悩んでます。都内住み 私28歳 年収400万 彼氏35歳 政府司令都市公務員 年収537万 お付き合

悩んでます。都内住み
私28歳 年収400万
彼氏35歳 政府司令都市公務員 年収537万
お付き合いして3年半です。お互いの両親には合わせてます。

彼氏はあまり貯金が多くありません。
現在彼氏は一人暮らしで、家賃は8万の場所に住んでます。
同棲する予定なのですが彼氏はなるべく自分の負担する額が、8万以下の家賃を希望してます。
私とは家賃は折半または、給料に応じた割合で折半と言われました。
家事は彼氏は一人暮らし歴が長いため、折半が良いと言われました。

お母さんに相談したら、
お母さんは家賃を全額負担できない男とは結婚はしてはダメ、彼に貯金いくらあるか聞いて、あまりにもないようならすぐに別れなさい。結婚はダメだよ

と言われました。たしかにお母さんの言うとおりかもしれません。
彼氏のことは大好きで、別れるのはとても辛いです。
辛いけど、
だけど自分の今後の生活や結婚生活のためにも別れた方が良いですか?

私は年齢も年齢なので、子供も30歳で妊娠したいので早めが良いと思ってます。

ご回答よろしくお願いします。

No.30 回答者： kamiyamasora 回答日時： 2023/10/03 22:44

あなたと彼が結婚するのであって

母が結婚ではない。
貴方と彼が相談して
今後の人生を
互いに助け合い
実りあるものに築く。
その覚悟が二人にないとだめ。
子供が出来れば育児責任を二人で
果たさねばだめ。
人生は赤の他人同士が
カップル造って
結婚で家庭築く。
その中で離婚
を繰り返すという意味での
多婚は子供にしわ寄せ来る。
あなた自身の人生です。
恋は冒険。
よく考えて
人生の進行方向に
向かって船出しましょう。
彼と連れ立っての旅とするしないは
二人できちんと相談しましょう。

人生は分からない。
今は公務員で安定に見えても
いつ落とし穴におちるかもしれない。
その時、別れるのか
それでも一緒にいるか
未来は誰も分からない。
彼と二人で
その冒険できますか。

No.29 回答者： 元SFK会長 回答日時： 2023/10/03 21:57

お母さんが結婚するのですか？

そんな馬鹿げた判断の異常と言っても過言ではない、母親の言うことを聞くような女とは、別れた方がよいと、私ならその彼に言います。
あなたのお母さん、失礼ですが、おかしいですね。元皇族とか財閥とかのお嬢様だったんですか？
かなりズレていると思います。むしろこのチャンス逃したら、おそらく貴方も今後アウトです。
今は、社会の変動が激しく、ひと世代前の人の考えや判断・経験では、ついていけません。専門家以外の人では、たいてい判断が誤ってしまいます。お母さんもついていけないお一人ですね。
公務員なら、ローンを組むのだって、絶対優遇ですし、あなたとは、釣り合わないぐらいかも、かもですよ。
まぁ、私も、妻も、東京都の公務員でしたから、そのよさはよくわかります。

No.28 回答者： amelielico 回答日時： 2023/10/03 20:24

「お母さんに相談したら」

一体何を相談したの？

お金のことで彼に不満でもあって「こういわれたの。どう思う？」って訊いたんでしょ。

お母さんの言葉で見えにくくなっているけど、お母さんの言葉はあなたの思いの代弁にしか聞こえないです。

正直言いましょう。

35歳の彼の年収で満足できない28歳の年収400万円のあなた。

行き遅れ決定です。

No.27 回答者： sunsowl 回答日時： 2023/10/03 18:10

>たしかにお母さんの言うとおりかもしれません。

>彼氏のことは大好きで、別れるのはとても辛いです。

何でもいいけど、30近くにもなって、母親の言葉で彼氏と別れるかどうかを考えるって状況を質問者はどう思っているんでしょうか?

自分が質問者なら、じゃあお前が結婚相手を連れてこいって母親に言うかな

No.26 回答者： かんきちー 回答日時： 2023/10/03 15:49

プロポーズ前と後で違ってくると思いますが、実質的に結婚前提の同棲なのかと思います。

結婚を前提にした同棲なのであれば、生活態度や家事能力の確認や向上、結婚生活に向けた意識、金銭感覚や価値観の確認と摺り合わせに重きを置くべきであって、金払いの良さで男を品定めしょうとすること自体が間違っています。
母親の考えは時代錯誤であり、本当に娘の幸せを考えているのか、疑わしいレベルです。

対等な形で同棲期間を過ごさなければ、結婚した後も、夫婦の力関係は歪なものになってしまう可能性が高くなりますし、夫は警戒するようになります。
勘違いしてならないのは、品定めしているのは女→男方向だけではないと言うことです。
あなたと母親は、彼氏から金銭感覚や母親の干渉について確認されていると思った方が良いです。

結婚後の家計のあり方については、２人でゆっくり話せば良く、時代錯誤な母親の意見に左右されることなく、将来の夫と、お互いが納得する形を作っていけば良いことです。

現時点では、質問者さんには新しい家庭を作るという意識が不足しており、30歳で子供を欲しいと言うわりには幼い感じがします。夫婦で話し合ったマネープランに従って、これからしっかり貯金をしていけるかが重要なのであって、限度はありますが、貯蓄額が多少少ないことは大きな問題ではないと思いますよ。

