結婚前提で付き合っていた彼と復縁できるか。復縁したとして上手くいくか

25歳会社員女です。結婚前提のお付き合いをしたいと言われ8ヶ月付き合いましたが、1週間前に正式にお別れしました。
彼は別部署の同期の上司として知り合いました。私は実家暮らし、彼は一人暮らしで週1.2回会っていました。
別れるまでの流れから、復縁できるかどうか、復縁しても幸せになれるか、客観的なご意見をお伺いしたいです。

交際に至った経緯ですが、
社員総会で彼と対面した際お互いにいい印象を持ち（お互い見た目がタイプでした）、その後彼の誘いでグループでスノーボードに行ってから後日2人で2回デートをしました。

仕事のことやプライベートでの趣味（アニメや旅行、雑貨の趣味）で意気投合し、私の短所（大雑把、料理はお恥ずかしいですがお付き合いする前まではほとんどしたことがない、昔遊んでいたこと）や、仮面夫婦の両親をみて育ってきたので自分はこういう夫婦が理想、と伝えても、自分の理想にぴったりはまっている。大雑把なのも可愛いもんだ、と言われ告白されました。

彼はマネジメント系のポジションの為、仕事の悩みを相談しても的確なアドバイスをくれ、同期からも仕事への姿勢が尊敬できると聞いたため、尊敬できて私の過去も大きな心で受け止めてくれる！と感じていました。

また、付き合った当初から、「〇〇（私）と一緒にいるだけで幸せ」「今まで行為の時に彼女とキスしたいと思わなかったししていなかったけど、〇〇とはしたい」「かわいい！」
という愛情表現、見た目もイケメンで愛情も態度に出してくれる。この人が彼氏で幸せだなと思っていました。
1ヶ月半後には、早すぎると感じましたが、家族に会ってほしいと言われ彼の実家にご挨拶にいきました。

しかし、その後彼の仕事が忙しくなると同時に彼の態度が変わっていき、お互いの短所や不安を感じるようになりました。
行為時のキスもなくなり、元カノたちと同じ扱いになってしまったのか…と思ったり。。
手を繋ぐだけのスキンシップやキスは向こうからしてくれましたが、私が求めないとハグや行為を1ヶ月しない時があり、付き合って3ヶ月も経ってないのにもう慣れたの…？と不安になってしまいました。
好きなのにスキンシップしてくれないのは辛い。触れたいと思ってくれるまで距離を置いてもいい！と伝えたところ改善してくれましたが、行為のときのキスは私が求めないとしてくれないことは最後まで変わりありませんでした。

その当時の私にとってはお互いの仲を深めるための喧嘩でしたが、下記のような喧嘩が増えていきました。

私の不満
・待ち合わせが毎回彼の家で、〇〇は実家暮らしだけど俺は家事がたくさんあるんだと言われたため、私も家で家事をしているのにあからさまに暇だと思われている前提の待ち合わせは嫌、たまには現地で待ち合わせてデートしたいと主張した

・料理の味付けや盛方を毎回指摘され、頑張っていることを少しは褒めてほしいと伝えたところ、自炊はできて当然、今日は何を作るか予め考えてくれていれば頑張ってるなと思うけど、そういう姿勢がないから…と言われる

彼の不満
・毎回奢ってくれた際、ありがとうを言うのは当たり前のこと。毎回言わないといけないのかと聞くと、言わないより言う方がいいに決まってると言われる

・なんとも思っていない元彼からもらったブランドの定期入れやバッグを使っていたところ、捨てないのは付き合ってる人に対して失礼、吹っ切れているなら捨てるべきという彼の主張に対して、もったいないし新しいものを買うと出費が大きいので捨てたくないと反論してしまった

・終電間際に喧嘩した際、私はこのままでは嫌なのでタクシーで帰ってもいいから仲直りしたいと言うと「そういうルーズなやつはありえない」と言われる。

等…彼が細かい部分も少なからずあるかもしれませんが、
今考えれば彼の立場や気持ちを考えずに
自分の意見ばかり押し付けて喧嘩に発展してしまったことはとても反省しています。。

