不妊が主な理由で家族(両親)との関係に亀裂がはいっています。嫉妬で狂いそうです。助けて下さい

Question

かなりの長文の相談内容になりますがご回答頂ければと思います。宜しくお願いします。

私たち夫婦は4年半程前に結婚しました。現在私は34歳、妻は33歳です。子供はいません。1年ほど不妊治療をしたことがあります。しかし1ヶ月に3万以上という高額の医療費とあまりにもの心の苦痛に断念してから2年ほどになります。毎日雨の日も雪の日も注射しにいく妻をみて本当に心が痛みました。産婦人科で腹が大きくなった人や子供連れの人と一緒に待合室にいる時の妻の気持ちを考えるだけで私には想像を絶します。そして毎日1時間以上待たされる現実があります。私なら耐えられません。

私たち2人の精神状態は尋常ではなく、スーパー等で子供を見るだけで、かなり嫌な気持ちになります。見る人全てが幸せに見え、心が完全にひねくれてしまっています。あの家族、「誰か癌にでもならないかな」とか「あの言う事聞かない子供、車に轢かれたほうが社会のためなんじゃないか」とか考えてしまうほどに人間的に最低なラインまできています。妻はそれほどではありませんが私の場合性格が変わってしまいました。同じ経験を過去に経験した人や、今現在同じ境遇の人は少しは共感できる部分もあるのではないかと思います。自殺者や離婚、鬱、人間不振等を招くほどに、この問題は本人達にとって深刻な問題なのです。


私たちはお金がとにかくなく、親と一緒に大工の仕事をしているのですが仕事もあまりありません。更に数年前から私の体調も優れない状態です。妻は介護の仕事をしており妻の給料だけで今まで遣り繰りしてきました。


こんな生活苦と不妊という生き地獄のような状態で追い討ちをかけるようにある出来事がおこりました。私には５歳下の弟と７歳下の妹がいるのですが今年５月に挙式と披露宴を妹がしました。去年９月に妹が彼氏と一緒に同棲した頃から、こうなることは分かっていたのですが、ついに子供が出来たようです。

私はこの事実を妹が救急車で運ばれた時に知りました。親が血相をかえて家を２人して出ていき、後で私に電話があり、腹が痛いと妹が訴え救急車で運ばれたから、お前も来るかという内容の電話でした。急いで私も病院に向かいました。その待合室で父親に妹に子供が出来たことを知らされました。結局子供は全く関係なく、腸閉塞とかいう病気の軽いやつを引き起こしていただけでした。勘違いした親は血相をかえて病院に向かったのです。そして病院には続々と旦那の親など合計８人も駆けつけてきました。


皆さんは想像できますか？私が自分の父親から妹に子供が出来たと聞かされたときの気持ち。病院の待合室が子供の話で持ちきりだった時の私の気持ち。その場に要ることが出来ずに車に戻りました。どうやらできた事を知らなかったのは私たち夫婦だけだったようです。しかし全く分からなかった訳ではありません。親の普段の態度がいつもと違ったことから薄々は大分前から感じていました。このことが私たち夫婦にとって更なる地獄のキッカケとなりました。


私の親は私たちの気持ちも知らずに、夕飯そっちのけで毎日妹がいる病院に駆けつけました。たかが１週間入院の本当に軽い病気なのにも関わらず。私たちの夕飯よりも余程大事なことなのでしょう。更には一緒に住んでいる私たちの了解も得ずに妹を実家で一週間ほど静養させました。ダメとは言わないけれども一言あっても良かったのではと思いました。私の嫁がどんな気持ちで一緒に生活したかと思うと辛いばかりです。


これは単純に親が出ていった人ばかり可愛いとかいう、どこの家にでもあるような話とは全く状況が違います。そんなに金がないにも関わらず妹夫婦が家に来たときは見たこともないようなご馳走が毎回並びました。確かに親にとって初孫が出来たのだから嬉しい気持ちは分かります。しかし私たちを尻目にあまりにもアカラサマなのです。


