ＳＥＸへの嫌悪感

Question

２８歳女性　付き合ってる人有り

私はＳＥＸに対しての嫌悪感と、小さい頃から肌と肌が触れ合う事が嫌いです。亡き父とでさえ手をつながず袖口をつかんで歩いていました。
ジュースの回し飲みもできません。（父がＢ型肝炎だったため回しのみは×という感覚だったのもあります）

ＳＥＸ嫌悪になった原因

・中学３年の時に５月の連休の次の日に父の裏ビデオを妹が見ていてその内容があまりにも過激だったため。父が見たなら我慢できたが妹が見てしまう原因を作ったことに対する父への怒り。
・高校時代に友達が避妊をせずに彼氏と寝て妊娠・中絶をした
・上記の友達が金欲しさにＳＥＸをしていた
・短大時代からの友人が付き合う男とすぐに性交渉をし、デートの内容やＳＥＸの内容（あそこを舐めあうなどｅｔｃ）を実況中継状態で携帯のメールで送ってくる

まだたくさんありますがＳＥＸに対してのかなりの嫌悪感があります。
友達が彼氏などとＳＥＸをするのは構わないのですが、その内容を送る行為は一般的なのでしょうか？
付き合った人には一般的に股を広げるのでしょうか？
つい最近発売された女性雑誌に１００人にアンケートをして処女率６％とかあったのですが、そんなにみんな付き合った人とやりあってるのでしょうか？

私はできれば婚前ＳＥＸはしたくありませんが、相手が安定した職に就き結婚前提であれば交渉をするのはいいと思います。

望まれない妊娠はしたくないので…。

ここで質問

皆さんは彼氏（彼女）の居ない友達にデートの内容や性交渉の詳細内容をメールや郵便（手紙）で送りますか？
性交渉の内容を友達同士で話しますか？
二人だけの秘密にしますか？

私のＳＥＸ嫌悪感の原因を今付き合ってる人に打ち明けるべきでしょうか？
母は打ち明けたらいけない、精神科の主治医にも話したらいけないと言います。

ohirune_neko · Accepted Answer

NO５＆７です。あまりやり取りしすぎたら、討論とみなされかねないのでまずいかな？とも思いましたが、気になったので回答します。

何度か読み返して、ふと思ったのですが、あなたの心の中で、亡くなったお父さんが大きく残っているのかもしれませんね。

思春期に入り、まず最初に異性を感じるのは家族の中だと聞いたことがあります。
男の子なら母親や姉、女の子なら父親や兄でしょう。
（ここからはあくまで想像ですが）
あなたにとって大好きであり、また異性でもある父親が、ふしだらな裏ビデオを見ていたことでの嫌悪感。
父親というあなたにとっての絶対者が、亡くなったことでの喪失感とそれに代わるものがないという意識。
身近なところで、Sexを軽々しく行うオトコの勝手な行為による、女性を汚されたという意識。友だちの露骨なメールでの追い討ち。

このあたりが改めてみれば、理由のようにも思えます。
亡くなったお父さんのことを、性の質問で事細かにあげてくること自体、あまり見受けられないと思います。
あなたにとっては許すべき最初の異性であり、またその異性が亡くなってしまったことで、あなたの中で異性にどう対応していこう？と言う意識が宙ぶらりんのまま、悪いイメージが残ってしまったのではないでしょうか？

そしてそのときに異性の男性からの過激ないじめがあれば、男性＝怖いものという刷り込みができてしまい、体が勝手に拒否反応を起こすのも、仕方ないように思えます・・・。

また父親が出ているわりに、お母さんのことはあまり上がっていないように思えます。
性教育は普通同性が行った方が、わかりやすいと思われます。男性である父親が、生理のことを理解できるはずもないわけですから。
母親と、仲の良い関係は築けていますか？

そうですね・・・。
まずは信頼できる男性なら、‘怖いものではない’ことを、認識するところから始めるべきではないでしょうか？難しいかなぁ?