そして最近になって彼の口の悪さが聞き流せないようになっていき、
私がむせていると「ざまあみろ」
喧嘩で私が彼の言うことに反論すると「バカなの？」
空港で搭乗手続き中違う列に並んでいた為受付を見に行き「やっぱ違うみたい」と伝えると「なんで聞いてこねーんだよ」と言われ傷つく事が増えていきました。

同期の話では、彼の口の悪さや言い方の職場でも同じで、自分が正しいと思ったことは相手の為を思って言い方がきつくても伝える、自分は間違っていないことを分かってくれる人がいればそれでいい、という考えでした。
彼は外面が非常に良いため、お客様や上司には好かれますが、指導している後輩からは人気が極端に別れる人です。

私としては、彼女である私にも口が悪いのは悲しい。将来子供ができて父親が母親にざまあみろだとかアホと言って子供が真似すると困るしご両親と話している時も口が悪い時があるので直してほしい、と真剣に伝えました。

しかし彼が出した結論は
「今までは口が悪くなかった。私と付き合ってから喧嘩が多すぎたり、仕事のアドバイスを私にしていた為、プライベートで癒されることが少なくなったから言いたくないことも言ってしまう。今のままじゃ〇〇を悲しませるだけだ。」と言われました。

一緒にいて癒されなかったら付き合っててもしょうがないね…と私が答えてしまったところから、距離を置くか別れるか、という流れになり、彼は「距離をおくなら別れて関係をリセットしないと直らない。離れて何がいけなかったのか反省したい。まだ好きだし俺にとっても苦渋の決断なんだよ…」と言い出し、
急な展開なのですぐには別れを受け入れられないので考えさせてほしい、と伝えました。
1週間後、自分が彼に対して彼氏だから不満も受け止めてよと思い上述の様な不満を口にしていたことや、仕事に対して前よりやる気がなくなって頼りすぎていたこと、堕落していた事を反省し、直すから側で見ててほしい。考えるまで距離を置いてもいいしまだ好きな気持ちがあるならまだ付き合っていたい、と話しましたが、
「リセットしないとだめだ。離れて反省して、そのあとまた会ってお互い成長してたらまたヨリを戻すかもしれないけど、楽しかった思い出よりも喧嘩が多かったり〇〇のルーズさの方が上回ってしまっている。改善するとかじゃなく、初めから同じ価値観の人がいい。」と言われたため、もう彼の決断は曲がらないと思い別れを受け入れました。
別れ際にハグだけさせてもらった際、彼は泣いていました。

ハグのあと、貸し借りしていた本の返却を切り出され「来週空いてるけど」と言われ、翌週また会うことになりました。

その1週間は一切連絡を取らず、次会うときは本を返すためだけに短時間だけ会うのかと思っていたところ、
公園をぶらぶらしてご飯を食べたいと言われ、夜に5時間ほど仕事のことや他愛もない話をしました。彼の別れを受け入れてから、外部のセミナーに参加したり会社の彼より上の上司と話をして自分の視野が狭かったことに気づけたこと、これからこうしていきたいからこの資格を取りたい、と前向きになっていることを伝えました。
公園のベンチに座ってる時、彼から胸を触られましたが、私が無反応だったため特に何もありませんでした。

終電で彼とはお別れし、最後に感謝の気持ちと仕事を頑張ることを伝えました。
「最初の方はすごい好きだったけどそのあとの落差があったね。俺も頑張る、〇〇の一途なところが愛されてるなって嬉しかった。また会おう」と軽い感じで言われた為いつでも会えると思ってるのか聞くと「会社も同じだし相談とかも乗るしまぁ。」と言われました。
別れ際は笑顔でお別れし、翌日彼にこれまでの感謝と、お互い頑張ろうね！といった長文ラインを送りました。

