恋愛は、100人いたら100通りの恋愛がある。学校や職場が出会いの人もいれば、友人の紹介だったり、または出会い系サイトの場合もある。エッチだって、付き合ったその日に結ばれるカップルもいれば、昔らしく結婚するまでしないとか、付き合って1年たってからするカップルもいるだろう。人それぞれだし、本人同士が幸せになれるなら、形とか、決まりとか、そんなのないはず。なのに、例えば水嶋ヒロと綾香が結婚したときは「すぐ別れるよ」って言ってみたり、辻が結婚したときは「子供同士の結婚」だとか言ってみたり…どうして人は、人の恋愛に関して悪く言うのでしょうか。本当のところなんて、2人にしかわからないのに。できちゃった結婚だってそう。何だかんだ言って「よくないこと」みたいに言われる。確かに順番は違うかもしれないけど、それもひとつのきっかけだし、それがよくなかったことなのかなんて2人にしかわからない。なのに人は、自分の恋愛経験と違う恋愛の仕方をしている人を見ると、それを否定したがる。「うまくいかない、間違ってる」と、何も知らないくせにそう決め付ける。もうウンザリ。ほっといてって感じです。はぁ…(;_;)

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A 回答 (8件)

確かに質問が何処にあるのかなって思ったけど・・・・


NO1様に1票w
後は、羨ましいとか妬みとかそういった事もあると思いますよ。
世間的には格好良い(水嶋)歌姫(綾香)ですからね。
辻にしても今は・・・だけど一時期は有名だったからでしょ。
人の幸せより不幸の方が面白いんですよ。
>もうウンザリ。ほっといてって感じです。はぁ…(;_;)
質問者様に言った訳じゃないんだし、ほっといてって・・・
ほっとけば良いんじゃない?質問者様がどうこう言う事ではないです。
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結局あなたは、何が言いたいんですか?


誰かに付き合っている人を否定されたとか??
確かに100通りのカップルがいれば、100通りの形があるかもしれないですが、遠くから又は後から見れば「やっぱりね~!」ということが多いから、人はみなそういうことを言うのではないでしょうか?
「客観的に見れば・・・」ということじゃないでしょうか?
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http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4956471.html
の質問された方ですよね・・?
あれはご友人じゃなくてご自身のお話だったのでしょうか。

批判的な意見もあるかもしれませんが「100人いたら100通りの恋愛がある」と分かっているなら、もっと自信をもってもよいのではないでしょうか☆
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お若い方のようですね。



芸能人カップルに文句言う人は確かにちょっとムっとしますよね。
向こうだって好きで報じられてるワケじゃないのにほっとけ!と思ってるかも知れません。
でもそれが芸能人って言う仕事ですから仕方ないんです。

ちなみに私はできちゃった婚反対派です。
順番が違うのはえらいこっちゃなんです。

確かにきっかけではあります、ただそんなに理解のある親ばかりではないです。
本人達が良くても結婚は家族となる事なので、もちろん親や兄弟にも関係してきます。

質問者さんは随分と手前勝手な考えをお持ちですね。
周りよりも自分達がよければ…そう思っている以上はまだまだお若い証拠です。
学生の方ならばまだ良しですが、もしも20歳を過ぎている方でしたらその考え方は早く改めた方が宜しいかと思います。

「うちの娘を妊娠させて!」とか「まだ早いのに責任を取ってうちの子が結婚しなくちゃいけないなんて!」と嘆く親も少なくありません。
でも妊娠している以上周りがどれだけ反対しようがお腹は大きくなります。

それで結婚するんですよ。
初めての両親の顔合わせが「結婚させて下さい」の挨拶ではなく、「妊娠してしまったので責任を取ります」の挨拶なんですよ。

それのどこがいいんですか?

自分の親の顔を思い浮かべたらできちゃった婚はいいじゃん!なんて間違っても言えません。
悲しみますよ。

それで2人の仲がその後も上手くいけばよいですが、上手く行かなくなった時の子供が一番かわいそうです。
お前がいたから結婚したなんて言われたら最悪でしょ?