確かにオトコは～
軽率で、スケベで、浅はかで、単純で、汚くて、バカばかりだと思います^^;
ですが、そんな中でも良い面は色々とあると思いますよ。
あなたの彼氏にも、よいところがあって付き合っているのでしょう？

・過去のトラウマの解消、もしくは捉え方の変化を。
・信頼できる男性はこわくない、ということをカラダで少しずつ認識する。
・また愛のあるキスや性交渉は、子どもを作る自然な行為であり、とてもよいスキンシップだと認識する。
良いスキンシップでなければ、新婚さんが‘いってらっしゃいのキス’なんてしないでしょう？

あなたの考え方やとらえ方も‘アリ’だとは思います。
ただこれまでの質問内容を読む限り、そのために苦労なされているようにも思えます。
できうる限りでよいと思うのですが、「そういう世界もあるんだな」程度に他の人を認め、許してあげる気持ちを持てば、もっとずっと楽になると思いますよ。
そして自分はどうしよう？どう行動しよう？と、考えていけばよいと思います。

何度も話してしまいますが、人は千差万別です。
あなたの身の回りだけでも何十人といますし、市内、県内、国内、はたまた世界中で見れば、いろいろな考え方やとらえ方、そしてそれぞれの意見があるからこそ、ぶつかったり意気投合が日々おきていると思います。

あなたの中で、もう少し楽に肩の力を抜いて、他の人たちに優しい気持ちで接していけば、良い方向に向かうと思います。

私見を長々と書き連ねてしまいましたが、多少なりとも参考になれば幸いです。

terutoshi · Answer

No.8 です。

＞言い換えれば、その程度の女性であれば、
納得できません。納得しません。
・上記は結婚相手として付き合っている女性からであれば納得をするという見解でよろしいのでしょうか？

ハイ、おっしゃる通りです。
僕は…
結婚を意識したり、考えたりする相手であれば、
相手の過去や悩みを、受け入れようと努力するのでは？
…と思います。

回答者さまの意見で不愉快に感じた箇所はございません。

「理解」や「同情」という表現が不適切かな？という思いがありました。
また、僕は、気が小さいというか、人の反応が気になるというか、
そういう人間なので、「必要以上に気を遣おう」ということです。

terutoshi · Answer

20代の男です。

独断と偏見で申し上げるゆえ、不愉快に思われるかもしれませんが、
悪しからずご了承下さいませ。

友達が彼氏などとＳＥＸをするのは構わないのですが、その内容を送る行為は一般的なのでしょうか？

僕は、メールや電話で話した記憶はありません。
一緒にいる時に、話したことはあります（年齢・性別は関係なく）。
ただ、あまり気持ちのよいものではありません。

付き合った人には一般的に股を広げるのでしょうか？

僕の周囲には、回数が少ないとか、お互いにあまり興味はないとか、
そういう人はいますが、セックスレスのカップルはいないと思います。

つい最近発売された女性雑誌に１００人にアンケートをして処女率６％とかあったのですが、そんなにみんな付き合った人とやりあってるのでしょうか？

夜の繁華街で調査するのと、昼間に公共の場所で調査するのとでは、
かなり結果は違うと思います。
また、「お金」や「性」のような、かなりプライベートな質問に対して、
僕は正直に答えたくないのですが、質問者様はいかがでしょう？
他の皆様はいかがでしょう？
僕は、世論調査やアンケート、ほとんど信用しません。

ところで、質問者様の文章を読んで、僕は、
理解というか（失礼な表現ですね、ゴメンなさい）、
同情というか（またまた失礼な表現ですね、ゴメンなさい）、
納得というか、そんな感じがしました。

ゆえに、本当に好きな人から、そういうことを打ち明けられたら、
僕は納得できます。理解しようとすることが「愛」だと思います。

言い換えれば、その程度の女性であれば、
納得できません。納得しません。

したがって…
私のＳＥＸ嫌悪感の原因を今付き合ってる人に打ち明けるべきでしょうか？
…という質問に対しては、「ハイ、打ち明けるべきだと思います」と答えます。

その結果、２人の関係が悪化するようであれば、
「相性が合わなかった…」ということで、いかがでしょう？

ohirune_neko · Answer

NO5です。回答に対するお礼、ありがとうございます。

>肌のふれあいがダメなんです。

そうですか、それではタイヘンですね・・。

あくまで想像なのですが、多少なりともご両親のあなたへの接し方が足りなかったのかもしれません。
小さなときからのスキンシップが少なければ、なかなか人に触ることが怖かったり、意味もなくイヤだったりする場合がありますからね。
お父さんが難しかったとしても、お母さんがもっと抱きしめていれば・・とも思ってしまいます。