その翌日に彼からきたラインは
「こちらこそ今までありがとう‼︎まだ若い〇〇に色々と求めてごめんね。結婚を生き急いで早くある程度できてほしいって求めすぎた。〇〇の良いところはたくさんあるから無理しないでいいと思う！オレもたくさん思い出できて良かった！悩んだり大変な事あったら話し聞くから！オレも〇〇に指摘された事を良い方に変えられるよう頑張る♪身体には気を付けてね！」
という内容でした。

それ後こちらから返信はしていません。
冷却期間を1ヶ月以上は置き自己啓発に励みますが、最後のお別れのラインまでの流れを踏まえ、冷却期間をおけば復縁の可能性はありますでしょうか？

何人かの友達に相談したところ、彼は自分の理想が確立しているので、喧嘩は誰とだってするし彼が相手に妥協しない限り誰と付き合っても結婚できないんじゃない。〇〇のありのままを愛してくれる人がいるよ…という意見も。。

彼のように理想の高い人は復縁しても妥協してくれない可能性があり、
私の方もストレスが溜まってしまうので新しい人を探した方がいいのかなとも思います。
彼なりに結婚前提で付き合ってくれていたと思いますが、お互い愛がなかったというのも感じています。

ですが、私が彼から言われた点を冷却期間中に改善し、彼も始めから同じ価値観の人がいいという考えがなくなればうまくいく可能性もあるように思う為、諦めきれない自分がいます。
なおかつ、私にとって大好きだった憧れの彼が他の人と付き合い結婚することを考えたくないです。。

どうか客観的なご意見をお聞かせいただけますと幸いです。
宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• コメントありがとうございます。私のことをごく普通で素直だと仰って頂き涙がでそうになりました。
  
  彼の嫌な部分ばかり書いていましたが、趣味や笑いのツボが合うことや体の相性と、なにより仕事熱心な部分と、こんな彼でも優しさがありました。
  彼と会ったあとにいつも駅まで送ってくれ、自宅に着いたか確認してくれるところや、
  根拠ある意見を伝えれば受け入れてくれるところ、博愛主義（動物や子供が好き）なところをみて、
  幸せな家庭を築けるのではと思いました。
  まさに結婚相手としては素敵だと感じましたが、
  彼の中の譲れない部分が私に多く当てはまってかれとしては理想の結婚相手ではなかったことがすごく悲しいです。
  言われたことを直して追加がくる男性だとふっきれた方がいいですよね…

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/10/18 08:23

• コメントありがとうございます。
  おっしゃる通り結婚相手としては高スペックで子供が好きな彼だったので幸せな家庭を築けるのではと思い理想でした。
  
  彼のスペックであれば、見た目もよくて同じくらい細くて価値観が合い家事が完璧な人と結婚できるかもしれませんが、彼はさらに仕事でお互い向上できる相手を求めていました。
  私と一緒にいても負けてられないと思えないと言われました。
  彼から愛されていなかったと思いますが、好きな気持ちが残っているのにリセットされてしまったことが心残りなんです。。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/10/18 08:29

• コメントありがとうございます。
  やはりモラハラな部分はありますよね…調べてみたらモラハラ兆候に多数当てはまったのでそうかなと思っていましたが、それでも彼のいい部分や好きという気持ちがあるので気にしないでいました。
  
  彼のご家族に何度かお会いしましたが、ご両親もご兄弟もとても素敵な方々で仲がよかったです。
  お父親は昔きつかったり今も自己中な部分があるらしいですがそれでも尊敬していると言っていました。
  回答してくださっているように私が知らない昔の彼はご両親にきつく育てられてきたのですかね…
  いつからそんなに自分に厳しいのか以前聞いたところ、分からないと言っていました。
  彼は子供好きで甥っ子姪っ子の面倒をみたり可愛がっていたので、自分の子供にも愛情を注いであげられる人なのかなと思っていましたが、
  部下への指導と同じように自分の子供に容赦ない育て方をするようになるのでしょうか…

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/10/18 08:39

No.11 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/10/28 15:19

二人でマリッジカウンセリングでも行ったらいいんじゃないでしょうか。

あとは、結婚のコツの本を片っ端から読むとか。
客観的というなら、その方が客観的。

二人が二人で一緒に幸せになろうと思ってないなら、結婚して幸せになれるとも思えませんし、
二人で一緒に幸せになる方法を全く知らないのに結婚しても、幸せになれるとは思えません。

