セックスが気持ち悪い

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

No.73 ベストアンサー 回答者： iotarou 回答日時： 2005/09/06 01:54

kuro-muさんにとって、僕のアプローチは間違ってるのかな？

元気付けること・頑張ることが最善と言うなら、きっと僕の言葉に意味は無い。

特に今回に限っては、彼の意思が固そうだからこそ
彼を信じること・より信頼を深めることが大切だとは思う。
きっと彼も彼なりに不安が拭いきれないのを「結婚」という（一種の契約）手段で
より絆を深め、安心したいって心理があるんだろうけど
そんな「結婚」なんて極論に走らずとも、互いに離れないっていう
愛情なり信頼が無いと、難しいことだよね。

頑張るべきは、まず彼との間からわだかまりを消すこと。
結婚というビジョンを念頭や話題に出さなくても、不安にならないよう
相手を説得すること。（時に自分の考え方を変えること）


・・・言葉を選んだら、この程度しか言えないけど
それで救われると言うなら、これも仕方ないか。。。

No.74 回答者： NICONICOCO 回答日時： 2005/09/13 02:32

こんばんは

その後、彼とは将来のこととか色々とお話したりできてるといいですね
半年後には、環境が変わるとのことで
彼との関係も変化しますよね、その時に二人が幸せに、納得できる
形で将来を考えられるといいなぁと思っています

質問の本題から逸れることばかり書いて来たのですが。。。。
（本当は違反なのかなぁと思いつつ）

どん底の時って、振り返ると本当に一進一退（一進三退くらいかな）で
抜け出せなくて辛いですよね

根深い所を直してこそ、新しい世界が開けると思います
が、病んでいる時には小さいことでも少しのことでもいいから
あなた自身に手ごたえを感じて欲しいと思っていました
（私は甘いのかもしれないです・・・）
今は大分良くなったようで、文面を見ていて安心しています
って、また後退することもあるでしょうが
一番ひどく辛い時期を思えば、kuro-muさんは乗り越えていけるんじゃないかな？

鏡を見て、自分の顔が嫌だなって思うことよりも、今のように
顔つきが変わってきたような感じになって
あ、いい顔してきたな！って思う日がもっともっと増えると良いですね

逆に私に心配かけてると気にさせてしまっていたようで恐縮です
30年以上も図太く生きてきた私ですから大丈夫ですよ！
また話が逸れちゃいますが、ひどいつわりを経験して
新しい命が自分の中にあるのに、死が見えるという（本当に死にそうで。。）
不思議な感覚を味わって一層強くなったような気がします

死にそうな感覚になって回復すると人間強くなっていくんだろうな、、って
思います

これから彼と正直な気持ちで向き合って、二人の中から不安が消え
安定した関係が築けると良いですよね
壁は沢山あると思いますが・・・乗り越えてこそ
その人と一緒に人生を歩くっていうことですものね！頑張って下さいね

なんだか、毎回同じようなことばかり書いていますね・・

この回答へのお礼

お礼が、大変、遅くなってしまって、申し訳ありません。

普通の人は、こんなに毎日を生きるのがつらいものなのだろうか・・・それでも、がんばらなくてはいけないのは、ここまで育ててくれた両親に申し訳が立たないからなのか・・・と、
常に良くない考えが過ぎりながら、
がんばらなくちゃ、がんばらなくちゃと言い聞かせて、
今まで、色々な企業の試験を受けに飛び回っていました。
結果は、すべてだめでした。

自分に自信や情熱が無いのが、伝わってしまっているのでしょうか。分不相応に、大企業ばかり受けたせいかもしれません。
真面目な正確すぎて、気を張りすぎてしまうのも、自分のよさが出なくていけないのかも知れません。

でも、それでも、これからもがんばろうと思います。

私は、あの時、皆さんの励ましが無かったら、本当にだめになっていたと思います。
いろいろな意味でです。

でも、今なら、普通の人以上に先が見えない、不安な将来でも、人前で薬を飲むたび劣等感を持っても、がんばっていけそうな気がします。

たしかに、なにかあったらすぐ以前のように戻ってしまうし、、、本題の、いけないということも、
そのレベルにいくどころか、セックスレス夫婦になりそうです。
お互いに、そのことに対して冷静だったり、時には嫌悪感を感じて演技していたりしていたので、やっぱり、その癖が抜けません。

でも、前の私だったら、できなかったけど、お二人に色々アドバイスを受けて、さまざまな物事の原因を知ったり、自分のことを考えたりして、、、

今の自分なら、
この回答を閉めるまでには無理でも、
ゆっくりと時間をかけて、
他人と歩み寄っていくことや、
自分に自信をつけること、
親を受け入れること、
不安を減らしていくこと、
彼を信じ、自分を信じ、幸せになること・・・

少しずつ、実現してゆけると思います。


お二人とも、顔も知らない他人なのに、血のつながっている人以上に、親身になって、私にアドバイスしてくださって、本当にありがとうございました。


何日かしたら、ここをしめようと思います。

私には、お二人に何のお礼もすることができないけど、自分がつらくなったとき、追い込まれて、生きることから逃げたくなったとき、
お二人がはげましてくれたことや、お二人が言ってくれた言葉を思い出して、がんばろうと思います。

お礼日時：2005/09/19 01:13

No.72 回答者： NICONICOCO 回答日時： 2005/09/05 19:16

彼の日常の言葉、kuro-muさんの心境などから

今の二人はいい関係だなって思いました

始まりの気持ちはどうであれ、そういう精神状態で始まった恋愛でも
今、こんな風に温かい気持ちになれるのですから
この調子で関係を築きあげていけるといいですよね♪

彼にも漠然と不安があって、結婚を急いでいるのかな？とも思いますが
kuro-muさんの精神的不安を解消させてあげるのには
結婚して安定を与えて上げるのが良いと考えているのかもしれませんね
彼がどうしても結婚を急ぐようだと困りますが。。。
彼に少しずつkuro-muさんの本当の気持ちを伝えられるようになれば
彼の中の漠然とした不安も無くなっていくのではないかと思います

体の問題も、心の絆がもっと深まれば自然と解消されるように思います
酷く傷ついた時から、まだ半年しか経っていないのですから
心の底から相手に信頼を寄せるのは無理なことだと割り切って
一歩一歩近づけると良いですね

今、大好きだと言い切れる相手が近くにいてくれるなんて
本当に幸せですよ～

私の体を気遣ってくれて、どうもありがとう
もう少しで5ヶ月目に入るので、悪阻も大分軽くなって
このように頻繁にPCチェックできるので、大丈夫です

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今まで、動悸が治まらないことや、未だに眠れないことなど、悪いことばかりに目がいっていましたが、
よく考えてみれば、
毎日時間が過ぎるのがとてもおそく、一日一日が苦痛で仕方なかったあの時に比べたら、
胸を押さえて泣くことも、人を憎む気持も、ほとんどなくなり、ずっと穏やかな日々をおくれるようになりました。

これも、NICONICOCOさんやiotarouさん達が、
何度も何度も真剣に考え、アドバイスをしてくれ、
自分の様々な事に気付くことができたおかげだと思います。


人間が当たり前に持っているはずの欲求が、全然持てなかったり、少なすぎたり多すぎたりすることは、もしかしたら時間が解決してくれるのではないかと、
楽観的に考えられるようになりました。


また、相手は一つ年下なので、半年後に離れ、時間も合わなくなりますが、それからの２人はこの半年間にかかっているかもしれないし、
社会人になってからは、今のようにいつも心にゆとりを持って相手と接することができなくなるかもしれないけど、
できる限りがんばろうと思いました。


このようなことが書けて良かったです。

私は、ちょっと前までものすごく落ち込んだことばかり書いて、
自分ではどうしようもできないと思いながらも、
せっかく幸せなNICONICOCOさんに心配をかけていることが申し訳なくてしょうがなかったんです。

ポジティブになれて、顔つきも変わってきたように思います。

とても感謝しています。
時間をかけて、幸せになって生きたいと思います。

お礼日時：2005/09/06 00:41

No.71 回答者： NICONICOCO 回答日時： 2005/09/04 11:43

私の書き方が中途半端で誤解と不安を生じさせてしまってごめんなさい

＞自分の言動、行動に責任を持っているように見えないですし
↑これらは、kuro-muさんに苦しい思いをさせた前の彼のことだったのです
iotarouさんとのやり取りを読んでいて、昔の彼への今の感情さえも
美化から生じているように感じたので、そんなことはないから安心して
美化の呪縛から開放されて欲しいな、、と思って書いたんです

決して今の彼のことを書いた訳ではないので
この言葉で何日間も不安になっていたら本当にごめんなさい

ただ、以前書いたかもしれませんが
精神的に非常に不安定な時期に好きになった相手なので
好きとか愛してるという感覚の前に、行きどころのない不安を埋めたいという感情がどこかにあったのではないか、、と思っています

これも私の勝手な思い込みかもしれませんが、自分を傷つけた相手よりも
素敵な面を沢山持っている相手を無意識に選らんでしまうことがあるかな、、とも考えてしまいました

自分の経験からそう思うので、誰もがそうとういうわけではないですよ
私が一番おかしくなった時から1年はまともに恋愛ができる状況ではなく
心の隙間を埋めるというのに近かったんです
男の人に対して心を開いていない状態で知り合い、関係を持っても
自分から深いところには近づかないようにして関係を駄目にしていたことがあります
私の場合は失敗を重ねたので、悪い例なのですが・・・（笑）
それから1-2年は男の人と出かけても恋愛関係（肉体関係）に持ち込まないようにして
色々な人と出会うようにしていました
自分に本当に合う人なんているのかな？と不安になることも何度もありました
結果、自分の中に入って来て欲しい相手が出来て
やっと普通に付き合える状況になった自分に気が付きました
ここでの普通というのは、感覚的なもので説明しにくいですが
本来の自分を見せることも含まれます

今の彼はあなたの文章を読む限り、本当に大切に愛おしく思ってくれているのがわかりますよ
だから、そこは信じて今のまま大切にしていってあげてくださいね

そして今の彼に対してもやはり美化しているところもあると思います
美化し過ぎると、自分に対する卑下と合い重なって
私でいいの？という不安がどんどん大きくなると思います
そういう不安をいつも抱えていると相手にも伝染してしまって悪循環が生じてしまわないようにして欲しいなぁ、というのが私の意見です

