一番大事な人とのセックスが楽しめない。。。

Question

すみません、つまらない悩みなのですが。
長いつきあいの大好きな彼と同棲していますが、彼氏が淡白な人でHは1年に2回くらいしかありません。
そして、たまのHもなぜか私にとっては痛いばかりであまり濡れず、苦痛に近いものになっています。（彼はそのことは知りません、これ以上Hの頻度が減ったらイヤなので言えません。とくに彼のやり方がまずいわけでもなく私にどうして欲しいかも聞いてくれます。）

ところが、うっかり過ちで他の人とHをすると、わりと気持ち良く、そこそこ楽しめます。
慣れない相手とするということが嬉しいのか、それとも私は「いけない」体質なので、この人とならイケるかもしれないという期待感があるからなのか、理由はわかりません。
こんな状態で、彼以外の人とあわよくばHをしようと、すぐ、考えてしまう自分にちょっと嫌気がさしています。彼は浮気は絶対ダメって考えです、私もそう思います。しかし「ダイエット中の甘いものを好きな人が、たまに甘いケーキを買ってしまい、それがとても美味しくてやっぱりたまには甘いものも食べたいなぁと思うような感覚」で、すぐ簡単によそでHしたくなります。
最近は自制心が働いてるのと機会がないのとで、そういうことはしていません。。。。我慢しています。我慢しないと浮気もやめれない自分はおかしいと思います。
本当は彼と愛のあるHを頻度をあげて楽しめるのがベストなのですが、したいと思っていない人とは出来ないし、出来ても痛いし。。。困ってます。
ばかばかしいかもしれませんがどんな考え方を持って改善していくべきと思いますか？アドバイスください。。。

s_doc · Accepted Answer

> 彼氏が淡白な人でHは1年に2回くらいしかありません。

それは普通の性欲を持ってる女性には辛いですよねえ。

> （彼はそのことは知りません、これ以上Hの頻度が減ったらイヤなので言えません。とくに彼のやり方がまずいわけでもなく私にどうして欲しいかも聞いてくれます。）

僕の考えですが、
セックスというのは本来腹を割って話せるほどの間柄でするものなんじゃないですか？
例えば結婚したら、
いろんなことを相談しあって決めていかなければならないわけで、
相談したり要望を言ったりしただけで怒られるから、
無視されるから言わないでおこうという間柄では、
セックス以外のことも上手く行かなくなると思います。

> 慣れない相手とするということが嬉しいのか、それとも私は「いけない」体質なので、この人とならイケるかも
> しれないという期待感があるからなのか、理由はわかりません。

そういう気持ちを持つのは当然ですね。
人間のセックスが何故長時間なのか、
人間の女性が失神するほどの快感を求めるのはなぜかというと、
食べ物と同様オスからメスへの貢ぎ物の一つと考えられています。
いいセックスを与えてくれる男性ならば他の面でも自分を大事にしてくれるだろうと、
本能的に判断しているんだと思いますよ。

> 彼は浮気は絶対ダメって考えです、私もそう思います。

重要なのは、
彼がその束縛に見合う努力をしてくれる人なのかどうかでしょう。
pandagomenさんが最初にすべきことは、
それを確認することじゃないでしょうか。
つまり、
現在の状況を不満としてでなく
「よりよくしたい」ポイントとして、
冷静に伝えて話し合うことです。
それでも駄目だった場合……
pandagomenさんご自身が我慢する……のは無理そうですから（笑
彼に無理をしてもらうか、
公認で浮気をするか、
隠し通すか、
いろいろ考えてみてください。

浮気はいけないという常識論は多いと思いますが、
相手の要望に応えられず闇雲に束縛することも同様にいけないことだと思います。
悩んで話し合って泣いて、
その上で不本意な選択をし、
結果的に折り合いがついた人もたくさんいます。
参考サイトなど覗いて見られるといいと思いますよ。

参考URL：http://bbs0.otd.co.jp/10541/bbs_plain

tsutomu37_g · Answer

＃２さんのおっしゃるように彼はたぶん気付いてると思います。

男性には濡れてないのはすぐ分かりますよ。感じてないのもある程度分かります。それは結局あなた自身に原因があるんですよ。
「別の男の人が感じるから」「○○さんだったらあんなことしてくれるからもっと濡れるのに」そんなことを考えてしまって結局彼氏とのＨに集中ができていないのではないですか？それと心の問題だと思います。たとえば、私が彼女と付き合っていたときはかなり濡れていました。でも、ある時別れることになってその後Ｈした時はまったく濡れなかったんですね。同じ人が同じ事をやったのに、ある時は濡れてある時はまったく濡れないんですよ。それって気持ちの問題なんだと思います。