客観的に。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
マリッジカウンセリングというものがあるのですね。
仰る通り私が歩み寄っても彼にはその気がないので幸せになる以前の問題ですね。。
もうしばらくは彼への情がなくならなさそうです。。
冷静なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2016/10/28 20:53

No.10 回答者： usohontokun 回答日時： 2016/10/25 23:09

結婚前提のお付き合いで、正式にお別れしたなら復縁なんかあり得ないでしょう。

自分に酔いしれているだけですよ。

この回答へのお礼

たしかに私はまだ忘れられないので恋に酔いしれているのかもしれません。
コメントありがとうございます。

お礼日時：2016/10/28 20:50

No.9 回答者： さかのうえ。 回答日時： 2016/10/24 14:19

似たような方とお付き合いしました。

付き合い当初、彼の愛情表現に安心感と幸福感を感じました。
同じく仕事ができ、ほんとに優しくて、気がきくし頼れました。
そして自分の短所を褒めてくれて、この人とずっと一緒にいたいと思っていました。

しかし、会話の中にざまあみろなど人を見下す言葉、時折出る調子良い言葉、それって普通言う？？？と思うことがちょこちょこありました。

一緒にいて、都合が悪いことは私のせい…。最初は冗談ぽく言っていたんだけど、時が経つに連れどんどん責められてるように感じました。。
そして嫉妬深い。

天使な彼と、悪魔の彼が行き交う。
一緒にいて楽しかったですか？
苦しかったですか？
どちらの時間が長かったですか？

その彼は復縁したら今よりもっとあなたに罪悪感を植えつけてくると思います。

イケメンなんですよね？
女に慣れてますよ。
女を喜ばせることくらいなんだって言えるし、泣くこともできる。

仕事ができる男は、ある意味、冷たいです。
切り捨てることもします。

私は彼が別れると決めたのに彼がかわいそうなふりをしてきて、また戻ってしまいました。

その後は地獄でした。
一度見下されたらもうそれ以上にはなれないんだなぁと感じました。。そして自分から離れました。

でも、もしあなたが復縁を望むなら、しっかり自立して対等な関係でいられるように頑張って下さい。どちらが上でどちらが下なんてないんです！

♡応援してます♡

この回答へのお礼

あたたかいコメントありがとうございます。
似たような事例というよりほぼ同じでびっくりしました。さかのうえ。さんも上司と部下の関係で年の差カップルだったのでしょうか？
復縁してもうまくいかなかったということで、私も仮に復縁を迫られ復縁したとしても、彼が本当に気持ちを入れ替えてくれない限り変わらず見下されうまくいかないのかもしれないと思いました。
見下される発言も、今までの彼女にはしていなかったと本人が言っていたので、私がだめなんだ、と思っていましたが。。
楽しかった時間と苦しかった時間では、嫌な時もそこそこありましたがやっぱり楽しかった時間の方が強いです。
私と別れてから彼が孤独を感じていないかな、と心配になってしまっている自分がいてまだ忘れられそうにありませんが、フリーだからこそ仕事や自分磨き、友達や家族との時間をしばらく満喫しようと思えるようにもなっています。
なぜか友達からお誘いが別れてから急に増えたので、リフレッシュの時なのかなと。
この前勢いで婚活パーティに参加してみまして、なかなかびびっとくる人がおらずこの先恋ができるのか希望が見出せていないところもありますが、焦らずに生きていこうと思います。

お礼日時：2016/10/28 05:23

No.8 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/10/18 12:01

４です。

モラハラ者は、「すごい良い面」と「すごい悪い面」が表裏一体です。
無理しているから、そうなります。
すごい良い面の部分だけ切り取って、そこだけ欲しい。
モラハラ被害者はそう思いますが、そうはいかないんです。本当の彼じゃないから。

