入籍前の妊娠、流産について。相談出来る所がなく投稿させて頂きます長文になります。私も彼も30歳

Question

入籍前の妊娠、流産について。

相談出来る所がなく投稿させて頂きます
長文になります。
私も彼も30歳です。
付き合って約４ヶ月目子供を授かる事が出来ました。
順番が間違っているのは重々承知しています。

まず彼に報告し喜んでくれて、結婚しよう！と言ってくれました。
彼は私の両親とは面識がなく、(特に父には)妊娠の報告は自分でしたいから！と言われ、父には黙っていました。(母にだけ伝えていました)
彼も彼のお母様には伝えていたみたいです。(彼にお父様はいません)
しかし彼は1度も病院についてきてくれたことはありませんでした。
初めての妊娠で不安な中、ずっと1人で通っていました。
そんな中で私のつわりが激しくなり、起き上がるのもやっとの状態で、中々彼が挨拶にくることが出来ませんでした。
つわりが激しく彼につらく当たってしまったり、そっとしておいてほしいと言ってしまったこともありました。
妊娠が10週が経過した頃、出血し救急で病院に行きました。
もちろん彼に電話しましたが夜中だった為電話に出ず。
私は1人で病院へ行き流産と診断されました。
ちなみに母と相談した結果、父にはまだ何も伝えていません。
母には父の性格を考えた上でバレないように！とクギをさされました。
私は神経の持病を持っており、父はそれが一時的に悪化してただけだと思ってます。
彼と連絡が連絡がついたのはその日の夕方でした。
私は泣くしか出来ず、繋留流産で自然流産になる等ありのままを必死で伝えました。
彼の返事は「わかった。また何かあったら連絡して」でした。
私は彼の一言で「えっ！それだけ？他人事なの？」と不安になり、私から連絡出来ずにいました。
彼から連絡があったのはその後10日後でした。
連絡がなかったことを責めてしまった私に、彼は「そっとしておいてって言っていたから」と言われました。
確かにつわりでつらい時に私が言ってしまった言葉ですが、状況が変わり支えて欲しくてその日一緒にいてほしくて電話で全てを伝えたつもりでしたが、彼には何も伝わってなかったのでしょうか？
それともやはりつわりのせいとは言え、当たってしまった私のせいなのでしょうか？

またこのまま彼と結婚の話を進めて良いものなのでしょうか？

厳しいお言葉も覚悟しています

はるたん · Accepted Answer

わたしは結婚より先に妊娠をしました。
主人(結婚する前だったので当時は彼氏)とは別々に暮らしていた為
普段の生活が見えない為わたしが悪阻で寝込んでいたとしても「妊娠は病気じゃないんだからさっ！」なーんてこと平気で言ってきましたよ。
会えるのは週一回それも1~2時間程度。
他の男性はどうなのか知りませんが一緒に生活してなければそんなもんだと思います。
2人目の時は一緒に住んでいるので悪阻で寝込んでいる姿を嫌という程見たせいでしょうか、上の子の育児、検診に付き添う、家事殆どやってくれるようになりました。
「妊娠は病気じゃないって意味、間違ってたごめん……」とも言われましたよ。

今年で結婚して6年、今では家事育児の大変さもやーーーーっと分かってきてくれたみたいで私が言わなくても自分から進んでやってくれるようになりました。

なにが言いたいかと言うと結局男って分かってる分かってるーなんて言いながら
自分が経験したり、こちらがわかり易く教えてあげないとなーんも分からない生き物なんです。
下手したらうちの子どもたちよりも手がかかるかも（笑）

結婚話、辞めるのもありですが、彼の教育諦めないで頑張ってみたらどうですか？

ちゃちゃ2 · Answer

少しキツくなりますが
結婚していない状態尚且つ一緒にも住んでいない状態なら妊娠中の彼の支えが足りないと感じるのは当たり前です。
出血した時つわりで辛い時支えて欲しいのであればせめて一緒に暮らす状態になってから子供を作るべきだと思います。
別々に暮らしていては彼だって貴方のつわりの状態を常に目にしてる訳じゃないんですから冷たいと感じる対応をされても仕方ないと思います。