これではいけないと思った私は、全て本心をさらけだそうとwordでA4用紙４枚にも渡る手紙を両親２人に読んで欲しいと渡しました。直接話せばと思う人も要るかもしれませんが、こんな本当に辛い地獄のような話を直接なんか言える訳がありません。この行動は本当に誠心誠意、勇気を振り絞った行動でした。その内容は不妊等による心の苦しみと、春には大工の仕事を辞め新しい仕事につき暫くはアパート暮らしをして距離をおくという内容でした。何も言わずに春までは何事もなかったように接して欲しいという内容も付け加えました。しかし、この勇気を振り絞った手紙も虚しく両親の心には全く響かなかったのでしょう。妹への対応と私たちへの対応が変わることはありませんでした。


驚くことに、手紙を渡した２日後には豪華な料理で家で妹夫婦達をもてなしていましたから。これにはやるせなさと怒りを覚え妻は夜勤で居なかったために私は挨拶もせずに家を飛び出し友達に今晩泊めてくれとお願いしました。このときは本当にショックでした。正直男なのに涙がでてきました。次の日はショックのあまりお金はありませんが荷物をまとめて妻とプチ遠出をしビジネスホテルに泊まりました。このときは家にも帰りたくないどころか顔も見たくありませんでした。しかしこの後も私たちの対応は全く変わることはありませんでした。


私たちが春に出ていってから存分に孫や妹夫婦と楽しく付き合いをしていくのはダメなんでしょうか。私が書いた手紙の内容を見て妻は大粒の涙を流していました。しかし両親には響かないのです。孫の事しか頭にないのです。恐らく妹が披露宴をした事も少しは関係しているのかと思います。色んな親が感動するような仕掛けが盛りだくさんなので。しかも子供が生まれるということで家まで建てようとしています。それも赤字をぶつような値段で両親は建ててあげようとしています。


私たちは親たちと何でも協力して生活してきたつもりでした。しかし親たちに取ってみれば何とも思っていなかったのです。まだ６０歳という低い年齢にも原因があると思います。それが７０も過ぎ足腰なども弱くなり病気でもすれば、一緒に住んでる人を大切にしなければいけないことに気づくはずです。出ていった人を大切にしても高齢になれば、自分達優先でほっとかれるとも知らずに。私が言うのもなんですが私の妻は本当に優しい人間です。そんな妻にこんな仕打ちはないです。妻は家の家事だってできる限り分担して仕事で疲れているにも関わらず本当に色んな事をしてくれています。私の親にも本当に気遣っています。妻の立場からすれば子供ができなくて私の両親に申し訳ないという感情があるのでしょう。私は妻の両親に幸せにするから娘さんを下さいと挨拶しにいったのに現状がこれでは、妻の両親に申し訳なくて、自分が情けなくなります。


私は親から相談されれば何でも今まで協力してきました。一緒に旅行や花火大会にも行ったり、いろいろ楽しくやって来たつもりでした。半同棲生活なので玄関と風呂は一緒という状態ですがご飯は同じものを食べ、上で料理すれば下に持っていき、下で料理すれば上に持ってきて、鍋や焼き肉等は下で一緒に食べていました。外食だって４人でそれこそ何回もしました。誕生日や母の日、父の日は欠かしたことが１度もありません。一方妹はというとほぼ全ての行事はスルーです。俗にいう分刻みのスケジュールをもつリア充です。忙しくて１箇所に留まることが出来ません。看護婦をしているというのもあるのでしょうが。妹夫婦は私たちと違いお金持ちです。旦那と合わせると私たちの収入の４倍ほどはあるでしょう。これも私の嫉妬の一因といえば一因です。


私もバカではないので妹に全く非がないことも十分承知です。妹はただ普通の生活を送ろうとしているだけなのですから。はたからみれば、いい迷惑極まりないと思います。しかし嫉妬せざるおえない自分がいます。


