夫に必要ないと言われた タイトルの通りです。 先日、夫に、俺は結婚したくなかった、メリ

夫に必要ないと言われた







タイトルの通りです。
先日、夫に、俺は結婚したくなかった、メリットよりデメリットの方が大きくなったら一緒にいる意味なんてない、お前は俺にとって必要ない、他の男のところに行けばいい、浮気されても平気だから好きにしろ、俺はお前に何も求めないからお前も俺に求めるな、家事もしなくていい別々に寝たい、シェアハウスみたいに暮らせばいい、と言われました。

まだ結婚して1ヶ月、今更すぐ離婚だなんてできません。親も親戚も会社の人たちも、あんなに喜んでくれて、ご祝儀もいただいたのに……。

でも、上記のようなことを言われて、平気でもいられません。本当に彼がそう思うのなら、私は離婚したいです。

喧嘩の原因は、私が眠たい彼に構って欲しいとしつこくちょっかいをかけたことでした。

私たちは正社員の共働きですが、彼は私より先に出て、私より遅く帰ってきます。稼ぎは1万ちょっとしか違わず、残業代も出ません。出勤日も私より月に2日ほど多いです。

家事は私がやっていますが、彼は稼ぎや長時間勤務を気にしていて、休日にはよく手伝ってくれます。
私からは家事をやるのは苦にならないから、休日は傍にいて欲しい、構ってくれたらそれでいいと言ってあり、彼はそれを了承してくれていました。

喧嘩したその日は、結婚して1ヶ月の初めての記念日でした。
当然、記念日とはいえ1ヶ月のものなので、大々的にお祝いするつもりはなく、ただ一緒にいられたらいいね、という感じでした。

ところが彼が仕事を終わらせられず、休日出勤することになりました。
彼は3時間ほどで帰宅、眠いとかで一緒に昼寝して、夕方から私の両親と飲みに出かけました(両親の誕生日だったので)。

飲みから帰ってきたのが10時。
そこからまだまだ飲もうね、と2人でゆっくりお酒を飲んでいたのですが、ここからは上に書いた通りです。
構ってとしつこい私に、彼が怒ってしまいました。

いつもなら深夜2時くらいまで飲み続けるし、休日出勤も少しだし、たっぷり昼寝もしたし、翌日は休みだし、本当ならその日は記念日。だからいいかなと思ってちょっかいをかけたのですが……。

不満げな私に、彼が疲れたとかでなく、俺だってもっと専門知識とかがあったら毎日早く帰って来れる仕事について休日は構ってあげたいよ、まず仕事一番でしょ、仕事頑張らなければ誰も幸せにできない、と彼が言いました。

それに対して私が、こうだったらああだったらできるのにって、いつも言い訳ばかり。できる人はどんな状況だってできるし、今の環境でどうやったらできるかを考えなければ、無いことを理由にしたって言い訳になるだけだ、仕事を頑張ったって家庭が幸せになるわけではない、私の倍も稼いで来てるなら文句は言わないけどそうじゃないし、家事だって私がやってるでしょ、休みの日は構ってってだけなのに、疲れてるなら疲れてるからって言えばいいのに、と言ったのが、気に食わなかったようです。
(今思えば、たしかに心無いことを言ってしまいました)

それで、じゃあ構ってくれないけどお前の倍稼いで来る男か、構ってくれるけどヒモみたいな男と結婚すれば良かったじゃないか、と彼が言いました。
構ってくれる男と浮気でもすればいいだろ、俺は平気だから好きにしろ、俺が構って欲しいときには声かけるから、と。

だから結婚したくなかったんだ、俺はもっと仕事落ち着いてから結婚したかったのに、とも言いました。

もともと結婚は、私がしようと言いました。
彼は3年待ってくれと言いましたが、女性には出産までのタイムリミットがあること、既に同棲していたので生活は何も変わらないことを言ったら、納得してくれました。

結婚直前にも喧嘩したので、私が届けを出す前に、後悔しない？ 本当にいいんだよね、と確認をしたら、彼は後悔なんてしない、結婚したいと言ってくれました。

それなのにそんなことを言われて、ショックを受けました。
ましてや、他の男と浮気でもしろとか平気だとか……彼は不倫とか浮気とか嫌悪する人なので、そういう形もアリだという考えというよりは、私のことなどどうでもいいということです。

俺は朝ごはんも弁当もなくていいって言ったのに準備してるのはお前、お前が勝手にやってる家事のこと持ち出して構えというなら、やらなくていい。俺はお前に求めないから、俺にも求めないでくれ、とも言いました。

