結婚して1年が経ちました。
この間に以下のようなことが続き、とても辛いです。普通でしょうか?
これから式をするのですが彼に対しても怒りが止まらず、結婚を後悔しています。
かなりモヤモヤしていますが、友人には相談できずこちらに書き込みました。
結婚後の不幸は以下です。
・義父の自営の会社が倒産
・義両親が熟年離婚
・義父が末期ガンになる
・義父が生活保護になる
・義父の入院費用を一部負担や物資の援助
・彼が年収100万程下がる
・私の祖母が逝去
・叔母がガン発覚で結婚式不参加
・私、仕事で軽度のうつ病になる
(今は働いています)
結婚前はまだ余裕がありましたが、結婚後の収支のバランスがかなり崩れてしまい、不安定です。
結婚式を控えているものの私の両親も生活に余裕がないため、援助は一切ありません。ご祝儀すら払わないと言われました。
彼とも以下のような感じでうまくいってません。
・彼の借金が発覚する(数万円でしたが、それを借りていたことに驚きました)
・レス
・お金にルーズ(行ってないジムなど払い続けている、解約するよう何度も言っていますが返事だけで行動しない)
昔は頼れる人でしたが、今は小さい嘘をよくつくようになりました。しかもバレる。私が問い詰めると会話をやめて不機嫌になる。
彼の仕事も会社員ですが、ボーナスもあったりなかったり(出来高)で、退職金もないので私としては不安定で落ち着かず、転職してほしいのですが、それも俺の仕事を全否定だ!と受け取られ会話になりません。
年収が下がった今、月給が新卒レベルで派遣の私より低いです。
本人も転職しようと思って動いていたようですが、進まないみたいで結局中途半端なままです。
何でも相談できる人だと思い結婚を決めたのですが、今は相談しても何も返ってこず、家の中でぶりっ子するようになり(特に都合が悪いとき)、普通の会話ができません。
家事はやってくれる人なのでそれは助かっていますし、何度も繰り返し言えば動くのですが、結局自分が舵取りしていくことが不安です。
お金がないため余計にピリピリしています。
子供は欲しいのですが、彼との間につくるのが金銭的にも精神的にも不安なので、落ち着くまでは考えられません。
自分でも整理ができていないため、乱文ですみません。
アドバイスお願いします。
A 回答 (14件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
① 一番不幸が重なったのは義父。
② 実家の経済状況は前から分かっていたこと。
③ 旦那に関しては見る目がなかった。
④ 叔母の癌は仕方ない。
男に家庭経済の為に転職を促すところを見ると既に将来への不安で
自分自信の心配が優先して相手を気遣う余裕を失っていますね。
今のままだと婚姻関係も破たんするので旦那への理解を深めることで
優しさが出て行動がかわるかも知れません。
言って人が動くようなら貴女も派遣の仕事はしていません。
もう一度冷静に見つめなおしてご自身から行動と思考を改めることを
強くお勧めしますね。
No.2
- 回答日時:
まずは客観的に起きた出来事を体系的に整理されてみてはどうでしょうか。
義父の件は「義父の自営の会社が倒産」が引き金となり、離婚に至ったのでしょうね。
波及範囲を狭める為に離婚することも、経済的に困窮して生活保護を受けるようになるのも当然のことのようにあるでしょう。ガンについては末期という事なら、年齢的な事を考慮すると、ガンとなっていたのは結婚よりも前になります。「義父の入院費用を一部負担や物資の援助」というのもその状況なら起こりうること。
「私の祖母が逝去」については、逆に結婚したところを見せることができたと考えられませんか?
「叔母がガン発覚で結婚式不参加」は、残念な事ですが、参加できない十分な理由だと思います。
無理して参加してほしかったという事ですか?
