旦那が風俗嬢と不倫旅行に行ってました。
発覚後、遊びだったと言って、もう会わないと言ってます。私がsexを1年近く拒んだせいだと言われたました。たかが風俗嬢と言ってます。
相手の風俗嬢は40代で何件もお店を掛け持ちしてるプロなので、お互い本気では無いのは理解できますが、許せなくて毎日辛いです。
旦那さんは、彼女の連絡先など全て消してくれ、毎日早く帰ってくるし、凄く優しくしてくれます。私も許そうと決めたのですが、
彼女との旅行に、家族使用してる、車を使っていたことや、旦那が彼女の常連だった事などが、わかり、凄く辛いです。
許すと決めたから、旦那さんを責めたり出来ないし、私も悪い所がたくさんあったので、毎日笑顔で過ごそうと頑張っますが、辛いです。
発覚後、旦那さんとsexも、しましたが、泣いてしまいました。
いろんなお客さんと本番を平気でする、風俗嬢さんを何回も抱いた旦那さんとした後、自分が情けなくて、汚れたような気持ちになりました。
この先、又sexを拒否したら、又風俗通いが始まるだろうし、浮気もするだろうと旦那さんを信用する事が出来なくなって、辛いです。
離婚した方が楽になれるのでしょうか?
子供たちの事を考えると踏み切れません。
今のこの感情は時が経てば、解決して、又旦那さんを信頼し、愛する事が出来るでしょうか?
A 回答 (11件中1~10件)
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No.11
- 回答日時:
どうして貴女がしたく無かった事を他所で済ませてきて怒るのか、私には分かりません。
どうしてしたく無かったのですか?
ご主人にはどうしろと仰っていたのですか?
風俗ね、マメな性病検査なんてしてませんよ。
そんな事粛々と受けられる様な女性なら、風俗に身を落としたりしません。
なってからは技能等、身についてるでしょうけれど、入る時には、何の資格も勉強も要らずに高収入を得たいから、入ってるはずです。
その様な女性達が、マメに検査なんてされたら、他所へ移ってしまいます。
デリヘルは、先ずしてません。
主人の友達が、ちゃんと風営法の許可を取って、経営していたので間違い有りません。
日本の風俗ほとんど素晴らしいものは無いらしく、外国人の方も大変好んで利用されているそうで、日本では絶滅した性病も、強力になって復活してるそうです。
ご主人に抱かれるなんて気持ち悪い。
もう、それは風俗で済ませて貰ったら良いのでは無いでしょうか?
貴女もセックス要らないのだから、丁度良いと思います。
No.10
- 回答日時:
人も動物です!
本能で理性のカギが壊れ皆さん不倫するんです・・・汗
全ては時が解決してくれます
今は将来の事考える様にして下さいね
自然と忘れられますよ・・・
ご主人の風俗通い癖は直りませんがね・・・苦笑
大概の男は風俗利用して居る者ですし
忘年会シーズンは特に年に一度の風俗解禁くらいに思ってる男ばかりです(笑)
この世に風俗有る限り奥さんの悩みは一生物ですよ・・・苦笑 割切れますか(笑)
割切れるのが時の経過なんですよ♪
No.9
- 回答日時:
家の車を不倫旅行に使うなんて許せないし
乗りたくないですね‼️
風俗嬢にとってはお金持ってくるお客の1人で
「お金」としか見てないでしょうが
旦那さん許せないですよね...不倫旅行代までだしてるなんて遊びとか言われても許せません。
無理に性行為しても拒んでも風俗行く心配とで
質問さんに心の負担になるし
お家で行為に及ぶのではなく食事して、ホテルに行きデートっぽい感じに環境変えてみて
旦那さんを許せるか許せないか試してみてはどうですか?
お子さんをご両親に数時間預かってもらえたりできるなら。
外で夫婦の時間過ごし
それでもだめなら離婚考えるとか。
私、独身ですが参考になるといいです。
No.8
- 回答日時:
良くわから無いのが、貴女が拒絶した旦那の性欲を店で発散して何が悪いの?
それは「旦那の裏切り」ではなく、貴女が拒絶した物を「発散」しただけです。
貴女は自分が拒絶した物を他の女性に発散してもらい「お礼」を言っても良いぐらいです。
もう汚い旦那に抱かれたく無いのでしょう?
では風俗で汚い旦那の処理をお願いしてもらったら?
No.7
- 回答日時:
あなたが性生活を拒否した段階で、あなたが有責配偶者。
風俗嬢と不倫した段階で旦那も有責配偶者。
きっかけを作ったのはあなた。
どっちもどっちだけど、この期に及んで旦那を責めたり泣いたり。
旦那さんのしたことはダメなことだけど、ちょっとあなたの方が身勝手に思えるけどね。
自分のことを棚に上げすぎだよ。
セックスレスは裁判でも十分婚姻を継続しがたい事由として認められるんだよ。
>離婚した方が楽になれるのでしょうか?
どちらかが一方的な有責で、家族を裏切ったってんなら離婚した方がいいかもしれない。
法的に見ても旦那が一方的に悪いなんて言えない案件だからね。
冷静に見るとあなたを擁護することはできない。
>今のこの感情は時が経てば、解決して、又旦那さんを信頼し、愛する事が出来るでしょうか?