お医者さんのプロの意見があるでしょうから、さして言うことはないと思いますが・・。

・幼少時のスキンシップに対するイメージが良くない。
・運悪く、嫌悪感が起こりやすい事柄が重なってしまった。
・何度もいやなことを思い出して、記憶や嫌悪感を強固なものにしてしまっている。
・あなたがまじめだったり、一つのことに集中しやすい性格なら、その嫌悪感にも執着している可能性がある。

このあたりが、引っかかっているのかもしれませんね。
ともあれお医者さんにしっかりとお話しして、改善していきましょう。

あと婚前交渉のことですが、多少なりともご意見を。
これは個人間のとらえ方ですから、あなたの思うようにしてかまわないと思います。皆に合わせる必要もないわけですからね。
ただ心配なのは、「性に対するパートナーとの違い」が問題になっていくと思います。
これは男女ともなのですが、
・Sexの間隔やペース。
・お互いのSex感。二人でどこまでするか？
このあたりの差が大きかったりすると、それを埋めるのは中々タイヘンに思えます。

Sexに限らず（最初から別居する形でなければ）二人で共同生活を送るわけですから、生活習慣や金銭感覚、清潔度などなど、それらのギャップが生じます。
付き合いが長かったり、同棲していればわかっていますが、そうでなければ結婚して同居して初めてわかることばかりです。
それがプラスの方向のものならよいのですが、悪い傾向の場合、トラブルの元になりますよね？

話し戻しまして、Sexにおいても同様にあると思うのです。
若い奥さんと年配の旦那なら、体力的にも回数やペースは異なり、片方が不満に思うことはあるでしょう。
また開放的に‘Sexは楽しむもの’と思っている旦那と、‘子作りだけでいいかな’と思っている奥さんとでは、摩擦が生じるのは目に見えるでしょう。
離婚の大きな原因でもある‘性の不一致’は、これらの差から生まれているものだと思いますから。

ですので婚前まで大事にするのはよいのですが、その後に差が生まれても、それを上手く埋めていくよう心がけてみてください。お互い思いやっていけば、差なんてたいした子とありませんからね^^

個人的に心配なのは、家族とのスキンシップもままならないのに、仮にその彼と結婚したとして、すぐ触ったりSexできるのか？という点でしょう。
今すぐ彼とキスはできますか？
式を挙げることを区切りとし、自分を変えられると言うのならよいのですが、そのあたりどうでしょうか？

ともあれここでお話ししても、十分な答えは中々見出しづらいと思います。
専門家の先生や（今すぐでなくとも）彼と話し合い、良い方向へ向かっていってくださいね。

kadowaki · Answer

既婚男性ですが、質問者さんの「ＳＥＸ嫌悪になった原因」について少し誤解があるのではないか、またご自分の「ＳＥＸ嫌悪」についてやや過剰に心配しすぎではないかと思いました。

＞私のＳＥＸ嫌悪感の原因を今付き合ってる人に打ち明けるべきでしょうか？

彼氏に無用な誤解を与えるおそれもあるので、打ち明ける必要はないと思います。
また昔と違って、必ずしも結婚するまで処女でなければならないと決めつける必要もないと思います。
私の場合は、参考までに申し上げますと、愚妻の両親に結婚を承認してもらった後、勝手にもういいだろうと判断し、油断している頃を見はからって襲いかかりました。
ただし、結婚する前に体の相性を知ることがお互いのために大切だ、なんてバカげたことを言う男は決して信用なさらないことです。

ところで、「ＳＥＸ嫌悪になった原因」として挙げていることは、決して根本的な原因ではなく、むしろあなたの自己暗示、すなわち、自分はこういう過去の出来事によって「嫌悪感」を抱くようになったと信じ込んでいるだけである、と考えた方が正しいと思いますよ。