そして最終的に、構ってくれってお前はうるさい、メリットよりデメリットが大きいのに一緒にいる必要はない、お前なんか要らないと……。

私が感極まって、じゃあ私が死んだらあなたは幸せなのか、私なんかいなくなればいいのか、どうでもいいのか、と泣いて責め立てたので、面倒になってそう言ったのだと思います。

でもそれを聞いて、メリットデメリットって、じゃあ私が大病を患ってお金も時間もかかるようになったら、あなたは私を不要だと思うのかと聞いたら、そうかもね、と。

酒の席での喧嘩とはいえ、心の中に思っていなければ、出てこない言葉だと思います。
優しい彼だから、きっとお酒を飲むと本音が言えるのだと思うと、悲しくて惨めで、このまま一緒になどいられないと感じてしまいます。

私はたしかに情緒不安定だし、構って構ってと幼稚だし、鬱っぽくて面倒な女で、彼に迷惑をかけることは多々あります。

でも少なくとも仕事と家事はきっちりやっているし、なんだかんだ喧嘩しても、彼は言い出したら聞かないので最終的には私がいつも彼のこだわりに合わせてきました。

私も仕事に波があるので、繁忙期は夜9時を過ぎるし、休日出勤の関係で12連勤することもありますが、私はそれでも家事をやるし、休日は彼と遊びに出かけるので、仕事だけしてしかも昼寝もしていて体力がない意味がわかりませんでした。

しかし今思えば、それはストレスのせいだったのでしょうか……。
それに配慮できなかったことは申し訳なく思って反省していますが、昨日彼に言われた言葉の数々を思い出すと、謝る勇気もわきません……。

できれば離婚したくないし、彼とは一緒にいたいです。でも、言葉が突き刺さって、どうしても今まで通りに振る舞えません。

長くなってすみません。
みなさんなら、どうしますか？
客観的に見て、私や彼が改善すべき点はどこでしょうか？
また、やはり離婚も考えた方が良いでしょうか？

教えてください……。

質問者からの補足コメント

• 皆さま、ご回答ありがとうございました。
  
  あのあと、私から連絡をとり、彼から謝ってくれて、仲直りしました。あのときの言葉は本心ではないそうです。
  
  しかし、良い意味で、今に見てろよ、というのが私の気持ちです笑。
  結婚してよかったと本心から言わせてみせます。
  
  仕事のことを言う前に、彼の日頃の、あふれんばかりの優しさに、感謝しなければなりません。
  そして皆さまのおっしゃる通り、彼の大切にしているものに理解を示し、彼と同じように大切にしなければ。
  もっと彼の気持ちに寄り添った、本当の"尽くし方"ができるように頑張ります。
  
  皆さまの客観的なご意見に救われました。
  応援してくださった皆さま、本当にありがとうございました！
  
  良い妻になれるよう、がんばります！

    補足日時：2016/10/26 08:19

No.1 回答者： momo.himeラッコ 回答日時： 2016/10/23 13:49

彼の本音が聞けて良かったのではないですか。

私は女ですが、彼の気持ちがよくわかりますしいちいち頷いてしまいました。
私の夫はひとりっ子で結婚した時にあれこれ世話をやく私に、俺にあんまり構わないでほしいと言われたのです(笑)
えぇ～っ、と最初は思いましたが、結婚して３０年たちますがお弁当も一度も作ったこともなく凄く楽チンな夫です。
それに、結婚にはデメリットしかないのは男なら誰しもがどこかで思ってますよ。
男は仕事が一番で仕事を頑張らなければ誰も幸せには出来ないも当たり前のことです。
あなたの構ってには困りましたね。
もう少し大人にならないとそのうち本当に離婚されますよ。
夫に常にかまってと言うのではなく、あなたが自分の楽しみを見つけて本当にあなたが大変な時にこそ夫を頼りましょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

デメリットしかないんですね……私は彼が傍にいてくれたらなんでも頑張れてしまうので、それだけで何物にも代え難いメリットだと思っていました。
男性はそうではないのでしょうか……。

私が気にくわないのは、仕事を頑張れば家庭を幸せにてきると思っていて、それが男の本分だと感じているであろうことです。

仕事が一番なわけではないはずです。人はなんのために働くのでしょうか？
自分の生活のため、幸せを築くためでは？

仕事は二番だと言っているわけではありません。
仕事も家庭も趣味も人付き合いも、みんな平等に大切なものなのでは、と言いたいのです。

男は仕事を頑張って、それで家庭が幸せになるんだったら、定年退職したあとに家庭内での居場所を見つけられない男がこんなにも多いわけありません。

男も女も仕事を頑張り、一方で家庭内において愛を育んで、それでこそ皆が幸せになれるのだと思います。

だから、仕事で疲れてるときは疲れてると言ってくれればいいんです。余裕がないなら余裕がないと言って欲しい。

それを、仕事頑張ってんだから家庭は後回しにさせてくださいなんてニュアンスの言い方をされると、ないがしろにされているようで悲しくなってしまうのです。

仕事を頑張らなければ誰も幸せにできないなんて言って、仕事を頑張ったって、2人の時間を疎かにしては幸せになれないじゃないか、と私は感じてしまいます。

構ってはたしかに幼稚かもしれませんが、常にそうあるわけではありません。
平日はもちろんお互い忙しいので、その日あったことを夕食の時に話して、食べ終わったらすぐ就寝。

