの両親にも不信感をいだいてしまったのではないか。。。そのように思う様になりました。それは彼の生活を少しでもサポート出来ればという事で進めていたのですが、それが裏目に出た様な、そんな気がしてなりません。。

お礼日時：2015/12/22 18:08

No.10 回答者： みとよん 回答日時： 2015/12/22 11:45

彼の親のプライドが高い、自分で息子の嫁を選ぶつもりだったのかも知れないですね。

しばらく彼にまかせて様子をみましょう。だめなら、親とは距離をおいて入籍してはいかがでしょう。（結婚式は後にする形をとれば、親をたてた事になる普通は）それでだめなら、貴女達・貴女の両親・友人達で結婚式したら良いと思います。
彼と彼親の間に何があったのかわからないのが気にはなりますね。
お幸せにね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼の父親の仕事柄お見合いの話をよく貰っていたとは言っていましたが、彼自身絶対お見合いはしないと言っていた様で、写真も見た事が無いそうです。
彼の両親も強くは進めてこず、一応話があったと言う事だけ伝えてくる様なかんじだったみたいです。
なので絶対お見合いで！という事ではないとは思います。

やはり彼にもうしばらく任せて待ってみた方がいいのでしょうかね。
私も割り切って彼と前に進みたいのですが、やはり彼と離れている時間は精神的に不安定な状態です。。
彼だってそりゃあ親を裏切りたくはないでしょうから。。
そこら編が本当に心苦しいです。
幸せになる為に、頑張ります！ありがとうございました！

お礼日時：2015/12/22 18:51

No.8 回答者： gagiva 回答日時： 2015/12/21 22:19

気分を害さずに目を通してもらえると 有り難いです

結婚する報告の順番が違ったからと、そんなに結婚に反対するものでしょうか …
常人の私には理解しがたいんですが 。
そうだったら、そうで彼だけに云い聞かせれば済むことだし
それとも、何代も続く由緒ある家柄とか …

世間の大方の親は、自分の息子や娘に結婚話が出た時に、余程の事がない限り
「お前たちが幸せになるんなら」…と、祝福しそうなもんですけどね …

ましてや、あなたやあなたの家族にも反対される様な要因や心当たりも瑕疵もない
だとすれば、穿った見方で申し訳ないんですが …
結婚反対の要因があなたが側にあるんじゃなくて
彼の両親しか知らない、彼も未だ曽て両親から聞かされた事もない、当然彼は知る由もない
ましてや、結婚でもして、子供でもなしたら困る 。
例えば、遺伝的なもの …
そこら辺りの事ってどうなんでしょうか ？

そこら辺りに何かしら有るとすれば、話は全然違ってきますけどね 。

そんな事をふと思ったものですから ごめんなさい …

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もそれだけが理由では無いとは思っております。

ですが、彼の両親も地元のお見合い話を持って来た事もあるようですので、そういった事は無いと思います。結婚自体は前から望んでいた様ですし。

色んなご意見を頂き、今思う事は、婚約してから彼の仕事が忙しくなり、その期間に結婚を進めようとした彼や私、そしてうちの両親の考え方ややり方に疑問を持ち不信感をつのらせてしまったのではないかと思うのです。

お礼日時：2015/12/22 17:50

No.7 回答者： 渚美鈴 回答日時： 2015/12/21 19:03

説得なんか気にしなくて、いいです。

彼が一人前の男なら、プライドがあるはずです。
彼を信頼してることを伝えて、後は彼に任せましょう。
あなたに、彼の両親の説得で、できることはないと思いますし、余計トラブルになる可能性があります。
あなたも彼も、家のために結婚するんじゃないです。あなたの両親が祝福してくれるなら、前に進みましょうよ。
がんばれ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
応援のお言葉まで、本当に有り難い限りです。

やはり私に出来る事って無いんでしょうかね。。
とてももどかしいです。
正直、信頼しているという言葉が彼への更なる負担になり、気を病んでしまわないかという懸念もないことはないです。
信じてる事は前から伝えています。
勿論家の為に結婚するのではないという事は重々承知しておりますが、やはり意見が合わない親でも親は親ですし、彼の気持ちを思うと心苦しいです。
ですが、どう進も彼にかかっている様な気はするので彼に付いて行こうと思います！

お礼日時：2015/12/22 17:42

No.6 回答者： Walkure1500 回答日時： 2015/12/21 18:35

Ｎｏ．４　　再度、

仰る通りなんですが、拘りを持つ方はとことん持たれます、

一つの例ですが、先祖の菩提寺の場所だけでも、或いは宗派でも、
気にされる方は徹底的に、

ひょっとしたら？と言う疑念です、
疑念だけが一人歩きする時も有るようですね、

我々からすれば「だからどうなの？」と言う位の感覚なんですが、

判断されるのは調査に基づいた資料での相手のご両親ですから、何ともですが、

いずれにしてもご無礼申しました、

ご容赦を。

この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。
それもそうですね。
そういうことなら説得は難しいかもしれませんね。
いずれにせよ、その件については分かり得ない事ならどうしようもないですね。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2015/12/22 17:38