無理をやめれば両方ともおさまって、じょじょにふつーの人にもなれますが、
まずは「すごい良い面」のほうから消えます。

モラハラ者であっても、甥っ子姪っ子はかわいがるでしょう。自分の支配下じゃないから。
それに、モラハラ者は、外面は極端にいい人も多いです。（内弁慶・外地蔵的に）

部下よりも痛烈な批判や支配を、妻子に向けるでしょうね。
相手が逃げられない・自分が支配している立場・生殺与奪権をにぎっている度合いに比例します。

モラハラ男は、社会的地位やお金に執着します。
それが支配権を手に入れることだと思っているからです。


家族がとても素敵・・というのも、「とても素敵な」時点であやしいです。
モラハラの家族は、普通じゃないんです。外部の他人に見せる態度は「すごくいい」んです。
身内になればなるほど、信じられないほど残酷な面を見せます。

仲が良いとか、尊敬しているとかも、彼が親に迎合してしまっているからだろうと思います。
普通に愛のある家庭なら、お互いの弱さをゆるしあって、違いを認め合う雰囲気があると思います。

その彼の家族は、一種の宗教のように「こうあるべき」という厳しいルールに従うことで、
いちおう家族がつながっているように見えてるのではないでしょうか。
子供が完全に屈服して言うことを聞くから、昔ほど厳しいことは言わないだけで、
お父様が家族に君臨していることは変わらないのではないでしょうか。


なぜ、争うように「高めあわなければいけない」？
ほんとうに高めあいたいなら、違いを認め合う心こそ、なぜ高めない？
「高くない」人々を下に見る気持ちがあってこそと思います。
すさまじい劣等感があるからこそ、優越感に救いを求めるのです。
ほんとうはただの承認欲求なのに、他者を見下して巻き込む。

ほんとうにほしいのは、
悪い子でもダメな子でも自分は存在を許されると自分が信じることなのに、
それが信じられないあまりに、
仕事や行動の成果に対する他人の評価を代わりに求め、居場所を確保しようとする。
一生それでは満たされない。

戦争や争いは、
みな「自分が正しい、相手が間違っている」と思って戦う。
平和を求めるなら、自分と違う相手の言い分に耳を傾ける必要がある。

自分と同じ価値観の味方だけを認め、その狭い世界の中で君臨する。あるいは服従する。

そんなやり方では、本当の満足は得られないので、
高めあっているていうより、堕ちてってるように見えます。私の目には。

No.7 回答者： shut0325 回答日時： 2016/10/18 08:59

＞冷却期間をおけば復縁の可能性はありますでしょうか？

あなたが言う冷却期間ならば、「ない」ですね。
冷却というよりくすぶっているわけですから。

＞私が彼から言われた点を冷却期間中に改善し

これがよくある、根本的な間違い。それで関係が良くなると思っている。
しかも、それをやるのは復縁という見返りのため。

＞彼も始めから同じ価値観の人がいいという考えがなくなれば

そして、結局は他人が変わることを前提とする。

別れた後の彼の言動を見ると、なにかしら「いけるかも」と期待する気持ちは理解できます。

ただ、彼の言動がそうなったのは別れたから。付き合っていた頃よりも距離が空いたからそうなったのです。つまり、彼としてはその距離で冷却済み。結構安定している様子です。

対して、あなたは冷却されず、相手の冷却を待っている。
簡単に言うと、別れを受け入れられていない。

関係をリセットするというならば、あなたが自分自身の気持ちを一旦覚まさなければなりません。それは「彼との復縁なんてどうでもいい。」と思えるようになるという事。

現状のあなたにはそれは出来そうにないと思いますがどうですか？

もしそうなりたいのであれば、つらいし苦しいでしょうが、別れを受け入れることから始められるとよいかなと思います。

新しい人を探すというのは、そこに至ってからの話かなと思います。

No.6 回答者： Universitytokyo 回答日時： 2016/10/18 08:16

婚約前提なら、復縁は無理と思う。

結局、結婚しても相手の親に振り回されるだけで 終わる

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。相手の親に振り回されるから婚約前提は無理というのはどの相手でも当てはまる気がしますが。。
冷却期間をおいて成長します。