結婚してから妊娠するべきとまでは言いませんが
せめて同棲はしてる状態ならまた少し状況は変わっていたと思いますよ。

ぽよぽよママ · Answer

辛い思いをされましたね。私も同じく9週で繋留流産と診断され、それから、一週間後に自然流産しました。流産は、体も精神的にも辛いですよね。そのときくらいは、一緒にいて欲しいってのもよく分かります。ただ、私は、診断されてから、直ぐ流れてる人もいれば、一週間後～二週間くらいしてから、流れてる人もいて、いつ流れてるかはわからないと、先生からきいたので、主人には、流産することは決定だけど、いつするかは分からないのを伝えました。主人も、そっか～とだけ言い、何かあったら連絡して～と言われました。で、一週間後に流産が始まり、主人に連絡しようとも思いましたが、仕事中だったので連絡せずに、帰って来てから、今日流産したよ！と伝えたら、そっか～で終わりました。
主様の彼氏さんの、また何かあったら連絡して！には、仕事も休めないし、ずっとついててやりたいけど無理だから、何かあったら連絡して！だったのかもです。しばらく連絡無かったのは、体も心も傷ついただろうから、本当にそっとしてあげようという優しさからかもです。それか、彼氏自身も流産がショックだったのか…
良いように考えてみたらこういう考え方もあるかな～て。悪い考え方だと、ただ、彼氏さんには付き合って4ヶ月での予期せぬ妊娠、流産、結婚で逃げたかったのか…
彼氏さんと、結婚したいのなら、自分の悲しかった思いを全面に出して話をするのではなく、「結婚してないから、彼女が流産では仕事休めないよね～上司にも事前に話してないだろうし～。あの時は私も心細くて、一緒にいて欲しいって言ったけど、あなたにはあなたの都合もあったよね」という感じで、彼氏が自分の意見を言いやすい言い方で話あわれてみてはどうですか。長々とすみません。

koyuki2426 · Answer

望んだ妊娠とおっしゃいますが、それは彼もですか？
付き合って4カ月で妊娠という展開を心から彼が望んでいたとは思えないのですが・・・
もちろん、あなたと結婚してもいいとは考えていたと思いますし、結婚しようとなったのでしょう。
でも、そうとなったらその日のうちにでも、双方の両親に妊娠と結婚を言うべきだったのでは？
もう、許しをこうとか言っている場合じゃないですし・・・
未婚のまま、産婦人科になんども通っているのですね・・・
その間、あなたは「母」としての心も育っていきますが、彼にはそれがありません。
宙ぶらりんのまま、ただの「彼」です。

ひどい現実を突きつけるようですが、彼にとってはあなたの妊娠は他人事だったのです。
「夫」ではないし、よって「父」にもなれないまま終わってしまった。

＞順番が間違っているのは重々承知しています。
いえ、あなたは全然わかっていません。
できちゃった・・・はいいのですよ。
今どき珍しくもないし、若すぎる年でもない、妊娠はきっかけになります。
付き合っての時間が短くても、この人とと思える人であれば、結婚するに早すぎはないでしょう。
妊娠がわかったあと、すぐにでも親に話し、結婚すべきだったのです。
でないと、彼は夫にも父にもなれないのです。
悪阻がつらかったら、夫に当たればいいのです。
一緒に暮らして、妊娠のしんどさ、いろんなことができなくなる不便さを共有すべきなんです。
男の役目はだまって背中を撫でてあげること・・・何もできなくても、一緒にいてくれるだけで女は踏ん張っていけます。
一人でがまんしてはいけないのです。
あなたが頼るべきだったのは、あなたの母親ではなく、子どもの父親となる男なのです。
子どもがお腹にいる時間を共有していないと、その子が流れたとしても、実感はないのです。

すぐに結婚しなかったのは、云々云々・・・ここでもあなたは言い訳をするでしょうね。

もちろん、あなただけ悪いわけじゃない。
だけど、彼だけが悪いわけでもない。
私のわがままですか・・・いえ、そんなことないです。
彼が悪いですと言って欲しいですか？
そういうあなたにだからこそいいます。

どちらが悪いのか・・・
レイプでもない、いい年した大人の男女の妊娠の責任は、ほとんど女にあると思います。
あなたが嫌がったら、子どもができるような行為はしなかったでしょう？
結婚する前に、望んで妊娠をしたのはあなたの意志である以上、ほとんどの責任はあなたにあります。
妊娠して、その子を産んで育てるつもりであるなら、あなたがちゃんと自分の父親にも話し、彼を悪者にするのではなく・・・
すぐにでも結婚すべきだったのです。
ここの決断についてはどう？
あなたがすべきこと、あなたにしかできないことだった。

流産については、どうしようもなかった、どうにもならなかった・・ここを責めていません。
でも、あなたは流産による苦しみを彼のせいにしようとしている。

このまま・・・彼は結婚するだろうか・・・
自分の子どものことなのに他人事、父親としても夫としても役目を果たそうともしない男という烙印を押されてしまった状態から幸せな結婚生活をしていけるのだろうか。

私が彼だったら逃げます。

話し合いの場？ゆっくり話しあう？
それって、あなたは何してくれなかった、これしてくれなかったって責められる場が延々と続くということでしょう？
あなたからはもちろん、両方の母親からも責められるでしょう。
父親にバレたら、殺されるかもしれませんね。
私があなたの父親なら、彼を半殺しにしますから。

そんな怖い結婚したくない。
幸いにも籍は入っていないし、そもそも4か月しか付き合ってもいない。
精神的にも病んでいる・・・
あなたの気持ちを理解したら、結婚できなくなるでしょう。