＞「確かに、不安だし、自分には、地味でももっと堅実で絶対嘘がつけないような人がいいのかもしれない。～
そんな自分にとって、あんな風に自分を思ってくれる今の相手は、とても大切なんだ・・・」

このお友達へのコメントにひっかかりました
本当は他にもっと自分に合う人がいるかもしれない、、と思っているのなら
今は結婚を直結して考えない方がいいと思います
特にあなたの場合、結婚後もその不安が（地味でもっと堅実な方が～）つきまとってしまう可能性があるからです

それに自分だって相手にもっと他のタイプが良かったのかも、、なんて
心のどこかで思われていたら寂しいじゃないですか

少なくとも彼はあなたじゃなくちゃ駄目！と思って結婚を考えているのだと思いますよ
そこまで想ってくれる彼とそこまで想われる自分をすごいと思いましょう♪

この人！って思って一緒になっても失敗することもあるし
妥協して結婚したら、意外と幸せということもあるし
こういうコメントを書いていると『正解』なんてないから
途中で書いていて不安になっちゃいます
弱気な回答者でごめんなさい

色々な意見を耳にして、自分なりに消化した上で自分が決めたことならば
どんなことでも、後悔をしてもどうにかなるんじゃないかな。。

めちゃめちゃ説教臭いですが、失敗や後悔のない人生なんてないと思います
不安が先立って何も行動できないよりも
失敗したらまた考えて道を切り開けばいいんだ～くらいに
気楽に構えられるといいのになぁ、、って思います
（言葉ほど簡単じゃないけどね）
回答から逸れてしまいましたが、この辺で

この回答への補足

NIONICOCOさん、本当にありがとうございます。

読んでいて、とてもほっとしました。

今まで迷っていたことが、決まったように思います。


私はあの時、確かに自分がおかしい状態でおかしいことをやっているということを自覚しながらやっていました。
はじめてあったとき、この人はただ可愛いというだけで、自分とは精神的に深い関係になることはないなと思ったくせに、お付き合いを続けていました。

次から次へと沸いてくる不安を埋めたかったということや、一般的に見て素敵と思う人に想われる事で、自分への不安(あんな扱いされて、自分はゴミなんじゃないか)という気持をなくして、自信を保っていた面があったのか・・・と思います。

好きだったし、大切にしていたとはいえ、自分が助かるために付き合うなんて、相手にとても失礼だったと思います。


その為に、自分を見せられないまま(歩んできた人生が違いすぎて、理解できないどころか嫌悪感をもたれてしまうと思っていました)、相手に不安を与えてしまいました。


でも、だんだん、いつも自分を強く思ってくれる相手に、以前付き合った人の時は得られなかった温かさを感じて、寂しい時は正直に言えるようになりました。
大切にするだけじゃなくて、守ってあげたいと思えるようになりました。
今でも、○○は甘えるのが下手だな・・・と言われますが、少しでも言える様になって、ほんとによかったと思います。


今でも、不眠や過食や不安(最近また欝っぽくなっています)が治らなくて、もう一度病院に通ったほうがいいか、これからも何かあるたびにこうなってしまうのか・・・と悩んでいますが、そういうのを知っていても、好きでいてくれることはとても感謝しています。


これからも大切にしたいと思いました。
そして、
>特にあなたの場合、結婚後もその不安が（地味でもっと堅実な方が～）つきまとってしまう可能性があるからです
>それに自分だって相手にもっと他のタイプが良かったのかも、、なんて心のどこかで思われていたら寂しいじゃないですか

無理に今から結婚を考えないようにしようと思いました。


「かかあ殿下の方が上手くいくらしいぞ^^」
「お小遣いはちょっとでいいよ」と、いつも微笑ましい事を言ってくれますが、
今でも将来一緒に生きていくということを考えると、どうしても悩んでしまう部分があるので、自然と、自分が結婚したいと思えるようになってからでいいんだなと思いました。

かと言って、今、大好きなのに無理やり別れなくてもいいんだなとも思いました。



自分で決断する上で、自分と同じ経験を持つ先輩のNICONICOCOさんのアドバイスを聞けることは、本当にありがたいことです。
自分の人生だから、何か行動する時は、自分で決めなきゃ・・・と思いながらも、今まで、本当にこれでいいのかなどと、いつも決められずにいました。
でも、就職のことも結婚のことも、考えをお聞きしてから自分なりに考え、決めることで、迷いを減らすことができました。


＞失敗や後悔のない人生なんてないと思います
不安が先立って何も行動できないよりも失敗したらまた考えて道を切り開けばいいんだ～くらいに気楽に構えられるといいのになぁ、、って思います

いつも考えすぎてしまう自分は、本当に、その通りだなと思いました。
とてもおつらい中で、こんなに丁寧にアドバイスしてくださって、本当にありがとうございます。
自分は幸せになれると思って行動すると、本当に幸せになれるような気がします。
がんばろうと思いました。

補足日時：2005/09/04 23:20

No.70 回答者： NICONICOCO 回答日時： 2005/08/29 22:39

ご無沙汰しています

今日、久々にＰＣを立ち上げました
やっと私の地獄の日々も終盤に近づいてきたようで
まだ嘔吐は続いていますが、食べ物を口にできるようになりました

さて、、ざっとですがiotarouさんとの最近までの質問回答を読ませてもらいました
私はiotarouさんのおっしゃっていることがとても良くわかります

愛って何なのでしょう？という問いかけもされていましたが
これも人の価値観により百人百様なので一概には言えませんね
親子の愛になりますがkuro-muさんのお母様だって歪んでいるとはいえ
あなたのことを深く愛していると思いますよ、それを否定はできないと思います
だから、あなたが彼を愛していると心から思うなら私も否定はできません
ただiotarouさんが感じてらっしゃる違和感を私も受けてしまうというだけなんです

彼の行動を聞いていると、iotarouさんと同じくとても不安で仕方がないというように受け取れました
あなたが本心を語ってくれないこと、彼に大嘘をついて演技をしてしまったこと
彼だって強い確信はないでしょうが、どことなく感じ取っているのではないでしょうか？
そんな不安をダイレクトにあなたにぶつけて逃げられたら嫌だから、会いに行ったり
メールを頻繁に送って、行為を受け入れてもらうことで少し安心感を得ているように思いました
これも文章からの私の憶測なので間違っていたらごめんなさいね

カリスマ性のある人、光り輝くような人に惹かれるというのは
一般的にも皆、惹かれますよね

ただ昔の彼に関しては狭い世界で認められているかもしれないけれど
自分の言動、行動に責任を持っているように見えないですし
そんな薄っぺらい人間が本当に素晴らしいと皆が思うのかな、、と感じます
美化し過ぎていませんか？
誤魔化しが上手なだけかもしれませんが、わかる人にはわかると思いますよ
その場合、妬みと受け取られがちですけど。。。

リーダシップが取れなくても素晴らしい人はいます
光り輝いていなくても、陰で頑張っている素敵な人も沢山います
カリスマだともてはやされても、陰では。。という人だって沢山います

そのオーラが本物かどうかを見極める目を養って下さいね

いつ裏切られるかわからないから、自分の心をあけっぴろげにできない
トラウマがあることはわかりますが
裏切られることを前提に考えていたら、いつかそういう猜疑心が彼にも伝染してしまうのではないか。。と気になりました

どうせ、私なんか。。どうせ男はいつか裏切るものだ、、なんて気持ちは
あなたを心から大切にしてくれている相手に失礼じゃないかな～
たまーに、甘えるくらいの軽いじゃれ言葉だったらいいですが。。
あなたの場合、心の底から思っていることだから重いですもの

今は、私のどこがいいのかわからないわからない。。と自分で自分の良い所を見ないようにしていますが
彼が褒めてくれる点を心の中で否定しないで受け入れられる時が来たら
現状から少し変わるのではないかと思います

本来の意味とは異なりますが『みざる、いわざる、きかざる』のイメージです
相手が言ってくれる自分のいいところを見ない（受け入れない）
相手にぶつけたい本心を心の中に溜めて、言わずにいる
相手が愛しているという言葉も自分を卑下することで、自分の気持ちを制御して聞いていない

また本題から逸れた横槍を入れてしまってすみませんでした

この回答への補足

お体、大丈夫ですか？

そんなに苦しいのに、心配させてしまって本当にすみません。


NICONICOCOさんのアドバイスを、何度も読みました。本当にそのとおりだと思います。



でも、
＞自分の言動、行動に責任を持っているように見えないですし
＞そんな薄っぺらい人間が本当に素晴らしいと皆が思うのかな、、と感じます
＞美化し過ぎていませんか？
＞誤魔化しが上手なだけかもしれませんが、わかる人にはわかると思いますよ

別れたほうがいいとおっしゃっているようにも、相手の気持や言葉を信じ、受け入れたほうがいいと言うようにも取れ、
おっしゃっていることが尤もだと思っているだけに、どうしてよいか分からなくなりました。


相手は、最近では不安も減ってきて、本気で結婚したいと考えているようです。
私もだんだんと、褒められる事が、自分のいいところとして、感じられるようになって来ました。
どちらも完璧にとはいきませんが…。

でも、わたしは滅多に人を好きにならないせいか、NICONICOCOさんの言うとおり、好きになった人を美化して大事にしすぎてしまう傾向があります。だから、相手を心から愛している、という自信がない。


＞自分の言動、行動に責任を持っているように見えないですし

これは、どの部分を指しているのでしょうか…？

知り合いが、
「彼は、ぱっと見ただけでも分かるくらい変わったけど、話したわけじゃないから、どんな風に変わったかは分からない。kuro-muは、幸せっていってるけど本当は不安なんじゃないの？」と言いました。

私は、
「確かに、不安だし、自分には、地味でももっと堅実で絶対嘘がつけないような人がいいのかもしれない。
でも、三月にいろんな人としゃべった時、誠実な人はいっぱいいたけど、好きになれたのは今の人だけだし、
今の私だったら、誰と付き合っても不安だと思う。そんな自分にとって、あんな風に自分を思ってくれる今の相手は、とても大切なんだ・・・」
と答えました。