No.25 回答者： santaiwan 回答日時： 2023/10/03 15:39

に離れません→にはなれません　誤字すみません。

No.24 回答者： santaiwan 回答日時： 2023/10/03 15:35

彼のことはとても好きなんですね。

でも家賃を折半しないから別れを選ぶ｡それでいいんですか。お母さんの意向が絶対だというなら、お別れになりますよね。でもあなたはお母さんの言葉を借りて自分の不満を感じてる｡今の彼をケチだと思えば幸せに離れません。ずっと不満が続く｡一人暮らしなら自分で家賃を払うのに､結婚となると夫になる男が家賃を払わないと気が済まない。結婚当初に経済力があっても会社が傾いたりして家賃が払えなくなれば離婚するのでしょうか。全然愛がないですよね。そう言うの。だから今の『大好き』の気持ちはいったいなんなのか。お母さんに忖度して自分の『大好き』を押し殺して彼と別れる。もちろん次は簡単には見つかりませんよ。家賃が折半が見込めない今別れる選択もあるのに考えて質問してるのは、お母さんとは違う意見があるからですか。お母さんの言葉に従うなら今すぐ別れればいいのに、そこで『大好き』出てくる。でもそこにお母さんに『ダメ』と言われてお母さんの言う通りだと思う。じゃ、好きな気持ちを捨ててお別れするってことですか。家賃の負担が男性の役割だというなら､意見の相違で多分二人の仲はそれまででしょう。そこから先はない。あなたの稼ぎから家賃を半分出せば幸せが手に入るかもしれないのにお母さんの意見を通して、彼との結婚を諦める。それに他人がとやかく言えるでしょうか。彼がケチだったので結婚やめましたはあなたの決意とその報告です。それに対して回答者は感想しか言えません。何とももったいない話です。捨てた石は拾えませんよ。二度と｡それが後で宝石だったと分かっても。あなたのお母さんは彼を大したことないただの石だと思ってるんでしょう。あなたもそうなんですか。好きな石を見つけてきれいだなと思ったのに､お母さんが横からそんな価値のないもの捨てなさいと言ってるみたいです。もっと経済力のある人を探すしますか。今から｡でも『大好き』を犠牲にして次を探すなんて次が見つかるかどうかわからないギャンブルを選ぼうとしてるのに、妊娠は急ぎたいってそれは無理な話です。もう少し自分を主体にして気持ちをまとめないと､お母さんに結婚を潰されますよ。姑になるかもしれない人に､陰でスペックの低い男みたいに言われてることがバレたら、彼は冷めますよ。他人に言われたことは絶対に根に持ちます。そんな自分で爆弾に引火させるようなことして､『大好き』なんて言ってても、そんな気持ちは吹き飛ばされるのではないでしょうか。自分の幸せは相手の経済力なんですか。あなたの本来の気持ちもありつつ､あなたの親の意向が前面に出て来た時点で､どのみち彼の気持ちは冷める可能性はありますね。お母さんの言うとおりだと思うならそこで終わりだと思うんです。そこに好きな気持ちを持って来ても説得力はないですね。そう思いませんか。あなたも年収400万あるのに､家賃を出したくないけど、妊娠は急ぎたい。少しわがままですね。辛いけど別れた方がいいですかって、普通は別れを選ばずに、に2人で協力生活していこうと思わないのでしょうか。もし結婚しないで将来お母さんと2人で同居ならあなたが家賃負担するんですよ。そうなること考えたら、大好きな彼と結婚して家賃折半した方が幸せが見えると思いますけど。お母さんのお気持ち次第でコロコロ気持ちが変わってたら、あなたの気持ちが犠牲になるんだろうなって思います。辛いけど別れるって言ってますけど､その選択権はあなたにある。別れをわざわざ選ぶってちょっと勿体無いなって思いました。辛いのに別れを選択肢に入れてる。わたしは出発点としては賛同できませんね。今の時代､自分にできないことを相手に望みすぎると逃げられるような気がします｡それをあなたのお母さんはしてるんですよね。家賃負担してくれないなら別れるって言ってみるといいと思いますよ。彼は驚くと同時に幻滅するでしょうね。ケチな女だって。お母さんはあなたの貯金額については何と言ってるのでしょうか。自分の幸せをまず考えるべきだと思いました。

No.23 回答者： ayumin 回答日時： 2023/10/03 15:18

公務員なので手厚いはずです。

なのでもったいないですよ。大好きな人にそうそう巡り会えませんので。

No.22 回答者： LINELINELINE 回答日時： 2023/10/03 13:18

これね・・どうせ先に死ぬのが旦那ですから、財産は相続税も考えると嫁や子供に資産を移した方が得なんですよね、、

そんなこと旦那にいえないよね、、

貯金は、旦那1/3　嫁2/3でいいですよ　なんなら嫁と子供が全額　

公務員なら遺族年金もあるし、もう少し旦那も将来の財産分与まで考えないといけませんが、最近の男性は女性依存ばかりですから困ったものです。

No.21 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2023/10/03 10:22

「あまり貯金が多くありません」というのは、「多くない」の基準が分からないので、なんとも言えません。

100万でも多いと思う人はいるだろうし、1000万でも少ないと思う人もいるだろうし。貯金が少なくても他に資産（株など）がある人もいるだろうし。
さすがに「10万しかありません。他の資産もありません」と言われたら、そりゃ少ないわ、って感じですが。

家賃に関しては、婚約でも何でもない「ただの同棲」で、しかも家事もしっかり折半してくれるなら、家賃も折半で当然でしょう。
完全折半じゃなく「給料に応じた割合で折半」と譲歩してくれてる時点で、充分では？
あくまでも一時的に一緒に暮らす同棲であって、一生を共にすると誓う結婚ではないのですから。
もちろん、浪費癖があるとか、お互いの大変な時に支え合い助け合える感じじゃないと言うのなら、それはアウトですけどね。

まあ、でも、ママの言うこと聞いて、彼とはお別れするのが良いかもしれないですね。
貴方がそんな状態では、今後何かあった時、「やっぱりママの言うことを聞いておけば良かった」ってなりそうですし。