義父と合わないです。

Question

夫に帰って来い。と電話をしてくるのも義父。義父は司令塔のよう？です。キツイ言い方ではないですが「義母と一緒に買い物に行ってきたら～？」と言い、私があまり行きたくないという顔をしなくても「行っておいで」のように言います。私は特に買うものもないし、面倒なので結局行きませんでした。以前、１度同じように言われて着いていきましたが、「（晩が焼肉）焼肉の肉はどれがいい？」と義母に聞かれて困りました。私が「さぁ～？どれがいいですかね？」と答えても「どれがいい？」みたいな感じでしたし、知ってる人に会うと「うちの嫁です」みたいな挨拶。行き帰りの車の中、２人きりで何を話したらいいかも分かりません。●以前、夫が夫の姉に「お風呂を入れてきて」としつこく行っていたので私は見苦しく思い、「自分で入れてきたら」と夫に言いました。夫が風呂を入れに言っているときに「何で自分は入れにいかなかったの？」と私に聞いてきました。私はびっくりして、「入れ方も分からないし・・」と言いました。すると「ふ～ん」見たいな感じでしたが、私は心の中で「何でそんなことを言われないといけないの」と思い嫌な気持ちになりました。●夫が夕方の早めの時間にお酒を飲み、（その日の夕食が餃子）「旦那さんのおつまみに作ってきてあげたら」と言って、夫に「いる？」と聞いたら「別にいーよ」だったのに、しつこく「おつまみに作ってきてあげたら～？」と言われました。いらないと言っているので作りませんでしたが。別におつまみなんていらないじゃないですか？●ゴールデンウィークのときに屋根の水漏れ防止の液体を塗る作業を、泊まりに行ったときに夫が手伝ったのですが、水漏れ防止の液体がスーパーで品切れてしまったこともあり、作業が終わりませんでした。入荷したとき（１週間くらい先）にまた行くということになりました。夫は「親が心配だから入荷したら手伝いを優先するから」といってました。義父の家の帰りに私の実家に行く予定になってて帰ったのですが、電話が入り夫は「（明日は？？）何も無いよ」と答えていました。「屋根の水漏れ防止の液体が入荷したから行ってくる」とのことでした。私の実家で過ごすと知っているにもかかわらず、屋根は平らで普通に立って作業できますし、足腰が弱いわけでもなく残りも半分ほどです。自分ですればいいじゃないですか？結局、夫はお昼くらいに電話してきて「もう終わって暇～」と言ってきました。●私たちの車を義父の家で洗車してると（義父が車掃除の自営業）手伝ってくれようと私が足のマットを左右間違えて置いて、「違う。こっちだ」みたいに言ってくれたのですが、はまるように思えて「？」でやってたら、「無茶苦茶すんな」と言われました。シートを間違えて置こうとしたのは私ですが、（小さいマット）置いただけなのに無茶苦茶はしてないと思い、半切れで「無茶苦茶なんてしてません。」と言ってしまいました。夫もあとで驚いたと言っていました。●以前も書かせてもらいましたが、車に関しても私たち夫婦の意見に否定ばかりして、結局最後に「スズキにして欲しい」と言ってきたそうです。夫は私の意見（ダイハツにしたい）は義父に反抗しているだけだと言い（それだけではないのに。夫もＭＯＶＥを一番気に入ってました）、私が「言い方にしても「スズキを買うならうちで買って」くらいの言い方でいいじゃん？」というと、「強く言おうと、弱く言おうと一緒でしょ？どうして歩み寄ろうとしないんだ。」と言われました。でも私の意見も聞いてくれない義父も歩み寄ろうとしてませんよね？●義父ではないですが、食事が終わって、私の実家ではソファがありＴＶをすわって観るのですが、夫の実家では食べてもみんな台所から出ようとしません。あまり広くもないし、物がごちゃごちゃとＴＶ周りにあったりします。椅子に座れない人は立って台所にいてみんなでしゃべってます。その最中にゴキブリを・・見ました。とても息苦しい空間に感じてしまい、あまり聞ける雰囲気ではないけど、自分から部屋を移ってもよいか聞きました。家族で他愛も無いことをずーっとしゃべっているので・・疲れます。
かなり長くなってしまいましたが、このような感じで義父とはうまく付き合えないと思います。（夫にもそういいました）夫は「年の功」というからしたがっておけば？みたいな意見です。今後、義父とどうつきあっていけばいいでしょうか？でも義父の言うことに従って動くなんて嫌ですし無理。頭にきたら何か言ってしまいそうです。
台所や、食品の買い物、お風呂を入れたりと手伝いますか？
私は進んでやるほうではないし、やりたくないです。自分の実家でもあまりしないですが、自分からすすんで義母に「手伝いましょうか」くらい言うべきですか？買い物も自分から進んで着いていくほうがいいのでしょうか？

