何も出来ないくせに威張る父

当方、30代子なしパート主婦。
父(60歳)の件でご助言お願いします。

母（59歳）が脳梗塞で倒れ、幸い、言語に問題は無かったのですが、右半身に麻痺が残ってしまい、現在も入院中です。

父は昭和の頑固親父。
未だに「女は家庭だけを守れ」と言う考えで、犬を４匹飼っていた事もあり、母が犬のお世話を含め、全て家の事をしていました。
正直、そんなに稼ぎがある訳でもなく「大学に行きたければ自分で奨学金を借りて行って」と、母に言われたぐらい、あまり贅沢な暮らしはしておらず、弟も私も高校生の頃からバイトをし、お小遣いは自分で稼いでいましたし、小さい頃は、私が車酔いをするので「お前が酔うから、どこにも行けない」という理由で、あまり父と出掛けた記憶がありません。
自分だけ、趣味のゴルフに行ったり、毎週日曜日はPTAのソフトボールに行くなど、母は運動オンチで、特に趣味がなく、子育てが趣味といった感じで、家族一緒の休みもバラバラに過ごすという子供時代でした。。

父は外面はとても良いのですが、家の者には強く、ちょっと自分の気に入らない事があれば、すぐに機嫌が悪くなり、母は、そういう父が見たくないので、私達子供が反抗しようものなら「もうやめておきなさい」と私達に注意をし、これ以上、機嫌が悪くならないように、影で私に父の愚痴を言うような人でした。
子供ながらに「なんで本人に言わないんだろう‥私なら、こんな人と結婚しない！」と思っていたぐらいです。
なので、正直。父への愛情が薄いです‥
恐らく、弟も未だに母には何でも話すのに、父とは話しにくい感じです。。

家の事全てしていた母が入院してから、弟も家庭があるし、父も仕事を休めないので、小さい頃から４匹飼っていた犬は、今は１匹になってしまいましたが、その子も、もうお婆さんワンコで、少し痴呆症が入ってきていて、あちこちで粗相してしまって、お家の中が大変な事になるので、その子のお世話を含め、私が会社に無理を言って、今は長期休暇を頂いて、最低限、自分の家の事をしてから、実家の事をやっています。
主人がとても優しいのが本当に救いで「まぁ、お母さんの生活習慣が悪かったから脳梗塞になってしまったんだろうけど、お母さんも好きで病気になった訳じゃないし」と、私が実家の手伝いをしている平日は、主人の方が早く帰っているので、文句も言わず、洗濯物をとって綺麗に畳んでくれているし、料理は朝、私が作ってから出ているので、一人で温め直し、お皿もお昼に食べたお弁当箱も洗ってくれています。
それに比べ、何も家の事をして来なかった父。
冷凍ご飯の温め方も分からないわ、60年間生きてきて、ATMで一度もお金を下ろした事もないので、振込の仕方も分からず、母が全てしてきた事が、全て私に降りかかってきている状況です。
唯一、母の洗濯物を夜に干すのと、朝一のワンコの散歩だけはしてくれていますが、今まで何も家の事をしていないので、それだけで「俺がんばってる」感があるのか、すぐに「しんどい」「疲れた」
洗濯物も、たかが二人分なのに「多い」だの。。
仕事で疲れてるので、しんどいのは分かります。
ですが、主人の方が労働時間が長く、休みも少ないのに、文句一つ言わず、手伝ってくれてます。
それを「彼は一人暮らしが長かったから」だと言い訳。。

