私長男嫁、結婚11年子供なし
夫の弟夫婦、結婚4年でマイホーム、子持ちです。
同居などはしていなく、義母さんにもそれなりに優しく接していただけてました。
夫は結婚当時、30代後半で年収250万くらいだったので、子供はあきらめてる。また
マイホームも今は考えてないということも承知してもらってました。
義母もうちの息子みたいな子にお嫁さんが来てくれてよかった、一生結婚しなくて
私が面倒を見なくてはならないと思ってたから、二人で力を合わせて仲良くやってねと言われました。
ところが、高年収の夫の弟はとても出来がよく、お嫁さんもとても高学歴、家柄もよく
トントンとマイホームや子供もできました。
すると義母さんが変わってしまって。
夫にもう少し稼げるようなところに転職するように説得したら?とかもっと上を目指すように言われるようになり、親戚の前では私たち夫婦の事は消されてる感じで、次男夫婦の事ばかりいうようになってしまいました。
夫は自分が出来の悪い息子だと自覚しており、私も出来の悪い嫁ってのも理解しています。
次男夫婦が当たり前の幸せを手に入れて、皆から祝福されているのは嫉妬も感じません。
ただ、夫が自信をなくしちゃって、自分のせいだから私に違う人生を歩んだら?というようになりました。自分のせいで私も巻き込まれているとも思ってるそうです。
私はまだ子供がぎりぎり産める年齢なので、可能性を察していったんだと思います。
それがとっても悲しくて。
そして義母さんが同じ息子でも差別をする人だとは思っていなかったので、そんな風に変わってしまったのがつらいです。
お姑さんにお聞きしたいです。やはり同じ息子でも出来の悪い息子は、親として誇りに思えないのでしょうか?
借金、犯罪なんてしてないし、迷惑はかけてません。
お金の面で、結婚式もしてない、孫の顔を見せてない親孝行できてないのは確かです。
No.5
- 回答日時:
旦那の給与が250万でも貴女が200万稼げれば450万になり普通の生活は出来ます。
その分旦那に家事を分担させれば良いだけです。
11年間何をしてきたの?
どんな努力や苦労をしてきたの?
孫がいることが親への孝行なら、弟がその分親に良い評価を貰えるのは当然で、差別ではなく結果や努力の評価です。
同等の結果も出していないのに、同等の評価を得るのは都合が良すぎますよ。
11年間ですか、、、
結婚当初は義父がギャンブルでサラ金に手を出し、行方不明。
夫とおばあちゃんがお金の無心に会いました。
夫の職場まで義父が無心にきていたので、お金を渡しています。
私の父親もうつ病で入院し、車を売却するなどしてお金を作りましたが、治療費は払えたけど、私たちの学費のローンが残っていたので
そのローンを私が返済していました。
少額は貯めれていたけど、その後のリストラで
再就職となり夜間勤務の会社になったので車を乗るようになり、車を購入しました。
貯金をできるようになったのは、義父がなくなってからの話でここ数年でのことです。
都合がいいですか、、、夫は結婚前に弟たちの学費も出して
いろいろしてあげたんですけどね、弟たちに見返りはしてないんですけど、
義母が孫だのマイホームだの。いろいろ助けてあげたのにな、、、
頭は夫が一番悪いですけどね、社交的な性格でもありませんけど
優しさはきょうだいの中では一番だと思ってます。
やっぱり、過去の事は忘れて結果をださなきゃ一生言われ続けるんですね。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
一般的に言えば。
。。出来の悪い子供ほど、可愛いというのが、親としての人情なのではないでしょうか。
出来ない子には、出来るだけサポートしてあげたいと思いますが、貴女方のように、普通の生活をしているのなら、何も心配ないでしょう。
でも、何かの切っ掛けで、恵まれた弟さんと比較して、もう少し、豊かな暮らしをさせて上げたいという気持ちが出てくることがあるかも知れません。
