別れの理由を詳しく聞きたいです

1か月ほど前に、1年ちょっと付き合った１つ上の彼と別れました。
デートの帰りに話があると言われ、別れてほしいと言われました。
理由を聞くと、「合わない」「気持ちが冷めた」とのことでした。
そのときは動揺してしまっていたのですが、あとから冷静になってみて、どこが合わないと思ったのか、もう少しはっきりとした理由を知りたいと思うようになりました。
まだ彼のことは好きなので、復縁したいというのが本音ですが、それが無理だとしても、もやもやした気持ちのままでいるのはお互いのためによくないと思っています。
理由として思いあたることはいくつかあるのですが、何が決定的な理由になったのかはわかりません。
だからやっぱり、ちゃんと本人に聞きたいです。
本当に聞くべきかどうか、聞くならどのように連絡してどういう状況で聞くべきかアドバイスを下さい。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 補足です。
  彼は恋愛に無頓着で、彼と恋愛っぽい話をしたことはありませんでした。
  だから、よっぽどのことがない限り彼から振られることもないと思っていたのですが、なんとなく彼の私への興味がなくなっているのは感じていました。
  それから、｢お互いにとってよくない｣というのは、私がモヤモヤしているせいで、彼に冷たい態度をとって傷つけてしまうかもしれないという意味で書きました。
  でも、今は落ち着いてきて普通に話せるようになったので、やっぱり私の自己満足なのかもしれません。

    補足日時：2016/09/26 14:59

No.3 ベストアンサー 回答者： marara2835 回答日時： 2016/09/26 13:06

多分、これって決定的な理由があれば、もっとわかりやすかったんでしょうが、、

こういうことって、恐らく、小さな事の積み重ねだと思います。

あ、なんか合わないな、いやだな。
それから、それが積み重なるうちに、嫌いになるというよりは、好きじゃなくなる。
そうなんじゃないでしょうか。

あまり、別れてからそのときに聞けなかった事を探るような事をすれば、結構相手にとってはめんどくさいかなぁと思いますが、今後のあなたの恋愛する上での参考にしたいなら、申訳なさそうに聞いてみるのもいいかもしれないですね。
ただ、無視される可能性もあり、そうされることであなたの傷がさらに深まる事になりかねないなとも思います。

そこをふまえても聞きたければ、今更本当に申し訳ないことと、今後の参考のために、どういうところがあなたと合わないと感じたの？教えてくれない？
と、聞いてみてもいいかな。。。

でも、個人的には、自分でしっかり考える、そして次に生かす、去る者はおわずがいいかなと思います。

30代女性です。あしからず。

この回答へのお礼

どのアドバイスも素晴らしかったのですが、この回答が一番納得できたので、ベストアンサーにしました。

お礼日時：2016/10/04 13:52

No.7 回答者： gouzig 回答日時： 2016/09/26 18:38

おじさんです。

ご質問を読むと、あなたはかなりお若いのでしょうね。

「あとから冷静になってみて、どこが合わないと思ったのか、もう少しはっきりとした理由を知りたいと思うようになりました」
→今までに、考え方の違いなどで意見の対立はなかったのでしょうか。
あったとすれば、そこに原因、理由があると思います。

