彼氏とLINEのやり取りですこし揉めてしまいました。 彼氏は感情的に怒ることはなく、ムカつくことがあ

彼氏とLINEのやり取りですこし揉めてしまいました。

彼氏は感情的に怒ることはなく、ムカつくことがあればそっと身を引くタイプです。
私がLINEで言ったことが文章上ではキツく見えたみたいです。(さりげなく正論を言った)

それから彼氏のLINEがそっけなくなり全然返信が来ません。
謝るほどでも無い内容ですがなんだかよくない雰囲気です…。

普段大学も違うので週一で会えるか会えないかくらいなのですが、やはり今日明日でも短時間会って直接コミュニケーションとり誤解を無くすべきですか？
それとも次いつ会うかわからないけどそれまで放置した方がいいですか？

No.6 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2022/10/06 11:31

時々いるんですよ。

あなたには不愉快な言い方になりますが、「正論を（少し、とかは関係ありません）言っただけなのに」と相手の反応を不思議がったり、いぶかしがる人。

正論は正論だからこそ人の痛いところを突き、言った本人にその気がなくても言われた方は責められたように感じます。弱みを言い当てられた動揺みたいなものかしら。

私達にもあるじゃない?「そろそろ、〜したほうがいいよ」とか「宿題しなさい」（正論の例とは言えないかな）と言われたら「今、やろうと思っていたんだ」と言うこと。優先順位がわかっていながらつい後回しにしていて、それを指摘されると素直になれないってことです。(一般的な傾向として）

それと、失礼ですが正論を言ったのに、と思う人の正論は、時に相手に独善的な感覚の「圧」を感じさせます

ご自分でもお気づきのように、少し気の弱いところがある人には、あなたが思う以上にきつく聞こえるものです

他の回答者さんも仰っていますが、丸い卵も切りようで四角、という言葉があります。つまり、同じ内容でも言い方をソフトにすると印象が変わります。

そっと身を引くタイプの人が返信しない、というのはあなたに言えずにいる言葉を飲み込んでいるからでしょう

変に具体的に謝らなくてもいいけど、「感情的になって言い過ぎました。ごめんなさい」と少し時間をおいてから言ってあげてもいいのでは。その後は正論めいた言い方をしないこと。気になるのは「謝るほどでもない内容ですが」はあなたの感想ですよね。いつもの彼と絶対的に違う反応を見せているのですから、彼の捉え方はあなたと違うのではありませんか？理由もなしに彼が素っ気なくするとは思えないなあ。

今、直接会ってほしいというのは、正論の弁明(弁解）に思われるかも。

あなたがちょっとでも悪い雰囲気の原因作ったかなと思ったなら、ラインかメールで（性急に会おうとしないで）「言いすぎてごめんなさい、あなたと会いたい恋しさと寂しさで感情的にはなりすぎたようです」とか、一歩下がる気持ちになってみては?彼が気分を害しているのは明らかです。放っておいてもいいけど、ますます連絡しにくくなります。
最後の言葉を「忙しさが落ちついたとき、また会ってくれたら嬉しいです」というような書き方にしてみたらどうですか?

感情的に怒るタイプの人が素っ気なくなるときは、用心したほうがいいと思うのですが。

No.5 回答者： rpms 回答日時： 2022/10/06 08:49

彼が趣味を優先してる自覚があったのか、自覚はなくてあなたに甘えていたのかは彼じゃないとわからないですが、あなたは彼が趣味を優先してるなと感じていて、そんな彼を受け止めてきてるので、初段回は、予定が決まった時点で教えてくれるとありがたいな、と優先の事は触れなくても良かったのかな？と思います。

その様に伝えていても何ヶ月も変わらないなら、ちょっと違うよね？と言うのも様ですが、彼の性格は争い事を避ける人の様なので、これは怒らせたと思い、距離を置いちゃってるんだろうなと思います。

LINEで言い過ぎた事の謝罪をして、彼の返信を待ってみた方が良いのでは？
彼は萎縮をしてるかもしれないとなると、通話も難しいかもしれないので、LINEからで良いと思います。

この様に打たれ弱い彼なので、デリケートに扱う必要はありますね。

No.4 回答者： chika-chm 回答日時： 2022/10/06 07:39

揉めた内容は、趣味よりも自分を優先してほしいっていうことですかね？

貴女が正論と思っているから、謝る必要はない、と思っているみたいですが…
それは本当に正論ですかね？
言い方を換えるだけで、受け取り側はスッと貴女の主張が入って来ると思いますが…

趣味含めての現在の彼氏さんっていうことを認めないと、お二人の交際は長続きしないと思いますよ

No.3 回答者： wvstv 回答日時： 2022/10/06 07:29

そうです無かったことで良いと思います。

相手を責めたり、こうして欲しいという要求はなるべくしない方が良いです。

今回は、予定があるなら前もって言って欲しい。でしょうか？
解ってたら先に言ってくれると嬉しいとか、なるべく教えて　みたいな言い方の方が良いと思います。

お互いに趣味や関心ごとが違うのは、長続きする上では、かえって良いものです。

この回答へのお礼

毎回私が予定聞くと「いつでもいいよ！」と答えるのに、結局提案した日が推しのライブとかで…。

私優先にしろとは言ってませんが、推しを優先してることを認めてちゃんとスケジュール教えてと言ってしまいました。
もちろんその推しのことについては「いいね！」と言っております。

"お互いに趣味が違うとかえって長続きする"、ポジティブなお言葉ありがとうございます…！私ももう少し冷静に対応していこうと思います。

お礼日時：2022/10/06 08:16

No.2 回答者： pg8mw 回答日時： 2022/10/06 07:06

あなたの言ったことが、ほんとうに正論であるなら、それは聞く必要なしのことなんですよ。

正論なんて、わざわざ耳を貸さなくても、そこら辺に当たり前に転がっているんだからね。

なので世間的には。正論とは、あなたとはもう話したくないです。という時に使う、必殺技なんです。
その必殺パンチを、あなたは彼に浴びせたんですよ。

なので、これは根が深まりますよ。私は、早急に謝った方がいいと思いますね。

単純には、本当につまらないことを言ってごめんなさい。ですかね。

この回答へのお礼

正論というか彼の認めたくない事実？を言ってしまいました。
でもやっぱりそう言われるのっていい気分じゃないですよね…
拗ねて大人気ない態度取ってしまいましたがこれもまた良くなかったですよね。
LINEで謝るでいいのでしょうか…？
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2022/10/06 07:12

No.1 回答者： wvstv 回答日時： 2022/10/06 06:51

何事もなかったかのようにするのが良いと思います。

彼氏は消化中なのでは？

この回答へのお礼

事の発端は、私よりも趣味を優先してる彼氏に「趣味を優先するのはいいけど毎回先に入ってる趣味の予定を言って」と言ったら「どっちが優先とか考えてなかった」で会話が終わってます。(これまで彼はカッコつけたくて私を優先してる風にふるまってた)
なので一応微妙に解決してないのですが、次会うまで放置して無かったことにすべきなのでしょうか？
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2022/10/06 06:58