heidenkei · Accepted Answer

こんにちは。
正直言って、そんなに悩むほどの義父ではないように思います。いたって普通の義父じゃないですかね。
質問者さんの嫌だと思うエピソードも、そんなにめくじら立てなくてもいいんじゃないかと・・・思うような話に感じました。
それに質問者さんは決して、気が弱い方ではないように思いますので、十分言い返してますよね。ＯＫです。
個人的な意見として、私は旦那の実家にいるときは、買い物、掃除、食事の準備など進んでします。
理由は、単純に良く思われたいから。
それ以外にありません。
義父の言うことも質問者さんの嫌なことならしなくていいでしょう。
そのかわり、旦那さんがあなたがいない時に責められているかもしれませんね。私はそれがかわいそうだから旦那のために良く思われるために
、色々気を使いたいと思っています。
十分言いたいことが、言えるようですし後は少しだけ、いい嫁を演じてみたらどうでしょう。

sabo88sabo · Answer

はじめまして
私は30代後半主婦
うーん。。。。
あまりこういう場で皮肉は言いたくありませんが、
他の方も何人かおっしゃっているけど貴方サイドの考え方であり
物の見方であり
それを押し通そうとするからしんどいんじゃないですか？
お悩みの内容は言って悪いですがどこでもある内容で
貴方にとって大きな悩みでしょうか？
世間的にいうなら正直たいした悩みじゃなく本当に普通の自分の家でもある内容です

またご主人のご両親は　建物時事情から察するに田舎と思うのですけど＜失礼＞
ごくごく普通で　貴方を受け入れようという姿勢も見えますけど？
で、
貴方がこれだけの事言って萎縮しているのじゃなく
書いているの見ると　相当気が強いと思うし　意見　＜見方によれば文句＞はかなりのものだとおもいますよ

それに昔の人は　意見押し付けるとかじゃなく
私たち世代でもそうですが　30代後半と前半でも若干違うし
20代と感覚が違うように
世代世代で考え方　地域により考え方　まず教育のされ方が根本的に違うから違うのは当たり前です
だから違和感はあって当たり前です
それは　相手の親だって
今の若い子は。。。。。
私たちのときいわなくてもわかったのに
何で言わないとわからないんだ?などいろいろあり。。。
の感覚のはずですよ
絶対誰でもある感覚です

また家族の誰かが司令塔はありますよ
他の方もいっているように司令官だと困ります
本当に入り込もう
がんばろうともおっても受け入れてくれませんよ
＜何を隠そう、私の舅は司令官＜司令官なら幸せ＞ならぬ　なんでしょうね？通り越した昔の　間髪入れない暴君というのでしょうか？
どうにもならないものです
主人も主人の姉もダメなくらいへんこつ頑固親父ですから
誰が来ても無理でムダです。
だいたい人に合わせる私でも不可能お手上げですので
偉そうとうりこして　もう言葉でいいようがありませんけど。＞

まずいえば　いくら結婚しても旦那と言うものの実家と自分の家は絶対値がいます
当然　手伝いなどはするべきです
それで断られれば仕方ないですが
そぶりだけでもするのが普通でしょう
なんでもそうですが
勝手がわからなければわからないのは当たり前なのだから
何でも聞いて素直に教えてもらったらいいのです
親の年代は
仕方ないなあといいつつも素直に聞いてくれば　面倒くさくとも
またご苦労された方なら　心から教えてくれます
＜おっしゃってるお風呂の入れ方なども＞

ご主人の親のタイプならそんな感じくらい充分OKな気がしますよ
あまり
なんでもそうですが自分がこうだからあいてもこう！と決め付けるのは良くありません
だから命令されてるとか　押し付けられてるとか感じるのではないでしょうか？

何度もいいますが司令官通り越したわけわからない私の舅より
幾分かどころかずーーーーとましですよ
私は何度も歩み寄りましたが何してもダメで
＜実家に言ったとき手伝ってもダメ　聞いてもダメ、いい出したらきりがないくらい　ああ言えばこういう
舅がこんなのだから　主人の姉家族がそばにいても　主人が帰省しない限り　よりつかない有様です、姑は舅のいいなりというか　私から見れば奴隷に近い召使ですね。完全な　いまどきあるのか？と言う感じです＞
完全に疲れ　色々あり主人自身が自分の親とぶつかりもめまして
私がひやひやしたくらいで
今の冷戦中ですが主人がお手上げ状態ですからもう、どうにも成りません
そういうようなところに比べればましですよ