だからこそ、休みの日は少しくっついていたいだけなのですが、タイミングというのがありますよね……それは反省しています。
本当に申し訳ないことをしました。

私も楽しみを見つけて、夫に構わない時間を見つけた方が、彼には幸せなのでしょうね……。
もっと自立しようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/10/23 14:24

No.2 回答者： サムライ十兵衛 回答日時： 2016/10/23 13:50

あなたの抜粋

私はたしかに情緒不安定だし、構って構ってと幼稚だし、鬱っぽくて面倒な女で、彼に迷惑をかけることは多々あります。

構ってくれってお前はうるさい
俺は結婚したくなかった、メリットよりデメリットの方が大きくなったら一緒にいる意味なんてない、お前は俺にとって必要ない、他の男のところに行けばいい、浮気されても平気だから好きにしろ、俺はお前に何も求めないからお前も俺に求めるな、家事もしなくていい別々に寝たい、シェアハウスみたいに暮らせばいい、と言われたとあります。

①　文面で判断すると、あなたは学歴が高そうで、言葉や態度的に面倒くさいと思います。
　　家で、ご主人を癒してあげる時間はありますか？

②　旦那の性格を理解していますか？
　　デレデレ・イチャイチャしたくない時があります。
　　クドクド言われれば　ウンザリします。

なので、このままでは好ましくないので・・・

　　「仕事で疲れてるのに、クドイ事をして申し訳なかった、今度からあらためる」と素直に謝れば良いと考えます。
　　　修正できることを願っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

学歴は低いです。喧嘩になると納得いくまで話し合いだかるので、その点においてはよく面倒だと言われます。
しかしその分、納得がいったことについては蒸し返さないし、後腐れなく仲直りできます。

彼にとって本当のところはどうかはわかりませんが、彼はいつも癒されると言ってくれます。

仕事で帰ってきたら温かいご飯があって、おかえりって笑顔で出迎えてもらえて、楽しく話してご飯が食べられる、それに癒されるそうです。

休日出勤についても、最初こそ怒ってしまいましたが、仕事で仕方のないことなのに怒ってごめんなさい、大変だよね無理しないでね、好きなだけ仕事落ち着くまでやってきていいからね、頑張ってね、と言ってハグしたところ、いたく感動して、愛してると言ってくれました。

基本的に毎週末デレデレイチャイチャしていて、私からも鬱陶しくないかと聞きますが、見た感じそんなに気にならないようです。

ただ、喧嘩した日は眠りを妨げたので頭にきたのかなと思っています。
彼は食べることや寝ることについては、非常に強いこだわりがあり、それを知っていてちょっかいをかけてしまったのは、本当に申し訳なく思っています。

仕事で疲れているのにクドイことをして申し訳なく思う気持ちは当然ありますが、今はそれより彼に言われた言葉の方が気になって、謝るどころか顔を合わせる気にもなりません……。

だって、彼が本当にそう思っているのだとしたら、それこそ離婚以外に道はないからです。
必要ないとまで言われて、傍になんていられません。

その真意を聞きたいのですが、怖くて話もできません。
売り言葉に買い言葉だったのでしょうか？

それにしても、言っていいことと悪いことがありますよね……。

お礼日時：2016/10/23 14:32

No.3 回答者： サノスケ 回答日時： 2016/10/23 13:51

男の人ってお金の事を言われるとかなりの大ダメージを受けるんじゃないでしょうか…。

収入が少ない的な発言が…。私もかなり優しい彼と将来を誓い合ったんですが喧嘩の時に「安月給！」って言ってしまったんです。一度も怒った事のない彼でしたが許してもらえずに破局しました。何度も謝りましたが駄目でした。ビックリでした！
私達はきっとプライドを傷つけてしまったんですよね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど……そうですね……。
私としては、彼の収入に文句はないんです。
ただ、同じだけ稼いで家事はまったくやらない割に、仕事仕事というので、そんなに仕事仕事というのなら、私が家事をやってるぶんをカバーするだけ稼いでから言ってよ、と思ってしまいます。