それから、別れたい理由をきちんと説明しな彼は、そもそもマナー違反です。
それは人間としての基本だからです。
でも、そんな彼を好きになったのはあなたの責任ですよ。

No.6 回答者： 彷徨う林檎 回答日時： 2016/09/26 14:40

もし彼が合わないという理由で別れたのなら…それはあくまでキッカケにすぎず…彼に主さんより好きな人が出来たと思う方が自然です。

それに…主さんは彼との行き違いに気づかない人なんですか？
気づいていて…彼と復縁したい気持ちで彼に聞きたいと言うなら止めはしませんが…

No.5 回答者： mits0709 回答日時： 2016/09/26 14:28

その彼は、自分の感情の変化とその原因を冷静に分析し要点を論述できるような人でしたか？

別れて欲しい理由を見る限り、とてもそんな性格だとは思えません。
おそらくは「そういう細かい点をほじくり返してくるあたりも合わないんだよ」とうっとうしがら
れて返答を断られるのが関の山でしょう。
たとえ聞かせてくれたとしても「あれが嫌だった、これも合わないと思った」とあなたにとっては
「そんな事くらいで？」と思うような細かい不満点を羅列されるだけで、モヤモヤを解消どころか
余計に抱え込む羽目になる可能性が高いです。
万が一の復縁を考えるなら、これ以上嫌われるような真似は慎んだ方が（しつこく聞かない方が）
いいのではないでしょうか。

No.4 回答者： tobirisu 回答日時： 2016/09/26 14:06

気持ちが冷めた理由、なんてのは、本人にだってよく解らないものです。

もちろん、「百年の恋も冷め果てる」という言葉もあるので、強烈な決定的な出来事によって恋心が一気に雲散霧消してしまう場合もあります。
でも、むしろそういうケースはまれです。

「付き合ううちに新鮮味も消え、愛が深まる感触もなくなり、惰性におちていることに、徐々に気づいていく」という場合の方が多いです。

「好きになる理由」、「気持ちが冷める理由」、「忘れられない理由」、なんかなくても恋愛は成立するし、別れも成立するからです。

あなたは、なにか自分に落ち度があったのか？　それを修正すれば復縁できるのではないか？　という期待があるから聞きたいわけです。

聞くべきかどうか、
という点では、こういう問題で「べき論」を振りかざしても意味ないです。
「あなたが聞きたいか、どうか」だけです。

聞いた結果、彼が明確に答えるかどうかは解りません。
「なんとなくだよ、なんとなく。自分でもはっきりわからないけど、もう気持ちがないんだよ」という返事で、あなたはより一層モヤモヤするだけに終わるかもしれません。

彼が面倒だと思い、あなたをイヤになるかもしれません。

聞くならば、「そういう結果もありうる」ということを納得しているべきです。

＞お互いのためによくないと思っています。

なぜですか？
ハッキリさせたい、と思っているのは、あなたであって、彼はそう思っていない可能性もあります。
あなたにとっては不都合でも、彼には不都合ではないかもしれません。
「お互いのためによくない」なんてことは、全然ありません。

こういう思い込み、「自分の思っていることが、万人共通、普遍的なことだ」と思ってしまう考え方はよくないです。

聞きたいのなら「私は知りたいのです。差し支えなければ教えていただけませんか？」という謙虚な態度で聞くべきです。

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2016/09/26 13:02

「どこが？」と聞かれて、何かを答えたとして、それがすべてでないことなどいくらでもあることです。

「どこが好き？」と聞かれて、言い尽くせるでしょうか。

「合わない」という言葉に集約されていると思いますが。
たぶん、様々な要素があって、最終的に「合わない」という結論なのでしょう。

大きなケンカをしたわけでもないようですから、「決定的」と言えるものはないと思います。

無理矢理聞くことは可能でしょうが、返ってくる答えの言葉がすべてではないとすると、聞く意味はないと思いますが。

「もやもやした気持ちのままでいるのはお互いのためによくない」というのは、あなたがハッキリ納得したいという自己満足だけで、彼の方は別れられれば良いわけですから、ある意味どうでも良いことだと思います。

No.1 回答者： オシエル 回答日時： 2016/09/26 12:43

色んな経験を積んで、「この人で良かった。

今が一番幸せ」と感じられる日が来るかも知れませんよ。
相手に頼りすぎている状態を治療することで、気持ちが楽になると思いますよ。
うまくいくことを願っています。

『別れの激しい苦痛によってのみ、愛の深さを見ることができる。 - George Eliot　（ジョージ・エリオット)』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
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