親に感謝しているとすれば、なぜか子供の事には触れないできてくれた事でしょうか。その事に関しては、ありがとうと手紙でも伝えました。間接的にはありましたが直接的には１ドも言われた事がありません。バカ親なりに気を使ったということでしょうか。今は仕事上父親とだけ仕事関係の話をしている状態です。母親は私が完全に無視しています。正直なところ２人とも顔も見たくないのが本心です。なので少し距離を置いて、私たちの心の闇が少しでも消えてから家に戻ってこないと、このままでは両親も私たちも破滅すると思います。どちらにしろ妹を産休に入ったらバカ親の事だからまた実家で面倒を見たいでしょう。いつ陣痛がくるかわかりませんからね。そして妹が突然産んだとたんに、あまり実家に顔をださなかったのが急に頻繁に子供を連れて訪れる事でしょう。それには私たちは精神的に耐える事が出来ないのでアパートに行くのは正解かなと思います。春とはいわずに１２月からをできれば予定しています。バカ親で短期な父親なので喧嘩覚悟で挑みます。反対される確率も半々以上にあるかとは思います。

本当に長くなり申し訳有りませんが皆さんは、こういった親はどう思うでしょうか？これから私の親たちとどういった付き合いかたをしていけばいいでしょうか？もし私たちと同じ不妊で悩んでいる方がいるとしたら、ぜひ意見を聞かせてください。不妊経験がない方も自分だったらと当てはめて考えて頂ければ幸いです。もしかすると私たちが間違っているという指摘を受けるかもしれません。しかし私たちは本気で悩んでいます。軽はずみな意見は一切結構です。こんなことは友達にも誰にも相談できるような内容でないためにネットという場所をお借りしました。逆に知らない人たちのほうが場合によっては本心を話せるものです。

4mami · Accepted Answer

辛いですね。でも、優しい奥さんと出会えて、奥さんも、優しい旦那さんと出会えて、お互い幸せですね。
私は、息子が4人います。
優しく育ってくれて、感謝しています。
でも、旦那は、酒を飲んだら暴言吐いて、時には暴力もあります。気に入らないことがあれば、八つ当たり。自分の思うようにならないと、すぐに、暴言をはき、出ていけ。離婚する。口癖のようにいいます。
私は、子供には恵まれたけど、旦那は、きついです。
人って、人の事を、羨ましがったら、駄目だと思うよ。
みんな、それぞれ、いわないだけで、いろんな事を、抱えて生きています。
親に対しても、やってあげたって、思わないで、親は親。貴方が奥さんの気持ちをこれだけわかってあげられるなら、親と離れて、夫婦でがんばってください。不妊治療は、精神的にしんどいので、今は、夫婦の時間を大切にして、そうして落ち着いたら、赤ちゃん来てくれますよ。
親にしてきたことは、無駄にはなってないし、今度、親が困っても、妹夫婦に任せればいいし、辛いなら、無理して妹さんに会わなくてもいいし、親が、家をたてるなら、勝手にすればいいし、でも、親にが助けてと言っても、助けないでね。
結婚したら、夫婦で全てしないといけないんだから、夫婦仲良しが、一番。
私は、奥さんが羨まさしいです。
がんばってください。

lyuka · Answer

私も体外受精経験者です。

自分は一生自分の子どもを抱けないかもしれない…と言う絶望は確かに当事者でないと理解は難しいのかもしれませんが、私はあなた方みたいに他者に攻撃的になったり、恨みを言ったりはありませんでした。