家事もきっちり分担して、それで仕事仕事というのならまだ、なるほどと思えるのですが……。

家事も勝手にやってると言われると心外です。
食費が浮いて助かっているのは自炊しているからだし、次の日着るものに困らないのは洗濯をしているからだし、休日にたっぷり遊びに時間を使えるのは、平日にコツコツ片付けて休日を自由に過ごせるようにしているからです。

勝手にやっているのはそうなのでしょうが、なんかお前が勝手にやってるだけなんて言い方をされると、モヤモヤします。

べつに感謝して欲しいわけでもないので感謝して！ なんてことは一度たりともありませんが、なんていうか……人の好意を勝手にやったことと言われると、なんか……うーん……その時点でやはり感謝を求めてしまっているのでしょうが……。

でも言っていいことと悪いことがありますもんね……。
男性にとって収入のことを言われるのは、とくに彼みたいに働くのが男の本分と思っているタイプにはダメージが大きいのかもしれません。
申し訳ないことをしました……。

まだ気持ちが落ち着くまで数日かかりそうですが、話し合いの機会があれば伝えたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/10/23 14:51

No.4 回答者： rio504 回答日時： 2016/10/23 13:55

感情的になってる時の発言なので旦那様の発した全ての言葉が本音だとは思えません。

多分 質問者様は愛情深いタイプの女性で旦那様の為にと思い色々つくされているのでしょうね。
でも それって自己満足、独りよがりになってはいませんか？
私もそうでした。私がこれだけ自分を犠牲にしてやっているんだから 何よりも私を優先して欲しいと‥
相手に期待し過ぎると相手は負担に思いうまくいきません。 一歩ひいて本当にこれは彼の為になってるか冷静に考えてみて下さい。そして何かしてあげる時は感謝されたりお返しを望まないでみて下さい。ご自分が楽になりますよ。そして気付くと相手はちゃんとお返しをしてくれますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね……そうかもしれません。
期待をしない、というのは前に一度考えたことがあります。

だから、同じだけ稼いでるのに彼が家事をしないことについては、全く何も感じません。期待していないし、私は家事が苦ではないからです。

休日も、彼は悪いと思って手伝ってくれていますが、正直休んでいていいのに、と思います。
だから彼にやることがあるときは、彼が帰る前に私がやってしまいます。

でもそのぶん、他の部分で期待しすぎてしまっているところは、あると思います。
それが仕事で手一杯の彼には、ものすごく負担なのでしょうね……。

彼はまだ全ての仕事を任せて貰ってはいないようなので、現段階でこうだと、たぶんずーっとこうなのだろうなと感じます。いつまで経っても手一杯、仕事仕事の毎日……。

期待しないというのは、難しいことですね……。
今までもそうでしたが、感謝されたりお返しを望まないで何かをしていると、自分だけが相手に尽くしているのでは、という気になってきて、悲しくなるのです。

ではやらなければいいのでしょうが、やらなければ罪悪感に苛まれます。それも、私の勝手、なんですけどね……。

彼の言葉のすべてが本音ではないと思えたら、喧嘩の際のことだからとこころ穏やかにもなれますが、彼は本当にそう思っている気がして、胸が痛いです。

新婚早々に結婚したくなかったとか、お前は要らないと言われるくらいなら、結婚しなければよかった。それが今の私の気持ちです。

仕事で疲れているのは私も同じ。加えて家事もやっていて。
喧嘩した日は昼寝までして。
どうしてそこまで言えるの？ と彼を責める気持ちも消えません。

もちろん、自分に対する反省も……。

頻繁に喧嘩をする仲ですが、さすがに今回言われた言葉はこたえます。
今のところ、会話もできていません……。

お礼日時：2016/10/23 15:04

No.5 回答者： セリス将軍 回答日時： 2016/10/23 14:21

今頑張っている、彼の仕事をもっと暖かく見守ってあげたら？ ウチは放置です。

お互い夫婦ですが、友達感覚が抜けない夫婦ですが、楽しいですよ？楽だし笑

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね……。
仕事が遅くなっても文句は言わないし冷たくもしないし、給料についてもっと稼いで来いとも言いません。飲み会も仕事のうちなので、迎えに行くし遅くても何も言いません。

でも、その仕事を頑張るための休日も、理解してあげなくちゃいけないんですね。

私の両親は、休日必ず一緒に過ごす人たちだったので、それを押し付けてしまっていたかもしれません。

彼の父はよく遊びに出かけ、母は家で過ごす、ということがよくあるみたいなので、彼としてはそういうものだと感じているのでしょう。

この感覚の違いは、私にとっては正直大きいです。
結婚前に一年も一緒に暮らしたから大丈夫だと思っていましたが、こんなこともあるんですね……。

お礼日時：2016/10/23 15:42

No.6 回答者： ダルコ 回答日時： 2016/10/23 14:30

「色々言ってごめんなさい。

」と一言“だけ”言って下さい。後は淡々と過ごしましょう。それで様子見をして見ては？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