本心でしたし、相手も納得していましたが、それをいった後、そしてNICONICOCOさんに言われたとき、どうしようもなく不安になりました。


それは、自分の考えや判断に自信がないということがかなりあるせいだと思いますが、相手について不安があると言うことも否定できませんでした。

２人のために、かなり早い時期から就職活動を始めてくれており、私にまとわりつく不安感や孤独感・不眠などについても思いつく限りのことをしてくれ、私に人を信じると言うこと、自分を信じると言うことを思い出させてくれます。
何より、こんなにも人に愛されたのは初めてです。


でも確かに、自分が唯一心をひらける相手だからといって、また盲目的になってしまっているのではないかと思うのです。

就職の場所、仕事内容、将来の結婚、考えても話してみても行動しても、全く答えが見えてきません・・・

　　　　

補足日時：2005/08/30 03:14

No.69 回答者： iotarou 回答日時： 2005/08/21 17:57

今回は意見がかなり食い違ったみたいだけど、、、この変化について

良し悪しのどちらに見るべきか。
意見を突き合わせることで、気付いたり見えることもあると思うので
もう少し今のままお付き合い下さいな…。


＞以前より考えは変わりましたか？
＞1：頻繁にかかってくるメールや電話ですが、私にとって、とても嬉しいものです。

僕にとってはNo.57で補足された内容が、あなたの近頃の
感情や環境変化を知る指標であり、それ以前の話では
「抱かれる一方で罵る」なんて話もありましたからね。。。
特別、そこから好転しているとは思えませんでしたし、
「はしゃいでしまいます」という感情も、今回初めて知りました。

お気付きとは思いますが…書かれた内容が、僕の知る全てであり、
話す裏でどこまでの感情が動いてるとか見えなかったり
仮に言い忘れに気付いたとしても、それを補足するのにタイムラグが大きい。
それは十分理解して下さい。。。それを釘刺した上で改めて。


＞自分の利益のようなものが含まれていたとして、それは間違ったずるいことでしょうか。

奴と付き合っていた頃、「彼に喜ばれたい」とかって思いで
自発的に何か行動した事・・・どれだけありますか？

（No.62 補足)
＞だって全力で尽くして自分の悪いところも全部直して真心で接したって、こんな目にあうんだから・・。

「悪いところも全部直して」というのが、奴から注意されての行為か
自発的に気付いた所を変える努力をしたのか不明だけど、
どのみち「もっと愛されたい・嫌われたくない・私だけを見て欲しい」の
いずれか１つ以上の気持ちが無いと、そこで変える努力も無ければ
「こんな目に・・・。」という悲観の原因にならないと思う。
（努力した「つもり」になってるなら、
　それは被害妄想だろうけど、、、今回は違うものとして考えます）

では今の彼へ、あなたはどんな事をしていますか？
どれだけの事で、今の彼へ尽くしていますか？
どれだけの思いを、彼に示していますか？
彼から言葉も行動でも、愛されてると十分示されていますが
あなたから彼へ、どれだけの（心のこもった）言葉や行動を示しました？
趣味の料理や絵の腕は戻りました？彼に振舞ったりしましたか？

(No.52 補足)
＞「あなたの場合は子供の自分がさびしがりで甘えん坊だから、それを相手に見せる時は慎重にね。」

彼が愛すべき・信ずるべきに値する人なら、全てありのままに伝えて
真心で接してもいいと思いますよ？
その方が双方にとって、より気負わず・構えずに接することが出来るのですから。
幾らエネルギッシュな彼と言っても、今のままの勢いが何年も続くものでは無く
（人が走り続けられないのと一緒。いつかはバテます）
息切れした時に、あなたからどう動くか問われますよ？


＞＞孤独や不安を埋める「安心感」とは別の感情だと思うんだけど。
＞本当に別の感情なのでしょうか。

・・・・本当は、あまりここまで言いたくなかったのだけど。
http://www1.ocn.ne.jp/~mrc/2673.htm
最後から１つ前の段落に注目。

＞ 病棟での患者との対話は
＞患者個人との親密な関係が生まれる。
＞入院患者はすべて主治医か看護婦に恋をすると言われるが、
＞好意と愛情は異なるのである。

心の弱い人ほど、決して一人では生きられないもので
どれだけ暗く分厚い心の殻に閉じこもっても、どこかで光を求めてる。
（光、、、抽象的な言い方ですが、理解や救いとか、他人と対等な付き合いとか
　以前のあなたなら、言わんとする意味がわかると思います…今はどうです？）
そして不思議なことに・・・誰かの手によって光を与えられたり
たまたま外に目を向けた時に、自分を理解し・受け入れてくれそうな人がいると
その相手を「好き」になりやすいんですよ。

　光の安心感と、相手が自分に向いてくれることを混同する。
　その安心感をより強く・長く得るために、恋愛感情と曲解する。
　ですから『本当に別の感情なんです』よ。。。

病院っていう、人の「死」に近い環境に、自分が置かれると特に
無意識に不安を抱え、そういう感情になる傾向が強いようだけど
（医師は不明だが、看護婦への恋は「ナイチンゲール症候群」と言うらしい
　そしてあなたを旅館に誘った医師は、その心理を悪用しようとした・・・）
散々奴に裏切られて、死にたいと思うほど自暴自棄になったあなたも
こういう感情に陥る可能性は、十二分に考えられたこと。

最初の暴露話も、僕の話を読んだあなたが、この状態に近いと感じたから
（「絆」という後の話も無論真意ですが、その前段階に）
僕への感情を冷ますこと、一歩引いて考えてもらうこと、、、
そして自分自身の気持ちに、まず疑いを持つことを考えて欲しかった。
あの当時から「ここが違ってた」とか思い返すことはあっても
僕自身の根本的な考えは、あまり変わらないから・・・。

(No.8)
＞そのような一途な信頼が
＞一概に良いとは限らないのですよ。

＞でも信頼してくれた直後に、ショックな発言とは思いますが
＞まず人として・生物としての本能で語れば、
＞『男は誰でも皆そうなる素質はある』事ですし

＞　あなたの性格の根は、相当に素直で一途な上に
＞　一途になった相手に対して、まず疑うことを知らない。
＞　潜在的に、頑固なのかも知れないね？一般的な頑固とは違うけど。

・・・ではそれらを踏まえた上で質問。
最初は抱かれる一方で罵っていた相手を、「私も好き」と思えるようになったのはいつ？
何かキッカケはあった？
また、相手は散々アピールしてくれて、あなたも「好き」と思うなら
なぜあなたの気持ちや悩みを含め、全て知ってもらうに至らないの？


＞彼が自分を一番大切だと思っていることが解っていたからです。

「自分＝奴自身」？いわゆる「自分可愛さ」ってこと？
では奴があなたの事を、「好き」とか愛してるって言ったことに
初めから疑問はあったんだよね？
何倍も我慢したって、そこで自分がありったけ甘えたら
奴に嫌われそうって冷静にわかってたから、我慢し続けたんでしょ？

繋ぎ止めるために我慢して、自分を出し切れないような相手を指して
そこに愛があるなんて言いたくないよ。
やっぱり奴への思いは盲信としか見えない。
・・・でも今の彼との関係は違うって言うんだよね？


＞でも、今はそうじゃないし、それと彼を愛していないこととは違う。

こうして改めて言われないと、今までの情報ではそこまで判断できないし、
判断できない以上、疑問を投げかけ続ける事しか出来ませんから。
それに本来の意味とは違うんだろうけど

(No.65 補足)
＞決め付けはないか見直してみようと思います。

年上・年下に関わらず、頑固で意固地な決め付けは拭い去りたいので。
今の思いを否定されたことで、反射的に感情的な否定返しをしてるのではなく
きちんと見据えた上で「愛してる」と言えるなら構いませんが
気付きにくいような可能性を模索したり、憎まれようと敢えて否定するのも
僕の与えられた立場や役目だと思うので。

色んな見直しを経て、それでも彼を愛してると断言できるなら
まぁ後は「お幸せに♪」ってことで（^^;;;
そうすれば今後の心のケアにしても、たっぷりの時間をかけて
あなたの側にいてくれる彼に任せた方が、遥かに効率がいい。


　・・・僕も晴れてお役目御免かな？（苦笑）
　僕の言うことが全て間違いだと思うなら、このスレ締め切ってもいいかもね。


＞でも結婚って、相手を信じられるかだったり、相手の持つ欠点を、自分が許せるかどうかだったりしませんか。
＞自分と違うから安心できないんじゃなくて、私の為にいきると言ってくれた彼だから、
＞安心して信じられると思ったんです。

あなたは彼を信じても、彼はどこまであなたを信じられる？
心底信じるなら、その信じた相手に対して

＞突然会いにくる時の電話やメールの内容が、今誰かと一緒にいる？だったり、
＞今何してるの？だったりすることが多いし、実際に不安を態度で表現することもあります。

こんなことするの、異常だよ・・・少なくとも相思相愛とは言えない。
彼だってあなたの心の、見えない部分（不安や悩みとか）を薄々わかってるから
・・・独占して縛りつけるような、言動や行動に頼るのでは？
言わずに察するほど彼も器用じゃなさそうだし、あなたから全て告白すれば
もっとそこまで彼を必死にさせずに済むと思うけど・・・なぜ言わないの？
好きなくせに言えない？心は開けない？
少しずつ甘えられるようになったから、「いつか」は言うの？

彼が不安を抱えてることも、その原因があなたにある事も、気付いているくせに
何も告げずにそのままの状態を維持してる。
より自分を強く求めてくれるほど、あなたの心が満たされて
甘えられるようになってきたのは、過去のやり取りで想像できるけど
彼は不安で不安で、一向に救われない・・・それって僕個人の意見として
あなたが立ち直るために、彼の「好き」って気持ちや不安を利用してるように見える。

　それがもし正解で、彼の思いを利用しているのだとしたら、
　随分と狡猾・狡賢い行為だと思うし、そんな相手の思いの利用法は
　間違ってると言いたいんだけどな。。。違うの？

　彼が忙しい身だってわかるよね？
　彼があなたと信じあえるほど絆を深め、不安が消え去ったら
　彼だって（将来のためとか、色々理由はあるにせよ）仕事にも力を入れ始める。
　・・・その時あなたは不安にならない？彼を信じて待っていられる？