不妊は私と主人の問題であり、親兄弟他人には関係ないことです。

先の方のお礼のなかにお金持ちを羨む気持ちや癌の人が健康を妬むのとほ違うとありますが、同じですよ。

どちらかと言えば癌の人が健康を羨む方が切実ではないですか？

不妊なんて他人にすれば取るに足らぬ、そんなに気を遣い大切に扱わなきゃいけない存在ではありません。

子どものいない夫婦など五万といます。

それでも皆さん穏やかに平和に暮らしてますよ。

質問者さんのように、他者に攻撃的になる方のほうが圧倒的に少数派だと思います。


ただね、質問者さんが我慢して辛い思いをして両親や妹に合わせろと言っているのではなく、質問者さんがそこから逃げればいいんですよ。

選択なんてたくさんあるんだから。

人に変わってくれ、こうしてくれと言ってもなかなか難しいですよ。

なら自分が変わりましょう。

自分が辛くないよう考え方を変えてください。


最後に。

あなたが呪った呪いはいつか自分に返ってきますよ。

あなたは自分に子どもができたら手のひらを返したように幸せ家族になるのでしょうが、、、

その頃にあなたの呪いが返ってこなければいいですね。

情けは人のためならず。

呪いも人のためならず。

人に優しくしたり呪ったりしないのは結局自分のためなんですよ。

あなたは自分たちがかわいそう辛いばかりで、大切なことを忘れてませんか？

不妊を言い訳にしないでほしいです。

mibulove · Answer

速攻で不妊治療に挫折した者です。
今の夫とバツイチ同士で再婚し、初めてこの人の子供が欲しいと思ったのが、夫婦揃って３０代後半。
最初の結婚離婚と過剰労働で、私はパニック障害、夫は鬱病で、これまた二人揃って似たような精神薬も飲んでいました。
高齢出産で薬を飲んでいて、そんなんで不妊治療ができるのか？と、とりあえず近くの産婦人科に行ったら、罵倒されました。
「薬を止めてからここへ来るのが当然じゃないのか！それもこんな年になってるのに！！」
２軒目でも同じ対応でね、医師の言うことはもっともだって分かっているけど、その時点で私は１０年近くパニック障害で苦しんできたわけで、夫だって長期休職を医師から勧められるほどに病んでいて、それでも私たちの子供を、と思っての行動で…。
３軒目の医師は、「その薬を飲んでいても元気な赤ちゃんを産んだお母さんもいますから」と優しく言ってくれました。
まさに救いの神と思いました。
でもね、あなたがご質問文に書かれているように、待合室はお腹の大きいマタニティを着た女性ばかりでさ、私はどう見たってその母親という風貌ですよ。
辛くて辛くて、でも、前の夫とは違って本当に心の温かい夫なので、何とか頑張ろうと思ったんですけど、その待合室で、新生児と若い夫婦とその親御さんとその医師がにこやかに写真を撮るのを見た瞬間に逃げ出しました。
受付にも何も言わずに逃げ出して、車の中で号泣しました。
事情を説明することもできずに泣き続ける私に、夫は謝ってくれてね。
「一人で行かせてごめん」
「子供が欲しいなんて言ってごめん」と。

治療を続ければ授かったかもしれませんが、それから間もなく、夫と前妻の長女が不登校になり、前妻が「もういらない」とこちらに寄越して、継母になりました。
その娘も成人しました。
とにかく喧嘩・怒鳴り合いの毎日でした。
我が子がいなくて良かったと思う日々でもありました。
だけど、代打をやっただけというのが今現在の気持ちです。
成人式の振袖などを一緒に選んで母親気分は味わわせてもらいましたが、もう更年期が始まりましてね…適切な言葉が見つかりませんが、この６年間、その娘のことだけでなく、母の介護をして、母の葬儀等一切の手配をしてきて、たぶん、気が抜けちゃったと言うか、虚無感でいっぱいです。
喧嘩をしていない時に娘と買い物や食事に行くのが楽しかったのですが、今は関わるのも億劫になっています。

たぶんね、自分自身で自分を家族の輪から疎外しているんですよ。
母も鬱病で、自殺の疑いのある死に方をしましてね、…私としては実の娘としてできるだけのことはやったつもりなんですけど、母は、私たち家族から離れることを望んだんだな、という印象も拭えませんので、今、目の前で起こる血縁者同士の何やかやが、もうとにかくしんどいんです。
言い換えれば、しばらくは傷つきたくもないし余計な負担も抱えたくないから、血縁者は血縁者同士で勝手にやってくれ…と思ってしまっています。