親は子達に、自分達より少しでも良い暮らしを得てほしいと思っています。
そういう気持ちは、国や時代を超えての物のようですよ。
唯、弟さんの所は、お孫さんもいるし、三拍子揃っていれば、話題に事欠かないという処ではないですか。
他人と話す時に、少し見栄を張りたくなる事もあるかも知れません。
それと、明るい話は、自分だけでなく話し相手にも受けが良いでしょうから。。。
今のように、生き難い時代に、人に指に差される事なく真面目に生きているのですから、自信と誇りを持って良いのではないですか。
親は、兄弟でも公平に同じように育てたつもりでも、その子の生まれ持った資質や育つ時々の状況や環境によって、差が付いてしまうことも往々にしてあります。
親は、その差を埋めたい欲求に駆られても、恵まれていないからと言って卑下したり、差別したりはしないでしょう。
もっと、視野を広げて、柔軟になって親の気持ちを思いやって下さい。
因みに、我が家も息子達は子供がいないですが、それは彼等が、良しとして選んだ道ですから、それはそれで良いと思っています。
家の前の公園に、近所の保育園の園児達が保育士さんに連れられて来て、遊んでいる姿を見て微笑ましく思って満足しています。
人生には、いろいろな道がありますし、山あり谷ありではありますが、地道に努力していれば、周り者達も理解してくれていると思います。
ありがとうございます。
夫は弟二人いて、学費も夫が出してあげていました。歳の離れた兄弟だったので、働いてそれなりに結婚前はやっています。
それは義母さんからも聞いていますし、義父がなくなったときにサラ金まみれだったので、本当だと思っています。
義母さんは夫がそういう面も含めて苦労してきたし、出来が悪いこともわかっていますが、夫をこういう性格にしてしまった原因は自分にもあると最初は言っていたんです。
でも義弟はすでに義父がすでに行方をくらましていたので、勉強はできる環境にはあったと思うし、夫が学費を援助したこともしりません。
まあそういった細かい事を含めてるんですが、書ききれませんね。
義父のサラ金のことも弟の奥様は知らないですし、、、
結局なんでも世間一般に手に入れてるほうが話題があって、いいのですよね。私たち夫婦は苦労したけど、何も持っていないのでねたみなのかもしれませんね。
No.3
- 回答日時:
補足すみません。
うちの夫も私との再婚後、鬱病で長期休職・転職2回ずつです。
私もパニック障害です。
二人揃って最初の結婚・離婚・過剰労働が原因です。
失業保険が切れたこともあります。
姑は実の息子である夫の鬱病を理解するどころか、私に向かって「あの子は必要なことをはっきり言わないから職場で損ばっかりする。性格が弱いんだわね。それに比べて姉の方はしっかりしているから・・・」と同じことを何度も聞かされ続けました。
毎回、いい加減にしてくれと思っていました。
こっちは継子と夫と家のローンのために必死だったのに。
だからでしょうかね…姑に何を言われても「知らんがな」って思えるようになったのは。
ウチは結婚満10年です。
補足ありがとうございます。
mibuloveさん調子はいかがですか?
私なんかのために時間を割いてくださって本当に感謝しています。
少しづつ元のmibuloveさんに戻れたらいいなと思います。
結婚10年は小さな節目ですね、これからも旦那さまと一緒に
幸せであってください。
うちはローンが組めないので、頑張って貯金します!
いつか小さなマイホームでもいいから、こんなことも笑って話せる時がきたらいいな。
その頃は姑も居ないのかな~。
No.2
- 回答日時:
私も嫁の立場ですが、夫も出来の良い姉と差別されていますよ。
幼少期からのことだったので、ご主人のように今頃自信を無くすことはありませんが。
と言うか、自分と弟の違いは、昔から分かっていたと思いますよ。
母親の態度が変わって、改めて「やっぱりそう思っていたんだ」というところでは?