それができたらいいですね……。

でもお前は要らないとまで言われて、謝る気にはなれません。
私は要らないんです。謝ってそのときは仲直りしたって、要らないものを傍においていても邪魔なだけです。

……でも、もし言ったことが嘘なんだったとしたら、楽しかった頃に戻りたいとも思います……。

でも言えません……。

お前は要らない、他の男のところへ行け、結婚なんかしたくなかった。
そこまで言われて、そのうえ私から謝って、そんなに惨めなことがありますか……？

私が彼にすがっているだけ。
彼は私を必要としていないどころか、邪魔にさえ思っているのに。

ここで皆様にご意見いただいて、ご返信する中でわかりました。
このままの状態で彼とやっていくのは無理です。
仲直りをしても、彼に言われた言葉は消えないでしょう。彼も、私が言ってしまった言葉を忘れないでしょう。

それがある限り、どんなに彼に愛してると言われたって、私は要らない人間なんです。

1ヶ月で離婚なんて、やっぱり世間体も気になります。
重大な選択なので、もう少し時間を置いて、冷静になって考えてみようと思いますが、皆さんのおかげで、本当に離婚という選択肢がはっきり見えてきました。

ありがとうございます。

お礼日時：2016/10/23 15:50

No.7 回答者： 桜良 回答日時： 2016/10/23 14:31

この文面を読む限り、正直なところ、旦那さんも離婚までは、したくないかと思います。

家庭も一つの社会ですからね。言っていいこといけないことがあります。
あなたの言葉にイラッときたのだと思います。まず、あなた自身の考えで、昼寝もしたし、翌日は休みだし、と旦那さんに過ごし方を強要してるような気がします。旦那さんは、あなたに合わせて休日出勤なのに、あなたのご両親と会食したり、一ヶ月記念日につきあったりしていますが、恐らくそっとしておいて欲しかったのに、あなたがくっていて気が休まらなかったのでしょう。
旦那さんは、常日頃からあなたと変わらない給料で、負い目を感じているから、仕事を頑張りたいのでしょう。だから、専門知識がどうのこうのといっただけだと思います。
それなのに、夫婦で過ごせる時間をきちんと作れるように考えてとさらに、もっともらしいことを言われ、私が家事をやっていると上乗せされました。旦那さんは、きっと、男としてあなたより給料とれるようになりたい、そう思っているのに、仕事を頑張ったって…とか、いわれ、悔しかったと思います。人間には、性差や個人差があります。疲れやすい人、アクティブな人、いろいろです。旦那さんは、忙しい中でも、あなたに合わせ、あなたのご両親と会食までしたではないですか。旦那さんにとって、限度を超えたんじゃないですか？旦那さんが疲れてるといっても、あなたは、明日やすみでしょ？とかいったでしょ？旦那さんがあなたに言えない状況を作っていませんか？いつも、否定するとか…
旦那さんは、あなたが働いているからこそ、頑張ってあなたに家の手伝いしているじゃないですか！きっと、恩をきせるのなら、弁当とか作らなくていいというのは、本音かと思います。多分、旦那さんが家の中で好きにサセテクレというのも本音でしょう。家族に合わせるというのは、なにげに負担が多いですからね。また、あなたの給料倍だったらという発言は、絶対に言ってはならないものです。結局、あなたの本音を聞いてしまい、旦那さんがこの言葉に冷めたとしても、仕方ありません。逆をいうと、旦那さんの稼ぎが少ないから、私のいうことは、聞くのは当たり前と言っているようにも聞こえます。人は、給料に関係なく、一生懸命働いています。
アクティブな人とゆっくりが好きな人といろいろですから、無理のない計画をたてたほうがいいと思います。例えば、休日出勤が入ってしまったら、親との会食は、後日でもよかったんじゃないかと思います。なんだかんだ、きを使わせでしまったんではないかと…また、親との会食にいったとしても、そのあと、疲れてそうなら、もう、そっとしてあげてもよいかと思います。約束だから…とか言っていると、家庭が癒しの場所ではなくなってしまいます。臨機応変が必要です。
心配なのは、他の男の所へ行けが本心にならないようにすることですね。あなたが変わらないと旦那さんが嫌気をさすかもしれません。
ちなみに、旦那さんも奥さんへいった言葉が本心でないかぎり、浮気してもいい、他の男の所にいけ、お前は必要ないはひどすぎですね。これは、離婚を決意したときは、くらいしか言ってはいけませんね。俺は、結婚したくなかったは、本音でしょう。(あなたが迫ったなら言われても仕方ないです。)デメリットが大きくなったも本音でしょう。(結婚して、自由が少なくなったのでしょう。あなたの親戚とかの付き合いとか、小遣いとか…)家事しなくていいは、恩をきせてまでやってほしくないし、旦那さんはさほど綺麗さとか気にしない性格なのかも。シェアハウスみたいに暮らしたい、お前に求めないからお前も求めるなとは、旦那さんは自分の生活設計をある程度自分でたてて、ゆったりおもうがままに暮らしたいのでは、ないかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

