「結婚」と「ご飯をつくること」

3年前に結婚しました。共働きで子供はいません。

ご飯についての疑問です。

私は平日は帰宅時間などの事情があり作るのが難しいです。
夫の方が帰りが早いので作ってくれて、私が帰ってきたら一緒に食べています。
帰宅は夫が6時頃、私が8時頃です。
もともと私は要領が悪く料理も苦手な方なので、しっかり時間がとれる土日にはなるべく料理するようにしています。

義親からご飯はどうしているのかと聞かれた時に「夫さんが作ってくれています。私は土日に作ったりしています」と話したところ、あー・・そうなのねみたいな顔をされ「土日にたくさん作って冷凍しておくと平日楽よ。私はよくやるんだけど」と言われました。

これって「楽できるよ」という良心的なアドバイスなのでしょうか？
それとも「仕事で帰りが遅いことを理由に平日夫にだけ料理をさせているなんて。土日に料理するなら平日の分も作ってラクさせてあげなさい」という事でしょうか？

帰りが遅いので平日ご飯作れなくて。夫さんを待たせてしまうので作ってもらっている。という話もしました。夫も納得してますし、別にどうにかしたいという話ではありません。ご飯どうしているのか聞かれたので話しただけです。
それで上記のことを言われたので、遠回しに「結婚したのだから、もっと息子に手料理を食べさせてあげて」という事を言われた気がして、重い気持ちになりました。だってアドバイスするなら平日料理をしている夫に対してではないでしょうか？何で私に言うんだろう・・やっぱり女であるあなたがもう少しやりなさいって気持ちがあるんでしょうね。
(普段から、普通はもっと作ってあげるものなんだろうなぁ・・という気持ちはあったので刺さりました)

それに結婚してからまわりからも「ごはんとか作ってるの？」って言われることが多くなり、いくら理由があっても作ってない事に変わりはないのでバツが悪いです。
直接何か批判されたわけではないし今はいろんな夫婦の形があることはわかっています。
けど、やっぱり「結婚」と「ご飯を作ること」は深く結びついているんでしょうか。

仕事を理由に作れないなら、他の選択肢は試したのか？と聞かれると試してません。
義母にもそこを突かれてるようで落ち込みます。頑張ってご飯作るべきでしょうか？

No.12 ベストアンサー 回答者： 柚子香 回答日時： 2022/12/10 11:28

共働きでお子さんもまだなら、二人が都合がよいことが一番大切です。

私は義母さんの年代に近いと思いますが、子ども達に口は出せないです。

息子夫婦も新婚で共働きだった頃､帰ってきて奥さんの作った料理を食べて食後奥さんが食器洗いを始めたので、居間に移って新聞を読んでいたそうです。すると突然「同じだけ働いてるのにおかしい！」と奥さんの声がして、
びっくりして話を聞いて､その日から夕食後の片付けは息子の仕事になったそうです。

その話を聞いて､「そうだよね、同じに働いているのに、奥さんだけ家事全部って時代じゃ無くなったのね」と妙に感心しました。
私達の新婚時代など、女がするのが当然とされ、声を上げる気もなかったです。

だから時代が全く違うのですね。義母さんは「息子ちゃんに毎日ご飯を作らせるなんて可哀相、もっとお嫁さんがしてくれれば良いのに･･･」とか考えてると思います。義母さんの時代はそうだったかもしれません。

今は二人が話し合ってそれでよければそれが一番です。親が口を挟む余地などないのです。

だから週末に平日の分を下ごしらえして・・・とかの提案は、
「そうですね」とニッコリ笑って聞いておき、何も変えなくていいと思います。

何度も煩いようなら「最近疲れてるから休んでいたいの、あなただけ行ってきて」と行かなければ良いのです。
そのうちその義母さんも、息子だけ大切なような発言をすると奥さんに嫌われて寄りついて貰えない、とわかるはずです。