うまく言えませんが
もう少しおおらかになって接してください
あまり私の考えは。。。じゃなく
若いうちは　何でもきいて　お馬鹿な振りして甘え上手なくらいの方が
なんでもそうですが絶対得です
絶対　目上の人＜ご主人の親もそうですね＞は可愛がってくれます
私はあまりできるほうじゃないので　良くぶつかりすぎたので失敗してきたのでわかりますが
経験からいつもそう思います
お義母様？買い物して何がいい？きいてくれるだけいいですよ＜笑＞
押し付けられるよりどれだけいいか、、、、です

がんばってください

moto893 · Answer

質問文と回答とお礼のレスをすべて読ませていただきました。
まず私の感想、貴女が私の嫁でなくて良かった。
貴女のご主人は偉い!

なぜなら貴女の不満は、貴女の見方から来ているからです。

>義父は司令塔のよう

これも貴女の見方です。まあある意味一家の主が司令塔なのは当たり前、司令官では困るがね。

お風呂の件では、見苦しいなら夫に振らずにに嫁が入れに行けって、
お姉さんは貴女に妻の在り方を教えようとしてたのに、言い訳が返ってきたから、ふーんになったんだよ。

貴女は人の思いがまだ汲み取れない人の様だね。
義父さんが義母さんと買い物に行ったらというのは、二人に仲良くして欲しいから、色々教えてもらえばと言う思いやり。
餃子の件も同じコンテクストだよ。

屋根に塗る水漏れ防止の液体って・・笑えます。(失礼)
高所作業の危険度、年寄りには大変な作業と言うことに理解を示せとは言いませんが、子供が親を思いやる気持ちを分からないとはね。

自動車のマットの事もそうですが、貴女は自分の正しさを握り締めて、他の人や他の人の価値観を否定しているように見えます。
貴女が方の人に対してやっているので、他の人もそうだと貴女は見てしまうのです。

>今後、義父とどうつきあっていけばいいでしょうか？

貴女が義父さんと、どんな関係を創りたいのですか?
ギスギスして、する事なす事気に入らなくて、顔を見るのも嫌な関係を創りたいならば、今のままで十分でしょう。このままで行けば良いです。

そうでなく、気を使わず言いたいことが言えてお互いを理解できる関係を創りたければ、やりたいやりたくないからでなく、
必要な事はすべてやる、相手が喜ぶ事をする、相手がして欲しい事をする事です。
そうすれば相手も同じようにしてくれますし、貴女の中の我侭もなくなりますよ。

まずは成長しながら見方を少し変えていきましょう。

babaorange · Answer

嫌いだと何をしても鬱陶しくなるものですが、いかがですか。
誰の行動がどうこうというより、ご主人の家族や家が嫌いなのでは？？

でも手伝いは普通するでしょう。実家でしないから婚家でもしなくていい道理はありません。
それよりも早く場所や段取りを覚えて自分でささっと動けるようになった方がラクですよ。

どれも小さな愚痴の範囲のものだと思います。
おつまみなんかいらない、足腰が弱いわけでもない…質問者様も気の強さではなかなか
負けてはいらっしゃらないと思いますよ。

水洗トイレじゃないのも仕方ないですし、ゴキブリだってどこにでもいるものです。

でも義父母が嫌いだから受け入れられない、じゃないですか？

だけど「変われる」のは柔軟性があって頭の良い方です。
一生愚痴り続けるのを望んでいないなら、やはり質問者様の考え方を変えるのが
一番早い解決法ですね。

親のためじゃなくて夫が喜ぶからしてあげる。こういう目線が必要かもです。

ただ夫を愛してない場合は無理ですが。

harry41 · Answer

ご不満のほとんどは小さな事ばかりですよね。でも、いちいちが「空気を読め」と言われているようで苛立つのだと思いました。
　ここはひとつ超素直になって、「どうしてもらいたいですか。」って聞いてみてはどうでしょう。向こうもいちいちがびっくりしているのかもしれませんよ。家族だと「やってくれて当たり前」と思っているので、余計苛立つのです。
　強制させるのが嫌ならば、接触する時間を減らせばいいだけです。無理してつきあって神経病むよりよっぽどいいと思います。

koebi · Answer

自分の実家と旦那実家は違いますよ・・・。
ましてお客様でもなんだし、手伝いましょうか？は言うべきだと。

考え方が古いのは生まれた年代が違うのだし、しょうがない。
逆に向こうは今時の嫁は言わないとやらないし言ってもやらない。と思っているかも。

ナチュラルに旦那実家に溶け込めるお嫁さんもいるでしょうが、基本的に
嫁は嫁と言う仕事だと思ってます。
じゃないとやってられない事が多い・・・。
仕事でそれ嫌です。なんて言えない。それと一緒で嫁の仕事も簡単に嫌。と
言ってはいけないと思うんです。
やっぱり旦那の為、家族円満の為ですねぇ。