両親との会食は、辛いなら別の日でも構わないと言ってありました。それでもいいと言ったのは彼です。

それと、母が人付き合いを嫌うので、我が家はあまり親戚づきあいがありません。
彼の方はあるので、むしろ私の方が彼の親戚づきあいに参加しています。

小遣いはありません。
毎月決まった同じ額を家計に入れたら、あとは自由で、お互い不干渉です。

ちなみに、休日は100%一緒にいてと要求しているわけではありません。
やりたいことやったらいいのにと言ってありますが、彼が一緒に過ごしたいと言ってくれます。
一緒に暮らす前から、休日は毎週末デートをしていました。

お弁当と朝ごはんについては、その通りかもしれません。
ただでさえ貧乏なので、少しでもお金に余裕ができればと思ってのことですが、それを持ち出してはいけませんね……。

結婚をこちらから望んだばかりに、これから先もずーっと、何かあるたびにそれを弱みみたいに言われるのかと思うと、将来に希望を感じません。

私が迫ったといえばそうですが、納得して結婚しようと決めたのに、今になって結婚したくなかったなんて言われるのはショックです。

私は何度も聞きました。
本当に後悔しないのかと。
婚約期間中に彼が婚約破棄だなんて言い出したときも、本当にそう思うのなら真剣に両親にそう挨拶しに行こうと言いました。それを、本当はそんなこと思ってないから結婚しようと言ったのは彼です。

惚れた弱みといえばそうですが、きっと私から結婚を言い出したがために、これから先もずっとこうです。そう思ったら、私の方こそ結婚に後悔してしまいます。

男とか女とか関係ない、私は結婚したいからプロポーズを待たずに彼を望んだ。それだけのことです。
それを、結婚してやったと思われてるなら悲しいし、何度も確認して彼も納得して、それをそんなふうに言われては、辛いです。

でも彼の仕事についてどうこう言ったのは、たしかに申し訳なかったと思います。

私がこの暮らしを大事に思うからこそ、彼に言われた言葉を許せないのと同じ。彼にとっても私の言葉はそうだったんでしょうね……。
反省しています……。

お礼日時：2016/10/23 16:14

No.8 回答者： merciusako 回答日時： 2016/10/23 14:46

どっちもどっちですね。

まあ、ご主人、離婚する気などないですよ。
二人ともお酒が入って、チョットしたことで感情が高ぶって酷い言葉の言い合いになってしまったのです。

あなたの「言葉が突き刺さって、どうしても今まで通りに振る舞えません」というのと同じ事がご主人にも起こっていると思います。

「私の倍も稼いで来てるなら文句は言わないけどそうじゃないし、家事だって私がやってる」はキツイですね。

倍も稼ぐことなどできないし、家事を代わることもできないのですから。
この言葉は禁句だと思いますよ。

それに、1ヶ月の記念日の意識も違うと思いますけどね。
ご主人はまったく興味はないでしょう。

あなたの「構って欲しい」という気持ちは分かりますが、それならそれなりのムード作りが必要なのかな、と思います。

自分はこれだけのことをやっているのだから、構うのが当然だろう、という態度では間違いなく反発されます。

離婚に対して世間体を気にするあなたの感覚も気になりました。

ま、今回はあなたが折れてしおらしくしていれば、離れた距離も縮まると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです……。
疲れてるなら疲れてると言ってくれればいいのに、男は稼いでなんぼだからと、だから仕事やってれば他は許されるんだみたいな言い方に腹を立ててしまい、彼に酷いことを言ってしまいました。

そう言うんだったら、純粋に稼ぎで見たら、私はそれに加えて家事やってるんですけど、と思ってしまって……。

1ヶ月の記念日も、記念日ったってなにかしようとかではなかったんです。
私だって1ヶ月毎に祝ってもいられないし、興味もないので、ただいつもと同じ1日を過ごしつつも、1ヶ月なんだねーってちょっと特別な日みたいな気持ちで笑いあえたらそれで良かったんです。