No.5 回答者： inmou 回答日時： 2015/12/21 17:47

単純に子供(彼)のことがかわいくて、いつまでも子供だと思っているのではありませんか？

相手がだれであろうと、子供を取られる。結婚は早すぎる。
とか考えているのではないでしょうか？

それにしても、相手の親に直接話に行くぐらいなので、かなり特殊な部類だとは思います。

対処の方法は、最終手段しかないと思います。

その前にできることは、彼自身が自分の親を説得することだけだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そういった所があるとは思います。
彼曰く、昔から自分の意見とはことごとく真逆で、高校選択の際も希望の所には行かせてもらえなかったそうです。
特に婿取りであるお母様の意見が強い様です。

彼自身、昔県外の彼女との結婚を考えた時、話をしただけで、県外に住んでいるという環境の違いの理由で合わないと言われ反対された様です。その時はその話のもつれや遠距離が続いたことから結局別れてしまった様ですが。

そんな過去もあり、彼自身結婚自体難しいとは思っていた様です。
さて、どうする事がよい結果に繋がるのか...ほんとうに悩んでしまいます。

お礼日時：2015/12/21 18:15

No.4 回答者： Walkure1500 回答日時： 2015/12/21 17:29

文面拝見しました

何方も触れておいではないので敢えて、
触れる事もダメなのは認識してますが、

失礼の段はくれぐれもご容赦を、

今では世に埋もれかかってる事です、
今其れを理由にすることは禁忌になってます、タブーです、
とんでもない事なんですが、

しかしながら、今も歴然と生き残ってます、
特に結婚に関しては、

其れは、貴女の戸籍にまつわる可能性です、
貴女がと言う事では有りません、

彼のご両親が金員を支払い伝を頼って調査されたのでは？、
結果、係累か遠いご先祖に何かがヒットしたと言う事では無いでしょうか、

其れがお二人の結婚の大きな障害に成り得る可能性は否定できません、

ご両親にしてもこの事は口が裂けても舌先に載せる事は出来ません、
そう言う事はしてはダメなんです、

なので、
ただ「反対」の一言しか、

以上が当方で勝手に推測する、結婚がスムーズに運ばない理由です、
非常に無責任な物では有りますが、今も根深く陰湿に居残ってる事実です、

今後お二人がどうされるのが良いのかは、残念ながら意見を申し上げる術は持ち合わせません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うちの両親も色々考えてはいますが、両親どちらの先祖を考えましてもそのような扱いを受ける様な人はいないはずです。
本当に大昔の事まで言われたら元も子もないのですが、その可能性は極めて少ないのでは？と思います。

それが原因だとしても、子供に勘当されてでも反対するものでしょうか。

お礼日時：2015/12/21 18:07

No.3 回答者： bfox 回答日時： 2015/12/21 15:55

No1です。

けっきょく相手の両親が普通以上に頭が固いことと、ちゃんとした順番を踏まないで一緒になろうとしたあなた方二人、双方に問題があるってことだね。
そして、彼は仕事上のストレスで精神的にも落ち着いていない状態というのも含まれるってことか。

まあキレイごと言わせてもらえば私も結婚は二人の問題なんだから相手の両親は関係なく、二人でやっていけば良いと言いたい。
だけど、世の中ってのはそんなに上手いこと行かないのが常で、祝福されない結婚っていうのはけっこう辛いよ。
例えば仮に結婚式しますって話になっても、相手の両親が出席しないってなったらそりゃそれで困る。
結婚式しませんって場合でも、彼の会社などで妙な勘繰りしてくる奴もいる。
いずれにせよ円満な形で結婚はすべきだよ。

こういう言い方をすると気を悪くするかもしれないけど、「縁」って言葉があるじゃん？
私はけっこう「縁」って言葉を信じるタイプなんだけど、今までの経験から言うとあれって本当にあるんだと思うよ。
「縁」がある場合ってのは、必要な時期にくると特に無理していないのにとんとん拍子で話が進んでキレイにおさまるんだよ。
逆に「縁」が無い場合ってのは、どうもやる事なす事良い感じに行かないで、何かしら障壁が出てくるんだよ。
そして無理に推し進めてもロクな結果にならないんだよ。
これは一般的に「縁」が関わるもの全般に言えると思うんだ。
例えば「家」とかもそうだよね。
その家に「縁」がある場合は契約までスムースに行くけど、「縁」が無いと普通なら通るはずのローンがなぜか通らないとか、買おうと思って申し込みしてみたらほんのちょっと前に買い手がついてしまったとか。
無理して買っても、ローンが払えなくなったり、家族が不和になったり。
彼とはもしかしたら今は縁が無いのかもしれないよ。
もし彼と「縁」があるなら、この先のどこかで祝福されて何の障害もなく結婚できるよ。
「縁」が無いなら、このまま話が立ち消えるかもしれない。