良い嫁になろうとか、義両親の言うことは聞かなければならないのか、とか悩むことはないのです。二人が仲良く元気に暮らしてることが義両親も一番嬉しいのです。

No.11 回答者： phj 回答日時： 2022/12/07 18:05

アラフィフ既婚男性です。

＞頑張ってご飯作るべきでしょうか？
・専業主婦で夫の給料を管理し小遣い制にしているならYES
・共働きで家計分担も家事分担も平等ならNO
です。

欧米人は日本より男女平等の家事分担がうまく行っているように見えますが、それは「家事なんてだれにやらせてもいいもの」という認識があるからです。

もし質問者様と旦那さんが共稼ぎでお金持ちなら、家政婦を雇って食事も全部作ってもらえばいいです。でも義母さんはやっぱり「家政婦の料理なんて味気ないでしょ・・」とかいうわけです。

これは、伝統的な日本の家庭の在り方が「男は外・女は内」で権力を持つ構造になっていて、家事は妻の義務であるとともに「家庭内権力の源」だったことに由来します。

つまり義母さんの年齢の方々（まあ、私もたぶんその年齢ですが）ぐらいまでは「妻は家庭内をしっかり守り、夫の健康管理にも責任をもつ」という認識が主体であり、それは「義務」という以上に「そうすれば妻の権利は強くなりますよ」という日本女性の知恵でもあったわけです。

とはいえ、共働きの夫婦が増えている以上「家事は誰にやらせてもいいもの」と割り切る必要があります。重要なのは旦那さんが「君と結婚して幸せな生活をしている」と思う事です。

夫婦は色々な形があり、伝統もだんだん変化しています。義母さんの理想と質問者様の理想は違うのが当たり前、自分のやり方でいいのです。

No.10 回答者： suzuki0013 回答日時： 2022/12/06 13:54

質問の主旨とは異なる回答になるけれど。

質問者は周囲の目が気になってしまうタイプみたいだね。
雰囲気や空気を読んだり他の人の思惑を推し量ったり、そういうスキルは大切だと思う。
ただ、もう少し自分自身をきちんと持った方がいいと思うよ。
自分のためにもなるし周囲の人のためにもなる。

批判されたわけでもないのに落ち込むのは、さすがに気にしすぎというところ。
平日夫に作ってもらうというのは自分の特性や仕事の関係で決めたことなんだから。
それで気になってしまうのは、意思決定をするうえで考えが足りないということになってしまうよ。

また、もしも気になってしまったり落ち込んでしまうのであれば、その原因を排除するようにすればいい。
シンプルに、料理が苦手なら料理教室に通って克服する。
上手とまでいかなくても普通程度の腕前になれば、平日の料理もそれほど負担にはならない。
料理教室では料理そのものだけではなくて，要領とか段取りとかコツとか、そういうものも教えてくれるから。

質問者の考え方にも少し気になる。
質問者は義母や周囲の人から言われて、「結婚」「ご飯を作ること」が深く結びついているのかと考えているとのことだけれど。
でも、食事を作ることは結婚そのものとは無関係だよ。
ご飯は、夫婦でも家族でも一人暮らしでも『誰か』が作る。
別に結婚したからご飯を作るのではない。
転じて、質問者は結婚前には親が料理をしていたか、自炊せず外食・内食だけだったのだろう。
結婚とご飯を深く結びつける考え方はあまり適しているとは言えないよね。


それと他の人の思惑というのは１つではないよ。
そんなシンプルな人間の方が少数派のはずだ。

例えばだけど。
質問者は義母の思惑を「良心的なアドバイス」か「息子にラクをさせろ」という『どちらか』と推測しているよね。
その通りに”どちらか”かもしれないけれど、でも、どちらか一方ではなくその”両方”という可能性もある。
色んな気持ちが入り混じるのが人というものだから。
息子を思う母の気持ちもあるだろうし、質問者に対して妻として同じ苦労をする先輩としての気持ちと。


