彼に別れた方がいいと思うと言われましたが、ここから彼女の言葉で復縁に転じたことはありますか？

彼から、
正直別れた方がいいかなと思ってる、
前みたいに復縁するかもしれないけど、これ以上〇〇の時間を無駄にできない
俺は男だから何歳でも結婚できるけど、私は年齢を考えたら結婚とか出産を意識するなら婚活にした方がいいと思うと言われました

この前に、私との結婚に前向きではないということか聞いたら、前向きじゃないというより今すぐは考えてない、同棲もしたいから一年以上は先になる、それなら別の人見つけたほうがいいんじゃないかな？と言っていました。

これははっきり言いづらいだけで別れたいってことですよね？
ただ、復縁するかもしれないけどとかの言葉は気になりましたが、、

私は別れたくないけど、わかった、ありがとうぐらいで終わらせた方がいいんでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 忘れていましたが、付け加えると、
  前は会った後1ヶ月近く険悪な状態になってて別れかけて、（その間会ってません）
  別れようとなって数日後、連絡して戻ったので、
  1ヶ月別れていたわけではないです、
  
  彼は1ヶ月ほど別れていたという認識みたいですが、、

  No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/04/22 18:49

No.16 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/23 21:30

これまた「8割がたそうかな……」くらいなんですけど、

＞彼といること自体、私は好きという感情より依存なんです。

これ、たぶん半分くらい嘘だと思います。何故かというと、もし本当に関係の主成分が依存なら、中出しされたことっていくらか「都合がいいこと」のはずなんですよ。「私と結婚するつもりがあるのか」などと確認して、いちいちノーと言える機会など作らずに、ある日突然「できちゃった。責任とってくれるよね？」なら彼もさすがに別れようがない。だから怒るより、「嫌そうにしながら断り切れない体裁で受け入れる」の方がそれらしい。数回はしてもらわないと、当たるかどうか分からないからですね。

「駆け引きで彼を繋ぎ止める」という、あんまり得意そうでない方面に舵を切るなら、それがある意味究極の一手です。
別に、この方法を採る女性自体は珍しくもないですしね。

でも私、これを書きながら、melon123456さんに失礼なことを書いているな、と思っています。それは多分、その当時考えてもいなかったんじゃないかなと。だから、「私は好きという感情より依存」は半分嘘だと思います（100%嘘というわけでもないでしょうけど）。melon123456さんの怒り方は、実に「恋人らしい」です。

10年も夫婦やってると分かりますけど、「好き好き愛してる」なんて恋愛のごく一部ですよ。そんな分かりやすい好意だけが恋愛じゃないし、何なら依存だって恋愛の一部であり、夫婦の一部です。依存ゼロの状態って、要するに「相手が消えても死んでも何も困らない状態」ですからね。それは、恋愛でも夫婦でもないです。

たぶん、ご自身が考えているよりはずっと真っ当に恋愛してると思います。


別れて１か月後、の真意は今ある情報からは分かりませんね。
明らかにする方法はありますが、リスキーなので多分あんまり気が乗らないと思います。
（一応方法も書いておくと、「じゃあもう私、次の人を探すけどいい？」と言ってみたらいいです。緩やかに別れようとしているなら願ったり叶ったりだし、キープならちょっと困るというか、嫌そうにするはず）


それでこの先の進め方なんですけど、彼のやり方を逆用すればいいんじゃないかな、と思います。

＞これは緩やかに別れようとしてるのか、
＞新しい出会いを探してキープしようとしているのか、
＞わからなくなりました笑

「キープしようとしているのか」というのは、melon123456さんとよりを戻す可能性を残しつつ、別れたからもう義理はない、ということで他の人を探そうとしているんじゃないか、と疑ってるわけですね。

一方、melon123456さんも、

＞発達障害気味なところがあって、新しい出会いには前向きになれないです、

こんな不安がある。じゃあ、彼をキープして、１か月間新しい出会いを探してみたらどうです？別れているんだから彼に対する義理はないし、見つからないとか、見つかってもしっくり来ないということなら、それはそれで彼の大事さを再認識するきっかけになる。「他の人じゃダメなんだから、この人の嫌なところも受け入れよう」と思えるかも知れない。
逆にあっさり、世の中にはこんなにたくさん良い男がいるのに、どうして彼にこだわってたんだろう、と思えるかも知れない。