そもそもの性的なるもの全般への嫌悪感は、幼児期から学童期に入る頃にさまざまな性的禁止（裸を、特に性器を人目にさらすな等）を家庭の躾として課せられたり、その後の成育環境、特に性道徳に規制されたりすることで形成されたのだ、とお考え下さい。

と同時に、成人する頃には、その間に接してきた性的情報によって、性に対する嫌悪感や不安だけでなく、一種の好奇心も生まれているはずですし、たまたまあなたの場合は、前者が後者よりも優勢であるというだけのことです。

ただ、性への嫌悪感に支配されつつも、あなたの意識の深層には、本当に好きな男性とのセックスによって、自分を支配している強い嫌悪感なり規制なりから解放されたいという潜在的欲求も必ず潜んでいるのではないでしょうか。
性的なエクスタシスというのは、文字通り無我とか忘我という意味ですが、これは普段の道徳的な性道徳に支配された自己からの解放ということでもあります。

ということで、今のところは、自分は現代女性が失ってしまった節操や慎み深さを、ちょっと過度だけでまだちゃんと備えているんだ、と自信をお持ちになっていて構いません。
間違っても自分が遅れているとか、自分だけが変なのではなどと思う必要はありません。

ただし、好きな彼氏が健康な性的欲求の持ち主だとしたら、彼の人間性がどんなに立派であろうと、好きなあなたを早く抱きたいと思うことだけは理解して上げて下さい。

ohirune_neko · Answer

>彼氏（彼女）の居ない友達にデートの内容や性交渉の詳細内容をメールや郵便（手紙）で送りますか？

あんまり普通はしないでしょう。ですが、気にしない人だったり、ソノことで悩んでいたり興味があったりすれば、メールなりで詳細なことを話題にするでしょう。

ただその文面内の「短大時代からの友人」がしていることは、悪意があるように思えますね。
あなたが性に対して潔癖なので、その点をからかうつもりで送ってきているのでは？
まぁそういうことをするのは程度が低いと思いますから、無視するのが一番です。

>性交渉の内容を友達同士で話しますか？
>二人だけの秘密にしますか？

その人の性別や、その間柄の気安さ、性格などで異なってくると思います。

例えば仲間内で気安い仲であったり、主婦仲間で夜の生活の話題になったりすれば、露骨な話になる可能性はありますね。
そのあたり「Sexは楽しむものだし、普通のこと」か「Sexは二人きりのものだし、みだらにはなすものではない」という考えで、まったく異なると思いますしね。

ですので酔った席やお互いの情報交換、聞きたがりの興味本位あたりで話題にはなるでしょうが、明日の天気と同じようには話しはしないでしょう^^;

>私のＳＥＸ嫌悪感の原因を今付き合ってる人に打ち明けるべきでしょうか？

付き合っている男性がいるのですね？
いきなりな話しでは問題でしょうが、いつかはカラダを重ねるときが来ると思います。恋人同士であれば、ごく当たり前のことですしね。

また男性も好きな人を抱きたいという欲望はありますから、それなりにアプローチをしてくると思います。
そのとき自然に振舞えるでしょうか？
それを拒んだりしてしまえば、あなたの嫌悪感をしらなかったら、彼は「なぜ拒まれるんだ？もしかして嫌われているのでは？」と悩んでしまうように思えます。
あなた独りで解決できることならよいですが、なかなか難しいでしょうし、言わなければ彼に協力してもらうこともできないでしょう。

お互い愛し合えば、カラダを重ねることは当たり前のように思えます。男性女性ともです。
あなたの場合、過去に不幸なことが多すぎて、Sex=嫌悪すべきものと条件付けられてしまったのでしょう。
ですが文面に書かれているように、しっかりと分析して理解はしているよう思えます。

その上で付き合っている彼に協力してもらい、徐々にSexや関連する行為は、恋人同士、夫婦やカップルは普通にしているものだ、お互い気遣って楽しみ、そして子どもを作るものだと認識を変えていくべきでしょう。

その彼がどんな人か知りませんが、あなたが信頼でき、お互い好意を寄せている関係なら、時と場合をえらんで打ち明けるべきだと思いますよ。
お母さんは心配の上で、Sex嫌悪していることを告白すれば、特別視されかねないから話したらいけないといっているのでしょう母親の中での考え方に、固執しているように思えます。
ですがそれでは、あなたと母親の中での悩みになってしまい、なかなか解決には結びつかないように思えます。

