No.4ベストアンサー
- 回答日時:
私も直接お母様に聞いて欲しいです。
でも、ご質問者さんがルーツを知ることと同じくらい、親子でありながら話せなかったことを超える事が、一番大事なのではないのでしょうか。
今の世の中、役所に言って調べる事は出来ますでしょう。そのことは、ご質問者さんも、もう三十を過ぎていらっしゃるし、漠然とは知っていらしたのではないかな??と、私は思っているんです。
でも、なぜご質問者さんが三十を過ぎる今まで「何とかして調べよう!」としなかったかです。。。お母様のお気持ちへの配慮だと思うんです。「母が言えないのなら、そっとしておいてあげたい。」。そんな気持ちがあったのではないでしょうか?また、知ってはいけない、また、知ることが怖かったのかもしれません。
でも、もう、立派な大人でしょう?夫と呼べる人がいない中、お母様が一生懸命育てられたご質問者さんでしょう?お母様の苦労はご質問者さんも良く解っていらっしゃるでしょうし、母であるお母様も、聞くに聞けないでいるあなたのお気持ちくらい、もう知っていると思うんです。
ご質問者さんの方からお母様に向かい合って、お母様の心の傷を埋める作業を始めて欲しいと思います。お母様への感謝の気持ちをたっぷりに。
お母様へのご配慮は良く解ります。でも、真実をお母様の知らないところで知ったとしても、お母様の心の何かは消えない。
またお母様を、あからさまに傷つけたくないのであれば、あらかじめ役所等で真実を知った上で、お母様に「そのことを話させてあげるきっかけ」は作って上げた方がいいとおもうんです。
お母様が、言葉を濁したなら、その話は、すぐ止めればいい。
もう一度書きます。
お母様を、あからさまに傷つけたくないのであれば、あらかじめ役所等で真実を知った上で、お母様に「そのことを話させてあげるきっかけ」は作って上げた方がいいとおもうんです。
お母様が、言葉を濁したなら、その話は、すぐ止めればいい。
・・どんな順番かはご質問者さんが決めればいいです。でも、お互いいえなかったことに、大人になった今、一度は向き合わないことには、ご質問者さんと、父。。以前に、お母様とご質問者さんの間にある何かは、、、埋められないと思うんです。
真実はもとより、お母様のお気持ちや、お母様の人生に向き合えるご質問者さんであることも、とても大切だと思うんです。
お父様の事を知ると共に、いままで話せないでいるお母様に、思いやりの気持ちから向き合ってみる(本当の事を話してくれるくれないは別。)このことが、ご質問者さんとお母様にとって、とても大事なように思いました。
話を切り出すきっかけが、難しいけどね(笑♪
ありがとうございます。
思えば母とは向き合って話をしたことがありません。
自分も16で家を出て、それ以降は年に何度か会う程度でした。それまでは、母の恋人が自分を父親代わりに育ててくれましたが(籍は入れず)、多感な時期でもあり、その男性が自分に暴力を振るい、それに反抗しようものなら母親までも「誰に食べさせてもらっているんだっ!?」といった勢いで、ひどい目に合わされました。「この子(私)の父親は誰なんだ?他(姉兄)と違う」といった会話も耳にした覚えがあり・・・・。
母とは話ができませんでした。
例えば母にさえ記憶がない男性の子供・・・といった場合、母親として、答えづらいですよね。そこが自分の弱いところなのです。あんなにひどい目に合わされても、母親の触れられて欲しくないところには、やっぱり触れたくない、かわいそうだし、自分自身も怖いってのもあります。
でもそのうち、母の心の中のものを全て吐き出してもらえる時が来る様に、自分でもしっかり考えていきたいと思います。それが出来るのは自分だけだと思いますから・・・。
No.3
- 回答日時:
お母さんに聞くべきです。
あなたも勿論大人だし、お母さんへの配慮はあるのかもしれないけど、あなたにとってとっても重要、必要な事です。
お母さんを人間として信頼しているのならば、お母さんに聞けるはずです。
ひょっとしたらお母さんも、それを話すチャンスがあれば・・と考えているかもしれません。
さりげなく、普通にちょっと場所変えて、食事でもしながら、ゆっくりとした気持ちで話してみてはいかがでしょうか?
話す事によってお母さんも、すっきりするかもしれません。
ありがとうございます。
そうなんですよね。
でも・・・、苦労かけて、親として、女として、あまり幸せな人生ではなかった様に一方的に思ってしまいます。なんだかこういうコトって聞きづらい。たまたま間違って他所で出来てしまった子供だった・・・気がするのです。それが原因で離婚したとか・・・。
そのうち、チャンスがあったら、聞いてみたいとは思います。親の責任ってのも、ありますよね。
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