No.6ベストアンサー
- 回答日時:
いつまででも親は親ですよね。
親だからお子さんも甘えが出てるんだと思います。
外では一生懸命仕事されてるんですよね?
年齢的にもう少し情緒は安定して欲しいところではありますよね。
外でのストレスをあなたに当たってるように感じます。
何かお子さんがストレス発散出来る事があればまた違うのかも知れませんね。
でも、もう30歳ですから自分で考えて上手くストレス発散したり、情緒が安定するようにして欲しいとは思いますね。
当たり前のように家に住めて、食べる物にも困らず、何でもしてもらえる。
失ってから気付いても遅い事もありますから、仮病でも数日寝込んでみたりするのはどうでしょうか?
いつまでも元気で何でもしてあげれる訳じゃないよ。
というのを体験させる為に…
言葉で伝えても実際に体験してみないと分からない事もありますから。
頭ではお子さんも分かってらっしゃると思います。
あなたに暴言吐いて後悔したりまた言ってしまった…とモヤモヤしている事もあると思います。
親の心子知らず
子の心親知らず
だと、私はいつも思っています。
親だからこそどんな子どもでも受け入れられますし、それを子どもも分かっていて甘えているんだと思います。
いくつになっても心配事はありますよね。
言葉でなく行動で感じさせ、考えさせる機会を作ってみるのも悪くないと思いますよ。
その通りだと思います。
今年の春コロナになった時ほとんど旦那がしてくれたのですが、熱がある中「手伝って」と旦那が色々言ってきてるのに子供は何もしませんでした。
洗濯は私がしてしんどいけど、普段してないから分からないと言いながらしてくれてました。旦那にはすごく感謝です。
子供は相変わらず何にもせずにいたので「少しでいいからお父さんを手伝って」って言ったんですけど「は?なんでしないといけないの?普段してないんだからしたらいいじゃない?」という始末。
あー言えばこー言うって感じでした。kりりこ様のメッセージを見てその通りだと思いました。
本当にありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
ご苦労なさっていますね。
私には子どもさんが親を求めているように思えます。
実はうちの子どもとすごく似ているので、質問者様のお気持ちがよくわかります。
家の場合は、子どもの頃、とにかく忙しく余裕がなくて、構ってやれなかったのでその反動が出ていると思っています。
いい大人になってと、腹も立つし、甘えと言えば甘えなのですが、本人は気づいてないかもしれないけど、満たされなかった思いに苦しんでいるのではないかとそう受け止めています。
子どもさんが求めているのは、大きな変化とかでなく、自分に向きあってほしいということなのかなと感じます。
つかず離れずの程よい距離感で、子どもさんの話に耳を傾け、普段の生活を通して、愛していることを伝えていくことが大切なように思いました。
私も今真っ最中です。親子はすごく難しいので時間はかかると思っています。
家の場合と全然違っていたらすみません。
少しでもお役に立てればと思い書かせて頂きました。
ありがとうございます。
優しいメッセージのように読ませて頂きました。
勿論子供が仕事で色々あった出来事を聞いてと話しかけてきたら黙って聞いてますし、機嫌がいい時は一緒に過ごしてたりもしてたんですけどね。
でもここのところ帰宅したらムスーっとした態度で何も言わずに部屋にいることがあって。ご飯も食べないで寝ることもあるし
実は一昨日出勤中車で事故したのに、家に居なくて。
車に破損があるから車屋さんで代車を借りてるのは知ってるのですが、それからは仕事も休んでる割に一日中帰ってこない。
この子のこと考えて寝れない日が続いてるのでしんどいです。
旦那とは普段全く話さないのに事故とか揉め事があるときだけ連絡する。
最近私と話する時なんて上から目線での話し方。
出ていかないのもお金がないのも私の事を思ってだという始末。
人のせいにしてまでも家にいたいならせめて家の事を手伝うのが当たり前だと思いますが
勝手なのでしょうか?