夫は、私の娘に対する関心が変化したことを察知しているようで、娘に関わる要件は逐一私に報告はしてくれますが、「一緒に出掛けよう」という言葉は出さなくなりました。
・・・私の望み通りになっているのに、寂しいんですよ。
父も兄弟もいるんですけど、勝手に一人ぽっちになっている状態です。
それでも夫の私への優しさは変わりないし、私も夫とだけは一緒にいたいと思っています。

すみません。自分のことばかり書いてしまいがちなので…
夫婦に降りかかる問題って、結果として夫婦の結束を強めることだと思うんです。
私たちは、娘を引き取る際のゴタゴタで、建てて４年の家も捨てるハメになりました。
それでも、夫が夫でいてくれたからやって来られたんだと思います。
血の繋がりがない赤の他人同士で仲良くいられることの方が、私は貴重なことだし幸せだと思っています。
もちろん、実子に恵まれていたらこんな気持ちとは違ったかもしれませんが、その子が自立して夫婦二人きりになった時に仲良く過ごせなかったらと思うと、その生活も厳しいものだろうと思います。
子供を支えにしないとやっていられなくなったりもするでしょうしね。

血縁者・家族と言っても、その人の心までをどうこうすることはできません。
どんなに苦しくても、当事者にしか理解できないんです。
病気もそうだし、障害のあるお子さんを育てている親御さんもそうだし、無排卵で継母になった私には、血縁者である叔母がこう言いました。
「アンタは出産の苦労をしていないんだから、それくらいの苦労（継母の苦労）くらい我慢しないさいよ。」
逃げ出そうとしたわけじゃなく、反抗期の娘とはどう接するべきかを相談しただけなんですけどね。

犯人探しをしたり、誰かの行動のせいだと決めつけて怒ったり泣いたりしても、現状は何も変わらないんです。
あなたが怒りに燃えることは、奥さんを守ると言う使命の意味もあるでしょうし、奥さんもかなり救われているとは思いますが、あなたがそこまで信を置く奥さんならね「自分のせいで、夫が夫の家族と断絶してしまうかもしれない」とも思うと思います。
奥さんは、人・妻・嫁・女性・社会人としても、礼を尽くして生きていきたいタイプじゃないですか？
そうならばね、あなたの怒りも少しは鎮めて、奥さんにそういった心配をかけないようにするのも大事だと思いますよ。

あなたの気持ちは親御さんに伝えたんだし、これからはあなたも奥さんも、妹さんだけでなく他の家庭のことなどは気にしなくていい環境で過ごすのが一番だと思います。
ただ、もう大人なんですから、身内であっても礼を尽くすことは疎かにしないように。
あなたがそれを拒否すると、大抵は、「嫁が悪い」「嫁の差し金」と言われるんです。
あなたがどんなに「自分の意志だ」と言い張ってもね。

心が伴わなくても、妹さんのお子さんには何の罪もありません。
どんなに心をかき乱されても、その場だけは凌げるくらいでないと、自分の子供も守れないんだと思います。
不吉な話で申し訳ありませんが、もし妹さんご夫婦に何かあったら、あなた方がそのお子さんを育てることになるかもしれないんです。
人間ですから恨みつらみを抱えていても仕方ありません。
でも、人間だからこそ、良識に添った行動もできるはずですよ。

akamegane4 · Answer

こちらも有難う御座いました。

私の友人で今の境遇、同じ悩みを相談されたらこう返します。

「その嫉妬をしたから誰かが喜んだり、奥さんが救われるの？」
「為にならないなら、何故嫉妬を続けるの？」
「私が同じ境遇なら今の現状を打破する努力をするよ」
「嫉妬なんて幾らしても金にもならないし、回りの人間関係を悪化させるものでしか無い」
「人間関係を悪化させてもしたいなら止めないが絶対に幸せにはなれない」
「金持ちや子持ちが羨ましいならそれに近付く努力を私はしますよ」と。