きっかけと軽く言いますが、子供をダシにしないと結婚できないような奴等は所詮結婚までの踏ん切りを付けられない優柔不断同士と言う事です。

デキ婚じゃなくても人は結婚できますからね。
きっかけがないと結婚できないならば本当に結婚したい人ではないんだろうな…と私は思います。

長く書きましたが自分達だけがいいと言うのでは結婚は成り立ちませんよ。


まぁそれに対して文句を言う世間は確かにどうかと思いますけどね。
そう言う人達も理解・納得させて皆に祝福されるような結婚をしてくださいね。
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恋愛に決まりはないのに、何故、人は人の恋愛に口出しするのか?



>恋愛は、100人いたら100通りの恋愛がある。

当にソレだからです。
皆、自分の恋愛経験から考えるところがあるからです。
何も知らないわけではありません。ただ、個人の経験が他人にまで適応されないだけ。
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な、何かあったんですか??^^;



まぁ確かに決め付けで物を言うこともありますし、個人的意見がたまたま多数派だったってこともあるんじゃないでしょうか、報道の場合。

できちゃった婚に反対意見が多いのは、計画性のなさに先行きの不安を周囲が覚えるからじゃないでしょうかね?? 若い者同士だとどうしても周囲から子供に見られがちだし、若気の至りとも思われる。

100人いれば100通りの恋愛があって当たり前ですが、似た課程を経た人を集めると割りと分類化できたりするものかもしれませんしね。
そういう懸念材料・不安材料を抱えているのは、本人たちには見えない事実なんでしょう。だから周囲は口を出したがるんです。
でも私は要は二人がその懸念材料たちをひとつひとつクリアしていければ良いことだと思います。
誰が何と言おうがいいじゃないですか。うまくいくかもしれないしうまくいかないかもしれないし、そこを決めるのは当の本人たちで、周囲の意見はきちんと吸収していけば避けられる災難だってあるかもしれませんよ?

逆に順風満帆なカップルに見えても突然別れたりもしますし。

あなたが何か恋愛について誰かから非難を受けているとしたら、言いがかりの可能性もありますが非難を受けるに値する危険をはらんでいるからかもしれませんよ?
私だって彼と同棲する際には散々周囲から言われました^^;
賛成してくれる人もいれば眉をひそめる人もいますし、人格否定までされたこともありました。
けれど、今になって非難されたことの内容がわかることもあります。それに気づき、自分に大切なものの一部として吸収していけば、二人の危機を乗り越えることが出来るかもしれません。

人生の先輩の言ってくれた言葉は、結構後でずっしりきますよ。
その時はムカツクんですが^^;
否定の言葉のみを率直に受け止めず、そうならないようにする努力をしなければいけないと教えてくれてるんだ、くらいに思えば気持ちも楽かもしれませんね。
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恋愛には決まりなんて無い、と言う決まりもありません。


ドラマの安っぽい台詞みたいなのを普遍の真理・絶対的信条の様に思っていると恥かきますよ。

できちゃった、みたいなのは未だに多くの人の倫理観ではあんまりよろしくないから言われるんでしょ。
結婚もしないうちに子供ができてるわけだから、分かれたらどうすんだというリスクを考えてない。
悪ではなくても、浅墓なのは確か。
シングルマザー、なんて英語でぼかして言ってみても、決して良いもんじゃない。
頑張ってる人は勿論いるが、その人達だって、愛し合う夫が横に居るのとどちらを選ぶかと聞かれたら答えは一つでしょう。

貴方が出してる芸能人の例みたいなのは、余計なお世話だと思います。
子供だろうが格差だろうがいいじゃないか。
水嶋何とかはどんな人か知らないが。
勿論、人の道に外れたケースはNG。
不倫の末の略奪婚とか、法にも触れているので完全NG。
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質問はどこでしょう?


