兄弟格差。お姑さんの立場の人が居たらお願いします。

Question

私長男嫁、結婚11年子供なし
夫の弟夫婦、結婚4年でマイホーム、子持ちです。


同居などはしていなく、義母さんにもそれなりに優しく接していただけてました。
夫は結婚当時、30代後半で年収250万くらいだったので、子供はあきらめてる。また
マイホームも今は考えてないということも承知してもらってました。
義母もうちの息子みたいな子にお嫁さんが来てくれてよかった、一生結婚しなくて
私が面倒を見なくてはならないと思ってたから、二人で力を合わせて仲良くやってねと言われました。


ところが、高年収の夫の弟はとても出来がよく、お嫁さんもとても高学歴、家柄もよく
トントンとマイホームや子供もできました。
すると義母さんが変わってしまって。
夫にもう少し稼げるようなところに転職するように説得したら？とかもっと上を目指すように言われるようになり、親戚の前では私たち夫婦の事は消されてる感じで、次男夫婦の事ばかりいうようになってしまいました。

夫は自分が出来の悪い息子だと自覚しており、私も出来の悪い嫁ってのも理解しています。
次男夫婦が当たり前の幸せを手に入れて、皆から祝福されているのは嫉妬も感じません。
ただ、夫が自信をなくしちゃって、自分のせいだから私に違う人生を歩んだら？というようになりました。自分のせいで私も巻き込まれているとも思ってるそうです。
私はまだ子供がぎりぎり産める年齢なので、可能性を察していったんだと思います。
それがとっても悲しくて。
そして義母さんが同じ息子でも差別をする人だとは思っていなかったので、そんな風に変わってしまったのがつらいです。

お姑さんにお聞きしたいです。やはり同じ息子でも出来の悪い息子は、親として誇りに思えないのでしょうか？
借金、犯罪なんてしてないし、迷惑はかけてません。
お金の面で、結婚式もしてない、孫の顔を見せてない親孝行できてないのは確かです。

plokij75 · Accepted Answer

一般的に言えば。。。
出来の悪い子供ほど、可愛いというのが、親としての人情なのではないでしょうか。

出来ない子には、出来るだけサポートしてあげたいと思いますが、貴女方のように、普通の生活をしているのなら、何も心配ないでしょう。

でも、何かの切っ掛けで、恵まれた弟さんと比較して、もう少し、豊かな暮らしをさせて上げたいという気持ちが出てくることがあるかも知れません。
親は子達に、自分達より少しでも良い暮らしを得てほしいと思っています。
そういう気持ちは、国や時代を超えての物のようですよ。

唯、弟さんの所は、お孫さんもいるし、三拍子揃っていれば、話題に事欠かないという処ではないですか。
他人と話す時に、少し見栄を張りたくなる事もあるかも知れません。
それと、明るい話は、自分だけでなく話し相手にも受けが良いでしょうから。。。

今のように、生き難い時代に、人に指に差される事なく真面目に生きているのですから、自信と誇りを持って良いのではないですか。

親は、兄弟でも公平に同じように育てたつもりでも、その子の生まれ持った資質や育つ時々の状況や環境によって、差が付いてしまうことも往々にしてあります。
親は、その差を埋めたい欲求に駆られても、恵まれていないからと言って卑下したり、差別したりはしないでしょう。

もっと、視野を広げて、柔軟になって親の気持ちを思いやって下さい。

因みに、我が家も息子達は子供がいないですが、それは彼等が、良しとして選んだ道ですから、それはそれで良いと思っています。
家の前の公園に、近所の保育園の園児達が保育士さんに連れられて来て、遊んでいる姿を見て微笑ましく思って満足しています。