お礼日時：2016/10/18 08:49

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/10/18 08:04

「お互い愛がなかったというのも感じています」

なら復縁する必要ないのでは...？
結婚相手としては理想的だった、ということでしょうか。

文章を読んだ感じ彼はなかなか高スペックで、かつ、年齢的に「結婚相手」を探しているように思いました。
仕事で出世したいと思ったらなるべく早いうちに結婚しておいたほうが何かと有利ですしね。
なので彼は数年内には見た目も良くて教養もあって家事も完璧な大人の女性と結婚するんじゃないかな。
あなたのことは好きだったんだと思いますけど、彼の場合は
「やっぱ見た目が超好みでも実家暮らしの若い子はだめだな。次は気をつけよう。」
と「学習」していそうですし。

No.4 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/10/18 04:52

その彼、モラハラ予備軍だと思います。

復縁はやめましょう。復縁したとしても、遅かれ早かれ地獄です。

あなたは、その彼といると人格や価値観を否定され、メンタル病むと思います。
あなただけならいい。自分の選択だし、大人としてすでに育っているから。

でも、子供がいちばん被害を受けます。父親の思うとおりでないと否定、批判され続けて、
育つべきときにメンタルを病んでしまいます。
その男性は、あなたの子供の父親として、ふさわしいですか。そこではないでしょうか。

婚活現場のプロが言うには、頑固で自分ばかりかわいい、高望みの人は最後まで売れ残る。
その彼はいまのままでは幸せな家庭はもてそうにありません。だからご心配なく。

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その彼にもし処方箋があるとしたら・・・
それは、彼がありのままの自分を許し、自然体の彼を取り戻すことではないかと思います。

その彼は、立派な人に見えるかも知れませんが、
自然に無理なくそうなっているのじゃなく、
その彼自身、自分にかなりきつい縛りをしているんです。
彼は自然体で生きているのではなく、強い劣等感があるゆえに、できない自分をゆるさずに、
我慢して無理をして、できる自分、申し分ない自分を、演じようとしてきたのです。

自分がすごーく我慢してきたこと、自分に禁止しているようなことを、
あっさりあなたがやってしまうと、イラっとして、
「そんなルーズなことをするなんて！」「そんなこともできないなんて！」となります。
（あなたは、ルーズなんじゃなくて、優先順位が違うんだと思いますが・・。）

自分に我慢を強いてきたからこそ、他人にも我慢を強いてしまうのです。
「このような自分ではいけない」「こうでなくてはならない自分」を作り上げてしまったから。

子供の、「ルーズな彼」が普通にあったころに、
おそらく親に、自分の価値観を押し付けられ、
「こんなこともできないなんて」と批判や人格否定を、さんざんされたか何かしただろうと思います。

そのために、批判されるスキのない、申し分ない彼にならなければ、生存の危機を感じ、
我慢して「こうあるべき」自分を習慣とした。
親と同じ、言葉の汚さ、他者批判も受け継いで。
それが彼の、身を守りながら生きていく、サバイバルのすべだったのでしょうね。

しかし本当は、その頃の「ルーズな彼」こそが、じつは自然体の彼であり、
自然体を取り戻すと、自分に寛容なのと同じだけ、人にも寛容になれ、
他人へあれこれ指図して批判する彼も、やがて消えると思われます。

子供の頃に自分にかけた「禁止令」の存在は、多くの人が忘れて大人になります。
しかし、禁止令そのものは解かない限りは続いていて、習慣化が続くと肥大化していきます。


愛されて育った人は、多少できなかろうが、
自分は許される・愛される存在だと分かっているのですが、
人格否定されたり、理不尽に厳しく育てられた人は、
自分がよっぽど立派な人間でないと存在を許されないと感じているのです。
自分の存在に罪悪感を植えつけられると、自分の仕事や功績などで存在価値の代わりにしようとします。
「自分の一部と思える人」に対しても、非常に高い基準を求めるようになります。