>どうして人は、人の恋愛に関して悪く言うのでしょうか。
ここですか?
でも文を見る限り確固たる意見を持ってらっしゃいますし。
自分で答えは出してますね。
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Aベストアンサー

こんばんは
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うちの夫婦は付き合った当初からほぼ24時間一緒でした。(職場も一緒だったため)
近すぎるが故に自然体でいられ、飾ることや見栄を張ることも無く結婚
結婚と同時に妻は専業主婦になりましたが、10年経った今でも変わらずに過ごしていますね
相手のことを知りすぎると、や、距離が近すぎると、などの意見もありますが、
私の場合は付き合う時になんとなく自分の考えを妻には説明しました。

(1)お互いに携帯のチェックは絶対にしない
(2)もし浮気現場に踏み込まれても何もないと言い張る。別れたい場合にはやったという=おしまい
(3)基本的に異性の友達とは縁を切る、私も同じ 但し会社の人は別
(4)疑わしい行為、疑わしい行動はしない 説明は自分からする(聞かない)
(5)どんな場合でも相手を信じる

というルールがあります。

距離間の問題よりも信頼度合いではないかと思います

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先ず、男らしい男や女らしい女はいたとしても、完璧な人間はいませんし、他人の事ばかりケチを付けたり中傷するのは簡単ですね。

どんな格闘王者とかでも臆病な一面がある位ですし。

それならやはり、真面目努力家な人や、弱者に優しい人や、努力して良い結果を出すような人達は皆、
「批判される事を恐れているヘタレ」とか、
「根暗」、「偽善者」、「裏でネチネチしているんじゃないのか。」
等と中傷を受けるのが宿命でしょうか?

人間は生まれついてなら、男らしくも女らしくもなく、
男らしい人はやはり、最初は諭されて、努力して男らしくなっているのでしたら、
男らしい人に、
「お前みたいに男らしい奴ほど、周りから、女々しいとか情けないとか謗られる事を恐れて、努力して男らしくなっているのだから、本当は女々しいんだ。」
とか言って中傷したり、
女々しい人に
「君みたいに女々しい者ほど、周りから、女々しいとか情けないとか謗られる事を厭わずに堂々と女々しくなっているのだから、本当は男らしくて逞しく勇ましいんだぜ。」
とか言って誉めるような事をすれば、

それが一番、手っ取り早いのではないかと思いますが如何でしょうか?


また、勇敢な人に
「お前みたいに勇気を出す奴ほど、周りから臆病とか弱虫とか謗られる事を恐れて勇気を出しているのだから、本当は臆病で弱虫でヘタレなんだよ。」
とか言って非難中傷したり、

明らかに臆病で弱虫な人に
「君みたいに、弱虫で臆病な人ほど、周りから謗られる事を厭わずに、堂々と臆病、弱虫になっているのだから、本当は勇敢なんだぜ。」
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論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
「甘えという言葉に依存して何でも甘えで片付けてしまうのは甘えだ」と言えてしまうわけです。

しかし一見すると分かりにくい場所にも曖昧さが潜んでいます。
例えば「本当は」という言葉です。

「本当は」という言葉が「本当は」何を指すかよく分からないため、以下のような文章がつくれてしまいます。
「なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、お腹の中に弾薬を隠しておくことができる。紛争地にこのぬいぐるみを大量にバラまくと相手を混乱させることもできる。だからこのぬいぐるみは本当は兵器なのだ」
あなたが提示した論法を真似て、以下のような文章もつくれます。
「これみたいにいかにも兵器らしい兵器ほど、運搬の際に怪しまれやすい。そういうものは本当の兵器とはいえない。しかし、なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、運搬の際に怪しまれることがない。だからこういうものこそ本当の兵器なのだ」

若いころのウィトゲンシュタインなんかは、哲学の問題などというのは言葉の定義や使用方法が曖昧なために起こる擬似問題であり、「本当の」問題ではないと考えました。
だから(広い意味での)人工言語を厳密に設定し、それを厳密に運用すれば、すべての哲学上の問題は自動的に消滅すると考えました。
彼はのちに、自分の若いころの考えを全否定するにいたりますが、定義や使用方法の曖昧さがもたらす問題が消えてなくなったわけではありません。