私からのアドバイスとしては、無理に話を進めないで、あなたの言うように一度時間を置いてみることだと思うよ。
彼だって自分自身がもっと落ち着いて、精神的にも安定した状態になってから結婚という大事な決断をすべきだと思うんだよね。

この回答へのお礼

bfox様、重ねての回答感謝致します。

勿論祝福されて結婚したいです。それを二人とも心から願っています。
なので強行突破には出たくないのが本音です。

縁という言葉、それは非常に心に刺さりました。
そういう考えも勿論分かります。
ですか、結果論でしかないとも思うのです。
縁という言葉を、結果的に上手くいかなかった言い訳にしている気がしてなりません。
ですが、乗り越えなければ掴めない幸せも勿論あるのだと思っております。
全て縁と言う言葉で諦めたくはないのです。
これもきれいごとでしか無いかもしれませんが...。

bfox様のおっしゃる通り、今は両親とある程度距離を置いて、時間をかけて考えて行ければと思っています。
今無理に彼が両親を説得したとしても、火に油を注ぐことになりかねないですものね。

彼もプロポーズしたあとに仕事が多忙になってしまったため、結婚の難航と合わせて参ってしまった様です。。
変わらず彼の側にいて支えてあげる事が、今私のすべき事なのかなと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/21 16:37

No.2 回答者： gyounosuke 回答日時： 2015/12/21 14:42

やはり反対の理由が問題で、それがわからなければ説得のために何が必要かもわからないでしょう。

彼にその点を確認してもらうしかないと思います。
可能性としては、彼は理由を知っているんだけれどもあなたの気持ちに配慮して伏せているということかもしれません。
どっちにしても理由を明らかにすることと説得することは彼に任せるしかないと思います。
ある意味彼の家庭の「親子問題」であるわけですから。
説得の際には、成人している男女なら自分の意思で誰が反対しようと結婚することは法的に可能なのだという大前提を強調すべきかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
理由については、彼曰く、やはり結婚を進めるにあたっての順序が納得いかなかったと言う事。結婚を決める前に私を会わせてくれなかった事やプロポーズを報告無しに行った事、そして極めつけは一緒に住もうとした事で爆発したのでは、と。
私たちが未熟だったのかもしれません。それについては反省しています。
ですが、やはりそれが理由で私との結婚をなかったことに。と言っているとすれば、どのように説得したらいいのか。。。

彼が別の理由をたとえしっていたとしても、私の知らない所で現に彼はずっと説得をしてくれていた様なので、現在本当に途方に暮れています。


＞説得の際には、成人している男女なら自分の意思で誰が反対しようと結婚することは法的に可能なのだという大前提を強調すべきかと思います。

そうですよね。私もそういう考えですし、私の両親も、親ではなく二人の意思が一番大事だと言います。
私の両親は、私たちの判断で結婚し、親と絶縁状態になったとしても、そんな事で親子の関係は切れる物ではない。子供が出来たりして家庭を持てば、彼の両親自身も歳を取り考えが変わって行き、最終的には息子を頼ってくるだろう。そういうもんだと思う。と言っています。

それを彼が乗り越えられるのか、というところにはなってくると思います。。

お礼日時：2015/12/21 15:15

No.1 回答者： bfox 回答日時： 2015/12/21 14:14

＞私たちはこの先どうするのが正しいのでしょうか。

何が正しいなんてのは無い。
自分がしたいようにすること。

＞説得させる方法はもう無いのでしょうか。。
彼に両親を説得させる方法ってこと？
それなら彼に「説得して」と言えばいい。

それとも、彼の両親を説得する方法ってこと？
そうならなぜ反対されているかが解らないのに、説得のしようがない。
反対されている理由を一つ一つピックアップして、それらが問題無いということを説き伏せるのが説得。
理由が解らないのなら、彼の両親の前で的外れなことを並べ立てる結果になって、逆に「こいつらやっぱダメだわ」って思われるだけ。
だから、まずはなぜ反対なのかを明確にする。
説得はその次の段階。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにその通りですね。
彼は説得を続けると言ってくれてはいますが、うちの両親曰くあの両親ではもう何を言っても聞き入れてくれそうなかんじはしないといっていました。
一切こちらの意見を受け入れる姿勢を見せず、しかも断る理由が「息子は今精神科にも通っているし、胃腸が悪い」とのこと。
確かに仕事が多忙で精神科に少し言ってみた事はありましたし、それが原因で少し嘔吐を繰り返した事はありました。ですが、それが結婚話の白紙の理由にはならないと思うのです。うちの両親も全く納得していません。
うちの両親はむしろ、こうなった以上二人の問題だし二人でやっていけばいい。親との関係は簡単にきれるもんじゃない。と。
今は説得をいったんやめ、時間がたつのをまち、距離を置いてみた方がいいのでは？と言っています。

私は続けて彼に説得して貰ったがいいのかと思っていたので、そこで悩んでしまっているんです。

ご指摘ありがとうございました。

お礼日時：2015/12/21 14:55