同居している義父母と夫に３対１で責められた時の対応方法。

夫の実家で暮らす同居嫁ワ―ママです。
同居は、嫁だけでなく、義父母や夫も我慢している（して下さっている）ことがある（同居ということだけのストレスがないのはその家に生まれた子どもだけ）だと思っています。
そんなに頻繁ではないのですが、義父は私を怒鳴りつけ、義母も義父に同調し私を責め、義父母は「夫も同じことを考えている！！」と夫を味方に付け、夫は義父母をかばい私を責め…という繰り返しです。
私が「でもそれはあの時こういう話で終わったと思いますけど？」と反論すると、実際その通りなので反論出来ないのか「そういえばあの時は○○だった！！」ときっかけは１つのことだけだったはずなのに、別のことにすり替えてまた怒鳴ったりして、
私の仕事がクレーマー対応もあるので、この程度は日常茶飯事なので、泣くこともなく理性的に反論しているのですが、この義父の対応は明らかに「感情のままに怒って理詰めで正論を返されると上げた拳を下ろすことが出来ず問題をすり替えてまた怒る」タイプだと思います。
また、「○○するのはおかしい！！」と言われることもよくありますが、その前に義父母に許可を得ているので「あの時許可を得たら「良い」って言って下さったじゃないですか」と私が言うと、「そう言われたら「良い」って言うしかなくなるじゃないか！！それを真に受けて！！」と言われるので、
仕事でも「事前に問題児本人（上司等）の許可を得ておいて、本人に何か言われたら「あの時良いって言いましたよね？」と反論出来る余地を作っておく」ということは皆されると思いますが、それが通らないんです。
家庭も小さい『会社』なので、黒い物でも上司（家長）が白と言えば白になってしまいます。
例えば、私がＡをしたら、少なくとも３人の内誰かからは「なぜＡをする！！Ｂにしろ！！」と言われ、じゃあＢをしたら「Ａにしろ！！」「Ｃにしろ！！」と言われるような感じなので、怖くて何も出来なくなってしまったので、
迷った時に夫に「どうしたら良い？」と聞くと、「自分で決めろ！！」と怒られ、
自分で決めると、上記になり、その繰り返しです。
私が義母や夫の立場なら、たとえ嫁が客観的におかしいと思っても、義父と一緒になって嫁を責めないで、義父に「そんなこと嫁に言うもんじゃない」と言うと思います。
夫なら、後で嫁に「あの時はこう言ったけど、もう少しこう改善したら？」と言えば良いと思います。
「嫁はただでさえ１人血が繋がってないアウェーなので、３対１で責められたら立場ないです」と反論したら、
「そういう問題じゃない！！」「（私の言うことを否定）」と言われました。
言われたことは「確かに私が悪い」ということもあるのですが、
客観的に見て、「それはどう考えても３人の方が違うんじゃ？」と思うことが多いです。
例えば、これはほんの一例ですが、
こういう状況なので義父母に頼るのも動悸がするので実家に頼ったことがあると、「嫁に来たのだから、実家に頼るな！！」と怒られるのですが、
嫁いだ娘が義父母を頼ると怒らず歓迎します。
（実際、第３者に聞いたら「それは３人がおかしい！嫁は悪くない！」としか言われたことがありません。）
私が義父母に言われたことを夫にメールしたら、
さすがにひどすぎる事件だったので、
さすがに私に優しくしてくれましたが、
次の日はまた義父母の方に味方についてました。
義父母ＶＳ嫁で、夫は嫁の味方か事なかれ主義はよく聞きますが、
３対１ってあまり聞いたことがないので、
同じような方いらっしゃいますか？
解決方法を教えて下さい。

No.9 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/09/14 15:59

私の義家族への対処ですが基本的に喧嘩はしません。

良い大人ですし、厄介な人、クレーマーにも対処できるので良い人間関係を作り、愛する妻を育ててくれた親として尊敬や敬意を払います。

そうすれば対した争いにもならず、仲良くできるのです。

貴女だけではなく、日本人女性の7~80%は義家族を嫌い、否定し、悪口を言うのに、義家族が悪口を言えば私が被害者の様な事を言います。

自分が嫌えば相手が嫌うのは当然で、悪口を言えば言われても仕方がないのです。

例えば貴女の既婚の女性友人10人集めて
①義家族の好きなところ、助かっている所
②義家族の愚痴や不満、嫌いな所

で話した場合、①だと直ぐ会話が終わりますが、②だと数時間でも話せると思います。

文面を見ても旦那や義家族が大嫌いなので子供がいなければ離婚で良いかと。

貴女が旦那や義家族を嫌いならあちらも嫌う権利があります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほどです。
「まず人を好きになる」
簡単そうで、私を含め皆それが出来ないから、家庭とか近所付き合いとか会社とかの愚痴が絶えないんだろうなぁと思います。