※因みに、これも失礼と思いながら敢えて書きますが、「彼氏に振られました。誰か慰めて下さい」とでもプロフィールに書いておけば、傷心の女子に依存されたい男はいくらでも寄って来ます。本当に「依存」がmelon123456さんの主成分で、依存先を見つけたいのなら割と良い方法なはずです。

たぶん、どのみち今の流れで別れを避けるのは難しくて、別れてからどうよりを戻すか、に移行してきていると思います。だから、それをうまく利用すればいいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

こんにちは！
妊娠に関しては、私もまだ妊娠したくなかったこと、プロポーズしてきてるわけでもないのに勝手なことをして腹立たしく思ってしまったというのもあります、、
ただ、私も依存じゃなくて恋愛している、というのは目から鱗でした。依存しかないと思っていたので、
いろんな観点からお話ししていただきありがとうございます。

他の人のところにいくけどいい？という質問に関しては、
この前のやりとりで、
彼が別れた方がいいと思うという意見を述べたときに、
俺は男だから何歳でも結婚できるけど（思い上がりすぎ笑）、私は女だからすぐに妊娠結婚考えるんだったら、そういう人を探すのに婚活した方がいいと思う、と言われました。（彼はあと一年ほどは結婚するつもりないとのことです）
そのため、私はそこまで急いでるわけではないし、一年ちょっとなら普通に待てるので、そこは大丈夫だと言った上で、あなたの本当の気持ちはどうなのか聞いたら上記の回答という流れでした。
今までお伝えしてない部分もあったら申し訳ありません、、

そのため、他の人のところに行くならいっていいよという回答になると思います。

現在、彼にはまだ返信してません（２日経ったところです）。
彼の言動を思い返してよりを戻したい反面、
また嫌なことを言われるかもしれない、現状見下されている感じがする、なども踏まえると迷ってきています。

だから、フーリエさんの言うようにキープ状態にして新たに探してみるのがいいかもしれないと思えてきました。
もうもしかすると彼に返信するかしないかはわかりませんが、
少しだけ気持ちを落ち着けることができました。
聞いていただいてありがとうございます！

お礼日時：2023/04/24 13:32

No.15 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/22 18:33

お、「10割俺が悪い」から「お互い不満が溜まりすぎて」と五分五分に持ち込んできましたね。

今回の論旨は、書き方は回りくどいけど明快で、ちゃんと正直に本音を書いていると思いますよ。

＞また喧嘩したりこじれたりするかもしれないから別れたいって気持ちもあるし、
前のように戻れるなら続けたいのが本音

これ、翻訳すると、「付き合い続けたいなら大幅に譲歩して、（10割悪いと最初に言っていたはずの）今回の件をなかったことにして、以前同様の対応を心掛けろ」ということです。何故ならば、「前のように戻れるなら続けたい」にもかかわらず、自分側から関係改善に努力する気はないことが他の文面から明らかだから、ですね。

事の是非とは別に、続けたい側・別れたくない側が不利なのは恋愛全般どうしようもない事実です。先方の条件提示は既にされたので、後はmelon123456さんが不平等条約を受けるかどうかですね。
基本的には相談者の意向に沿う回答をすべきだと思いますし、続けるべきか、別れるべきかはご相談されてないので、まあこれは「余計な一言」になりますけど、もしmelon123456さんが私にとって、多少自分の関わるべき線を越えてでも幸せでいて欲しい友人だったら、一言「その彼はお勧めしないよ」とは言うと思います。


ところで、少し視点を変えて、melon123456さんの方は本当のところどうしたいんだろう、ということも、ちょっと触れてみますね。

先に私、彼に対して「小賢しい」と随分失礼な事を書きました。これ、対等に見た相手には決して出てこない言い回しで、つまり私はmelon123456さんの彼を、会ったこともないのにはっきり見下したわけですね。その後も「馬鹿ではない」などと上から目線のまま、この回答の書き出しも、彼の返事を小馬鹿にした感じで書き出してみました。