彼を無駄に疲れさせてなければいいけど・・・。
倒れて二度と起き上がれなかったら、あなたはどうするんだろうね。
絆、、、『家族愛』の類と違って、今の関係はいずれ途切れる。
その時までに、彼を休ませてあげられるほど、あなたも彼を信じられればいいね？


＞後から私も同じくらい好きになったにも拘らず
(No.6 お礼)
＞お互いを尊重し、思いやり、自分の趣味も持っていたので、とても良い関係を築くことができました。

彼の「好き」って思いの大きさと、あなた自身の思いの大きさ。
なぜ「同じくらい好き」と、そうサラリと言えるの？
過去にあったような思い込み・思い違いを、繰り返してないよね？
僕の取り越し苦労ならいいけどさ・・・。


＞私にとって「つらい」と訴えた時に「理解はできるけどそう言われても…」と言う方より
＞「理解できないけどぎゅっと抱きしめてあげる」と言う方が、救われるのです。

本当は理解もしてくれて、なおかつ抱きしめて・支えてくれる事を望んでると思った。
もし彼にそういう理想を求めたいなら、彼に少しでも変わってもらう為にも
あなたの思いを伝える事って、すごく大切だと思うけどな？


＞相手にいわれたんじゃなく、iotarouさんにそれは愛じゃなくて盲信だといわれたんです。

…すいません。これは完全に僕のミスです。
「前の相手のことも、」って意味でしたか。。。何やってんだか。
No.49でしか僕から「愛してない」って言葉を使ったこと無いし、
「盲信＝愛してない」まで結びつかなかった・・・。


＞当てはまっていたと思いますが、愛とは呼べても、幸せな愛とは呼べないということですね。

でも彼は不安を常に感じているんでしょ？
つまりあなたから彼への「愛してる」って言葉に、疑いを残してる。
あなたの本心が見えない…他の人になびくかもって、疑心暗鬼が拭えないから
より強く言葉や行動に表れる。

彼の安らげる時は、あなたが彼の目の前にいる瞬間だけ・・・だよね。
ほんと報われないな、、、よく彼も耐えられると、僕は思うよ？
僕は不安を抱えたまま、一途に尽くすなんて考えられないから。

それも「愛の形」なのかな・・・・誰にとって「幸せな愛」なんだろう？


＞文章も、思ったままに書いたつもりですが、なんか必死な気もしてきました。

・・・では改めて、前回の回答・補足と、今回の話を見て
前回の補足と同じこと書ける？同じ気持ちでいられる？
あなたの理性側に問いかけられるよう、説明色の強い内容にしてみましたが
本心としては、今の気持ちや関係を否定されるの、すごく怖いんじゃない？
彼に甘えられるようになってきたから、その否定を僕に言われたくない。

予想通りなら、相当必死だったと思うよ・・・まぁ僕としては
それを望んでいたから構わないが(^^；；
違うなら、読みは大はずれって事だね、、、なら僕の言葉は役に立たないかも知れない。


＞要するに、彼とは合わないし、付き合ってればお互いに悲しむから、別れた方がいいってことですか。

両極端だなぁ、、、（滝汗；）
別に別れろと言ってる訳じゃないんですから。
ただ相手はあなたの知る男性としては「相当に異質で稀」であり
（今まで強く求愛してきた相手を拒む傾向なのに、受け入れ始めたのは異例のこと）
彼は自分の出来うる限界（全力疾走？）で歩み寄ろうとしてるのだから
あなたからも「早いところ」何とかしないと、ほんと倒れて手遅れになると思って。

漠然とした不安と引っかかりがあって、言葉にならなかったのが
今こうして言えるのも、No.67や68でカマかけて（苦笑）
本心の必死さを垣間見れたと感じたからに、他ならないんだけど
・・・まぁ要は、本音を誘い出すための布石。（滝汗；；）

特にNo.67は漠然としすぎて「自信なし」だったけど
今の僕の考えが、完全な見当違いでなければ、、、

　本当に相思相愛でありたいなら、相手は全力なんだから
　「与えられる愛（主に親から子への愛）」に溺れず
　「与える愛・求める愛（時に分かち合う愛）」とかってのを
　意識した方がいいと思うよ？

本音を言ったり、相手の迷惑顧みずに甘えるのも
相手の気持ちを無視した勘違い馬鹿か、相手を信頼すればこそ。
少なくともあなたは前者じゃないんだから（汗）
相手を受け入れるばかりでなく、歩幅を合わせる・・・共に歩くってことを
考えない限り、いずれ片方がつまずけば共倒れ。
「夫婦『二人三脚』」って言うけど、もしそんな状態で結婚なんてしよう物なら
結婚直後に二人とも顔面から派手にイくぞ。（爆）

　あなたから今のスタンス…相手への思いやりを履き違えた行為を続けるなら
　今すぐ線引きするなり、傷の浅いうちに別れたほうがマシだと思う。
　でも利用するだけじゃない…彼を愛し続けたいと思うなら
　あなたが変わらないと、何も変わらない。彼に不安を与え続ける。
　気持ちを打ち明けるなり何なり、あなたから動かないと、壊れても知らないよ？

ほんと取り越し苦労ならいいんだけどね・・・。
これで彼とも壊れて、どうしようって話になっても
きっとココを通してでは手の施しよう無くなるし、その時は
「あなたも狡賢い人だった」としか言えない。

周りの評価は時の流れに任せれば、成り行きによって勝手に付いてくる。
僕の予想が外れて、結婚後も幸せですって言える方が望ましいが
あなたは僕の考えなんて、現実にならないと思う・・・？


真の本題（イけないこと）とは完璧に筋違いだけど
僕が彼のことで言いたいのは、概ねこんなとこ。

この回答への補足

自分でも分からないんです…

確かに、彼のことはとても好きで、勉強中も頭に浮かんできたり、会えると思うとやらなくてはならない事そっちのけで自分のからだのケアをしてしまったり(バカ人間なだけですが；)、ご馳走を沢山作ったり、夜の奉仕も頑張ったり…相手が寂しいと言えば真夜中でも会いに行くし、相手も、私のそういった行為に対して、いつもすごく喜んでくれるのですが…。


Iotarouさんにそういわれると、自信がないです。
メールが返ってこないとか、ちょっとした事で不安になったり、寝ている時も起きている時も私の体の一部や服をつかんでいたり、疲れてても無理しちゃうところとかが、私が前の人を好きだったときに酷似しているから、その気持が痛いほど分かって、その時に自分がして欲しいと思っていたことを可能な限りしているのですが…。


なにが不安かと言うと、
いくら自分が彼をすごく大好きで彼しかいないと思っても、それは追い詰められた時に見えた唯一の光だったからとか、また一人になるのが怖いからとか、今別れると本当に就職活動や生命活動ができなくなるとか、そういったことの誤解・錯覚なのかと思ってしまうことと、

どれだけ精一杯相手を思って、相手が不安にならないような努力をしても、自分が未だに不眠、過食、将来の目標が持てないといったことが解消されていないことを考えると、自分が立ち直るために相手を利用しているんじゃないかと思ってしまうこと

(ちなみに、私が自分の全てを彼に話しても、彼が不安になるのは、タイミング的な問題もあるのかと思います。ちょうど一緒にいる時、男の子から電話がかかってきたり、ちょうど彼の近くに自分をよく想ってくれる人がいたから、勝手にもてると誤解していると言うのがあると想います。)

そして、どんなに相手に自分をわかって貰う為に言葉を尽くしても、時々、ほんの時々ですが、彼に届いていないと感じることがあります。
それは、彼が自分と言うものを強く持っていることとか、育った環境が違うこととか、彼がちょっとバカなこととかもありますが、
自分と全く一緒でしかも自分を彼のように愛してくれる人ととか、そんな理想ばっかり求めていいのかと思うし、自分と違うところも認め合って、お互いに歩み寄るから大丈夫だと考えている自分と、
やっぱりこの先これはネックになってくるのだろうかと考える自分がいます。
自分と違うと言う意味で不安なのは、仕事がとても好きという点もそうです。
彼は仕事が好きなのもあるけど私のために働いてくれていると言いますが、毎日６時から１１時位までバイトをしています。毎回違うイベントで周りも大学の友達ばかりという点もあると思いますが、自分は相手を最優先にしてしまう人間なので、将来を不安に思ってしまうことがあります。


＞最初は抱かれる一方で罵っていた相手を、「私も好き」と思えるようになったのはいつ？
何かキッカケはあった？

女性が喜ぶことを知り尽くしている彼と接して、若いころから相当な数のこと付き合いがあるのだろうと言うことがひしひしと感じられて、軽蔑していたわけですが、最初からそういう気持ち(遊びたければ勝手に遊べばなど)があったせいか、相手が何をしていようと特に気にしていなかったんです。

自分も、相手の素晴らしい所を得たかったから、その代わりに、相手にも・・・と言う気持で、寛容に付き合っていました。彼は口だけではなく本当に全てを受け入れるスタンスの私に驚いて、さりげなくEDの相談をしてきました。

自分の欲を押し付ける異性のせいで、性に嫌悪感を感じる様になってしまったと言う点に、同情・共感したのか、(見た目がか格好よくて性格が可愛いタイプなので、年上の女性に物凄いことをされたようです)同じ女として責任を感じたのか、全て完璧に見えた男の子がコンプレックスを持っていたと言うことで意外性からくる好意をもったのか、私は精神的にも技術的にも自分ができる限りを尽くしました。
嫌悪感と共に、相手を満足させなきゃ期待に応えなきゃという異常な責任感を感じているだろうことも分かったし、どちらも自分と同じだったので、心から安心させることや、相手が求める(没頭できる)セックスをすることはそんなに難しいことではありませんでした。


相手は私を本当にすごい人みたいに言っていましたが、ずっと抱えていた問題を解決したからって盲目的になってるだけだから、他の人ともしてみなよと言いました。
でもそれだけじゃなくて中身とか全部含めて私しかいないと思ったと言っていました。
しかし、それは私が相手を本気で好きじゃなかったから、そこからくる余裕があったせいだと思いましたし、彼の気持も彼自身もそんなに簡単に信じることはできませんでした。