人生には、いろいろな道がありますし、山あり谷ありではありますが、地道に努力していれば、周り者達も理解してくれていると思います。

akamegane4 · Answer

旦那の給与が250万でも貴女が200万稼げれば450万になり普通の生活は出来ます。

その分旦那に家事を分担させれば良いだけです。

11年間何をしてきたの？

どんな努力や苦労をしてきたの？

孫がいることが親への孝行なら、弟がその分親に良い評価を貰えるのは当然で、差別ではなく結果や努力の評価です。

同等の結果も出していないのに、同等の評価を得るのは都合が良すぎますよ。

mibulove · Answer

補足すみません。
うちの夫も私との再婚後、鬱病で長期休職・転職２回ずつです。
私もパニック障害です。
二人揃って最初の結婚・離婚・過剰労働が原因です。

失業保険が切れたこともあります。
姑は実の息子である夫の鬱病を理解するどころか、私に向かって「あの子は必要なことをはっきり言わないから職場で損ばっかりする。性格が弱いんだわね。それに比べて姉の方はしっかりしているから・・・」と同じことを何度も聞かされ続けました。
毎回、いい加減にしてくれと思っていました。
こっちは継子と夫と家のローンのために必死だったのに。
だからでしょうかね…姑に何を言われても「知らんがな」って思えるようになったのは。
ウチは結婚満１０年です。

mibulove · Answer

私も嫁の立場ですが、夫も出来の良い姉と差別されていますよ。
幼少期からのことだったので、ご主人のように今頃自信を無くすことはありませんが。
と言うか、自分と弟の違いは、昔から分かっていたと思いますよ。
母親の態度が変わって、改めて「やっぱりそう思っていたんだ」というところでは？

私が不妊症で子供はいませんが、夫と前妻の子は２人います。
長女の方が不登校になってウチで引き取ったんですけど、当時は夫の実家敷地内に家を建てて４年目に入るところで…
前妻が離婚後１０年も夫と子供たちを会せてくれなかったから、喜ばしい再会の仕方でもなかったし、不登校だったから無理矢理登校させても早退ばかりで、姑は毎日怒り続けて。
加えて、教師をしている義姉が「娘は普通じゃないから５００円のお小遣いだってあげたくないから会いたくもない」と言ったと姑から聞かされました。
耳を疑いました。
実際、作り話をするクセもある姑なので、義姉が本当にそんなことを言ったかどうかは分かりませんが、でも、伯母として姪を可愛がる（気に懸ける）素振りも無かったように思えました。
その娘のことで姑と夫の大喧嘩になって、私たち夫婦で建てた家を捨てて、娘を連れて今の家に引っ越した時も、義姉からは夫に対して電話一本ありませんでした。
冷たい人だなって思いました。
夫は義姉の離婚時だけでなく、義姉が交通事故を起こしたりパンクさせた時など、夜中でも駆けつけて助けたんですけどね。

嫁である私としては、小姑からうるさく言われないだけでも助かってはいますけど。

お姑さんの言動の変化に翻弄される必要は無いと思いますよ。
それよりも、ご主人が今更あなたに新たなスタートを勧めるような言動の方が問題アリだと思います。
あなたもそんなことを言われて悲しむばかりではなく、怒ってもいいと思いますが。
だって、年収や子供を望まない前提で結婚されたんでしょう？
私だったら「私の人生は私が選ぶ　その結果が今だ　こんな私で不満なら、離婚届に判子押してから私の目の前に出してみろ」って言いますよ。
それでもウダウダしているなら、「優しさの意味を勘違いしてそれを押し付けるんじゃねーぞ、こらぁ！　いい年していつまで親の評価を気にしてるんだ！！！」ですね。

あなたが向き合うべき相手はご主人だけだと思います。

AR159 · Answer

舅の立場からですが、
それは「差別」ではなく「奮起を促し」ているのではないですか？

可愛い実の息子だし、ましてや「出来の悪い」息子を生んだ責任は自分にあるから、姑さんは差別などしたくてもできないと思いますよ。

ただ余計なことでしょうが、
「出来が悪いから」とあきらめてしまうのではなく、いまより少しでも上昇できるよう希望を持ち努力を続けることが大切だと思います。

兄弟格差。お姑さんの立場の人が居たらお願いします。

一般的に言えば。

旦那の給与が250万でも貴女が200万稼げれば450万になり普通の生活は出来ます。

補足すみません。

私も嫁の立場ですが、夫も出来の良い姉と差別されていますよ。

舅の立場からですが、

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