そんなのは全てあなた次第だよ。
自分の非も認めてお互いに話し合わないと。
あなたの文章からだと「自分は悪くない」ってのが見て取れて、普通に不快。
離婚するのだとしたらお互いが有責者ですから、慰謝料は相殺で、財産分与のみで手を打ちましょう。
No.6
- 回答日時:
妻と夫が逆の場合、
つまり、妻がホストと旅行に行ったことが発覚した場合、
たいていの男性は、「汚れた妻などほおり出せ」っていいますよね。
あなたも簡単に許してしまうのはダメでしょう。
自分が傷付いた気持ちは、ハッキリと夫に伝えた方がいいですよ。
車も買い替えてしまいましょう。
その費用は夫の小遣いから。
夫の不倫旅行の費用はどこから出たのでしょうか?
夫の給料で生活しているとしても、給料は「家族が使う金」です。
夫婦合意の上で家計は使うべきお金です。
その金を夫が「私用目的に不正使用」したのなら、今後は家計はあなたが当然管理すべきです。
離婚した方が楽、ということは言えると思います。
ただし、あなたが経済的に自分の生活を支えられることが第1条件です。
さらに、自分で自分の精神を支えるだけの理性があるかどうか。
世間一般の「幸福の目安」とか「平均的幸せ指数」などに依存せずに「自分自身の価値観」を持っているかどうか。
それらがなくて、ただ今のツラさ屈辱感から逃れたいだけでは、こんどは、「離婚しない方がよかった」「我慢していればよかった」という後悔に苛まれるだけです。
「完全に満足できる生活、人生」というのはないので、「何を捨て、何を残すのが自分にとっての幸せなのか」を十分に検討する必要があります。
それを検討したうえでの結論であれば、予想外のツラさを感じても納得できます。
結局、どんな状況であれ「その状況に納得できている」というところに「幸福」は存在するものですから。
許しがたいものを許したフリをして生きる、というのは、ツラいと思います。
夫に「許そうとしているけど、私は辛くて悲しい」ということを十分に伝えるべきだと思います。
夫は「あなたの重荷」を負って生きるべきです。
それができない夫ならば、いつの日か振り捨てることを考えた方がいいと思います。
「風俗嬢と不倫旅行」ってそれぐらい重い罪です。
No.5
- 回答日時:
浮気ですかね?
奥さんと性生活がない世の旦那さんは、結構風俗行ってる人多いですよ。まして、まだ使えなくなっているわけじゃなく、あなたが拒否してたんでしょ? 不倫相手が素人さんじゃなくて良かったですよ。それに、わけあって風俗で働いている人もいると思います。汚ないなんて。風俗の方がよっぽど検査とかしてるみたいですよ。病気も本気の恋も素人さんの方が怖いですよ。
No.4
- 回答日時:
よく似たトラブルはあります。
まず、相談者さんがレスになった原因はなんでしょうか?
夫婦であるのに、旦那は相談者さんと性行為が出来ないのは、相談者さんが拒んで居るから・・・
その部分を棚上げして、旦那が・・・というのは虫が良すぎますよ。
>私がsexを1年近く拒んだせいだと言われたました
これ、実は離婚理由にもなってしまうほど重要な問題なんです。
1年も、旦那は好きな妻と肌を逢わせられないのは、正直いって拷問に近い状態だったでしょう。
相談者の状態であれば、「私はしたくないから自慰行為でもしろ」という感じを受けます。
私も男ですから、旦那さんの気持ちが痛いほどわかります。
>いろんなお客さんと本番を平気でする、風俗嬢さんを何回も抱いた旦那さんとした後、自分が情けなくて、汚れたような気 持ちになりました。
逆を返せば、旦那さんも最初は同じ気持ちだったでしょうね・・・
相談者は、「自分は不幸」と思って相談をしているようですが、その原因を作ったのは他でもない相談者です。
またSEXを拒んだら、風俗に通うのは旦那さんの年齢はわかりませんが男としては当然なことです。
これが、相談者ともSEXをして、更に風俗嬢というのであれば旦那は許されないことをしています。
もし、相談者が許せないのであれば、拒んだ分は当然相談者も責められるべきです。
何も、不貞行為を擁護する気はさらさらありませんが、原因が相談者の1年も拒んだことがとなれば、旦那さんを擁護したくもなります。
>今のこの感情は時が経てば、解決して、又旦那さんを信頼し、愛する事が出来るでしょうか?
それには、相談者の方も自分が旦那にしてきたことをしっかりと反省してからでないと無理でしょう。
今の生活は、その旦那さんが必死で働いて送れていることも忘れている様です。
独身時代とは異なり、既婚者が奥さんが妊娠中でもないのに「自慰行為で我慢」することは、相当辛く情けない姿です。
まだ、相手が「素人」を旦那さんが選ばなかったことは、相談者に「愛情」があるからです。
一度きちんと、旦那さんと話し合いをして、それでも許せないと言う感情があるのであれば離婚するといいでしょう。
しかし、そこまでになれば慰謝料の話にもなりますが、相談者の行為はその様に仕向ける行為であったと覚えておくことです。
慰謝料は相殺して、財産分与と養育費だけで別れるしかないでしょうね。
No.3
- 回答日時:
とてもお辛いでしょう。
未婚者ですがコメントさせていただきます。
許すと言ったとはいえ許せない感情が残るというのは当たり前だと思います。旦那さんに悪く思う必要なんてないですよ。旦那さんのしたことは慰謝料取って離婚して、その後養育費取れる話なんですから。
ただrrr0226さんは旦那さんのこととても大切にされてるんだなということが文章から伝わってきます。今も旦那さんの優しさに応えようと頑張ってるんですよね。旦那さんも反省し、行動を改めているようなのでまた信頼関係を築くことは可能だと思います。時間が経っても許せなかったら離れたらいい。あまり構えず、頑張らず、気が向かないことはしなくて良いと思います。
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