まあ、いずれにしても。
本件は男女問題でも家事の配分の話でもないよね。

まずは料理教室に通ってみれば？
一昔前と違って、男女問わず料理ができないのはマイナスにしかならない。
離婚したり夫が先だったりして一人暮らしになったときに自炊ができる方がいい。
外食や買ってきた総菜だけでは中高年になって食事制限にも支障が出るしね。
料理ができるようになるに越したことはない。

夫婦間の炊事の負担割合にしても、今は夫の方の負担があきらかに大きいよね。
質問者は「休みの日」（２日）で「できるだけやる」というものに対して、夫は「平日」（5日）に「毎日やらなければならない」という差がある。
その負担割合を少し変えてみるだけでも周囲から言われなくなるかもね。

ぐっどらっくｂ

No.9 回答者： めくりや 回答日時： 2022/12/06 13:00

手料理に拘る意味はない。

無意味なことに拘るのは愚か者です。健康がすべて。私は、こんな調子でも３０年間一度も風邪を引いたことがないです。

もち麦は最強の穀物。前日の晩から水につけて置いて翌朝にスープ系・炊き込みご飯系の朝食にすればあっという間に調理が終わります。食後血糖値を上げず、昼でもお腹が減らないぐらい腹持ちがいい。枚挙にいとまがない健康効果があります。詳しくは動画参照。炊き込みご飯には、きな粉・高野豆腐・煮干し・鰹節・干しエビ・乾燥シジミ・卵・あおさ・カットわかめ・黒ごま・きくらげ・切り干し大根などの常備系乾物を数品トッピングするのがオススメ。

(34) 40代50代の腸を強くする！主食をもち麦にするとどうなる…？【ゆっくり解説】 - YouTube


押し麦・もち麦の栄養学。大麦の健康効果がすごい！耐糖能の改善や血糖値の正常化、糖尿病やガンのリスクも低下させる大麦の重要性を見直そう！【栄養チャンネル信長】 - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=R2UmW62p0hY

朝たった10分【もち麦チーズリゾット】スープジャーで簡単熱々お弁当作る・厳しい時間との戦い（おまけにネコ動画 - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=dorGYGkOnC0

(34) 【時短レシピ】もち麦で便秘改善？！｜美味しく痩せるもち麦レシピ｜魔法のポリ袋で手間も洗い物もなし｜アイラップレシピ｜レンジレシピ｜ダイエットレシピ - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=39aPwdenfDQ

No.8 回答者： のなつぺ 回答日時： 2022/12/06 12:57

結婚後の生活というのは、夫婦で協力して過ごすことが最もよく、昭和にお父さんが外で稼いでお母さんが家事に専念なんて時代はすでに昔の話で、インフラや経済の成長が進むと、生活にかかるお金が増え、携帯電話やネット代、自動車の維持費、電気料金、家賃などどれをとっても昔より負担が大きく、共働きをしないと生活そのものが厳しいというご家庭も多く、私は妻であるあなたが働いて帰宅が遅くなられることは、生活のために努力されていると思います。

問題は夫婦間のことで、義母が夫婦生活に意見することそのもので、かつては義母も同じ立場であったと思いますので、子供の夫婦の問題に首を突っ込むことそのものが問題です。
義母の時代と現代では差があり、比較の対照にはなりません。
義母があなたのように8時まで外で働いていて、家事も併用していたのならともかく、人の指摘のみをするのはタブーです。
今後、お子さんが出来たり、あなたの体調不良などで仕事が出来ず収入が減ったことを考えると、今あなたが働かれて家計をサポートされる意味は大きいです。
計画を立てずに子供が出来て収入で家計を支えられないから離婚が増えています。
大変努力されていると思いますので、今後のことはご夫婦でお話合いの上いろいろとお決めになると良いです。

No.7 回答者： ggogooID 回答日時： 2022/12/06 12:16

＞これって

いろんな意味が含まれてるでしょうね。
要は、この先長い人生一緒に生活していくんですから、
そんなやり方だと、どんどんしんどくなっていく？だろうから、
経験などを踏まえて、こういう方法があるよ、ってことを
アドバイスしてくれてるんでしょう。
あなたが、どっちが悪い？とか、どっちがもっとやるべき？
みたいな感情的な受け止め方をしているだけです。