先に書きましたように、ワンコがもうお婆さんなので、夜中にウロウロしだし、おトイレ。。
それで、ただでさえ、不眠症らしいのですが「シロ（ワンコの名前）のせいで、寝不足で、仕事で間違えた」だとの‥まぁ人のせいや言い訳ばかりするので、今まで父に反抗すればする程、父親の威厳を見せつけたいのか、倍になって怒られ怖かったのですが、母が脳梗塞で倒れたのも、父がすぐ怒る⬅︎このストレスや「お前はそれぐらいも知らんのか！」と、常に上に立ちたい父に、いい加減、私も腹が立っていたので、大人気ないなと思いながら、母が入院している病室で「今まで家族がどんだけ我慢してきたか」と怒り、それでもやはり上に立ちたいのか言い返してきましたが、私自身、家のローンがあり、本当は働きたいのに、男共が休めないから私が休んでやって、父が仕事で家の掃除もろくに出来ないだろうから私がしているし、主人なんて、ウチの実家のワンコに吠えられまくっても「なんとか好きになってもらおう」と、折角の休みも早起きして一緒に散歩してくれたりと（お陰で今は懐いています）協力的なのに（ちなみに我が家は主人が朝早い仕事なので、夜ご飯を一緒に食べるのが唯一の家族の時間なのに、それすら、母が退院するまでは‥と我慢して、先に一人で食べてくれています）
なのに何故、家族が協力的ではないのかと、延々に怒り、ようやく「俺が悪かった‥」と反省したようで、それから数日は母に対しても、キツく言わなくなり、一安心していたのも束の間。。
もうずっと何十年も、偉そうな性格で過ごしていたので、そんなすぐに直らないのは分かっていますし、遊んでもらった記憶がなく愛情は薄いですが、一応、社会人になるまでは育ててもらったので感謝の気持ちを持っていないとダメなのは分かっているのですが‥
本当に自分中心の人なので「会社の人間は自分の仕事しかしない人ばかりだ！」と、愚痴を聞いてくれる人がいないから、それを私に言うのですが、私からすれば、家での父は全く、その人なのです。。

私が父に怒ってから、あれだけ何もしない人が、自分の事はするようになったので、だいぶ進歩なのでしょうけど、やっぱり、家での父は、父がグチっている「自分の仕事以外、何もしない会社の人間」と同じで、私が実家の家事をやるのが父の中では当たり前になっていて‥
例えば、父は土日休みなのですが、日曜日に母に買い物を頼まれていたし、ワンコのお世話は弟がしてくれたので、実家に寄らず、そのまま母の所に行ったら、土曜日の夜に干していた母の着替えを取らず（いつも洗濯物を取るのは私なので‥）日曜日に母の所へ行ったにも関わらず、着替えを持ってきませんでした。。
そして、土曜日の夜に干して乾いていただろう母の着替えや洗濯物の横に、日曜日の夜に新たに洗濯したものを干していていて‥なんて気の利かない人なんだろうと。。
散々、会社の人間の事を「気が利かない人間ばかりだ」と文句を言っているくせに。。

私は、ワンコのお世話をする人がいないから仕事を休んでいるのであって、父の家政婦ではありません。。
平日は父も仕事があり、大変だと思ってしてきましたが‥休みの日に何も手伝わないのにストレスを感じます。。
いっその事、最低限、ワンコのお世話と母の着替えは持って行きますが、父の洗濯物は放っておこうかと思ってしまいます。。

私の器が小さいのでしょうか？

母の介護より、父へのストレスが半端なく、しんどいです。。

No.3 ベストアンサー 回答者： ぴよちゃん。 回答日時： 2016/04/27 05:13

あなたが何でもやってあげるから、お父様は甘えてる。

この先ずっとご両親のお世話をする覚悟はありますか？
このぶんだとあなたはお父様にあてにされて、ずっと実家の事をやらなければならなくなるのでは…。
お母様の着替えはあなたの家で洗濯して届け､お父様とワンコは放置！それでいいと思うけど。
お父様の長年の性格、習慣はもう変わらないと思いますよ。
自分の面倒をみてくれるのが、妻から娘になった…ただそれだけだと思ってるよ。
そんなにストレスを感じるようなお父様とは、少し距離を置いた方がいいかと…無理かもしれませんけど。
あなたは噐が小さいんじゃないです、ただ心の優しい方なんです。
どうか、ご自分の家庭と理解のある優しい旦那様を大切に、あまり頑張り過ぎないで下さいね。

この回答へのお礼

皆さん、励ましのコメントありがとうございました！‥確かに。見返りといいますか「私も稼きだいのに、実家のワンコのお世話や母の事もあって仕事を休ませてもらっているというのに、父は、ありがとうすら言えないのか！！」という恩着せがましい心があるのは事実です。。

でも母のお見舞いに行ってるのに、母のリハビリの様子を聞く訳もなく、自分のグチ（愛犬の粗相で起こされただの‥）そしてスマホでずっとゲームをしていて、しかも、その理由が「暇だから」