補足日時：2005/08/22 01:22

この回答へのお礼

でも、それからしばらくして、あちこちからあいつは○○さんとつきあってから変わったと言われるようになりました。どう変わったのか聞くと、今まではあのキャラと仕事の出来で人間味がないのをごまかされてきたけど、ちゃんと人と深く関わるようになったとか、大人な雰囲気になったとか、バイトでみんなに説教(人の為にどうたらこうたら)するようになったと聞きました。
やはり、自分は死んだほうがいいと毎日のように思っていた私にとって、嬉しいことでした。それでも、またがんばろうとは思えませんでしたが、、、

きっかけは多分、相手と一ヶ月離れて生活したことだと思います。
毎日朝も昼も夜もメールをして安心させてくれたことだけではなく、相手が家族や自分の周りの人をとても大切にしていることや、相手のこれまでの人生とかを聞いて、今までとは別な意味で人間的に惹かれるようになりました。


そして今に至りますが、
自分自身でも、私の努力次第で必ずうまくいくという思いと、違うということはやはり私のような人間にとって無理なのかという思いで、とても揺れています。


いつもいつも、本当に感謝しています。
ずっと、そのことについて考えていました。
私は、自分の気持を書くだけでいつも半日かかったりします。
その一つひとつを掘り下げて、なおかつ私が分かり易い様に考えてまとめてくださっているのですから、相当なお時間と労力を取らせてしまっているのだと思います。
幾らでも待ちますから、ひまなときに書いてください。

お礼日時：2005/08/22 05:02

No.68 回答者： iotarou 回答日時： 2005/08/19 15:52

今回は厳しい話ばかりになるけど、僕が思う・感じることを書くだけで

あなたの考えや行為を完全否定してる訳じゃないし
明確な意思や目的があって、それらを行ってるなら
胸を張って続ければいいと思います・・・以前に僕が言った
暴露話や浮気についての考えみたいに。

言葉の後ろに「？」が付いたものは、全て補足要求の項目だと思って下さい。


＞今まで、私じゃなかったら引くくらいに電話やメールをしてくることとか、

それを受けるあなたは、迷惑とは思ってないかも知れないけど
逆に嬉しく感じることも、あまり無いように見えますが。
以前より考えは変わりましたか？


＞極限に疲れていても会いにくることとか、

彼は疲れてても逢いたいと思うから…それで「幸せ」を感じるからいいけど
彼に逢ってあなたも「幸せ」を感じるの？嬉しい？
孤独や不安を埋める「安心感」とは別の感情だと思うんだけど。
奴の時みたいに、彼へどれだけ甘えられるの？

…もしかしたら、彼が無理してでも逢いにくるのって
「幸せ」の裏で「不安」なのかも知れないな。
彼ってあなた以上に行動派だし。


＞寝る時に私の体に寄り添うこととか、とても愛おしく感じたり、

愛おしいなら、帰る時に不安になるのも愛しさ故？
不安ですがりつきたいのに、踏みとどまるのも愛しさ故？
奴と付き合っていた時の、浮気発覚前の日々と比べれば
今あなたが言う「愛おしい」相手への行動は、ひどく滑稽に見えますが
自分で振り返ってどう考えますか？


＞私が他の素敵な人にアプローチされても私自身こころが全く動かなくて、

・・・これの具体的な真意はよく判らない。
あなた自身の理性と本心に問いかけるのが、一番いいと思うけど
客観的に相手がどう素敵だろうと、

(No.62 補足)
＞「嫌な思いはしたけど今の私はあなたがいてくれて満たされているから気にならなかった」と大嘘を言ってしまいました。

なんて心にもない発言で、さも恋人風な印象を彼に与えてる状態で
他の人と交際を始めることを、あなたの理性や倫理は許すのか？
…僕の勝手な想像で言えば、この嘘も・他の人に心が動かないのも
「彼を傷つけたくない」って、人付き合いに臆病で気を遣いすぎる
あなたらしい心の表れと見るのですが？

人を喜ばせる嘘をつく位は、あっても良いと思うけど
その嘘をついて自分も喜ぶどころか、自己嫌悪してれば世話ないですよ…。


＞彼としか遊んだり付き合ったりしたいと思わなかったから、勘違いしてたけど、
＞それは恋であって愛じゃないのかもしれないと思いました。

恋に最も近い立場ではあるけど、一緒にいても嫌わない・不安にならないだけで
体は許しても心を許さない現状を、僕は恋とすら思えないのですが。
本当に「恋」していると言えますか？


＞・・・よく分からなくなりました。

僕だってわかりませんよ・・・心まで許せない相手に身を預けたり
大嘘ついてまで相手に気を遣ってみたり、僕は十分おかしいと思うけど
あなたにとってはそんな行為すら、恋や愛だと言える（言えた？）んですから。
『あなたにとっての恋や愛』とは、自分を好きとか必要だって言ってくれる相手に
自分の本心とは違う言動や行動をする事なんですか？

人によって恋愛の形なんて、千差万別ですから、あなたがそれで十分に満足なら
僕はそれ以上の口出しはしませんが・・・自分でおかしいと思いませんか？


＞相手に寂しい思いや辛い思いをさせたことも無いし、

学校の知り合いや職場の同僚相手でも、同じこと言えない？
なるべく人当たりよく接すれば、自然とそういう条件が揃い
恋だ愛だのの裏づけにはなりません。
まして「どうすれば結婚してくれるの！？」なんて必死な彼の様は、
十分に相手に辛い思いを味合わせていると思いますが。

あなたにそういう自覚は無いようでも、返事を遅らせて
あなたの考えや立場を相手にハッキリ伝えない期間が長いほど
より相手は不安になり、アピールが強く多くなってる気がする。
（僕が彼から直に聞かないと、詳細はわかりませんが）

どれだけ前面に出したアピールをしても、受け止めずにかわされる一方で
報われないですよね・・・今の彼の立場って。


＞とても好きだし、大切にしているんですが、

大切にする（傷つけないようにする）だけなら、ライブハウスで奴と遭遇した時に
笑顔で話しかけた対応も、相手が大切なんですか？
嫌い・憎いって態度をハッキリ示して、ビンタの一発もかませばいいのに
病になるほど憎んでおきながら、それすら出来ない。
…大切なのは自分自身かな。理性のない発言や行動を極度に恐れてる。

好きなくせに、自分の不安を打ち明けたり・甘えたり一切しないし
大切な相手に気を遣って嘘ついたり（後で知ったらショックが大きいだろうに）
発言と行動が全て矛盾しているんですよ。


＞それでも狡賢いのですか。

考えや行動を色々見ると、ずるいと思う点は幾つも。
相手がそれだけ精一杯ぶつかって来ているのに、あなたはどれだけ精一杯に応じたの？
優しさも気遣いも、相手を思っての行動ではなく
相手に嫌われたくない・離れて欲しくないって言う
『自分の保身』が見え隠れしてるように感じるな。

本音で接したら、嘘つかずに話したら、相手に嫌われるかも…なんて、
相手が見えない・信じられないから、あくまで理性的・社交的に接する。

僕はずっと前に言ってるように『絆』を考えるから、それさえ信じられれば
相手に遠慮せずズカズカ言う傾向あるし、自分がこんな立場だから
相手から何言われても、嫌わない・諦めないって公言してるから
深く突っ込んだ内容も、より話しやすいかも知れない。
ただ以前は表立った感情の文章もあったけど、ブランクのせいで
少し感情は抑えてるよね・・・？
（まぁそれは僕の責任なのだが、今も言いたい放題いって欲しいとは思う）

僕相手でもそんな調子なのに、あなたの返事を待つ暇も無く
押しの強い求愛を続ける彼に、どこまで本音が言える？感情的になれる？

内面の子供の部分を閉じ込め、彼にそれを見せる隙は未だ無いのに
それでも相手に抱かれて、好きだの愛してるだのと言えるなら
僕は例えそれが無意識の行為だとしても、狡賢く感じます。
『本人に決して悪気が無い』だけに・・・・奴の浮気と似たものを感じますが。

でもいくら狡賢いと言っても、そこで「そんな私は愛される資格なんて無い」とか
履き違えて塞ぎこむのだけは、やめて欲しいものです。
誰にだって愛される資格はあります・・・自分が同じほど愛せるかは別としてね？
今のあなたと彼が、丁度そんな状態だけど。


＞私が彼を愛していることは、ただの思い込みなのでしょうか・・・。

以前に結論を結んだとき、こんな事を言ったの覚えてる？

＞あなたの「好き・信頼・心を開く」、、、総じて『自分を委ねる条件』とは
＞　いかに本心を開放できるか否か
＞これに尽きるんです。

今でも納得できるなら、彼といる時はどうなのかな？


＞前の相手も、愛してないって言われた気がするんですが、、、

…これは意味が分からないから保留。
１．あなた → 奴
２．あなた ← 奴
３．あなた ⇔ 奴
相手はどんな気持ちの流れを指して「愛してない」って言ったの？


＞結局、愛するって何ですか？

愛の形は人それぞれ。細かくコレとは言えないけど
全てに共通しているのは、とんでもなく強い信頼と
「愛してる」って言葉を互いに口にする時、自分も相手も
その言葉の意味や気持ちを微塵も疑わない。

特に女性の場合、これを言う・言われるほど、より自分が
愛してる・愛されてると実感できる傾向が強いようですね。
男性側としては恥ずかしくて、僕だって相手に喜ばれるとわかっちゃいても
頻繁に口にはできないのですが(^^;

愛の前提条件は、互いに信じあう事だと思うんですよ。
何を言われても、ありのままに信じる。
ぶっちゃけ、互いが互いに盲信したとしても、盲信が醒めるまでは
それも愛と呼べるんだろうと思います(^^;;


他人を恐れないこと・相手の言葉や物事の真偽を見抜くこと。
…そして時に人を信じぬくこと。
これが自発的にできるなら、大抵の問題は自然と解決すると考えますが
理屈で理解しても、意思や行動は変わるのか？

…考えることは、まだまだ尽きませんね（汗）

この回答への補足

1：頻繁にかかってくるメールや電話ですが、私にとって、とても嬉しいものです。
おかしく思うかもしれませんが、何ヶ月たっても、毎日毎日来る度に、はしゃいでしまいます。
それは、自分が必要とされているからという寂しい思いからもあるでしょうが、相手が、自分を気遣ってというよりは本当に相手が自分と話したいからというのを感じるからと、私自身が相手をすごく好きだからです。