厳しいこと書いてしましたね。
甘いこと書き連ねたところで仕方がないですから。

kurikuricyan · Answer

No.2です。

辛い経験をされましたが、今回のことをバネにして

これからは、とにかく「話し合う」ということをしましょう。

彼が貴女の気持ちを理解してくれるまで「話し合う」ということが

大事です。

一生を共に過ごす人なんですから、、。

私も、結婚40年になりますが、最初の頃は、これくらい言わなくても分かってくれる

ダロウ、、と思ってましたが、

おっどっこい！！  そういう訳にはいかないということを勉強しました。

兎に角、耳にタコ、、が出来るまで、こちらの気持ちを伝えないと

分かりません。

男と女の間は、交わることのない、平行線、、なのですから。

頑張って下さいね。

中年紳士 · Answer

何を言おうとも今回のご質問の件に関しては、彼の責任です。結婚しようと思っている女性が、自分にも責任のある事が発生したにもかかわらず、いわり労いの優しい言葉も何もなく、ただ、あなたがそういったのでそうしていたまで、というのは余りにも無責任且つ気働きとか思いやりの気持ちを持ち合わせていない男性だと思います。

どうして良いか分からなかったというような無知のせいにすべき問題ではありません。彼と今回のことを始め2人の将来についてよく話し合ってみましょう。

aochiyogami · Answer

つわりや流産の問題じゃない。あなたがほんとうに闘うべきものは、赤ちゃんのことでもなく彼とのことでもなく、ご自分の根っこにある「見捨てられ不安」や「被害者意識」ではないですか。けっこう、それがすべての歯車に関係しておりませんか。

赤ちゃんに関しては本当に悲しい想いをされたと思います。心に傷がついたでしょう。。。
あえて厳しいことを言うのは心苦しいですが、流産は感情を正当化させる免罪符にはならないのです。確かにあなたは辛い想いをしたけれど、まずは自分の考え方の癖を知り、そして対策していかないことには、どの道つらいと思うんです。人に求めてばかりは、良いことありません。でもそれさえ出来ちゃえば、大丈夫なような気もします。

ひとつひとつです。

頑張って。

taka-aki · Answer

結婚は自分が幸せにしてやりたい相手とするものです。
あなたは彼を幸せにしてやりたいのでしょうか。
なんで彼と付き合ってるの？
子供ができたから仕方なく？

hokkai_1010 · Answer

今回のことはお互いの行き違いと、まさに「順番が違った」ことによる悲劇でしょう。

彼があなたの気持ちを汲んでくれない、それは当然で仕方のないことです。
現にあなたも「彼が何を考えているのかわからない」でしょう？
結局何も言わなくとも自分に都合よく動いてくれる人などいないんです。
伝わらなかったのは「自分の言い方が悪かった」と思った方が今後に役に立ちますよ。

そして妊娠・流産に彼がどこか他人行儀だったのは「順番が違った」からです。
既婚男性であれば仕事に影響が出ようとも「嫁さん大変なんだろ」って周りに言ってもらえるかもしれませんが、
彼は結婚していません。
職場の人たちに「彼女が妊娠してて流産しそう」なんて話はまずしていないでしょうし、
していたとしても「彼女についててやれ」と思う人と「ケジメをつけないから」と思う人半々なんじゃないかな。
そんな状況で結婚している人たちと同じように病院に駆けつけるーというのはとても大変だと思います。
そして結婚し一緒に生活している夫婦ですら妊娠・流産ですれ違うのに、
結婚もしていない、一緒に生活もしていないカップルがすれ違ってしまうのは当然といえば当然です。

なので今回のことは「仕方のないことだった」と思うしかありません。
彼のことが分からないのであれば、彼の気持ちや考えを沢山話してもらいましょう。
その上で、納得できるかできないかはあなたが考えて決めればいいと思いますので。

maho-maho · Answer

補足を見て追加します。

わがままじゃないけど・・・・。

けど、彼はなんて言えばよかったですか？
彼にしたら、赤ちゃんがいつ降りてくるかはわかりませんから、その兆候が出たら、連絡して、っていう意味だったんじゃないですか？
彼はあなたの望み取りにするって言っただけだと思うんですけど。
それじゃあ、ダメですか？

私が話を理解してなかったらごめんなさいね。

入籍前の妊娠、流産について。 相談出来る所がなく投稿させて頂きます 長文になります。 私も彼も30歳

わたしは結婚より先に妊娠をしました。

少しキツくなりますが

辛い思いをされましたね。

望んだ妊娠とおっしゃいますが、それは彼もですか？

No.2です。

何を言おうとも今回のご質問の件に関しては、彼の責任です。

つわりや流産の問題じゃない。

結婚は自分が幸せにしてやりたい相手とするものです。

今回のことはお互いの行き違いと、まさに「順番が違った」ことによる悲劇でしょう。

補足を見て追加します。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

入籍前の妊娠、流産について。相談出来る所がなく投稿させて頂きます長文になります。私も彼も30歳