今年16娘がの娘が妊娠しました…

Question

相手は今年18才の高校生です。

私と同じ道を歩もうとしています。
本人は絶対に産みたいと…まだ相手の男も親にも会っていません。

私も早くに産みました。年齢が足らず籍も入れないままで、別れてしまいました。それから一人で３人育ててきました。
一生懸命働いて貧乏だけはさせたくないと、どこの家庭より裕福にと…意地で稼いで育ててきました。
貯金もして自分の店も出しました。
今では十分な生活が出来る状況です。

でも子供には寂しい思いをさせて、我慢させてきたのも事実です。

その寂しさからか、娘は子供に執着しています。
絶対に産む例え一人になってもと…
元々メンタルも弱く、薬を大量に飲んでりすかしたりすることも最近までありました…
だから私にはそれが今までの寂しさを埋めるために、自分の生き甲斐にする為に産もうとしてる様にしか感じません。
産まれてくる子供の事を本当に考えてるのか…
たとえ途中で相手が逃げ出しても一人になっても育てると…それって子供にとってどうでしょう？
やはり私には自分の為に産みたいだけなんではないかと思えて仕方ないんです…

私自身も微妙な環境で育ちました。
寂しさや辛いことだらけだした…
同じ思いを孫にさせて良いのか…
私の姉は産むなら全面協力してくれると、母親は私と同じ状況になると反対はしてますが、強くは言えないようです…

相手とその親と話をするのはこれからです。
自分の気持ちが整理出来てない状況でどう話せばいいのか…産ますとなれば経済的には私が見ることになるでしょう…
相手もシングルマザーの様なので…

とにかく産ませるにしても、最悪の状況まで考えています。
男が逃げたときの為に今から出来る対処法やきちんと養育費を払わす方法とかありますか？

実際に婚前契約や、厚生省書？など先に申請など出来たりするんでしょうか？

頭が整理出来て無いので、内容理解しずらかったらすいません⤵

hanhangege · Accepted Answer

慎重にいきましょうね

あまり反対すると
たとえば大変だ苦労する子供にその苦労を背負わせるのか
というのを伝えるのは、よほどうまく伝えないと行けないと思います

その苦労を子供にさせるのか、産まないほうがいいのではというと
「あなたたちに苦労させたからそれぐらいなら、存在しない方がよかったね」
とお子さんの存在を否定することになってしまいます。

自分のために産むんじゃないか、ってうたがえば
お母さんがそうだったから、そう思うんじゃないか、っていうと思います

いくらそういう問題じゃない、といっても
多感で純粋で自分の存在の価値を問いたいお年頃の娘さんは
そのようにとらえる危険があります。

お嬢さんの精神的な不安定さで育てていくことで
お嬢さんが悪化することを不安だということを伝えてみては。

ただ、産むとなったなら
今はゆとりもあるようですし、お母さん、おばあさんもお若いうちに
手助けして一緒に育てていくのも一つの方法かもしれませんね。

通信でも定時制でも、高校は卒業させた方がいいと思いますが
それはまあ落ち着いてからの話ですね。

確かに若いお母さんの子は若くして産む
シングルへの抵抗感も低いので
繰り返すという傾向はありますね。

親は偉大だというより
親にできたんだから自分にできないわけがない、っていう年頃かと思います…。

養育費は強制執行の認諾所付きの公正証書を交わせればいいのではと思います。
強制執行力があれば裁判所に申し立てれば差し押さえなどできますから。

108109 · Answer

＞元々メンタルも弱く、薬を大量に飲んでりすかしたりすることも最近までありました…
だから私にはそれが今までの寂しさを埋めるために、自分の生き甲斐にする為に産もうとしてる様にしか感じません。
 産まれてくる子供の事を本当に考えてるのか…
たとえ途中で相手が逃げ出しても一人になっても育てると…それって子供にとってどうでしょう？
やはり私には自分の為に産みたいだけなんではないかと思えて仕方ないんです…