お礼日時：2020/09/15 06:51

No.8 回答者： tomo。___ 回答日時： 2020/09/14 08:07

お礼読みました。

そのような場合ですと、
「実家を頼るのはよくないというお考えなんですね。」
で留めておいてその場はそれでおさめる。そんなこと無視して実家に頼ればいいのではないかと。別にずっと監視されてるわけじゃないですよね？
もっと追求したいなら、
「どうして実家に頼らない方がいいのか教えてくれませんか？」と聞いてみたり、
「お義母さんは義母に相談できないような悩みがあったときどうされていましたか？」（お義父さんの場合も同じ。）
みたいに言ってみるのもいいかもしれませんね。自分が頼りにされていないのが気に食わないのかもしれません。

お義姉さんは頼ってますよね？
は、その手のクレーマーが一番逆上するど正論なので良くありません。でも、その前までは悪くないお声がけかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞そんなこと無視して実家に頼ればいいのではないかと。
⇒こんな私ですが、逆に「怒られたことを無視してし続ける」は出来ないんです。
　実家に頼ってても自分の中でモヤモヤしません？
＞自分が頼りにされていないのが気に食わないのかもしれません。
⇒というタイプには甘えるのですが、そういうタイプかと思って頼ってたら怒られたんです。
　だから「どうしたら良い？」と思うという…。

お礼日時：2020/09/15 06:49

No.7 回答者： tomo。___ 回答日時： 2020/09/13 22:18

2人目に回答した者です。

クレーマー対応だと逆にこういう考えは学ばないんですかね？私はカウンセリングなどを勉強していてこの手法を学びました。相手の気持ちに共感するんです。相手に合わせるのとはまた違います。相手は怒り出したはいいものの、引っ込みがつかなくなってる部分もありますので、あなたはこういうことで今怒っていらっしゃるんですね。と理解を示すことが大事なのです。冷静に対応するのはいいんですけど、そこで正論をズケズケと返すと余計にダメなんです。
ですから、謝る必要はありません。確かに同僚さんのようなやり方では自分が潰れてしまいます。
反論しても、圧倒的に勝てる立場、もしくは相手がこちらの反論に屈して折れてくれるような優しい人ならそれでいいのでしょうけど、なんだか文章を読んでいると難しそうですし…

一番可能性のある旦那さんを味方にするしかないんじゃないでしょうか。それか言う通りにホイホイ動いて大失敗してみるとかでしょうか？笑

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど、共感と謝ることは違うんですね。
回答者様なら、
例えば、義父母が私に対して「実家に頼るな！！」と怒るのに、嫁いだ娘が義父母を頼ると怒らず歓迎する
みたいな、明らかに筋が通ってないことにはどう対応されますか？
そういう系のことを言われた時に、「私が実家に頼るから面白くないんだな」と一旦共感することは出来るかもしれないですが、今まで生きて来た経験上、そこで黙っていたらますます相手が増長すると思っているので、
「私が実家に頼っているから面白くないんですね。でも、お義父さんとお義母さんに頼っても否定されるから言えないんです。／でも、お義姉さんもしょっちゅううちを頼って来てますよね？」と、言ってしまうんです。
夫は、味方にはならないです。
根本的に自分の親の味方ですから。
私の方を追い出すと思います。

お礼日時：2020/09/14 05:01

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2020/09/13 21:51

黙って出て行って実家で暮らしてください

親子の家庭です
貴方だけよそ者ですから
当然の事だと思います

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね、親子で住んでたところに嫁が来たぐらいの認識しかないのでしょう。

お礼日時：2020/09/14 04:50

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/09/13 20:21

私も店長してまして沢山のクレーム対応や指導をして来ましたが、大変申し訳無いが貴女はクレーム対応には向いていないように見えます。

理不尽な上司、クレーマー、義両親には相手のアラや間違いを指摘し言い争うではなく、相手の要望を良く聞き、妥協点を見つけて損害を最小限に抑えるのが仕事なのに、貴女は燃えている家にガソリンを掛ける様な事はしてはいけないのです。

文面を見ても相手が間違っている、酷いが前面に出すぎていて冷静さを書いているように見え、逆に怒らせ問題を大きくしている様に見えます。

色々な感情を反抗や反発ばかりでなく、交わしかたを覚えないと、退職や離婚になるかと思います。

もう少し冷静に生きないと敵ばかり作りますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書き方が悪くてすいません、
特殊な仕事をしてまして、民間とかでよく対応するクレーマーではなく、身内側のクレーマー対応と言いますか…
なので、例えばガツンと言ったところで売り上げが減るとか、私の査定が落ちるとかは一切ないです。
なので、そもそもクレーマー対応の話を持ち出したことがずれていたかもしれませんが、
民間のクレーマーでも、
ニュースで飲食店で「（出された）お茶が熱くて、ツレの手にかかって火傷した、損害賠償払え！！」！！みたいなクレーム事件があって、
その時の店側の対応が「申し訳ございません」と第一声は謝罪しつつ、「傷を見せて下さい」と言うべきことはしっかり言っていたので、
私もただ謝るだけじゃなくて、「じゃあそれは事実ですか？」とか間違いを指摘したり、何かは言ってしまうタイプです。
仰る通り、敵も多いですが、最初はメソメソ泣いていたのですが、大変なことばかりあって性格がキツくなってしまったんですが、困ってないんですよね。。
回答者様のような考え方ではないので、参考までにお聞きしたいのですが、
回答者様であれば、会社のクレーマー対応ではなく、質問文のような家庭トラブルの場合、
嫁の立場なら、どう対応されますか？