世の中には「本当の自分」「真の愛」といったフレーズはあふれ返っています。
定義や使用方法の曖昧さは、悪用されることもあります。
カルトや破産者を生みやすい商法などで(意識的にも無意識的にも)使われています。
一方で、人を救うこともできます。
「ものはいいよう」というやつです。
脱洗脳につながることもありそうです。

以上は言語と論理の観点から書きましたが、もうひとつ、性格という観点でまったく別の回答を提示することもできそうです。

「女々しい」「情けない」「ヘタレ」「甘えている」「逃げている」といった言葉を多用する人は、(そういう言葉を投げつけるのがある種のプレイになっているような場合はともかく)他罰的で「こうあるべき」という感覚が強い場合が多いように思います。
「当然こういう行動をとってほしいのに、とってくれない」という感覚がベースにある場合、相手に何か事情や考えがあるかもしれないのに、それを確認することなく「こうあるべき」と思い続けることに問題がありそうです。
しかしそれ以前に、単純に「相手に要望を伝えていないにも関わらず、相手が自分の要求に自動的に従ってくれる」という感覚こそが問題である場合も多そうです。

「偽善者」については投影について考えるのがよさそうです。
理解不能な行動に遭遇した時、人は理解不能な部分を自分自身によって埋めようとします。
相手を解析しようとすればするほど自分自身を見てしまうわけです。

人はそれぞれみな違っています。
ハチなんかの場合は「思いやり」のあるハチとそうでないハチは遺伝子レベルで違いがある可能性が指摘され、詳しく検証するための数理モデルも提唱されています。
実験経済学や神経経済学では「自分が損をするわけではない状況であっても、自分の選択によって自分以外の人が得をすることに痛みを感じる人が何割かいる」ということが注目されました。

根本的な部分で違うかもしれないのに、「自分だったらどういう時に利他的な行動をとるか?」と考えて「良い人だと思われたいからそうしているに違いない」と結論づけてしまうわけです。
母集団が似たような傾向の人ばかりの中だと、それが集団内の「世論」としてまかりとおることになります。

多様性は種の存続のカナメです。
じゃあ「人それぞれやから好きにしたらええやんけ」で世界がまわっていけば良いかというと、なかなかそうも言っていられない状況もありそうです。
アメリカでは競争が重視されており異常に強欲な人がたくさんいるにも関わらず寄付の金額が多いのは、金を持っている人間が寄付をしないのは恥ずかしいことだという風潮があるからです。
日本では貯蓄額のわりに寄付が少なすぎます。
非営利の活動が貧弱すぎたままだと、行政コストは際限なく増大していくことになり、いずれは国民に過大な負荷がかかります。

さて。

> ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

私は最初にこう言いました。
でもこれはタイミングによるかもしれません。
もし相手が「お前は本当は○○なんだ!」と誰かに言われて真に受けて落ち込んでいる状態だったとしたら、その人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」とは思われないかもしれません。

私は、言葉は事実を伝達するためだけにあるのではないと思っています。
明確な嘘をつくことなく、誰かを救うこともできます。
あなたは言語に対して鋭い感覚を持っているので、物理的に会って話す人がことごとく言語に対して凡庸な感覚しか持っていなかったとしても、どうかその感覚を失わないでほしいと思います。

論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
「甘えという言葉に依...続きを読む

Q恋愛の長続きの秘訣とは

私は今まで7人の方とお付き合いをしたのですが、どの方とも長続きしませんでした。
最長で1年です。
大抵、大切にしてくれる優しい人なのに気持ちを重く感じて別れを告げてしまうか
たいして優しくない人に嵌ってしまい、想われてないと不安になり別れを告げるか、振られてしまうかの2パターンです。

「優しい人とは付き合っていけないのかも、私は愛されるのが嫌なのかな」と考えてしまい不安になります。

最近、いいなと思っている人がいて、その人も私に好意を持ってくれているみたいなのですが、
過去の恋愛が軽いトラウマでなかなか気持ちに正直になれません。
彼はとても気が利いて、すごく優しくしてくれる人です。
ただ、また付き合っても、重いと思って振ってしまうのではないかと怖いです。
優しい人を傷つけるのはもう嫌です。