私が微妙な書き方をしたせいで、実際の2人の関係よりもずいぶん違った印象になってしまいましたが、、、
あっちだけが好きで不安で暑苦しいだけなのではなく、お互いにいつも相手のことを想い、一緒にいれば心地よい時間が流れ、相手が自分に何かしてくれれば、それがどんなにちょっとしたことでもとても嬉しいのです。


たとえ、わたしが彼を好きな理由の中に、彼の人間的魅力だけではなく、自分の利益のようなものが含まれていたとして、それは間違ったずるいことでしょうか。
誰しも、自分を必要としてくれるからとても嬉しいとか、一緒にいれば自分が成長できるからとか、そういった気持ちはあると思うのです。


２：彼が無理に会いに来るのは、確かに、会いたいという気持ちのほかに、不安もあると思います。
突然会いにくる時の電話やメールの内容が、今誰かと一緒にいる？だったり、今何してるの？だったりすることが多いし、実際に不安を態度で表現することもあります。

でも、それはあっちが先に好きになったせいで、後から私も同じくらい好きになったにも拘らず、なんとなく役割分担的にこっちが優位になったせいだと思います。
彼を苦しめているように見えるかもしれませんが、私はせいいっぱいの愛情表現(前の人以上)をしているし、常に彼の不安が最小限になるように考えているし、結婚したいなぁとも言っています。

＞彼に逢ってあなたも「幸せ」を感じるの？孤独や不安を埋める「安心感」とは別の感情だと思うんだけど。

本当に別の感情なのでしょうか。
彼に会うことで、彼の幸せそうな笑顔を見ることで、自分はとても幸せであって、もちろんその中に、会うと安心するというのも含まれていると捉えていましたが…

＞奴の時みたいに、彼へどれだけ甘えられるの？

確かに、「自分と同類」という意味での安心感は得られないかもしれない。
でも、前の人と付き合っていたときは、今の何倍も、甘えるのを我慢していたんです。
それは、今のように、理解できないだろうとか嫌われるのが怖いとか思うせいではなく、彼が自分を一番大切だと思っていることが解っていたからです。
どちらも寂しいことかもしれませんが、私にとって「つらい」と訴えた時に「理解はできるけどそう言われても…」と言う方より「理解できないけどぎゅっと抱きしめてあげる」と言う方が、救われるのです。
最近では、少しずつ甘えられるようになって来ましたし、相手もちゃんと応えてくれます。


帰るときに不安になったり、すがりつきたいのに踏みとどまるのも、自分への自信のなさや過去の嫌な思い出からくる恐怖心の表れです。
でも、今はそうじゃないし、それと彼を愛していないこととは違う。



３：心が揺れないのは、確かに誰かを傷つけるようなことをするのは自分自身が許せないというのもありますが、単純に彼しか見えないというのがあると思います。


４：私の負の部分について解ってもらえないのではと感じながら、付き合っている(しかも結婚を考えている)のはとてもおかしいことかもしれない。
でも結婚って、相手を信じられるかだったり、相手の持つ欠点を、自分が許せるかどうかだったりしませんか。
彼の私と違う部分は、一緒にいてすごく自分も前向きになれる側面があると思ったし、自分と違うから安心できないんじゃなくて、私の為にいきると言ってくれた彼だから、安心して信じられると思ったんです。


＞相手はどんな気持ちの流れを指して「愛してない」って言ったの？

相手にいわれたんじゃなく、iotarouさんにそれは愛じゃなくて盲信だといわれたんです。

＞共通してるのはとんでもなく強い信頼と「愛してる」って言葉を互いに口にする時、自分も相手もその言葉の意味や気持ちを微塵も疑わないこと。

当てはまっていたと思いますが、愛とは呼べても、幸せな愛とは呼べないということですね。



今の人も、自分が今まで出会った中で、一番信じられる人だと思ったのですが…。
自分がそう思いたいだけで、無意識に無理してるんでしょうか。
文章も、思ったままに書いたつもりですが、なんか必死な気もしてきました。

要するに、彼とは合わないし、付き合ってればお互いに悲しむから、別れた方がいいってことですか。

補足日時：2005/08/20 14:26

No.67 回答者： iotarou 回答日時： 2005/08/18 02:07

＞私のことで、浮気がそんなによくないこととか、

＞その割りにリスクが高いこととか学んだって言ってましたし、、、

・・・何コイツ、笑い死にさせる気ですか？（爆）
自分がなぜ浮気に走ったのか、その根本原因も自己分析できてない分際で
ひと悶着おこして「学んだ」ことは「浮気を我慢する」事？
馬鹿じゃなかろうか…最初にあなたに対しても言ったように
学んだことに従って、いくら頑張って我慢しようと
いずれ耐えられなくなって繰り返すか、無理が生じて心のどこかが狂うのがオチ。
まして奴の甘やかされたと思われる環境から、無理するほどの我慢をする訳もなく
周囲に好みの女がいる限り、奴の浮気は終わらない。

とっかえひっかえで色んな女をつまみ食いして、不幸にする事はできても
特定の女性と愛を深めるなんて無理。
…ある意味男として、とっかえひっかえって立場は幸せかも知れないが（苦笑）
でも奴の本心が求める本当の幸せってものは、そんなものじゃない。

奴も他人から、子供心の欲求ってものに気付かされるまで
上辺だけの幸せはあろうと、永遠に男女関係で本当の幸せは掴めないよ。
どんなに狡賢い相手でも、所詮は小手先の技に溺れてるだけ。
真の満足を得ること無く、とっかえひっかえで悪あがきするだけが
奴の精一杯だろうさ・・・（微笑）

奴だけが幸せになって・・・なんて悲観的にならず
自分のことに専念するか、生暖かい目（嘲笑）で見守る程度で十分ですよ。

＞相手は自分よりうまく世の中を渡っていくだろうけど、
＞自分は相手が得られないものを得られる気がする。

まぁね、あなたさえ前向きに恋愛を取り戻せるなら
考える通りになると思います。
本当の「好き」や「幸せ」ってものを掴むには、あなたの方がずっと近い場所に居るんですから。
自分を卑下して、様々な可能性を潰していくなんて損ですよ？


　・・・そっか。
　奴は「父親の写し身」という偶像より
　「成功したあなた自身の写し身」かも知れないね？


＞そういう人と一緒にいることで、何かを学んで、自分も高い評価を得られるようになれたら、
＞もしかしたら、自分の評価にも自信がないせいなのか・・・と思うと、少し情けなくなります。

周りの評価の高い人…ってだけなら、バイトの彼でも好きになる条件は満たしてる。
それでも（あるいみ未練がましく）奴の事ばかり気になって
彼へそういう気持ちになれなかったり…今はどうか知らないけど
以前僕に好意を持ってくれたのは、奴も僕も、あなたと
『似たもの同士』だから。
類は友を呼ぶ…理性と本心の事とか、心の傷とか
バイトの彼に足りないものは、あなたと似た境遇や心境であり
余りに違いすぎる家庭環境や幼少時代が、より彼を遠ざけているのかも？

自分に似た環境・近い環境ほど、より吸収できるものも多く
その成果でより高い評価を得られれば、もっと自信がもてる。
人が「好き」と思える、根源の条件・・・同質の相手と時を共にする事で
自分を裏切らない・自分を振り回さない・・・相互理解できる事の「安心感」や
同質でも（自分を含めた）周囲からの評価が高い人がいる事への「自信」とか
自分が共に過ごすことで、より高みに引きあがる（あげてくれる）という「期待感」。

・・・自分でこんな答えを出しながら、答え合わせをしないうちに
こんな事いうの、とっても失礼だと思うけど、、、

　あなた自身も、相当に狡賢いのかもね？

違いすぎる考え・違いすぎるテンションの彼を心で受け入れない事が
異質な境遇・異質な考えへの恐怖と共に
自分の自信のために、得られるものを常に求めている故の拒絶だとしたら。
（彼の生き方からあなたの得たものは、極端に少ないと思う）

＞相手が全く「負」の要素を持っていないために、理解できないのだろうと思う部分があると思います。

奴やあなたとは、辿ってきた幼少期が全く違うせい。
負の境遇が足りないから

＞きっと悩みを相談した時も「忘れろ！」とか言いそうだし

こんな有無を言わさぬ意見を言いそうな彼に、より拒絶を色濃くする。安らげない。
振り回されるだけ回されて、今は見えないマイナス面を見落としたりするうちに
浮気の兆候に気付かなかったりして、振られる時まで有無を言わさずなら
二度と立ち直れないだろうから…。
そういう血の気の多い・少々強引なところは性に合わないんでしょ？

＞あなたから言って、直してもらってどうこうって問題じゃないから
＞本人が気付くまで、どうにもならないけど…当分無理だろな（汗）

…故に結局、こんな結論しか出ない訳だが（滝汗；）
あなたからだって、彼の性格に合わせられないだろうし。


＞どうすれば、自分の心に落ちる影の存在や、２人の将来の不安を打ち明け、
＞相手に協力してもらえるのでしょうか。

協力って表現も、妙に狡さを感じるのは考えすぎ？(^^;
ズバリ「あんたの恵まれた境遇や考えは、私には合いませんから～！残念ッ！！（by波田陽区）」
とか言っても、彼にはどうにも出来ない問題で余計混乱したり、躍起になるのは目に見えてるし
彼がそういう環境で育った以上、彼から歩み寄れる事は無い。

あなたが彼に考えを合わせるか、彼に諦めてもらうしか無い。
今のままでは、彼の側で安らぐ事も・愛することも出来やしないもの。

彼は「他人の苦しみを知って、代わりに涙した」事があるのか？
奴の時に言っていた「美しい涙」とやらは流せるのか？
それが自分には決して無理だと、彼が自覚したら
身を引く以外の選択肢、残されないと思うのだが。

…まぁそもそも、なぜ愛せないくせにずっと居るのか疑問なのだが、
やっぱり相手を利用している・・・のか？
あなたも十分に狡賢い・・・のか？


　No.49で言ったこと。
　言葉は刃物…。
　決して深く愛せない彼と長く共に居ても、幸せは無いと思うが
　彼との関係を、言葉を振ってどう変化させたい？
　深く信じあい・愛し合う為に、何ができる？
　二人の関係にきれいな線引きを施すために、何ができる？
　それとも何もせずに、今の立場も延々と変えずに引きずる？