お礼日時：2020/09/14 04:49

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/09/13 17:45

貴女の文面を見ていても冷静とは思えず、攻撃的な内容も多く、クレーマー同士の戦いに見えます。

ABC理論ではそれをしろと言った内容や意味を理解し、次上司が指示するだろう物を選ぶし、書いてある様な理不尽な事をする先輩がいたらすいません抱け言って早めに終わらせます。

婿養子等も見ますが、奥さんが旦那のなっている事は見たことありません。

会社にいればその程度の理不尽は良くありますが、そこまで攻撃的に返すのは無いかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞ABC理論ではそれをしろと言った内容や意味を理解し、次上司が指示するだろう物を選ぶし、書いてある様な理不尽な事をする先輩がいたらすいません抱け言って早めに終わらせます。
⇒回答者様は支離滅裂系上司にあたったことはないですか？
　「前回Ａだったから、次回もＡだろうな」と思って、Ａをしたら、１８０度違う「Ｚにしろ！」と言われたことはないですか？
　上司の顔色見て仕事してたら、自分の意見がなくなりません？
　企画書とかも、「自分としてはＡにしたいからＡでやる理由付けをして書いていた」のに、「Ｚにしろ！」と言われたら、最初から丸っきりやり直しとかになりません？
別の回答者様のお礼にも書いたのですが、
同僚は１００％相手が悪くても「申し訳ございません、私が全て悪いです」というタイプですが、ますますなめられて、私は反論するのでクレーマーに「お前は骨があるな」と言われ、私には言って来られず、同僚にばかりクレームを言うようになりました。
上司に対しても、否定されても「前回上司はＡと仰ったので／○○という理由があるので、ＡでＡのままでしたいと思います」と言うと、私にはあまり言って来られず、同僚にばかりＡＢＣ言ってます。

義父母と夫の場合も、
理不尽なことを言われても毎回「すいません」と謝っていたら、ますます増長するし、そういう我慢を強いられていた人が熟年離婚するんだと思いますし、子どもも方針がコロコロ変わるので戸惑っていて困ってます。

純粋に質問ですが、
回答者様は、会社でも自分を殺し（…は社会人なら大なり小なり誰でもあると思いますが）、かつ、家でも自分を殺し、っていう状況になったことありますか？
病気になると思うのですが…。
そうなる前に人間ってこうやって相談なり、愚痴なりすると思うんです。

お礼日時：2020/09/13 19:30

No.3 回答者： goold-man 回答日時： 2020/09/13 17:25

家出し実家に帰る。

（旦那が謝りに来たら許して帰宅する）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫は絶対に自分の非を認めないので、謝りには来ないです。
なので、家出＝即離婚になってしまうんです。

お礼日時：2020/09/13 19:19

No.2 回答者： tomo。___ 回答日時： 2020/09/13 17:23

反論がよくないのかもしれませんねぇ。

クレーマー対応の仕事をしていらっしゃるようなのでわかると思うんですが、そういう感情的になっている人に対して理性的に対応しても意味ないんですよね。
家でも仕事場みたいなのって辛いとは思うんですが、クレーマーだと思って接するしかないんですかねぇ。あとはあからさまに媚を打ってみるとか？笑
今更そんなこと…と思うかもしれませんが。。

個人的には旦那さんがよくないかなぁと思います。私は親になんでも言えるタイプの人間なので、旦那さんが一言「いちいちうるせぇ！」くらい言ってくれたらスッキリするのに、と思いますが、私の兄は親に逆らえない人種なので、旦那さんもそういうタイプなのかな？と思ってしまいました。それか親大好き人間か。私とは真逆の人種なので理解不能ですが笑

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞そういう感情的になっている人に対して理性的に対応しても意味ないんですよね。
⇒言われたこと言ったことを稟議で回しているのですが、「相手が感情的に怒って、yumiは理性的に返しているんだな」と分かるので、「まあどう考えても相手が悪いわな」となります。
　理性がダメなら、何なら良いでしょう？
　ちなみに、同僚は１００％相手が悪くても「申し訳ございません、私が全て悪いです」というタイプですが、ますますなめられて、私は反論するのでクレーマーに「お前は骨があるな」と言われ、私には言って来られず、同僚にばかりクレームを言うようになりました。

＞個人的には旦那さんがよくないかなぁと思います。
⇒夫が味方ならまだ手もあるのですが、３人敵の場合はどうしたら良いかなぁと思って質問しました。

お礼日時：2020/09/13 19:18

No.1 回答者： ロコナ 回答日時： 2020/09/13 16:55

ボイスレコーダーをとる、日記をつける。

そして酷いことをしていることをそれらを使って客観的に伝えたらいかがでしょうか。
何かあった時、取り返しがつかなくなった時に役にもたちますので！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
日記は付けてます。

お礼日時：2020/09/13 19:12