愛されたい、大切にされたいと思っているのに・・
自分の恋愛のタイプとか良い嫌の境界線が分からなくて困っています。

長く付き合うだけが大切だと思っているわけではないのですが、
1人の人と長く信頼関係を築けるようになりたいと、切実に思っています。

難しい質問の仕方で申し訳ないのですが、
何かアドバイスいただければ幸いです。

私は今まで7人の方とお付き合いをしたのですが、どの方とも長続きしませんでした。
最長で1年です。
大抵、大切にしてくれる優しい人なのに気持ちを重く感じて別れを告げてしまうか
たいして優しくない人に嵌ってしまい、想われてないと不安になり別れを告げるか、振られてしまうかの2パターンです。

「優しい人とは付き合っていけないのかも、私は愛されるのが嫌なのかな」と考えてしまい不安になります。

最近、いいなと思っている人がいて、その人も私に好意を持ってくれているみたいなのですが、
過去の恋...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様と同年代、女性です。

相手が「優しい/優しくない」を中心に考えていますが、
貴女は、彼氏さんに対して「優しい/優しくない」ですか?
程度によりますが、彼氏さんの優しさを想いと感じる時、
質問者様は相手に釣り合うぐらい優しくしていますか?

うまくいっている友人や、自分がうまくいっていた時のことを考えると、
お互いに大切にし合って、言うべきことは言って、言わないことは胸にしまっておく、
というメリハリがついているような気がします。
「お互いに」優しくし、大切にし合えるとうまくいくのではないかなぁと思います。

反対に、どちらかが相手のことを大切に出来なくなって、
相互性のバランスが崩れると、一気に付き合うのが辛くなります。

はっきり言って私も全然長続きしない方なので、絶対の方法という自信はありませんが、
ご参考になれば幸いです。

Qコミュニケーション能力とか器とか自分を磨けとか言うけれど

恋愛で大切なのはコミュニケーション能力や器の大きさだだとか自分を
磨けとか良く言われますが、どれも抽象的で具体性に欠け良く分かりま
せん。

彼女がいる僕が言うのはなんですが、僕は「彼女を作るためだけに」
自分を磨いてきたつもりはないですし、コミュニケーション能力や
器の大きさ?もそうです。

(全部「してきた」つもりです)
【自分を磨く】
・向学のために本を読んだり勉強をする
・体力をつけたいから運動をする
・もともとお洒落が好きなので、ユニクロは買わずバイトでお金を
 ためてちょっとしたブランドの服を買い何年も着る。
・趣味で好きな映画を見る

【コミュニケーション能力】
・大学のゼミの発表で教授にうまく説明できるようにプレゼン能力
 を練習した
・人付き合いはあまり得意ではないので、誰とでも親しくなれない
 けど、数年来の親しい友人もいるし、連絡はまめに取っている
・大勢で集まる機会があったときは、聞き手になるほう

【器の大きさ】
・意識したことないけど、人を許せるようになるとかたいそうなも
 のではなく、「嫌なことを言われて、相手にもっとダメージを
 与えられそうな言葉を思いついてもぐっと堪えること」「人のふり
 みて我がふり直せ」かなあ?

とまあ、いろいろ書きましたが、正直あまり思いつかないのです。
意識してやったことなどあまりないので・・・。
もっと言えば、僕に彼女ができたのは特に意識したわけでもなく、
ありのままの僕を好きになってくれた彼女が僕に告白してきたから
でした。

支離滅裂な文章になりかけていますが、恋人を作るのにばりばり意識
して「コミュニケーション能力」「器」「自分磨き」をしているので
しょうか?そして、その行為が本当に直接恋人ができたことにつなが
っている経験などあるのでしょうか?