質問者さんの危惧は、たぶん、当たっています。
娘さんには、まだ親になるだけの資格（精神や経済の安定）が備わっていないように感じます。
そういう環境で生まれても、子どもはたくましく元気に育つかもしれませんが、負の連鎖が生じる可能性も否めません。
私だったら「早すぎる出産」には、反対すると思います。未熟な子どもが未熟な子育てをすることになりますから。
「子どもは心身ともに安定した親の元で、十分な教育を受ける権利が保障されるべきだ」と私は考えています。
何もかも理想通りには行かないのが世の常ですが・・・。
質問者さんが、無闇に反対すると娘さんは意地になるでしょうから、時間をかけて話し合ってください。

Njssion · Answer

質問者様がちゃんと生活してきたように　娘さんもちゃんと生活することができますよ。
質問者様のこれまでの経験を教えて上げて　娘さんもちゃんとした生活ができるよう支えてあげましょう。ただし、無理じいではなく　娘さんの自主性を尊重しながらです。

toshipee · Answer

ないだろうな。父親がいない仕打ちを与えたから、あなたがやられたのと同じ危ういキズナでもすがろうとするんだよ。「幸せを知らない者同士では、傷を舐め合うだけで幸せにはなれないよ」と言ってやりたいな。母は父にはなれないからね。生き物が違うから。

bfox · Answer

とりあえずお母さんとしては複雑だよね。
自分の経験があるからこそ反対したいけど、自分の経験があるからこそ強く反対もできないという、二律背反だけど納得できるよ。
どのような決断をするにせよ、娘さんが幸せになってくれるのが一番だから、娘さんにとって本当に幸せな決断はなんなんだろうって考えなきゃね。
私も質問者さんのように、娘さんはなんて言うか意地みたいなので産むと言っているような感じがしてならない。
今はまだ頭に血が上ってテンションが高い状態なんだろうけど、落ち着いた時にどう思うかだよね。
えてして落ち着いたころには、堕胎するって選択肢がとれないような時期だったりして、尚更荒れる可能性もあるよね。
ここはお母さんの力の見せ所だと思うから、気をしっかり持って立ち向かってください。

＞実際に婚前契約や、厚生省書？など先に申請など出来たりするんでしょうか？
私は公正証書をちゃんと作成して、そこに強制執行と連帯保証人を入れてもらうことをお勧めするよ。
婚前契約書を公証人役場に持ち込んで公正証書とすることによって法的な拘束力を持たせるっていうのは、頭の良い人たちの間では既に行われていることだから、全く心配しなくてOK。
結婚しないで一人で育てるということになった場合は、婚前契約ではなく、養育費などの取り決めに対して法的拘束力を持たせると考えれば良い。
養育費などを債務として扱って、それに関する取り決めを明記すれば良いじゃないかな。
この辺は弁護士さんなどと話しあって、上手く決めると良いよ。
いずれにしても公正証書にしないと最悪の場合はバックレられたりするから、ちゃんとしておいた方がいい。
相手はこの期に及んであなたに挨拶にも来ないような男性なんだから、取り決めた通りに養育費を支払ったり、父親としての最低限の責任をちゃんと果たすような男性だと思わないで行動しないと。

ノムリン · Answer

本来であるならば、子供の将来を考えると親としてはおろしてもらいたい、ですかね。
ただ、歴史は繰り返すということかと・・・。

あと、公正証書の件ですが、婚前のため公正証書を活用するというのはあまり聞いたことがないです。

とにかく、相手の男性と娘さんと一緒によく話し合われることが重要かと。
なにごともそれからですね。

今年16娘がの娘が妊娠しました…

慎重にいきましょうね

＞元々メンタルも弱く、薬を大量に飲んでりすかしたりすることも最近までありました…

質問者様がちゃんと生活してきたように 娘さんもちゃんと生活することができますよ。

ないだろうな。

とりあえずお母さんとしては複雑だよね。

本来であるならば、子供の将来を考えると親としてはおろしてもらいたい、ですかね。

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