ぴよちゃん。さんが仰って下さったように、私も自分の面倒を見てくれるのが母から私になっただけ‥に見えるのです。。

お医者さんに「お母さんと同じ食生活をしてきたのだから、ご家族の方も脳梗塞になる事もあるかもしれないので、今回のお母さんのご病気で、正直、懲りたと思いますので、これからは健康な生活を送りましょう」と言われ、実際、父もコレステロール値と血圧が高いと言うのに「俺もなるとは限らない！」と言って、食生活を変えようとしない。
それを注意しても「そんなん言ってたら、食えるもんなくなってくるやろ！」と逆ギレか言い訳。。

こんな父でも、一応、自分を育ててくれたので、父に何かあれば、その時は面倒を見るつもりですが、今は元気なのだから、母が退院しても自分の事は自分でしてもらわないと母も私も困るので。。
ぴよちゃん。さんが仰って下さったように、これからは母の洗濯物は私が持って帰り、父には自分の物は自分でするよう、少し突き放してみようと思います！

洗濯物を私が持って帰るっていう発想‥なんで思いつかなかったんだろう（苦笑）
そういう発想をお教え下さった点も含め、私の現在の気持ちを汲み取って下さった、ぴよちゃん。さんにベストアンサー選ばさせて頂きます！
ぴよちゃん。さん本当にありがとうございます♡
皆さんも、ありがとうございました！

お礼日時：2016/04/27 13:45

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/04/27 08:27

お父さんは、失礼ですけど、いわゆる内弁慶…こういう人って、実は気弱なタイプだと聞いたことがあります。

お母さんのご病気に一番ショックを受けたのも、お父さんかもしれませんね。

私の父はそういう感じではないのですが、仕事と趣味以外では口を開かないタイプです。
（笑えない冗談だけは言ってましたが）
家族旅行もね、あなたと一緒で、私と兄の一人が物凄く車酔いするので…今思えば、そういう私たちを可哀想＆世話も面倒だと思った母が、「行きたくない」と言い始めた気がします…なので、最年少の兄の十三参りが、家族で出かけた最後です。

私の母は鬱病で、自宅介護（下の世話と入浴介助）と入院の繰り返しでした。
その母は、自ら望んで入院して、病院でインフルに感染した後、心不全で急死。

偉そうにしたことがなかった父が、葬儀後、凄く怒りっぽくなって。
８０歳だし、６歳年下の母に先に逝かれたショックや、色んな思いを受け止めきれなかったんだと思います。
そうは思ってはいても、相続の手続きを早くやれ！四十九日なんて関係ないから早く要らない物（母の遺品）を捨てろ！！という感じで、挙句、母が他界した１か月後には父が緊急入院で、その世話もせざるを得なかったです。
病院にいる父から頻繁に電話がかかって来て、「ここの薬は効かない。俺の薬（市販品）を持ってこい」「明日には退院できると医者が言ってた」←医者は言ってない　・・・

もうね、これもね、親を看取る一環だと思いました。
父は今も健在ですけど、退院し、相続や家の整理が片付いてきた頃から、落ち着きを取り戻しました。
自ら炊飯器や洗濯機、電子レンジ、ＩＨなどの使い方を「教えてくれ」って。
母は掃除はするけど片づけができないタイプだったんですけど、父は片づけにはこだわるタイプなので、今の実家の方がとてもキレイです。
ご飯も、「自分が食べたいものを自分で買ってくるし、飯も炊けるようになった」と自慢げに言っています。
最初はね、スーパーに男一人で行くのが怖かったらしいんですよ。
でも、行ってみたら、自分と同じ年齢の男性が一人で買い物をしているのを見てから、勇気が湧いたようです。
父の好物を買っていくと、「冷蔵庫の中は俺の好きな配置にしてあるから、それを動かすな」と威張っています。

父の兄弟、特に、父よりも年上の兄弟がみんなカクシャクとしているので、自分もそれに負けないようにしているのかもしれません。
また、私が病気持ちなことも知っているので、迷惑をかけないように頑張ってくれているんだと思います。
それでも、私の仕事や家の都合で実家に行けない日が続くと、落ち込んだ顔色をしています。
年老いた親の寂しそうな顔は、本当に切ないものですよ。