色々考えることあると思う。
読んでどんな気持ちになったか教えて？

この回答への補足

>違いすぎる考え・違いすぎるテンションの彼を心で受け入れない事が
>異質な境遇・異質な考えへの恐怖と共に
>自分の自信のために、得られるものを常に求めてい故の拒絶だとしたら。
>（彼の生き方からあなたの得たものは、極端に少ないと思う）

＞…まぁそもそも、なぜ愛せないくせにずっと居るのか疑問なのだが、
＞やっぱり相手を利用している・・・のか？
＞あなたも十分に狡賢い・・・のか？

今まで、私じゃなかったら引くくらいに電話やメールをしてくることとか、極限に疲れていても会いにくることとか、寝る時に私の体に寄り添うこととか、とても愛おしく感じたり、私が他の素敵な人にアプローチされても私自身こころが全く動かなくて、彼としか遊んだり付き合ったりしたいと思わなかったから、勘違いしてたけど、それは恋であって愛じゃないのかもしれないと思いました。

・・・よく分からなくなりました。


相手に寂しい思いや辛い思いをさせたことも無いし、逆にこっちが寂しくてもなるべく相手のやりたいことを尊重しているし、とても好きだし、大切にしているんですが、それでも狡賢いのですか。
私が彼を愛していることは、ただの思い込みなのでしょうか・・・。
前の相手も、愛してないって言われた気がするんですが、、、
結局、愛するって何ですか？

補足日時：2005/08/19 05:49

No.66 回答者： iotarou 回答日時： 2005/08/17 03:24

(No.62 補足）

＞手出しどころか全く表情に出さずに笑顔でしゃべっていて、

これなぁ、、、No.58でもつぶやいてたけど、先行きがわかっていたから
No.60で釘をさしたり、「辻顔面パイ」なんて行為を提案したりしたんですよ。
怒り任せの報復なんて無理だろうから、笑顔でプッスリとね♪（^^;;
むしろより笑顔であるほど、攻撃を受けた側のダメージや
周囲への影響力は計り知れませんが。

ライブ中に毎回笑顔のまま、目の届く前の方で静かに観賞ってのも
素晴らしい嫌がらせかもね？（微笑）


しかしまぁ、「人を傷つけることも怖い」のかな？
よほど理性が効かないほど、怒り心頭だったら分からないけど。
相手が不幸になる事、今のあなたの境遇ってものを思い知る事を望んでいるのに
自分の言葉や行動で、直接相手をどうこう出来ない。

相手は浮気して、散々嘘ついて、思いをふみにじったような奴でしょ？
(No.57 お礼）
＞メールも送ったことがありますが、無視されました。

文章で何を独白しようと、相手はあなたに興味ないどころか
話しかけると逃げるほどなのに、まともに読んで相手する訳がない。

＞「でもあっちはこれから一生私がどんな思いをしたのか理解するどころか私を見下して生きていくわけで、報われない」

見下しはさておき、一生理解しないだろうってのは納得。
でも「報われたい」ってことを望むなら、「相手に報いるための手段」を
考え・講じていかないと、天罰なんて期待できないんだから。

なぜそこまで強烈に理性で抑えて、自己嫌悪するのわかってるくせに
笑顔で接してるのか不明だけど・・・この辺は先生に話した？
きっと何か大きなヒントになると思う。


＞「そしてこれからもあっちは世間から高い評価を得て、幸せになって、

「他人の視線・他人から見た自分の評価」ってものを気にするってのは
よくある話だと思いますが、どうもあなたの場合
「他人から見た他人の評価」ってものまで、気にしていませんか？

気のせいかな…あなたが好意を寄せやすい・嫌悪感を持ちにくい相手として
人から慕われたり必要とされる、カリスマ性の高さってものが
有識・無意識は知りませんが、働いてるように感じました。
同時に、自分がそれだけ思える人だからこそ、高い評価を得て
幸せになっていくんだろうな・・・みたいな、一種の思い込みも。
（そんなもん、蓋をあけてみなけりゃ未来なんぞわからん）

あなたが一目おいた相手は、そうも易々と幸せになるの？
なぜそうなっていくと、あなたが断言できるの？
言っちゃ悪いけど、相手は所詮メジャーにも出てない、ライブハウス廻りのアマでしょ？
毒されて盲信してる奴は、何されて何聴いても感動してるんだろうし
相手が幸せになって云々ってのは、行き過ぎた妄想だと思う。
憎たらしい相手の輝かしい未来まで勝手に空想して、
嫉妬だか劣等感だか分からないけど、自分を更に卑下していくってのは
正直アホくさいよ。。。そこまで相手を祀り上げたり・自分を不幸にする事が
一度振られただけで、そう簡単に決まるのかと。
人生の勝者・敗者って定義は、こんな単純なもの？

報復できれば前進するものを、自分じゃ報復できないなら
誰かに肩代わりしてもらうか、こういう際限ない自己嫌悪の精神を
何とか変えていくしか無いんだろうけど。。。どっちがいい？（滝汗；）


＞いままで同年代にこだわっていたのは、年上だと異常に気を使ってしまうからです。
＞年下にもそうですから、年上の方や自分より社会的地位が高い方だと、
＞わがままが言えないどころか、もう甘えたいという気持ち自体が起こらないのです。

そだねぇ…僕相手にも、だいぶ気を使ってるし。
年下とはいえ、バイトの彼の立場・地位を考えると
「私なんかが側にいても邪魔になるだけ…」とか
「職場に私よりいい人なんて一杯いる。だからここで甘えてもいつかは…」
なんて事でも考えたり？（あてずっぽ、自身なし＾＾；）


どこかで自分を抑えること・初めから期待なんてしないこと
そして期待したばっかりに裏切られ、傷ついたこと。
…他にも色々あるだろうけど、やっぱり過去の積み重ねが
より自分を奈落に突き落としてるんだろうな？って考える。

＞多分ちょっとでもマイナスになりかねない自分を見せるのが(それこそ)恐怖だからだと思います。
＞だって全力で尽くして自分の悪いところも全部直して真心で接したって、こんな目にあうんだから・・。

世の中にマイナス要素の無い奴なんて、まず居ないんだから
そこまで気負うことも無いんだよ。
ただ相手のプラス面を見るだけじゃなく、自分のマイナス面を帳消しにしてくれたり、
逆にプラスに変えてくれる人がいるから、人は引かれ（惹かれ）合うんだよ。
既にあなたは、バイトの彼のマイナス面を、プラスに変えたけど
相手だってあなたに笑って欲しかったりするから、ここまで真剣に頑張ってるんじゃない？

まぁ言っちゃ悪いが、自分が相談を解決してもらった立場なだけに
解決してくれたあなたの心情を、掴みきれない・的確に聞き出せないのが１つ。
（僕だってここで散々質問してるから、わかるだけで
　彼の立場同様、あなたに本音を閉ざされ続けたら
　何も分からないかも知れないが…話す気が無いほど、相手を知ることは難しい）
もう１つが…心情を知らないだけに、自分にできる事ってものを
闇雲に探して・実行しようとするパワフルさって言うか
『さぁ俺の胸に飛び込んで来い！！！』みたいな仰々しい心の構えが
余計に不安だののマイナス面を、打ち明けにくい環境にしている気がします。

あなたから言って、直してもらってどうこうって問題じゃないから
本人が気付くまで、どうにもならないけど…当分無理だろな（汗）
そんな名前を彫るとかさ…血の気多すぎやしませんかい？（滝汗；）
いやぁ、若いっていいなぁ、、、（僕だってまだまだ若いけどさ？：苦笑）

あなたにとって、今のバイトの彼って何だろうね…？



参考ＵＲＬは、話の流れとは関係ないけど
他の質問でちょこっと紹介されていたリンクより。
性欲そのものが減退する事と、性欲はあるけど最後までイけない事って
繋がりあったりするのかな？・・・なんてふと考えてみたり。
（色々な可能性を模索する中の一部って意味でメモ）

参考URL：http://psychology.lovesick.jp/sexual_dysfunction …

この回答への補足

言ったつもりでいたのですが、医者のところには三ヶ月前くらいから行っていません。
ぜんぜん治っていなかったので、行きたかったのですが、お金を使い切ってしまって・・・。
貯金が本当になくなってしまったので、今も苦しい生活をしています。


・・・たとえば、お店の店員がふざけた態度を取っても、その時は笑顔で接してしまい、店を出てからすごくイライラしてしまったりするので、自分と相手がどういう関係かかかわりなしに、自分がはたから見たら醜く滑稽な行為をすることで、誰かにそういう評価をされてしまうことを、とても恐れているせいなのかもしれません。

それから、iotarouさんのアドバイスを読んで、色々考えたのですが、一番自分にできそうで現実的なのは、彼の友達に事情を話して、はじめは幾ら自分が苦しくても、相手のことは忘れようと思ったけど、何度もいやな態度をとられて許せなかったから、あっちがどういうつもりでああいう態度をとっているのか知りたいと伝えて、その返答によっては報復？するという形なのかな、とおもいました。。。



それから、確かに自分は周りの評価が高い人に好意を寄せやすいと思います。
そういう人と一緒にいることで、何かを学んで、自分も高い評価を得られるようになれたら、と思うのかもしれません。
もしかしたら、自分の評価にも自信がないせいなのか・・・と思うと、少し情けなくなります。

それで、かれが幸せになるだろうと思ったのは、社会的成功という意味よりは、女性から深く愛されるだろうという意味でです。
○○ちゃんの彼氏って学校一かっこいいよねとか言われるだけじゃなく、病気になるまでゆがみに気づかないほど表面上は誠実で優しいわけですから、大切にされるだろうと思います。私のことで、浮気がそんなによくないこととか、その割りにリスクが高いこととか学んだって言ってましたし、、、
最初は、自分は病気に苦しんで、トラウマもひどいけど、あっちはいくら人から愛されたって、いつかぼろが出るんじゃないか・・・と思って納得しようとしましたが、かなり狡賢いので、見た目と頭脳と能力を武器に、うまくやっていくと思います。