ほんの少しでも、私に腹が立ちましたか？

もし腹が立ったなら、程度はともかく本当にまだ彼が好きな気持ちは残っていると思います。腹が立たず、すっきりしたと感じたなら、ほぼ残ってないと思います。

「その人の悪口を他人に言われたら腹が立つかどうか」は、自分の気持ちを理解する良い指標です。

例えば父親が分かりやすいかなと思います。
「ウチの父親は頭固いし臭いしウザいし…」という女性の愚痴にですね、私が「ほんと、確かに君のお父さんは頭固いし臭いしウザいよね」とそのままオウム返しすると、まあ8割がた怒らせると思います。
表面で悪く言っても嫌いと言っても、本当は好きな相手のことは、「自分が言うのは良くても他人に言われると腹が立つ」んです。

どうでしょう？ここまで、多少なり私の彼への傲慢な態度に、「彼のことをよく知りもしないのに」と、思うところがありましたか？

もしなければ、多分「まだ好き」じゃなくて「別れるのが怖い」だけです。言い換えれば、彼氏の役目は他の誰かで代替できます。
melon123456さん、性格も頭も良いので、普通に次の彼氏は出来ると思いますよ。

この回答へのお礼

実は、喧嘩の原因に関して私にも直すと言っていたところをまだ直せてなかったっていうのはあります、
ただ、彼も彼でまた直すってつもりがあまりないってことですよね、

実はあの後のやり取りで
最初に私が、私ま前みたいに戻れるように努力したいと思うんだけど、〇〇としては気まずいし、もう会うのもちょっとってことだよね、と送りました。
そしたら、
前みたいに別れて1ヶ月経ったとき、まだ気持ちがあったら付き合ってみれば前のようになるかもしれないとは思う、と言われました。

これは緩やかに別れようとしてるのか、
新しい出会いを探してキープしようとしているのか、
わからなくなりました笑

また、1ヶ月と期間を設けていて、距離を置くではなく別れる？なのも微妙に感じます。
こういう場合、どちらから連絡すればいいのかもわからないし、、

フーリエさんの彼に対する言葉で、
正直全く腹は立たず、スカッとしてしまいました。
彼といること自体、私は好きという感情より依存なんです。また人見知りで新たな出会いも億劫、また相手にしてくれる人もいるかわからないし、という自信のなさなどです。

だけどやっぱり抜け出せず、続けたいという気持ちもあるのが正直なところです、
発達障害気味なところがあって、新しい出会いには前向きになれないです、

お礼日時：2023/04/22 18:46

No.14 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/21 01:56

あ、すみません。

何か誤解を招きそうな言い方をしてしまいましたけど、駆け引きって別にいらないと思いますよ。「恋愛は駆け引きをするもの」じゃないです。駆け引きをする恋愛もあるし、しない恋愛もあります。

melon123456さんは、あんまり駆け引きに頼らなくても、ちゃんと誰かの大事なパートナーになれる人だと思うので（それが彼かはともかく）、無理に慣れない駆け引きをしなくてもいいんじゃないかな、と思ったんです。
経験の有無は私には判断できませんけど、会話している限り、勘は良いですよね。

あと、依存心が強いといっても、そんなに破滅的な感じでもないと思います。
例えば、依存心が強くて人に嫌われるのが怖くて、だから中出しされても文句言わない、という人だって世の中にはたくさんいますけど、そこはちゃんと怒るわけで、本当の本当に自尊心が低い人というわけでも多分ない。

そのあたりを考えると、何か顔も名前も知らないのに知ったようなことを言ってすごく申し訳ないんですけど、たぶん怖い怖いと言いながら、別れてもちゃんと生きて行ける人なんだろうし、あんまり心配しなくていいんじゃないかな、と思います。

そもそも、一番最初の質問に戻ってみると、

＞これははっきり言いづらいだけで別れたいってことですよね？
＞私は別れたくないけど、わかった、ありがとうぐらいで終わらせた方がいいんでしょうか？

melon123456さんが質問したのは、彼の真意（しかも、多分別れたいんだろうなあ、と半ば思いながら）と終わらせ方であって、そもそも絶対別れたくない、別れられない、どうしたら別れずに済みますか？という質問じゃないんです。

だから、もし上手く行かなくて別れてしまっても、melon123456さんは大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます、
自尊心はちゃんとあるって言ってもらえて、少し自信がついたいうか、励みになりました、、