だから、休日出勤も応援したし、何かを買いに行こうとか食べに行こうとかもなく、ゆっくりしようねーという感じでした。

自分はこれだけのことをやっているのだから構うのが当然、たしかにそんな部分はあったかもしれません……。
というか、そういう条件で家事を引き受けていましたので……。

でも夫婦というのは、そういうものではないんですよね。

離婚に対しては世間体が気になります。
もちろん、彼と離れたくないのは一番あったうえで、ですが。

私は彼が犯罪者になろうと大病を患おうと借金をしようと、何があっても妻として支えていく覚悟があって、結婚しました。

だから、簡単に相手を要らないとか結婚したくなかったとか言い出す彼を情けないと思うし許せないし、そこからして価値観が違ったのだと愕然としました。

私はずっと結婚したくないと言っていたので、結婚するとなったとき、両親はすごく喜んでくれたんです。
結婚写真も嬉しそうに見てくれました。

世間体というか、そういうことを思うと、本当に苦しいんです。

愛し合っていると信じているからこそ、どんなときもついていくと決めたのですから、要らないなんて言われては……。

傷つけたことに反省はしているし、その点は謝りたいと思います。
でも、存在価値まで否定されて私から折れる気にはなれません。

どうして世の中、男は働くだけで許されるのに、女は働いて家事もやって例え合理的なことを言っていても、女から謝って折れるべき、となるのでしょうか。

とても悔しいです……。

お礼日時：2016/10/23 16:37

No.9 回答者： 310f 回答日時： 2016/10/23 14:54

違う会社で違う仕事をしているんですよね？

だったら、
仕事がどのくらい大変だとか、
彼にとって、どのタイミングがしんどい時期なのかは、
あなたとは違うという事が根本にあると思います。

最初は、
そんなこと言った旦那さんが悪いと思いましたが、
読み進んで行くうちに、
あなたにも問題があると思いました。

自分のペースや自分の感覚がベースになっていて、
自分にとってはこうだから、彼もそうやって当然…みたいな感覚が
どこかにあるように思えてきました。


昼寝したってしんどい時はしんどいし、
眠い時は眠いでしょう…。

１ヶ月記念日とか、
しかもあなたのご両親の御祝いとか…
しんどい時にはやりたくないものです…。

席を一緒にするだけでも、気疲れします。
出席しただけでも、彼はエラいと私は思います。

行きたくないと言ったら、それはそれで、質問者さんが何かと言いそうですしね…。
（すみません。）


自分が働いているからといって、
自分と同じだけ体力がある訳じゃないし、
しんどい時期は違います。

自分が元気でも、彼がゆっくりしたいと言ったなら、
距離を置く時間も必要だと思います。


夫婦でも、別々に過ごす日があったって言いわけで。
一緒にいること・構い合う事＝結婚ではないとも思います。

結婚してても、互いに責任と独立をして過ごし、
互いに余裕のある時に、仲良くすればいいのでは？


正直、長々読んでて、面倒くさいなぁ…と思ってしまいました。
（ごめんなさい…）


冒頭の言葉を言った、彼も悪いですけど、
人は、自分に余裕が無い時に、人に優しくなんてできないと思います。
できる人は、相当できている人だと思います。


今回の彼の状態を理解せず、
自分の感覚を押し付けた質問者さんにも問題はあると思います。


また、余裕が無い時の彼の言葉を真に受け、離婚どうこう言うのも違うと思います。

そうじゃなくて、
まずは、自分のダメだった所を反省し、謝罪でしょう…。

そして少し距離を置いて、冷静に。

その後、互いの仕事の状況とか、メンタル的に余裕がある頃を見計らって
今後、またこんな喧嘩しない様にする為にはどうすればいいかを話し合えば良いと思います。


エラそうに失礼致しました。
少しでもご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仕事の内容については比べようもないのはわかっています。
だからこそ勤務時間や賃金で見る他なく、それに加えて私は家事を一手に引き受けている。だから、つい責めてしまったのです。
私も同じだけ働いているから。

ただ、おっしゃる通り、私にはできるからあなたもできて当たり前、そういう感覚は確かにありました。
人によって価値観も優先順位も体力もペースも違うのに、それを押し付けてしまっていたことには、すごく反省しています……。

誤解があるようなので言いますが、1カ月記念日はいつも通りに過ごして、ただちょっと1カ月も経ったんだねーって笑い合って特別感を味わう、それだけです。
それは付き合ったときからずっと、毎月そんな感じで、記念日だからといっていちいちお祝いしたりはしていません。当然ですが……。
しかもその日に限定しているわけでもなく、月に一度、記念日周辺で予定が合えば、一緒に過ごすようにしているというだけです。