「こうしなければならない」「こうしてはだめ」ではなく、
自分が本当はどうしたいのか。
批判されないこと、他者から認められることを幸せの基準にするのではなくて、
自分がほっこりしたり、自分自身がうれしい気持ちになれること。
それを思い出し、自分に許すのはとても難しいと思います。

彼は本当は、「できない自分」「ルーズな自分」を許したい・・
おそらく彼の親が許さなかった、彼自身を解放したい。
親の愛って、できない子でも愛するのが本当です。子供が犯罪を犯したって、子供の味方なんです。
（できる子でも、許されなかったのかもしれませんが・・だったらハードルはさらに高いです。）

それを自分に許している人間（あなた）を批判するんじゃなくて、
「本当にしたいことを、自分に許可できている」人を尊敬し、見習う。
彼の奥底にある魂はそれを望んだから、あなたに惹かれたのだろうな、と思います。
彼本人が、そこに気づいて、心を入れ替えるまでは、「相手が悪い」という価値観は、続くと思います。

No.3 回答者： コロ蔵 回答日時： 2016/10/18 03:24

冷却期間、と言うよりかは終わった感、の方に感じました。

結論からすると、やはり価値観の違いがまずは原因かなと。
簡単に言うと、
合わない。

貴女の気持ちは文面からも伝わります。
相手の方を想う気持ちが。
ですが、彼は少し違うみたいですね。
最後の彼は貴女と離れるから
お互い頑張ろう的な感じで締めていますけど、彼の素は貴女が見てきた、それだと思いますよ。
それが彼なんでしょう。
これではお互い成長出来る付き合いとは言えない気もします。
仮に万が一復縁出来たとしても、
彼が変わる事はないでしょう。
だって、これが彼の性格な訳だし。
改めるなら貴女との話し合いの時にもう改めますよ。
貴女の事を想うならね。

しばらくは恋愛は休憩されて
取りたい資格などに集中した方が今の貴女には、良いように思いますけど。

どうでしょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。価値観が違い合わないと私も思いますが、その先にお互いの価値観を思いやって近づいていくことが結婚前提のお付き合いだと思っていました。
でも彼からしたら、今更私が改善しても時すでに遅し、もう少し前に言ってくれたら違ったかも、でも出会ったときから同じ価値観の人がいいと言っていましたので私が想っていても彼が変わらないと同じですよね。
彼の理想に私はぴったり当てはまるからうまくやっていけると思われていたが、付き合ってみるとズレが生じた。

仰るように彼の性格なのでラインの返事はよく思われたい上辺の返事で、性格は変わらない気がします。
私と付き合う前に彼は元カノと同棲していたのですが、私ともその話があがったとき、同棲すると嫌な部分が見えるからしたくない、と言っていました。
その前の彼女たちとも、一緒にいて疲れたり不満を言えなかったのでストレスが溜まりお別れしたそうです。
なので、相手の嫌な部分が見えると自分から別れを切り出さずとも相手の嫌な部分を含めて愛することが難しい人なんだと思います。。
そんな彼が次にすぐ結婚したら非常に悔しいですが…（ ; ; ）

悲しいですが皆様に客観的にご意見頂くことで
少しずつ前を向けそうです。
資格を取得して仕事面でも魅力がでるように頑張ります！

お礼日時：2016/10/18 12:30

No.2 回答者： mamepuchi 回答日時： 2016/10/18 03:16

お友達が事細かに聞いててそう言われるなら、そうした方がよいと思います。

こんな性格な人とは結婚しても苦労するだけかと、、、

価値観もですが、人って好きな人のためなら我慢もできます。
上記のこと見てる限りその男性は口ばかりで我慢をする気はないきがしますし。
最後のメールも外面で自分をよく見せようとしただけな気が。。。

こんな男性なら言われたことを直しても追加がくるだけです。
口がうまくて自分大好きな男性なんだと私は読んでて思いました。

私は質問者様にさほど問題あるとは思いませんよ。
ごくごく普通で素直な方だと感じるので、その男性には今後相談などもせず。
素敵な人と見返すぐらい幸せになってほしいです。