あくまで、2人のこれからの生活にとって、
少しでもよりよい方法を経験則からアドバイスしてくれている
のだと思います。

＞頑張ってご飯作るべきでしょうか？
あなたは、どっちが負担が大きいとか、どっちが楽してるとか、
そういうことばかり気にしてますよね？
そうじゃないですよ。

2人（子供もいれば、できればもっと）で生きていくわけですから、
仕事も家のことも、どんなことも「分担」してやっていかなければ
なりません。どれも、質が違うことですし、
男と女で、年齢で、性格で、その人のこれまでの人生などで、
得意だったり、苦手だったり、あります。
だから、みんなで話し合って、「分担」すればいいんです。
どれもこれも、家族のため、しいては自分のためでもあることを
やっているのですから、そんなにちょっとした損得？が
気になりますか？
逆に、あなたが女だから、主婦だから？みたいな理由で、
あれはあなたがやるべき、みたいな意見を言う人も
いるでしょう。
でも、それも、結局は、家族で話し合って決めて、みんなが
納得してやればいいことです。
外野から、そういう意味での嫌味？みたいなことを
言われたら、「そうですね。」ぐらいに受け止めておけば
いいですよ。
別に、命令ではないですからね。あくまで「アドバイス」なんですから。
家のことは、家で決めたことが正解ですよ。
外から、他人から見て、どんなにおかしかろうが、
家で決めたことを、みんなが納得してやって、
それで生活がうまく回っているなら、それで最高じゃないですか。
だから、外野からの意見は、アドバイスとして
受け止めて、使えるものは使う、そうでないと思ったものは、
聞き流しておけばいいんです。

この私の回答もそうです。
読んで、使えないと思ったら、スルーすればいいんです。
使える、知らなかった、気が付いてなかったことを
教えてくれていたら、そこだけ使ってもいいですし。

No.6 回答者： hunaskin 回答日時： 2022/12/06 12:08

お義母さんの気持ちとしては、息子に飯作ってやってもらいたい嫁も女だからそういう気持ちあるけどうまくできないんだろよしアドバイスしてやろ、といったところだと思います。

でも、夫婦がお互いに納得して作り上げた生活ペースなんですから、誰かが違う考えを持っていようとそれを気に病む必要はありません。

まあ、ご自分が食事の支度することでモヤモヤが晴れそうならそうしてみるのも良いんじゃないでしょうか。

No.5 回答者： MT_70 回答日時： 2022/12/06 12:03

義親さんは、ただ単に、

昔気質（かたぎ）でおっしゃっている...んだと思います。

「専業主夫」だって居るこの時代...においては、
そりゃあ、合致しない部分だって、色々出てくるでしょうね。

同居しているのなら、話はまた別ですが...
幸い離れて暮らされているようですので、

大切なのは、質問者さんの受け取り方...です。
・結婚したのだから、もっと息子に手料理を食べさせてあげて→△
・「楽できるよ」という良心的なアドバイス→◎

しばらくは、こんな受け取り方で、過ごしてみましょう。

No.4 回答者： ハーパー12年 回答日時： 2022/12/06 12:03

義理母さんの発言はどちらの意味にもとれますね。

でも土日に平日の分をたくさん作って冷凍、確かに平日はそれをチンするだけで済むから楽そうですけど、土日に何品も作るのが大変だと思うし私なら嫌です。
旦那さんが平日作って欲しいと言ってる訳ではないのであれば、現状維持でいいのでは。
義理母さんって、どこの家庭でもなんか口挟んだり嫌味言ったりしますよね。
聞き流す感じでいいと思いますよ。

No.3 回答者： fallenangella 回答日時： 2022/12/06 12:00

自分にとってあまり都合がよくないことは、全て正直に言う必要ないですよ。

だいたい作ってまーすとでも言っておけばいいのです