だから、体質というのもあると思いますが、別の男性で濡れるのであればそんな「体質」という言葉で逃げて、ただ浮気を楽しんでるだけなんですよ。その浮気のせいで一番大切な彼とのＨが余計に濡れなくなるんですよ。

かなり厳しい事を言ってしまいましたが、本当に心から彼を好きですか？裏切っていることに心を痛めていますか？浮気していることを本当に申し訳ないと思うのであれば浮気の関係を清算することです。それか、彼との恋愛を見つめなおした方がいいと思います。

私自身はＨの相性というのは恋愛のそれなりの部分を占めていると思っています。その相性が悪いから、その部分だけ他人に求めるのはいけませんよ。
「彼とのＨはすごく気持ちいいけど他人とＨしたいから」って場合とはまったく違いますよね。これはただＨが好きな人のセリフです。でも、あなたの場合は彼にないものを他の男性に求めちゃってますよね。それは身体の浮気だけですまないですよ。

まずは前儀に問題があるのかもしれませんね。もっと時間をかけてお互いに優しくキスをしたり手で胸や秘部をお互いに愛撫し、ローションを使って一度Ｈをしてみてはどうでしょう。もっと自分自身が恥ずかしいと思うような、下着・コスチューム・体位・場所・言葉・・・・そういう恥ずかしい時って濡れますよ。ミニスカートで座ってる時に出ている足をずっと見ているとだんだん相手は濡れてくるみたいですし。「私の大好きな彼からこんな姿を見られてる」って考えてＨしてみてください。
後は目隠しをしてＨすると興奮するって聞いたことあります。

fukurou8989 · Answer

ずいぶんと苦しい状況ですね。
多分、悪いと思いつつ、欲求を我慢することにも限界があるし、だからといって、彼氏を裏切りつづけることも、わかっていても、それには満足できない。。。

多分ですけど、彼氏に本当の自分をさらけ出せないんじゃないでしょうか？それは、態度や行動だけじゃなくて、言動、思考、物の好き嫌いまで。この先に待っている結婚をターゲットとして考えるならば、これはもっと苦しくなると思いますよ。だって、浮気（って言う言葉はあまり好きではないのですが）のことも、セックスのことも。

解決方法は、自分が彼氏に嫌われることも含めて、自分自身が変わることではないでしょうか？

全く関係ない人とのセックスでは楽しめる。というのは、多分、後先関係なく、駆け引きなく、利害関係がないからではないでしょうか。彼氏とは、今後もいい関係を続けたい。だから少々のことは我慢してしまう。でも、良く考えてください。その少々の我慢を３０年４０年と続けていくんですよ。大丈夫ですか？

僕の考えは、pandagomenさんが、本当の自分をきちんと表現できるようになること。そして、その本当のpandagomenさんを、彼氏が認めて、二人が更に成長していけることが望ましいですね。

さて、正直言って、他人とのセックスは楽しいでしょ？それは掛け値なしだからではないでしょうか？そのとき楽しくても、楽しくなくても、また、少々無理な要求をしても後腐れない。そんな関係を楽しんでいるのではないでしょうか？それは、いけないことでしょうか？

正直言って、彼氏の気持ちは後回し。それより先に相談者のpandagomenさんが、まずどうしたいのか？そして、その為にどこまで、何を我慢できるか。何を買えることができるか。ではないでしょうか。

彼氏と続けていきたいなら、きちんと話しをするべきでしょう。それでもし、変わらないなら、そのときにpandagomenさんの自分の将来のこととして、別の道を考えざるを得ないのかもしれません。

結婚してから気が付いたわけではないので、浮気なんて一時の気の迷いだし、それがあったからこそ、彼氏との問題点もはっきりしたのかもしれませんから、悪いことばかりではないと言うくらいの気持ちで、対処されても言いと思います。あくまでも、考え方の一つとして。