あなたのお父さんも、あなただけが頼りになっちゃっているんでしょうね。
お母さんが退院した後の不安もあるのでしょう。
まだそのタイミングではないかもしれませんが、介護認定のことを、お父さんと相談して、準備しておいた方がいいですよ。
介護認定された後は、福祉サービスを提供してくれる『人』（正式名称をド忘れしました）の確保も必要ですし、介護士さんの確保にも時間がかかるかもしれません。
私の母の時は、その『人』はたまたますぐに確保できたのですが、サービスの方はそれから１ヶ月先でした。（確保した翌日に他界しましたが）
あなたとお父さんの間に介護のプロが入ることによって、あなたのお父さんに対する不満も、かなり軽減されるはずです。
お父さんへのあなたの気持ちの伝え方も教えてもらえるかもしれませんし。

お父さんには、また折りをみて「お父さんに認知症にでもなられたら、子供としてはそれも悲しいんだよ！」と訴えて、認知症にならないためには家事も訓練のうちだと、どんどんやってもらいましょう。
＊まだ６０歳とは言え、火の元だけは要注意ですが

No.4 回答者： Gracies 回答日時： 2016/04/27 06:08

ご主人様とは良い感じですね。

しかも、つかず離れずで、お幸せですね。
それで十分ではありませんか？

ご両親はご両親。老親扶養は、子供の義務。
かと言って、これまでに、何の愛情も受けてこないからと、父親にそっけなくし過ぎておられるように思います。ご尊父様がお可哀想です。

その原因を、何かしてくれるという駆け引きで考えていませんか？
しかも、親とあなたを、同じレベルで考え過ぎてませんか？
親に叱り、自分の思うようにさせようと思えば、無理がありますね。そもそも。
だから、結果、振り回されるようでしんどくなるのでは？

父親は父親。洗濯や掃除等、さりげなくお手伝いなされば良いことだと思います。
寝たきりになったり、もっと高齢になったら、こんなもんじゃありませんよ( ´艸｀)

あなたが逆の立場なら、子供からとやかく言われたく無いのと同じだと思います。
親には親の生活がある。親には親のプライドがある。親には親のメンツがある。
それを踏まえないと、お立場がないですよ。
それをご主人様もそっと見ておられますよ。
自分も、義父のようにしたら、文句言われるんだろうなと思いながら。

むしろ、せっかくの良いチャンスですから、父親はご主人様にお任せして、親子で酒を酌み交わしながら、お付き合いいただいたら如何ですか？

また、女は女同士、お父様のお世話の仕方のコツを、素直に教えていただけば良いと思います。
きっとご母堂様は、心優しい愛情豊かな方だと思います。そういう想い出、父親と母親が、うまく行くようにするのが、負担を軽減するコツだと思います。
それが、家庭の平和、家族の健康の源だと、私は、そう思います！
事実と違うかもしれないとは思わずに、人には良い面があるのだから、そこを見ることで、救われるものもあると思うからです。
それを利用する努力は、怠らない方が得ですよ。
そこを切り離して、父親でも、母親でも、ご主人でも、仮にワンコでも、あなたの望む通りに何とかしようと思ったとたん、の闘いが始まるのです( ´艸｀)

無視をしたり、ほったらかすのとは違います！
お互いがお互いを尊重して、親は親として尊敬して、お互いが気持ちよく過ごすだけです。それが人生だと思います。
偉そうにではなく、これが現実なのです。
それでもひっちゃかめっちゃかなことや、うまく行かないこと、忙しさに振り回されること等など、津波のように押し寄せてきます。
それをうまくサーファーしている人が、楽しそうで、魅力的なんだと、つくづく思うからです。

仮令、将来、施設に入ろうが、ひとり暮らしをなさろうが、基本的なスタンスは変わりません。

幸せになるかならないか、そのカギは、まさにあなたの手の中にあるじゃないですか？
笑顔で感謝しながら暮らしませんか？そうしている内に、そうなると良いですね。( ´艸｀)

No.2 回答者： たかさーん 回答日時： 2016/04/27 03:10

ま、お母さまがそんな旦那に仕立てるからだよ。

何でもやってあげるのも考えものだよな。

No.1 回答者： mai3456 回答日時： 2016/04/27 02:22

頑張って！