自分の母の病気を巡って、父と母方の母との相性が悪くなり、結果離婚してしまいました。 母は今、母方の実

自分の母の病気を巡って、父と母方の母との相性が悪くなり、結果離婚してしまいました。

母は今、母方の実家で介護されています。
自分には姉が一人いるのですが、姉も母方の母（おばあちゃん）といざこざがあり、唯一自分のみが母と会うことを許されています。
いわゆる自分は、家族と家族の橋の役割をしていて、姉は直接母には会えないので、自分が母の写真を見せたり、近状報告をしています。

1年半ほどそういった生活を続けていました。ですが、私もさすがにストレスが溜まり、
父や姉は他人に縋るのではなくて、自分で母に会える術を考えろ。と思うようになりました。
父は離婚もしているので、会わなくてもいいと言っているのですが、姉はこっそりおばあちゃんにバレないように会わせてほしいと言っています。
最初は同情していましたが、もう28歳の大人が、それくらい自分でどうにかしろと思ってしまいます。

この感覚はおかしいですか？是非みなさんの意見を聞きたいです。

No.4 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2022/10/14 09:15

そうでしたか(´u_u｀)

なかなか複雑な事情ですね。
しかし、お姉さんが招いた事態には変わりないので、ホントにお母さんに会いたければ、お姉さん自身がお祖母さんに下手に出る事になっても解決へと動くべきだと思います。つくえ.さんに丸投げでは無視がよすぎますよね。
お姉さんの話しを聴いてないので、色々と仕方ない事情はおありだと思いますが最悪、留学を犠牲にしてお母さんについていることもできたのではないかと客観的に思ってしまいます。
お祖母さんにも色々と性格に難があるようですが、お祖母さんは改善困難だと思って下さい。

お母さんの言動が出てこないということは、意識状態がおよろしくないのでしょうか。

お姉さんが訴訟を起こされるならそれでもいいと思います。しかし、お姉さんが自らお祖母さんの家に行きづらくしてしまった要素があるなら、素人の客観的にみて勝訴の可能性は見込めないんじゃないかと思います。

私はお姉さんが主体となってお祖母さん及び叔父さんと話し合いの場を持ち、つくえ.さんが補助的に間を取り持つのがベストだと思います。
文面拝読させて頂く限りではおいしいとこ取りばかりかなという印象です。
最初からお祖母さんや叔父さんと直接対話にしなくても、自治体の相談窓口や無料法律相談で助言をもらう方法もあるし、つくえ.さんがお姉さんに変わって頑張らなくていいので、サポートだけはしてあげて欲しいです。
それか、お母さんは訪問看護や訪問介護、通所リハビリなど社会資源を利用されているなら、そこの職員に愚痴のように話して相談するのも手ですよ。お祖母さんに知られると厄介なので、お祖母さんのいない隙にお願いします。職員は守秘義務があるのでお祖母さんに漏らす事はありません。

まずはお姉さんにつくえ.さんが説得にあたってみて下さい。拒否をされるなら本人の気持ちが変化するまで放置プレーでいいでしょう。
解決まで時間がかかりそうですが、辛抱強く接して下さい。誰かのどこかで心境変化があれば必ず、進展するはずです。
板挟みのあなたが辛いですけど、たまたま今が試練だと思って、お姉さんと協力してお母さんを支えてあげて下さい。

この回答へのお礼

親身で丁寧なご返信本当にありがとうございます。

母の病状は、記憶障害や運動機能が低下していますが、サポートすれば歩けたり、会話をしたり自分のことは出来るので、重態ではないです。

私自身、冷静に考えないまま姉と話し合いをしその結果、姉を突き放す形になってしまい、自分的にもあまり腑に落ちずにいます。ベルガモットBergamotさんが仰る通り代わりに頑張る思考ではなく、なるべくサポートに徹し解決へと導き出したいと思いました。
また、自分の中で考え込んでしまっていたのですが、自治体や法律相談など、もっと周りの人に頼って視野を広く考えてみようと気付かされました。

自分の立ち位置を定め辛抱強く接するようにしたいと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2022/10/14 11:34

No.3 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2022/10/13 23:03

お祖母さんとお姉さんの確執の原因は何ですか？そこさえ解決できれば容易に面会はできると思いますがなぜ、お姉さんは解決に乗り出さないのでしょうか？

私だけの感覚になりますが、お祖母さんが不愉快に思おうと、お姉さんのお母さんでもあるわけなので、お祖母さんがどんな言動をしてこようと関係ないと思うのは私だけでしょうか？
28歳の大人なら、高齢者のお祖母さんに負けるよな気はしません。それでもこっそりしたいのは後ろめたいのかなぁ？とか思ってしまうのですが、いかがでしょう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確執の原因は、詳しくは本人ではないのでわかりませんが、
●具体的な介護の計画に相違が生じてしまった
●祖母の家は二世帯で叔父も住んでいて、叔父にブチギレられ出ていけと言われ（この時私は現場にはいませんでした）、精神的に参ってしまい、祖母の家に行くこと事態が億劫になってしまった
といった感じです。

姉の様子や話を聞く限り、色々と非難され、精神的に傷つきたくない関わりたくないと言っています。
確かに祖母は更年期障害のような言動や中国の血が入っているので、すぐヒステリックになったり、あまり話を聞かないというような性格ではあります。

ですが、私もたとえどんなにブチギレられても自分の母親であるることは間違いないので、それでも母に会いたいと自分で立ち向かっていくことが自然ななりゆきであると思います。

母が倒れて、今日まで1年半ほど会えるタイミングやどうにか解決しようと考える時間はあったはずです。ですが、姉は母が倒れる前に留学に行く計画をしていて留学に行く前に会わせて欲しいと頼まれました。
自分は祖母の家に行って介護の手伝いなどをしていたのですが、姉はやはり自分の嫌なことから逃げ、人に頼ろうとしている甘い考えがあると思います。

姉は、協力してくれないなら、もう裁判をして正式に母と会えるようにするしかないと言っています。今まではそれは可哀想だと思っていたのですが、留学に行くタイミングときて、あまりにも都合がいいのではないか？と思ってしまいます。

いかがでしょうか？

お礼日時：2022/10/14 00:00

No.2 回答者： 月1 回答日時： 2022/10/13 22:05

おかしくはないとはおもいますが、

大人でもいったん、関係がこじれると
しゅうふくは難しい

お母さんが寝たきりで、外に出られないならなおさら、大変だとおもう

お母さんが携帯もっているなら、祖母がいない時にお姉さんもテレビ電話など
連絡できる

なんとかあわせてあげてください

No.1 回答者： ツバグラー 回答日時： 2022/10/13 21:58

ぶっちゃけめんどくさいですよね

あなたの感覚が普通…と言うか私は同意しますね