実は、彼から返信がありました
------------------------------------------
正直ここまで喧嘩してお互いの嫌な所いって、
このまま続けていくことになってもまた会う時が勿論くるけど、その時どんな感じで接すればいいかわからない
前は一度別れてそれから少し経って会ったから逆にちょっと初心に戻るみたいな気持ちで過ごしたけど、
今はお互いに不満が溜まりすぎて修復がなかなか難しい所まできてるんじゃないかなって思ってる
それを考えたら正直半々
また喧嘩したりこじれたりするかもしれないから別れたいって気持ちもあるし、
前のように戻れるなら続けたいのが本音かな、


とのことでした、
どこまでいってもはっきりはしないですね笑
距離を置きたいってことかなと思いました、
まあ自然消滅になるかもしれませんが。

お礼日時：2023/04/21 13:55

No.13 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/20 22:03

お返事ありがとうございます。

ええと、私個人の印象に過ぎないんですけど、あと、こんなごく僅かな付き合いでこんな言い方をして申し訳ないんですけど、

＞私は頭が悪いので、

melon123456さん、頭悪くないです。私がここまでした回答のほとんど、melon123456さんは既に先んじてやってますよね。
自分が粗末にされたこと、怒るべきことに怒ることができて、伝えるべきことを伝えて、彼の芝居も大体見抜いてるわけで。

そのmelon123456さんが、ときどき何かあんまり頭の良くない、ちょっと残念な恋愛下手女子みたいに見えることがあって、それが「彼とどう駆け引きしたらいいか」と問いかけてくるときです。

melon123456さんは、頭は良いけどたぶん駆け引きは下手というか、ろくにやったことないんじゃないでしょうか。
なら、下手にやらない方がいいです。言うべきことを言って彼を黙らせられるんだから、搦め手でわざわざ彼の土俵に乗らなくて良いと思います。

でも彼とは付き合い続ける方向で行きたい、と思うなら、別の方法のほうがいいと思いますよ。

私は「寛容な勝者」という言い方をするんですけど、真っ向から叩き潰して、勝敗を明らかにして、その後、負けた彼も、ごまかした彼も、全部許して認めて優しくフォローする、というやり方です。

真っ向から言い合ったら、言い分も論の立て方もmelon123456さんの方が強いし、すり替えも気付けるんですから、逃がさず話し合って、ちゃんと意図をすり替えず認めるまで話を続けてみたら良いと思います。そしてきちんと謝らせて、彼が正しく謝るべきことを謝ったら、そこで態度を変えて、分かってくれてありがとう、大好き、と、そこからは最大限可愛い、優しい、彼氏大好きな彼女になれば良いんじゃないでしょうか。

もしかすると相手をコントロールする、モラハラ的なやり方のように見えるかも知れませんが、ほぼその通りです。

でも、そもそも別れたがってる相手と付き合い続けたい、と考えてるわけですから、じゃあどうやって彼に心変わりしてもらうか＝彼を思う方向にコントロールするか、という話ですよね。

この回答へのお礼

元々コミュ障で、恋愛経験ほとんどないんです、
ただ、恋愛経験がないのは実は彼もです、笑

私が駆け引き下手なのは経験のなさと勘が悪いのもありますが、それ以上に依存心が強いことです、
今までも相手のことが好きかわからなくても、仲良くなった人と離れることに何故か恐怖を感じてしまって、悪い言い方すると執着してしまうみたいなところがあって、、

できれば付き合い続けたいとは思います、
となるとフーリエさんの言う通り言葉で詰めていって、認めさせるしかないですね、
ただそこで、自分が別れたいから別れたいと言いました、って言われたら、ついに終わるってことですね

よくないと思いつつコントロールしたくなりますが、
付き合い続けたらそれこそ都合の良い立ち位置になって、年取って捨てられる可能性はありますしね
彼はそもそもは私を諦めさせるためだけど、
結婚しないから都合の良い関係になるけどそれでもいいのか？と聞いてるのもありそう
体の関係はキープするのに曖昧に言ってるのかもですしね