旦那さんも義親寄りなのも質問者様があまり思いやっている感じがしないから
ではないでしょうか？

いやぁ、足腰しっかりしてるし残り少しだから自分で塗装しろよ！って考えは
あまりにも優しさが感じられません・・・。
年よりは体は硬いし筋肉オチオチなのに自分は衰えを意識しないから、若い
つもりで動いてケガしたりします。
で、そのケガが長引いたりするんです。
旦那さんの嫁実家に行くと言わないのも思いかも。
そんなの言ったら「自分でやるから行っておいで」になるかもしれない。

家族や親戚で他愛もない話をウダウダウダウされるのは私も非常にいらっ
としますが、何時間か我慢していれば夫も満足して「付き合ってくれて
ありがとう」と言ってくれるので、耐えます。
または、向こうで座ってお茶でも飲みながらにしませんかぁ？と言います。
他に座る場所がないならおトイレ借ります。と移動してリフレッシュ。

お風呂に関してはお風呂は栓して蓋してスイッチですよね？
入れ方分らないは子供じゃないんだから分るだろう？が「ふ～ん」に
なった気がします。

義父や旦那さんが～すれば？と言うのは、暗にうちのやり方はこうだよ。
と教えているつもりなのかもしれません。

まあ、嫁にすれば本心は「だから？」なんですけどね（苦笑）

nebsoku · Answer

>自分の意見を押し付けてくる所や、考えが古いのか手伝うのが当たり前のように思っているところが不満です。

そういう年代なんですよ。
ご自分の名字をご主人のにしたでしょう。
eaflnpさんを「○○家の嫁」と思っていて、「ご主人の奥さん」だとは思っていません。

それより気になることがあるのですが。
>義父の家の帰りに私の実家に行く予定になってて帰った
>私の実家で過ごすと知っているにもかかわらず
ご主人のほうが問題あるんじゃないかと思いますけど。
義父とあわないんじゃなくて、義父と一緒にいるご主人にむかつくのでは。

ご主人は既に結婚して一家をかまえた大黒柱であるという自覚がないのかもしれませんね。
いつまでもおとうさん、おかあさんの息子ちゃんでいられたら、たまったもんじゃないですよ。

一度ご主人と話し合ってみたらいかがですか？

osamu36 · Answer

こんな不満なら　誰でも持っていますよ
平和過ぎる人生を送っておられますな
　それよりも　文章は適当に行を代えて　　　書いた方が読みやすいですよ

kenta1118 · Answer

お義父さんより質問者さんの性格の方が問題に思えますが。。。何がいったい不満なのやら？？

noname#140971 · Answer

Q、すすんで手伝うべきですか？
A、嫌々で手伝っても不平と不満が残るだけでしょう。

＞義父と合わないです。

これもそれも、質問者の性格の問題じゃーないですか？

＞言われてはげむも　修行なら
＞言われなくても　やるのが修行
＞つらい涙を　無駄にはするな
＞あすの時代を　きずくため
＞ああ　花の　花の　柔道水滸伝

＞鏡に自分を　うつすより
＞人のふりみて　我が身をただす
＞泣くなとまるな　やるぞと決めた
＞道に終わりは　ないはずだ
＞ああ　花の　花の　柔道水滸伝

まあ、「言われなくても　やるのが修行」の人生を送る方が楽ですよ。
まあ、「人のふりみて　我が身をただす」の人生を送る方が楽ですよ。
でなきゃー、連綿と愚痴を書くのが関の山だと思いますね。

義父と合わないです。

こんにちは。

はじめまして

質問文と回答とお礼のレスをすべて読ませていただきました。

嫌いだと何をしても鬱陶しくなるものですが、いかがですか。

ご不満のほとんどは小さな事ばかりですよね。

自分の実家と旦那実家は違いますよ・・・。

>自分の意見を押し付けてくる所や、考えが古いのか手伝うのが当たり前のように思っているところが不満です。

この回答への補足

こんな不満なら 誰でも持っていますよ

お義父さんより質問者さんの性格の方が問題に思えますが。

この回答への補足

Q、すすんで手伝うべきですか？

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