恋愛で大切なのはコミュニケーション能力や器の大きさだだとか自分を
磨けとか良く言われますが、どれも抽象的で具体性に欠け良く分かりま
せん。

彼女がいる僕が言うのはなんですが、僕は「彼女を作るためだけに」
自分を磨いてきたつもりはないですし、コミュニケーション能力や
器の大きさ?もそうです。

(全部「してきた」つもりです)
【自分を磨く】
・向学のために本を読んだり勉強をする
・体力をつけたいから運動をする
・もともとお洒落が好きなので、ユニクロは買わずバイトでお金を
...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで個人的な考えですが、こと異性問題についていえばほとんどのモテている人というのはもって産まれた才能だけでやっていると思います。もっと的確に分析してやればID野球ならぬID恋愛も可能だと思いますが、そういうテクニック至上主義というのは主に感情的な問題でウケないと思います。
そもそも、器の大きさとかっていうのはもう才能ですよね。器が大きい人って子供の頃から周りの子とは違いますし、器の小さい人が努力で大きくなったって聞かないですよね。

実際問題、モテたいと思うなら男ならお金を持っていれば本人の才能もルックスも関係なくモテますし、女なら整形手術を受ければモテます。でもそういう即物的なアドバイスってのはするほうもされるほうも嫌なものですから「自分を磨けばモテますよ」という幻想を与えるというわけです。つまり、自分を磨けばモテるというのは願望であって事実ではないということです。

Q遠恋で長続きする秘訣

付き合って3カ月でお互い22歳のカップルです。4月からお互い就職します。
そこで、私は東京、彼氏は京都に住むことになります。つまり、遠距離恋愛になります。

質問なのですが、遠距離恋愛で長続きさせる秘訣みたいなものがあれば教えてください。
できれば遠距離でも長続きしている方、長続きしたことがある方、教えていただけると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど;
でも彼だって気持ちは同じで、ただ余計に寂しくならないように口に出さなかっただけなんですよね。

私達の場合は3ヶ月に1度会うペースなので、浮気の心配は最初からなかったものの、とにかく彼の気持ちが離れてしまわないかすっごく不安で怖かったんです(私自身すごく嫉妬深く、お互い性格が真逆なので余計に)。
でも相手の気持ちが変わらないっていう絶対的な安心感ができてからはそんな不安なくなって、彼を大事にしよう!って思えるようになりましたし嫉妬も少なくなりました。私の場合はまず喧嘩をしなくなった事が大きいですかね^^

遠距離って想像以上にツライですが、些細な事でも幸せに思えますし、会う直前と会った時の楽しみと嬉しさは遠距離にしか分からないと思います^^
その代わり離れる時は何倍もツライですが><

乗り越えなきゃならない壁はたくさん出てくるかもしれませんが、どうかお幸せになってください^^
お幸せな日々が続きます事を願いながら応援してます!

はじめまして。
相談者さまと同じくらいの距離で付き合ってもうすぐ1年になります。
1年が長続きしてるのかは微妙なところですが、ご参考になれば嬉しいです^^

大切なのは信頼する事と相手を思いやる事だと思います!
あとは気持ちに余裕を持たせることですかね^^

私はつい最近までホント自分の事しか見えてなくて、不安とか寂しさをそのまま口に出してたんですね。
私ばかり我慢してる!とか私だけが(彼を)好きみたいじゃない!とか^^;
・・まぁここまで被害妄想がひどい女は私くらいなんでしょうけど...続きを読む

Q彼女と別れてから、彼女がTwitterとかLINE友達とかに私の文句とか言って、私自身の評価が下げら

彼女と別れてから、彼女がTwitterとかLINE友達とかに私の文句とか言って、私自身の評価が下げられて行ってる。私はほっといて欲しいとか、もう他人なはずなのにって思ってます。こういう時、私はどうしたらいいんですかね?気にしないで居る時もありますが、気にするところもあります(u_u)

Aベストアンサー

そうゆう女の人いますよね
でも愚痴りたい気持ちも分かります
もし貴方が悪いのならば、ですが^^;
もし貴方が相手が嫌がるようなことをして別れることになったのならば、もう一度よりを戻したいと思っているからそういう事をするのかな?と思います

彼女が悪くて別れたのなら、もうそれはただの愚痴言いたいだけなのでほかっておいたほうがいいですね

Q遠距離恋愛の秘訣を教えてください

私は近い将来、彼と遠距離になることが決まっています。
遠距離恋愛を経験した方、ぜひ長続きさせる秘訣を教えてください!!