ただ、iotarouさんの仰るとおり、
＞嫉妬だか劣等感だか分からないけど、自分を更に卑下していくってのは正直アホくさい
と思います。
自分には、自分をとても大事にしてくれる人もいれば、自分をよく分かってくれる友達もいる(男性ですが・・・；)。相手は自分よりうまく世の中を渡っていくだろうけど、自分は相手が得られないものを得られる気がする。
なんか、ありがとうございます。大丈夫な気がしてきました。



そして、いま付き合っている人のことですが・・・
確かに、「直してほしいところは？」「なんかしてほしいことは？」「結婚する条件を出してよ」と、何でも望み放題のような状態なのですが、言われると黙ってしまう自分がいて、「○○が幸せでいることが、私の幸せだなぁ」などと言ってしまいます。

なぜわかったのですか？
どうすれば、自分の心に落ちる影の存在や、２人の将来の不安を打ち明け、相手に協力してもらえるのでしょうか。

＞「職場に私よりいい人なんて一杯いる。だからここで甘えてもいつかは・・・」
全くそのとおりのことを思って、相手が「可愛いなぁ」という程度の、表面的な甘えしかできずにいるのですが・・・

自分に自信が無いこと、過去の積み重ねで言えなくなっている部分と、
相手が全く「負」の要素を持っていないために、理解できないのだろうと思う部分があると思います。

何でこんな人間になったんだろうと思って色々聞いてみたのですが、私の人生はなんだったんだろうと思うくらい、彼の歩んできた道は晴れ晴れとしていました。
良い両親に愛情豊かに育てられ、愛嬌たっぷりにまっすぐ育った彼は、小さい時からとても好かれ、学年を上手くまとめる存在だったようです。ケンカやいじめが全く無かったという割りに、他人を思いやれるので、両親がすばらしかったのかと思います。
休日には彼に会いたいがために遥々遠くから家族がアパートに遊びに来て、彼がバイトで深夜に帰れば、どうしてもお兄ちゃんと話したいと言って起きて待っていた小学生の弟が、照れて何も話せなかったという話を聞いて、何だその家族は！と思いました。

気の置けない仲間も、絆深い家族も、周囲の信頼も、自信も、打ち込めるものも、目標も、私がほしいと思っているもの全て持っているのです。

補足日時：2005/08/17 13:45

この回答へのお礼

私は、そんなエネルギッシュな彼といて、自分もいい影響を受けられるんじゃないかと思いつつ、彼のまぶしさに目がくらんで、何か(彼の悪い部分とか)を見落としてしまうんじゃないかとか、卑屈な自分から抜け出せないんじゃないかとか思ってしまいます。

馬鹿で憎めないというタイプだから、きっと悩みを相談した時も「忘れろ！」とか言いそうだし、いま、幾らぞっこんでも、何年後かにいい人がいれば、すぐころっといきそうな気がするのですが・・・・。

自分には、地味でも自分の深い部分まで理解してくれて、一緒にいて不安にならないような人がいいんじゃないかと思いましたが、それは自分が思っている以上に難しいかもしれません。。。
きのう、「○○さんみたいな人いないっすよ。ともっと早く出会っていればなぁ」と言ってくれた人と話してみたのですが、繊細で一途だし、自分と似た境遇の男の子だったにも拘らず、全く受け付けませんでした。
それは、相手が云々じゃなくて、いま好きな人がいるからという理由かもしれませんが、もし、相手が自分のほうを向いているせいだったり、相手の容姿が気に入らなかったりするせいだとしたら、なんて自分は馬鹿なんだ、と思います。


参考URLですが、思い当たるところがありすぎて・・・
お金をためて、催眠療法にでも行くしかないのか・・・と思います・・・・。

お礼日時：2005/08/17 13:47

No.65 回答者： iotarou 回答日時： 2005/08/14 01:48

(No.64 補足)

＞いきなり態度が変わって、何があったのか、全く分からないのですが、

…ほんとに何があったんだ？いままでの仕打ちを考えると
この豹変振りは、かなり不気味…いや、好転してるなら喜ばしい事だし
チャンスと言えるけど、知らぬ間に何があったのか気になる…。

年月を重ねて丸くなったにしては急激すぎるし
父親のほうが説得でもしたのか？

せっかく自由になり、新卒の好条件を活かしたいという気持ちもある。
なのに夢も気力と共にしぼんだ感じなのかな…。
ではお聞きしますが、高校在学中や大学入学当時など
親の干渉がまだ強かった頃、、、そして思い出すのも忌々しいとは思いますが
彼と一緒にいて気力も充実していた頃に、何をしたいと思いました？

将来の夢を思い描くとき、それは自分が楽しかったり
自分らしくある事ができると感じるからだと思います。
無論、実際にその職に就いたとしても、現実の厳しさもあれば
失敗も苦悩もあるでしょう・・・だからって意気消沈して挫折する事もなければ、
今みたいに失敗を恐れて、踏み留まるのも勿体無い。

今後気持ちが上向きになって、何か始めたいと思ったとき
同じ夢を思い描く確率は高いでしょうから、まだ採用枠があるなら
過去の夢を追う方向に、目線を合わせてみてはどうでしょう？

・・・本調子ではないので、面接で不採用になったとしても
予行演習のつもりで前向きにね？
誰しも失敗はあるんだから、一度の不採用で全てを諦めることは無い。
それこそ派遣でもパートでも、他の仕事をしながら夢を追う人は一杯いるんだから。


＞私は、へんな言い方ですが、自分をそのまま男にしたような人がいればいいなあと、切に思うのです。

(No.42)
＞●「心から信頼できる人」とは？
＞＞私を見た目も中身もそのまま男にしたような人

以前にも話したけど、その理想が現実になったとしても
理想どおりに全てがいくとは、僕はとても思えない。
確かにその条件で互いを傷つける事もなければ、信頼もできるでしょうが
でもそんな人がいて、あなたは相手に魅力を感じますか？
愛する事はできますか？

…相談役、もしくは兄弟のように仲のいい、親友止まりだと思うんだけどな。
自分と長所短所が同じなんて、一緒にいて面白みが無い。
ナルシストなら別だけどさ(^^;


＞それに、自分を理解して、受け入れてくれるような人が、
＞同じ年くらいの人にいるのか、いたとして、出会えるのかと、いつも思っています。

・・・なぜ同年代にこだわるんですか？
環境が環境だから同年代の遭遇率が高いけど、恋愛に歳の差は無いし
出会い系サイト…とは言わずとも、探せば（包容力を考えると一般的に）年上の人とも
出会える機会はあるのでは？

その気になれば、幾らでも行動すればいいんです。
出会いは訪れる時もあれば、自分から探しに行ったり
作ることも可能なんですから（苦笑）

まぁ、顔が見える場所でも嘘つける人がいる以上、
顔の見えない場所では、より簡単に嘘や演技がしやすく、注意が必要ですが。
彼の事を美しいとか…面食いな好みもあるようですから（滝汗；）
特に外見上の問題は、わかりにくいですものね？


まだ触れること多いけど、今日はここまで…僕も明日の夜から19日くらいまで
四十九日で東京から親や親戚来たり、粗大ゴミの搬出とかあったり
まともに来れるか分からないので、あまり気にしないで下さい。
（しかし生活感漂う告知だな、、、ー、ー；）

この回答への補足

意気消沈する前の私ですが・・・


中学校の頃は、何かを作り出すことにとても興味を持ち、美術作品などに取り組む際は時を忘れて打ち込んでいました。
音楽の先生から、「あなたの作る作品は、上手いだけじゃなくて人が好きになってしまうような何かがある」と言っていただいた時から、将来はインテリアコーディネーター的なものをやってみたいと思うようになりました。

しかし不安定そうな業界ということで、母に反対され、趣味で続ける範囲になりました。



高校の時は、小学校の先生になりたいと思うようになりました。
生徒に与える影響の大きさ、責任の重さ、相手を理解し相手に教えることの難しさ、また、自分が想像もつかないような問題も出てくると思いましたが、それでも、この仕事ならがんばれる、と思いました。

しかし、父の同僚の方で娘さんが教員免許を取っているのに何年もバイトを続けている人が２人いたらしく、両親ともに反対されました。




そこで、つぶしが利くという先生のアドバイスと、国公立大に入って欲しいという親の思いから、無理やり勉強して某Fランク大の経営学部に入りました。二度夢が挫かれて、やりたいことがわからなくなったとはいえ、愚かな行為だったと思います。

そこでは親とはなれて勉強勉強言われなかったため、逆にやる気が出て、勉強自体はがんばりましたが、一年の時から就職雑誌を読んでいたにも拘らず一向にやりたいことが見えてこず、悩み続けてきました。

三年一月になり、就活が本格派してくると、何度も自己分析して、自分は人の役に立ったり人を喜ばせたりすることを直接感じる仕事なら、大きなやりがいと自信を感じることができ、苦痛にも耐えられるという結論に至りました。他人への理解・共感力があるといわれたのでそのような性格的特長も活かしたいと思いました。

そこで人の人生の大きな部分を占める仕事を扱う人材派遣を志望しましたが、人材派遣業界はあなたの思っているようなところではないと言われ、他に無資格でつける仕事が中々思いつかず、産業カウンセラーの方の「最初から無理に希望する職につこうとしなくても」というアドバイスに、まずはやってみよう、とにかく彼のいる土地で内定を取ろうと、広告代理店の営業職を受け、内定をとり、付き合いが終わりました。


自分自身で、具体的にこれだ、と言えないのが情けないです。




まわりから、私の場合同年代で合いそうな人を見つけるのは難しいのではといわれるにも拘らず、いままで同年代にこだわっていたのは、年上だと異常に気を使ってしまうからです。

私は、後輩や年下などでも関係なく大切にする傾向があって、たとえば、よっぽど自分のポリシーに反すること(人を傷つけるなど)以外は相手の意思を尊重する傾向にありますし、常に相手が一緒にいて楽しいか嫌な思いをしないかなどに気を使っています。
年下にもそうですから、年上の方や自分より社会的地位が高い方だと、わがままが言えないどころか、もう甘えたいという気持ち自体が起こらないのです。


ただ、年上の方とは一人しか付き合っていないし、思い込みの部分もあると思うので、自分の幸せを狭めないためにも、決め付けはないか見直してみようと思います。

補足日時：2005/08/16 23:22