あと両親のお祝いも、私から日付をずらさなくて大丈夫かと確認はとったし、そもそもお祝いの前に飲みに行くとか気を遣って嫌じゃないかとも聞きました。
自分がそういうの苦手なので、そこは彼にも慎重に聞いていたつもりです。

私に悪かった部分が多分にあるのはわかっています。でも何度も言いますが、言って良いことと悪いことがあると感じたから怒ったし、ショックだったのです。

彼の気持ちを思えば私の言ったことも酷いですが、少なくとも私の言ったことは、精神的攻撃(彼の人間性や存在そのものの否定)を目的としたわけではなく、違うと思ったから反論しただけです。

私の頭がおかしいのかもしれませんが、私が言ったことは今でも正しいと思っています。
ただ、思いやりに欠けていたのは本当に申し訳なかったと思っています。

私がキッカケだったのはわかっていますが、ちょっかいをかけたこと、思いやりに欠けていたことに反省はしても、言ったことは間違っていないし、何を感じたにしろ彼の言ったことはタブーだと思うので、許せません。

悪かった部分については、謝ろうと思いますが……。

お礼日時：2016/10/24 22:09

No.10 回答者： 桜良 回答日時： 2016/10/23 14:57

うちの旦那さんには、基本、何も求めない、そんな感じです。

ただどうしても出てもらわなくてはならない行事もあり、いつも起きられず、困ったことがありました。その場合、二日連続で休んでもらうことを思いついたんです。一日目は、一日中寝てもらい、二日目は、家族の法事は行事に出てもらうなどです。あとは、稼いでくれるばそれでよし、そんな感じです。また、家事は、やりたくないと主人の思いをくんで、私が遅番のときは、お弁当、あさは、前日の夜の買いだめした、半額の弁当を各自、チンして食べるなどして、旦那の思いをくみ、また、私もてを抜けるように配慮しています。互いに、寝ているときは、起こしません。
自分の生まれ育った家庭が当たり前の価値観であると思いこみ、結婚生活をスタートさせるので、いろいろ、最初は、喧嘩もするかと思います。しかし、新たなルールを二人で調整しあい、家庭を築くものだと思うので、具体的に旦那さんが休日をどうすごしたいか、家事について、いろいろ、調整しあってみてはどうですか？男性は、話し合おうというと身構えいやがるかもなので、さらりと話すのがいいかと思いますが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

基本、何も求めない……それは、難しいですが、最も重要なことかもしれませんね……。

生まれ育った家庭が当たり前、それも強くあると思います。
そして、私と彼とでは、両親の夫婦としての過ごし方も異なるようです。

休日については、以前少しもめたことがあり、今はお互い自由ということになっています。
ただ、私が折れたような形になったので、彼がかえってそれを気にして、傍にいたがる気配もあり、逆に私はそれが気になります。
こまめに、やりたいことはないのか、1人の時間もあった方が良いのでは、と提案するんですが、彼にも何か思うところがあるみたいで……。

とりあえず、遊びに行きたくなったら言ってくれるので、そのときは快く送り出したいと思っています。

私たちの新たなルールというのが、私は家事をやるかわりに、彼は私に構う、というものでした。もちろん休日すべて私に費やせということではないユルいものでしたが、今回はそれを私が一方的に求めすぎた、といったところです。

お互い擦り合わせていけると良いのですが、他人同士が暮らすのはやはり難しいものですね……。

皆さん彼の気持ちを、とばかりおっしゃる。いえ、もちろんその通りです。

でも、同じだけ稼ぎ、時には同じだけ働き、家事も、各種手続きもすべて引き受け、もちろん彼のご両親や親戚との付き合いにも参加する。先にも書いた通り、私が休日出勤するときは、7時間、酷いときには15時間働き、そして翌週も仕事に出て、それでも平日は家事もやります。少し手抜きにはなりますが。

そうやっている側から見れば、休日昼近くから出社して3時間程度働き、帰宅後はスマホいじって昼寝して、両親との飲みに2時間参加したくらいで、なにを、と思ってしまうのです。

普段の疲れが溜まって……と言ってくれたら、それで良かった。そうなんだ、ごめんね、と気遣うこともできました。
でも仕事に対する言い訳を始められたら、私も働くことについてこだわりがあるからこそ、反論せずにはいられなかったんです。

他の方へのご返信でのべたとおり、しかしその反論は思いやりに欠けていて、彼のプライドを傷つけてしまいました。申し訳なかったと思っています。

基本、何も求めない。
それができたら、もっとお互い気楽かもしれませんね……。

お礼日時：2016/10/25 07:50