彼は、俺は男だから何歳でも結婚できるけど私は違うからと言われた時、他にやり取りしてる女がいるのかもって思いました、YouTubeでやたらマッチングアプリの広告出てたし、一度後輩のために入れて後輩の情報登録してたとか訳のわからないことは言われました笑多分一度目別れかけた時に入れたのかな？
モテる彼ではないけれど、そこまで言うってことは多分次を見てますしね

乱文ですみません‥

お礼日時：2023/04/20 22:49

No.12 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/20 20:51

度々すみません、追記です。

彼のメールを見て、私が率直に感じるのは「小賢しい」なんですけど（人様の彼氏にごめんなさい）、彼、馬鹿ではないと思います。melon123456さんの、あともしかすると自分自身の言いくるめ方を考えられるくらいにはですね。

だから、多分、自信としては8割がた、くらいですけど、彼の結婚にまつわる誤解は「わざと」だと思いますよ。
赤の他人の私が、一読してほぼそれ以外に解釈しようがないと思えるくらいには明快な怒り方をしていますから、当事者が真面目に考えたなら誤解のしようもないと思います。
それを「彼女は一刻も早く結婚したいんだ」とずいぶん的外れな解釈に落とし込んで、「早く結婚したいお前と、まだ結婚したくない俺では合わない」という話に持って行くって、側から見るとかなりお粗末な論旨のすり替えです。

さっき王手と書きましたが、深刻な別れ話にそんな言い方をしたのは、彼の主張があまり本気じゃなくて、一種の言葉遊びだからですね。真心でぶつかるのは、とりあえず言葉遊びの盤上で詰め切ってからで良いと思います。

この回答へのお礼

やっぱりそうですよね、
わからないわけがないし、最初すぐ結婚する気がないのになんで中出しをしたのか、とぶつけた時には的外れな答えを出してきて、それにだったら今中出しはダメなんじゃないの？聞くと、随分と時間をあけてから、それはごめん、考えが甘かったときました、何が言いたいのかとか、自分が悪いと言うこともわかってるけど、素直にそこに謝罪できなかったんですよね、結局。
まあ彼は妊娠をしたら責任を取るつもりだったと言いましたが、妊娠してないなら結婚しないのに、妊娠したらするなら仕方なく結婚するってことじゃないのか、と思えました。

彼は結局自分が悪者になりたくないから、綺麗に逃げるために貴方のためだよと言いながら別れようとしているだけですよね？

実は、今はまだ彼からあのメッセージがきて返してないんですが、
知人が、この返信は土日が過ぎてからでもいいんじゃないかとアドバイスしてきてますが、すぐ返さずそうするのがいいと思いますか？

私は頭が悪いので、知人やフーリエさん、皆さんにに助言をいただけて助かります、、

お礼日時：2023/04/20 21:06

No.11 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/20 20:29

妻の難産を間近で見た身としては、「そりゃ彼が悪い」としか言いようがないですが、そこは認めてるということでしょうかね。

＞今回に関しては元々俺が10割悪くてこんなことになってるから俺が決めるのは違う

こう言ってるんだから、いったん「本気でそう思ってる？」と確認を入れた上で、
「じゃあ今回は私が決める。別れない。本気で悪いと思うなら逃げるな」でいいんじゃないでしょうか。
私がmelon123456さんの立場で、同じく別れないことを目的にするとしたら、彼の返事で王手まで来たな、と考えます。

10割悪いと本当に思うなら直せばいいだけで、別れる必要ないですよね。
これで、彼はあなたを口実に、または自分が決めるべきじゃないという口実で、別れをあなたに選ばせることは出来なくなります。
自分が別れたいんだ、とはっきり言うか、付き合い続けるかの二択ですね。

あと、多分彼は誤解していると思いますが、結婚が大事なんじゃなく、結婚（つまり二人で子供を育てていく保証）がない状態で中出しすることがダメなんだ、それで妊娠して、でも男が逃げたとしたら、父親のいない子供と、他の全ての希望も将来も棒に振って、育児をしないといけないシングルマザーの女が残るんだ、
女にとって、セックスというのはそういうリスクを負ってやるもので、自分は彼が中出しして、かつ結婚の覚悟も見せなかった、つまり「あなたの人生と身体を蔑ろにした」ことが許せないし怖いんだ、ということ（で合ってます？）を、ちゃんと分かるまで伝えた方がいいと思います。