すみません。勝手なこと書かせていただきました。

ROKI1200 · Answer

＞彼氏が淡白な人でHは1年に2回くらいしかありません。
そして、たまのHもなぜか私にとっては痛いばかりであまり濡れず、苦痛に近いものになっています
　　
　私はムードに問題があるのではないかと思います。頻度が少なくなるのを恐れずに相談しては？
　うっかり過ちで・・・というのは魔が差した万引き犯と同じです！やはり彼と相談する必要があると思いますよ

beyonce11 · Answer

36歳/男性既婚者

　私の考えですが10回行ってみてお互いに納得できるようなSEXができないのであれば
　単純に相性が悪いという問題だと思います。

　おそらく彼にとってはSEXはそれほど重要な事ではないのではないでしょうか？

　あなたが彼をどうしても好きなのであれば外での発散を止めて
　おとなしく彼に付いていくしかありません。

　彼以外の方と関係を持つ事は発覚の心配以前に妊娠や感染についてのリスクが大きすぎますので
　絶対に止めるべきだと思います。

　気持ちの良いSEXを求める事は人として自然な事ですがパートナーのいる状況では
　やってはならない事のひとつです。

　男性からみると全てが努力を怠る彼に原因があるように思えます。

　彼とはあっさり別れてもっと相性の合う方と１からやり直してみては如何でしょうか？

yotti · Answer

一番さんの補足ですが、ぬれていないと男も実は痛かったりもします。
　当然わかっていると思いますよ。

　ここで辛口ですが、すでに彼を裏切っているのです
後戻りが出来ない状態ですよ　彼のことを愛しているのなら、何でも話し合ってだめとか出来ないとかでなく歩み寄ることを心がけてください。

　もしばれてしまった場合どうにもならなくなりますよ。
　　あのとき淡泊だかたとかいいわけにはなりませんから　今あなたがしないといけないのはまず彼に自分の今の気持ち、営みの考えなどっゆっくり話し合うことだと思います。
　同姓は遊びじゃないのですから、男女は真剣につきあわないといけないのです　
　
　自分の為でもあるし彼のためでも有ります、ましてや結婚を考えているのでしたら早く話しておかないと後で後悔をしますよ

　ここでは良く結婚して、合わないっというのがよく質問に上がってきますがそれにならないためにも勇気をだして話し合ってみましょう。

　歩み寄れない相手でしたらここで気持ちを切り替えるのも人生のうちです
　
　誰も攻めたりはしませんよ。

happyseason · Answer

こんばんわ。

　淡白というのは、性行為自体も淡白なのでしょうか？でもどうしたらいいのか聞いてきてるようなので淡白ではないのかな～とも思うんですが…。女性の場合は、感じるかどうかは感情の起伏に関わると思いますので、無言で淡々とするようだと濡れない・痛い・苦痛といった重苦しさはあると思います。
　痛いなら痛いって言ったほうがいいと思います。性行為の頻度が減ったらとか心配してる場合ではないと思うのですが。淡白な彼でも好きなんですよね？同棲までしてるんですから、性行為のお互いの考え方、思っている事はきちんと伝え合う方がいいと思いますよ。

　甘いものの例えですが…ダイエット中は別に甘いもの(でも低カロリー品)を食べていけないわけではなく、食べていた人がピタりとやめるとストレスが反動になって逆効果になるからです。ただし、ダイエット中に高カロリーと分かっていて食べてしまうのは、単純に意思が弱いだけだと思います…。

　他人と性行為をする際、彼に対して罪悪感はありませんか？彼との性行為に不満があるから他人とするというなら、彼と別れたほうがいいのではないでしょうか。
　でも別れたくないんですよね？彼としたいと思うなら、話し合わなければ解決しませんよ。エスパーじゃないんですから、言葉で表現しなければ伝わらない部分が多いです。

　また、彼も本当はしたいかもしれないです。pandagomenさんが苦痛なのを彼は気付いてない…というのは思い込みで、苦痛だと分かっているからあまり性行為をしようとしない可能性はありますよね。
　だって、彼は改善しようと努力しているんでしょう？pandagomenさんがどうしたら気持ちいいと思えるのか聞いてきてくれるんでしょう？お互いの気持ちのすれ違いで回数が減っているだけかもしれませんよ。

　pandagomenさんにうまく出来ない事で彼自身も悩んで回数が減っているような気もしました。

一番大事な人とのセックスが楽しめない。。。

> 彼氏が淡白な人でHは1年に2回くらいしかありません。

＃２さんのおっしゃるように彼はたぶん気付いてると思います。

ずいぶんと苦しい状況ですね。

＞彼氏が淡白な人でHは1年に2回くらいしかありません。

36歳/男性既婚者

一番さんの補足ですが、ぬれていないと男も実は痛かったりもします。

こんばんわ。

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