「私、仕事で軽度のうつ病になる」→一気にそのような状況になれば、そうなっても仕方ないかなと思います。ただ、以上に書いたことは少なくともあなたが何かはたきかけたから、或いはあなたが結婚したからというわけではないですよね。
>結婚式を控えているものの私の両親も生活に余裕がないため、援助は一切ありません。
なんで親の援助受ける(あてにする)のですか? 独立して家庭を築くという人が。
あなたの両親も急激に生活に余裕がなくなったわけではないのでしょう?
そういうのをあてにして「結婚してやって行きましょう」という方が無謀だと思います。
>お金がないため余計にピリピリしています。
そうですね。そうなりますね。生活水準を下げるのはなかなか難しいですので。
ただ、そういっていたって仕方がありません。現実逃避してても現状は変わらず悪くなる一方です。
旦那がぶりっ子(?)だろうが、なかなか動かないだろうが関係ないです。
実力行使で良いと思います。
基本あなたが言って動くのであれば、楽ちんだと思います。
嘘をつく件も、掘り下げてそうなるとわかっているなら、わざわざ突き詰める必要もないと思います。
隠し事するのがいや、嘘をつくのが嫌、、というのなら、それに応じた対応をすればいいだけです。
No.5
- 回答日時:
彼が良いとは思えませんが、貴女の文面には彼への愛情の欠片も見えません。
互いが支え合うのが夫婦でありお互いの不満をぶつけるのが夫婦ではありません。
年収低下でディスっていますが、鬱の貴女が言えるセリフなの?
離婚したら良いと思います。
No.6
- 回答日時:
結婚式ではよく「病める時も健やかなる時も…」って誓いますよね。
今はまさにその「病める時」なんでしょう。
こういう時に夫婦が一番の味方になって支え合わなくてどうするんですか。
他の人がどんなに「彼と離婚すれば?」と言ったって、
「私が選んだ彼なんだから大丈夫!信じてるから!」って言えないのでは夫婦でいる意味はないですよ。
結婚して一年、ということですのでまだまだやり直しはできます。
彼のことが信じられないのであれば離婚するのがお互いのためではないでしょうか。
No.7
- 回答日時:
結局、あなたは自分が1番かわいいのです。
人に対しての思いやりが欠けています。自分がかわいい人は赤の他人との同居(結婚)は向かないでしょう。
結婚式まで上げて離婚してもみんなの迷惑、自分の恥になりますよ。
No.8
- 回答日時:
思惑が外れたわけなら離婚すればいい
不幸がこれから続かないとも限らない
主の旦那も主も自分のことばかりなのは似た者夫婦だよ
今後主に最悪な状況が訪れた時、旦那も主と同じ行動を取るだろう
No.9
- 回答日時:
質問者様の辛い気持ちが文面からすごく伝わってきます。
なんで私ばっかりこんなに辛いんだ!旦那が悪いんだ!って旦那さんを見下してませんか??
そんな奥さんに対して旦那さんも溝を深めて悪循環になっていませんか?
今一度冷静になって結婚を決めた時の幸せな気持ちを思い出してみましょうよ。
一旦全て置いといて、のんびり外の空気を吸って深呼吸してみたら何か考えが変わるかもしれません。
自分ばっかり!ってなってしまってる時は大概うまくいきません。
私は過去にそれで大失敗しましたが、質問者様には幸せになってほしいと思います。
彼のことが好きならきっと旦那さんと一緒に頑張れます!
がんばれ!!
No.10
- 回答日時:
結婚しないと本当の姿って中々分からないですよね〜。
本当にご主人を疫病神だと思うのなら、そういう巡り合わせだったと見切りを付けて、お子様授かる前におわかれなさった方が良いと思います。
お子様授かると離婚するのは困難ですよ。
数万円の借金なら、結婚してなきゃ分からないだろうし、何かの手続き等は苦手な人多いです。
結婚したらレスになるのもよく聞く話し。
他の人と結婚しても有りえる事だと思いますけどね〜。
そこに愛が有るかどうかですよね。
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