貴方から見れば綺麗事と思うかも知れませんが、その綺麗事が奥さんを幸せにすると信じています。

akamegane4 · Answer

批判を覚悟して書きますが少し狂ってます。

伝えたい事が有るので幾つか書きます。
①昔の漫画に書いてあった事ですが、子供の主人公が母親から聞いた言葉です。
「回りの人には優しくしなさい、地球は丸いので人に与えた気持ちは一周回って自分に帰ってきます。
もし貴方が他人を優しくした分だけ時間が掛かっても帰ってくるし、もし貴方が裏切ったり冷たくしたりしたらそれも貴方に必ず帰ってきます。」

この言葉にあるように、貴方が親や妹に与えている妬みや嫉み、恨みの感情は帰ってくるため、貴方が妹を祝福出来ないように、妹ももし、子供が産まれた貴方を祝福しないかも知れません。

これは妹が悪いのではなく、貴方のその感情が地球を回って帰って来ているだけです。

②私の妻がもし不妊で悩んでいたら沢山慰めますし、人を恨むようなら諭します。

③多数の女性が貴方の気持ちに共感しているみたいですが、例えば貴方の子供が出来、大切に育てていた所、不妊に大変悩んだ狂った女性が息子を妬みで階段から突き落とし、大怪我をしたら貴方は共感出来るために許すの？
貴方が考えていることはそんな事ですよ。

④お金がとか行ってますのが不妊の理由は解ってますでしょうか？
貴方がもし頑張って仕事をし、平均程度のお金を稼ぎ、嫁に一切働かせず、妊活に没頭させていたら産まれる可能性も、不妊治療代も出すことが出来るかも知れません。

最後に貴方はわかっているとは思いますが、亀裂を生んでいるのは貴方の「女々しい嫉妬」だからであり、不妊の責任ではありません。
産む当事者の女性がそんな気持ちになるならまだ分かりますが、女性を守るための男性がそんな気持ちでどうするの？

ネジ · Answer

私も５年不妊治療をして結婚８年目で子供を授かりましたので気持ちはわかります。ちょうど私が悩んでいるときに妹に子供ができて、ほんとにショックでした。親も普通に喜んで。この人には私の気持ちはわからないんだろうなと思いました。そのあとも何度も電話で母から妹に子供ができるたび電話がかかってきて。今でもわからないと思いますよ。でも私が今振り返って思うことは妬んだり恨んだりそういう気持ちのときは確かにできなかったなって。ほんと治療はお金かかりますよね。私も最初は産婦人科で治療してましたが妊婦さん見るのつらくて。専門の病院に変えました。１０年目に授かった友達もいます。私も言われるまで知らなかったです。私だけなんだろうなって思ってたから。妹さんのことつらいのはわかりますが、親御さんはただ普通にうれしいのではないのでしょうか？おめでとうと心からは思えないと思いますが、前向きになれるといいですね。

JUNICHI208 · Answer

私が感じたことを、率直に書きますね。
私は２０代と４０代で不妊治療をしている者です。

「毎日雨の日も雪の日も注射しにいく妻をみて本当に心が痛みました。産婦人科で腹が大きくなった人や子供連れの人と一緒に待合室にいる時の妻の気持ちを考えるだけで私には想像を絶します。そして毎日1時間以上待たされる現実があります。私なら耐えられません。」
相談者さまは、とても心が優しい、あたたかい方だと思いました。

「あの言う事聞かない子供、車に轢かれたほうが社会のためなんじゃないか」とか考えてしまうほどに人間的に最低なラインまできています」
これは、子どもができないかたの多くが一度は体験する感情です。私の友人（看護師、人の命を助ける仕事）も、８年子どもができなくて、電車で並んでいた妊婦さんを、駅のホームで突き落としたいと思ったそうです。
私も２回目４０代の不妊治療は、自分の嫉妬心（妊婦を突き落としたい）に異常さを感じて心療内科へ行ったときの先生のことば「それなら自分の気持ちに素直に生きたらいいよ」ということばに動かされ、たったの0.1％の確率しか授からないけど、やってみようという今の主治医の先生のことばに励まされ、がんばっています。
先日やっと、１つの受精卵ができました。
私は愛する夫との子ではないけど、受精卵を見ただけでも、もう、うれしくて、満足です。
これ以上は望まなくてよいと思っています。