私たちは近くに住んでいる現在でも、
・お互い束縛しない
・自分の時間(友達と遊ぶ、仕事の充実、趣味)を大切にする
ということに気をつけ、会うのは週に1度程度、電話やメールも
用事があるときや、気になった時にたまにする程度です。

よく、遠距離になって別れた、という方がいますが、そうならないためにも、
長続きさせる秘訣を教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
私は、彼女には内緒で、お金を貯めている真っ最中です。ひとつは、彼女が合格したときに、私が日本全国どこにでも転居できる様に。もうひとつは、彼女が行き詰まるとしたら、金銭面でだと思い、そういう日が来た時には、私が彼女を支えてあげられる様に。

さてさて、私の紹介はさておき。
失敗を振り返り、大切だと思ったことは、3点。
・事実は、事実としてだけ受け取り、相手の状況を想像しない
・「~すべき」と思わない
・不安なら、相手に尋ねる

1点目
遠距離恋愛をして、「疑心暗鬼」とはよく言ったものだと思いました。
携帯に電話をして、出てもらえなかった、という事実だけで、本当にいろんなことを考えてしまいました。
「相手は、実は向こうで良い人が出来て、私は迷惑なのか」「その気がなくなってしまって、フェードアウトをしようとしているのか」「電話に出ないのは、いわゆる大人の対応で、私に「いい加減気付けよ」と思っているのか」などと。
疑いだすと、ただの暗闇でも、鬼に見えてしまいます。
ただし、これらは、「私が勝手に想像したこと」でした。単に私が頭の中で想像してしまったことでした。

2点目
「彼氏は、遠距離なんだから、私のことを思いやるべき」「心情を理解すべき」「これぐらい、分かってよ」など。
世界は、あなたを中心に回っている訳ではなく、彼氏は、あなたのためだけに動く訳ではありません。
そういう時は、「私は、~してくれたら、うれしいな」と、心の中で言い換えてみて下さい。少し、気分が楽になります。

3点目
相手は、テレパシーを通じて、あなたのことを分かっている訳ではなく、あなたも、相手を分かっていません。
メールの一文節、電話の中の一言で、相手を誤解してしまうことがあります。相手のことが分からなくなったときは、相手に聞くのが一番です。
その時、頭にきた状態でメール・電話してはいけません。あなたが、頭に来ているという事実だけは確実に伝わりますが、あなたの思いが伝わることは、まれです。
2点目と同じ様なことを言いますが、「私は、~してくれるとうれしいな」と相手に伝えてみると良いと思います。また、お互いの悪いところを責めあう様なことは、よくありません。

お互い、がんばってゆきましょうね!

心中、お察しいたします。
元遠距離恋愛失敗者です。
現在は、本当に大好きな女の子が、大学再受験に挑んでおります。彼女は親元を離れ一人暮らしで、アルバイトをしながら予備校に通い、受験に挑戦しております。授業料のことがありますので、彼女としては、国公立しか受験しませんし、合格すれば、そちらに転居してしまうことはあきらかです。
私は、彼女には内緒で、お金を貯めている真っ最中です。ひとつは、彼女が合格したときに、私が日本全国どこにでも転居できる様に。もうひとつは、彼女が行き詰まる...続きを読む

Q私はサークルなど人の集まる所に行くと天然とか窓際のお嬢様とか姫とか男女問わず言われます。 もういい年

私はサークルなど人の集まる所に行くと天然とか窓際のお嬢様とか姫とか男女問わず言われます。
もういい年なのに年齢相応の見た目ではなく、子供っぽく見られるし、視線にさえ気づかない鈍感なところもあります。
だからきちんと恋愛をして本気で好きになった事がありません。

決して金持ちではないですが過保護でした。

浮世離れしてる自分を凄く気にしてます。
それを徐々に直していきたいのですが、何か良い方法はありますか?

ちなみに私は40代です

Aベストアンサー

やはり友人関係を広げることだと思います。
いろんな価値観の人との出会いが
いろんな発見をさせてくれると思います。

自分を無理に変えようだなんて思わず
長所だと思うというのも いいのかなぁと感じました。


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