精神科の先生には、‘心のケア’に行っているのですからしっかり話すべきでしょう。信頼できる彼なら、いつかカラダごと愛し合うときのために、よく考えた上で打ち明けるべきだと思いますよ。

Sexは確かにドロドロしていたり、いいものでもないように思えます。が、愛し合った同士がカラダでコミュニケーションをとるものであり、愛し合った上で大事な子どもを作る行為でもあります。
あなたにあったSexやSex感を探し、嫌悪すべきものには自分はしない、させないよう試みてくださいね^-^

otemoto · Answer

２０代後半（hamutaro25さんと大体同じ位）の女性です。
成長過程で、１０代の思春期の時は確かに、興味本位で性交渉を経験した友人の周りをクラスメート（女の子だけ）が囲み性交渉を経験した友人の話を聞いた経験はありますが、社会に入ってからは、１０代の思春期のように、興味本位で聞いたり話したりしなくなりました。
デートの内容ですが、詳しく話しませんが・・・情報交換の意味で普通に彼と○○に行って楽しかったとか△☆のお店は美味しかったと言う話はします。

hamutaro25さんは、今の彼を愛していますか？
本当に今の彼が大好きなら、自然と手を繋いだり出来ると思います。
性交渉に関しては、自分自身傷つきたくないと言う簡単な理由（臆病なだけだけど）で私も結婚するまで、誰とも性交渉はしないと決めています。
私は、彼に結婚まで性交渉をしない理由を話すべきだと思います。

osamu36 · Answer

貴女の考えは殆ど正常です　６%の根拠なんかありませんよ　
アンケートに真面目に答える人が６%ですよ

　結婚を前提にした付き合い　Ｓｅｘの考えは正しいです
　Sex＝妊娠と考えて　身体を大事にして下さい

noname#24458 · Answer

２０代男ですが、僕は婚前ＳＥＸが無いなんて考えれません、体の相性は（安定した職に就き結婚前提）なんかよりも大事だと思いますが、、、（処女率６％）については、そんなにみんな付き合った人とやりあってるのでしょうか？(笑)そりゃやるでしょ！！質問者さんはまずは勇気を出してセックスをしてみては？経験しないとわからないのでは？病院なんかはそれから考えてみては、、

betchi95 · Answer

男の場合ですが、デートの内容くらいなら聞かれたら答えたりしますが、自分から話したりはしません。
のろけと受け取られて、嫌がられますから。
ましてや性交渉の内容なんて、普通の感覚の人は他人に話しません。

ＳＥＸ嫌悪感については、付き合っているなら話しても良いと思います。
それくらいであなたから離れてしまうのであれば、本当の恋人とは言えないでしょう。
克服したいのであれば、精神科の主治医に相談するのも有りだと思います。

ちなみに処女率について、逆に１００人中６人もいるのですから、質問者さんがその６人でも全然変じゃないです。
質問者さんの性に対する感覚は正しいと思いますよ。
うちの妻も私と婚約するまで同様の理由で処女でしたから。

ＳＥＸへの嫌悪感

NO５＆７です。

No.8 です。

20代の男です。

NO5です。

この回答への補足

既婚男性ですが、質問者さんの「ＳＥＸ嫌悪になった原因」について少し誤解があるのではないか、またご自分の「ＳＥＸ嫌悪」についてやや過剰に心配しすぎではないかと思いました。

この回答への補足

>彼氏（彼女）の居ない友達にデートの内容や性交渉の詳細内容をメールや郵便（手紙）で送りますか？

２０代後半（hamutaro25さんと大体同じ位）の女性です。

この回答への補足

貴女の考えは殆ど正常です ６%の根拠なんかありませんよ

２０代男ですが、僕は婚前ＳＥＸが無いなんて考えれません、体の相性は（安定した職に就き結婚前提）なんかよりも大事だと思いますが、、、

男の場合ですが、デートの内容くらいなら聞かれたら答えたりしますが、自分から話したりはしません。

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