さて、相談者さまは、かなり思いつめやすい、真面目な性格のかただと思います。
一度、心療内科などでカウンセリングを受けられるとよいと思います。できれば奥様とご一緒に受けられると、奥様はまた違う考え方を言われるかもしれませんよ。

子どもがすべてではなく、愛する妻がいてくれてすべて、もしそこに子どもがいれば、なお楽しい、という考え方でいればよいのではないでしょうか？

私がつらい治療をするたびに、夫は「プロポーズのときも言ったけど、２人だけの人生を楽しく支え合って生きて行こう。もし子どもができなくても、その気持ちは今も変わらないよ。」と言ってくれます。そのことばがどれだけうれしいか。
それでも、あと１年くらい、あきらめずにがんばります。私は治療上限の年齢まであと１年しか残されていないからです。

相談者さまが、ご家族との間にいろいろな葛藤を抱えているのは、成育歴もあるかも知れません。
生まれてからこれまで、家族の中でいろいろあって、それで、素直に身内の赤ちゃんの誕生を喜べずにいるのであれば、深いカウンセリング（家族との関係、成育歴など）もしてもらえば、心を深く見つめることができ、子どもがいる人生、いない人生も、どちらも受け入れることができると思います。

前を向いて、明るく生きていきたいですね。お互いに。

4mami · Answer

私の回答に返事をくれて、ありがとうございます。
不妊治療、少し休憩して、今は、夫婦で不妊治療で使うお金を、食事に行ったり、出かけたり、自分達に使っても、いいと思います。
不妊治療は、逆にプレッシャーになるし、できなかったら、ショックだし、あまり、プラスにならないとおもいます。不妊治療にこだわらず、のんびり過ごしましょう。それに、私は、四男を出産したのは、42歳ですよ。
あせらないでくださいね。

akamegane4 · Answer

ある産科医の有名な話で「子供が授からない人のデータを取った結果、その人達に共通した感情があり、妬み、嫉み、他人の幸福を祝福出来ない等の感情がある人は不妊治療を行っても何故か授かりにくいとの結果が出ている」そうです。

身体的な病気の関係を除いて、体か悪くないのに、望んでいるのに出来ない人に「他人の幸福が憎いか」聞くと「憎い」と多くの人が答えるそうです。

なので妬み、嫉み、他人の幸福を祝福出来ない感情がある人は精子や卵子、その他生殖器に影響が出るのではないかと思われます。

それに貴方の家族仲が悪くなっている要因は不妊が直接的要因ではなく、自分の不妊、妹の妊娠に狂う程の劣等感、妬みを感じて家族を拒絶しているのが原因です。

私も兄や妹が先に子供を授かりましたが、祝福しその子供とは超仲良しだったりします。

最後に貴方は今幾ら稼いでますか？
大工をしようが、別の仕事をしようが問題は無いですが、嫁さんから養ってもらっている方が恥ずかしいと思いますよ。

貴方が家事を全てして、嫁さんが了承しているなら別ですが、妊娠よりも先にやることは沢山無いでしょうか？

bari_saku · Answer

あなた方の心情は理解しますが、孫が出来て喜ぶなというのも酷だと思います。
辛いなら、事情を話して距離を置くのが関の山だと思います。

ただ、あなた方もそこまで子供が欲しいなら、収入を増やすことが必須では？
不妊治療費は計算外にしても、書かれている内容を拝見する限りでは、たとて出来ても育てるのに苦労する経済状態ではないでしょうか。

不妊が主な理由で家族(両親)との関係に亀裂がはいっています。嫉妬で狂いそうです。助けて下さい

辛いですね。

私も体外受精経験者です。

速攻で不妊治療に挫折した者です。

こちらも有難う御座いました。

批判を覚悟して書きますが少し狂ってます。

私も５年不妊治療をして結婚８年目で子供を授かりましたので気持ちはわかります。

私が感じたことを、率直に書きますね。

私の回答に返事をくれて、ありがとうございます。

あなた方の心情は理解しますが、孫が出来て喜ぶなというのも酷だと思います。

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