No.10 回答者： oooommmm 回答日時： 2023/04/20 13:50

結婚のこと聞かれて、考えたんだろうね。

彼は結婚する気もないし、期待されても困るから、別れたい。
でも誰もいなかった時に、戻れる場所も残したい。
「待ってほしい」とか「絶対に一緒になる」とかじゃなく、身勝手な考えだよね。
しかも、あなたに勘違いさせるような言い方をわざとしてるズルいと思う。

あなたが結婚も子供も望んでるなら、このまま別れた方がいいよ。
復縁しても、ズルズルするだけ。
今は辛くても、将来の幸せを考えたら一緒にいる相手じゃない。

No.9 回答者： kk.am 回答日時： 2023/04/20 11:24

「わかった、ありがとう」で良いと思います。

あなたの人生の責任を負いきれないから、そう言ってしまっているのかなと感じました。
復縁するかも～…も、彼の決断の甘さが出てしまっていますね。
「あなたと別れたくないが、結婚しようという気持ちが生まれない」
「数年後、自分が結婚したいと思ったらするかもしれない」
たぶんそういう気持ちなのかな、と。

結婚は自信ないまましない方が良いと思います。
本当に大変な決断ばかりだから。

「俺は何があっても君を幸せにする！！」
っていう気構えがある男性と一緒になった方が、あなたも幸せになれると思います。

No.8 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/04/20 10:03

すみません、「本音を聞き出して対応を決める」という感覚で回答をしていましたが、

彼の本音がどうあれ復縁に持っていきたい、ということなら、本音を聞くより「自分の希望」をはっきり伝える方針のほうが良いと思います。

「君のためだ」という言い方は、言い換えれば「君の本当の希望はこれだよ」と彼の方が決めつけているわけですから。

今回の場合は、「自分と付き合うより時間を無駄にせず結婚相手を探すこと」がmelon123456さんの本当の望みで、だから自分は身を引くんだ、という言い方をしているわけですね。

なら、「違う。私の本当の望みはあなたと付き合い続けること」「私の希望は私が決める」という主張を押し通せば、いずれ彼の主張は破綻します。
破綻したからなかったことにする（復縁）か、破綻したから本音を話すか、どちらにしてもこれで動くんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

こんにちは、下記のメッセージを彼に送りました
------------------------------------------
私は時間を無駄にしてもいいから〇〇と付き合いたいって言ったら、〇〇はどうしたいの？
やり取りの中で結婚がどうたらってずっと言うけど、
はっきり別れたいって言いづらいからそうやって言うの？
------------------------------------------
そしたら下記のメッセージがきました
------------------------------------------
ありがとう、そう言ってくれるのは嬉しい　
だけどまた付き合ったとして後に本当に後悔するかもよ
半年後とかにまた喧嘩して別れようってなるかもしれない
そんときは時間が無駄になっただけになるけどそれでもいいの？

今回ので〇〇は結婚をものすごく大事にしてるのかなー？って思った
でも正直まだあと1年くらいは結婚するつもりはない
その1年が嫌だったりするなら別の人を見つけたほうがいいんじゃない？って思う

今回に関しては元々俺が10割悪くてこんなことになってるから俺が決めるのは違うのかな？って思ってる
だけどこれからまだ付き合っていって時間を無駄に使ってしまうことになるかもしれないって考えると別れたほうがいいって思うのが本音
------------------------------------------
これに、また私は待てるから結局あなたの本音はどうなのか、と聞くつもりです

結婚の話は、元々彼が中出しをしたところから始まっています、
私はすぐ結婚したいとかじゃなくて、今はする気がないのに中出ししたのか、というとすぐとは言えないけど結婚を見据えてるよ、という回答でした
今後はしないでほしいことと、暫く体の関係を控えたいことを言いました、

その後、彼が休日デートに誘ってくれないといったところからお互いの不満で喧嘩に発展し、ここまできてしまった感じです、

お礼日時：2023/04/20 15:18

No.7 回答者： ayumin 回答日時： 2023/04/20 02:54

貴女のためと言いながら自分のためです。

偽りという字は人の為と書きます。
彼は卑怯な人ですね。
自分は良い人のままでいたいだけなのです。
もう貴女との未来は考えていません。
さっさと身を引いて新しい恋愛をして下さい。時間の無駄です。