子供は子供なのだから上げ膳据え膳でしてあげるのが当たり前のままでいいんですかね。
正解なんてないのは分かってるんですけど…正直聞いていただいて少しずつ楽になった気がします。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
まとめると、お子さんに対する質問者さんのご不満は以下のようなものですよね。
・自立して欲しい
・家にお金を入れてほしい
・食事の用意や片付けをしてほしい
・掃除をしてほしい
・片付けをしてほしい
・家の事をしてほしい
・おはようと言ってほしい
・お弁当を作っているのだからありがとうと言ってほしい
・してあげていることを当たり前と思わないでほしい
・車も免許を自分でお金を貯めて取って欲しかった
・車の保険をきちんとしてほしい
・親を批難する言葉を言わないでほしい
・勝手に片付けても暴れたり暴言を吐かないでほしい
上記を改めて読んでみて、いかがでしょうか。「親ならこれくらい要求をするのは普通でしょ」といった感じでしょうか。
個人的には、日常的にちょっと小言を言い過ぎてしまっているのではないかな、と推測します。お子さんの態度がそれを表している気がします。
正直、上記のご不満の中で、「自立して欲しい」は半分くらい分かりますが、それ以外、共感できるものが一つも無いです。「別にそれくらい許してあげたらいいのは」と思うものばかりです。個人的には、私は旦那さんのスタンスに賛成です。
なんと言いますか、質問者さんの場合、親でありながら、お子さんへは、「無償の愛」ではない気がするんですよね。型にはめたがっていると言いますか、「子供はこうあるべき」というのを押し付けている感じがします。
もう、別に、質問者さんは、恋愛もして、結婚もして、子供も出来て、成人まで育てたのですから、もう人生上がりじゃないですか。お子さんを追い出す必要ありますか。追い出して何をなさるおつもりですか。趣味に没頭したり、世界一周旅行でもしたいのでしょうか。それはお子さんが自立してなくても出来ますよね。
自分達が死ぬまで面倒見てあげたら良いのではないでしょうか。死んだ後のことは考えなくて良いです。お子さんが自分でどうにかするでしょう。
「無償の愛」っていいますが、限度があると思うんです。
何度も事故したり、深夜になっても帰ってこなかったり、遅く帰ってきては
ムスーっとした態度で部屋にいるわ
水は流しっぱなし、エアコンはつけっぱなし。
それに
世界一周旅行???
そんなお金うちにはありませんよ。
この子の保証のおかげで
どれだけお金使ったか…
あなたのような方には分からないでしょうね( º言º)
No.4
- 回答日時:
一生親なんでしょうけど、
まぁ、もう少し自立して欲しいですね。
まずは、働いているでしょうから収入もあるわけですから、
家にお金を入れるのは当然だと思いますよ。
金額うんぬんじゃなくて、これって家に住まわせてもらっているという
気持ちとしてのお金。
ですから、沢山じゃなくてもいいと思います。
その子の気持ち、1万でも2万でもいいかと思いますので、
催促してみるといいかと思いますよ。
片付けができないのも問題。
これも注意するといいかと思います。
あなたも親なんですから、別に怒る必要もないと思いますが、
正しいと思う事をもっと親らしく子に言うべきかと思います。
正しい事いうんですから、子も納得します。
どうでしょうか、思い切っていってみてはどうでしょう。
その時の注意点は怒らないことです感情的にならずに、
冷静に正しいこと言えば、子もわかってくれるはずです。
参考にしてくださいませ☆
すごく分かりやすく書いてくださいありがとうございます。
私も片付けや家にお金を入れないこと等機嫌がいい時に話してるんですけどね。
貯金もないと怒るので話すことが出来なくて。
片付けの件もグチャグチャな部屋なのに片付けもできてると言い張ってて。注意した以上に私の事をこれでも買って言うくらい暴言とともに浴びせられる始末。
モーどうしたらいいのか
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