私が不妊症で子供はいませんが、夫と前妻の子は2人います。
長女の方が不登校になってウチで引き取ったんですけど、当時は夫の実家敷地内に家を建てて4年目に入るところで…
前妻が離婚後10年も夫と子供たちを会せてくれなかったから、喜ばしい再会の仕方でもなかったし、不登校だったから無理矢理登校させても早退ばかりで、姑は毎日怒り続けて。
加えて、教師をしている義姉が「娘は普通じゃないから500円のお小遣いだってあげたくないから会いたくもない」と言ったと姑から聞かされました。
耳を疑いました。
実際、作り話をするクセもある姑なので、義姉が本当にそんなことを言ったかどうかは分かりませんが、でも、伯母として姪を可愛がる(気に懸ける)素振りも無かったように思えました。
その娘のことで姑と夫の大喧嘩になって、私たち夫婦で建てた家を捨てて、娘を連れて今の家に引っ越した時も、義姉からは夫に対して電話一本ありませんでした。
冷たい人だなって思いました。
夫は義姉の離婚時だけでなく、義姉が交通事故を起こしたりパンクさせた時など、夜中でも駆けつけて助けたんですけどね。
嫁である私としては、小姑からうるさく言われないだけでも助かってはいますけど。
お姑さんの言動の変化に翻弄される必要は無いと思いますよ。
それよりも、ご主人が今更あなたに新たなスタートを勧めるような言動の方が問題アリだと思います。
あなたもそんなことを言われて悲しむばかりではなく、怒ってもいいと思いますが。
だって、年収や子供を望まない前提で結婚されたんでしょう?
私だったら「私の人生は私が選ぶ その結果が今だ こんな私で不満なら、離婚届に判子押してから私の目の前に出してみろ」って言いますよ。
それでもウダウダしているなら、「優しさの意味を勘違いしてそれを押し付けるんじゃねーぞ、こらぁ! いい年していつまで親の評価を気にしてるんだ!!!」ですね。
あなたが向き合うべき相手はご主人だけだと思います。
回答ありがとうございます。
mibuloveさんも同じ嫁の立場でとても苦労されているんですね。
私よりも大変と思ってしまいました。
あれこれ本当かどうかもわからないこと言われて、本当につらかったんだろうなって。
前妻の子供をわが子の様に接して、その中でいろいろよく選択されたと思います。
義姉さんにいろいろしても、冷たかったんですね。
旦那様は、見返りを求めてとかじゃなく、きょうだいだから手を差し伸べたり
駆けつけて義姉さんを助けてあげたりしたんだとは思いますが、
おなじく、義姉さんも一言優しい声かけてくれればよかったですね。
言葉一言でも感情ってかわりますから。
私にはmibuloveさんのような強い心がないので、見習わなければならないです。
私は夫ともこれからずっと一緒に居たいです。
収入面や子供の事はもちろん承知で結婚しました。姪が産まれた時に
可愛いなとは思ったけど、私たちには子供がいなくてよかったとも夫婦で話したんです。
結婚して最初の頃は周りにも言われてたけど、10年もたてばそれほど言われなくなります。
しかし義母さんが今更いろいろ言ってくるのが残念でした。
夫をもっと温かい目で見てあげてほしかったです。
私が夫を守ろうと思います。
No.1
- 回答日時:
舅の立場からですが、
それは「差別」ではなく「奮起を促し」ているのではないですか?
可愛い実の息子だし、ましてや「出来の悪い」息子を生んだ責任は自分にあるから、姑さんは差別などしたくてもできないと思いますよ。
ただ余計なことでしょうが、
「出来が悪いから」とあきらめてしまうのではなく、いまより少しでも上昇できるよう希望を持ち努力を続けることが大切だと思います。
舅さんなんですね。
相談にのっていただきありがとうございます。
夫は40過ぎてしまってますし、一度リストラにも逢いました。
リストラの件は親には心配かけるから言ってません。
無事正社員で再就職したけど、年収にはこだわらず、
働けるところを探しました。
私は一緒に乗り越えてきたので
安易に転職転職という義母を理解できない部分もあるんです。
一度どん底をみてるので、仕事のある環境だけでもありがたいって
思っていて、上を目指すとかそういったことはできてません。
マイホームに関しては、子供がいないので大きな家は望んでませんが、
終りの棲家は購入する予定です。ローンはできないので
現金で購入するために頑張っています。
結局何か結果をださなければ、親としては納得いかないのかもしれませんね。
今の職場でもいいから長く働けるようにするっていう、ごく当たり前のことがうちには大きな目標です。頑張ります!
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