過去に母との間であった嫌な事を思い出してしまいます

32歳女性、半年前から一人を始めました。 25歳の時に持病を発症し一年休職、その後時短復職を経て今は元気にフルタイムで働いてます。お金の心配もなく回復に努められたのは家族さらに母のおかげと感謝していますし、幼い頃から母は人として尊敬していますし、信頼し何でも話す関係です。

ふと読んでる家族もののの小説で家族内の問題を認めない父親の姿に母との嫌な事を思い出しイライラしてきました。皆の意見を聞きたいです！

私が社会人になった頃から母が私の話を聞いてくれなくなったのです。私が働き始めた当初更年期系の病気が母に見つかり、そのせいでイライラしているのかもと思っていたのですが手術して少し落ち着いたものの変わりませんでした。

具体的には喧嘩などして私の言い分を話してると2割程度話した時点で早とちりしてしまい「そうじゃない」と軌道修正するのにとても時間がかかっていました。やっと私の言い分が伝えられると「最初から穏やかに話せばいい」「質問者が感情的になるのがいけない」「話がくどい」と言われそれは休職している時も同じで、私はずっと「自分がすぐ感情的になるのがいけない」「自分が悪いんだ」と思ってきました。

改善しようと冷静に状況を把握すると、早とちりして感情的になるのはいつも母な事、母が感情的にならない様に様子を伺いながら話すのでくどくなる事に気づきましたが伝えても分かってもらえませんでした。
あまりにも話を来てもらえず、母の早とちりで判断され否定されるので「話を最後まで聞いて。そうしたら私も聞くから。今のままだとお母さんの早とちりや決めつけでしかないよ」と言っても聞いて貰えず私が感情的になり母に怒られ、私が悪かったと反省する日々でした。

「こんな話も出来ないなんて病気だよ！会社でも大丈夫なの？」と言われ、家族にすらうまく話せない自分はダメだと自信を無くしました。

しかし最近になって、やっぱり母に話を2割程度で判断されてしまうのが私の存在を、人権を無視されている様に感じる事、私は母の意見を聞きたくないのではなく自分の意見をちゃんと話したいだけな事、最後まで話させて貰えたら母の反対意見や批判も聞こうと思っている事、今の状態だとだだ母の一方的な話の展開になっていて解消しないと溝が生まれるだけな事を話しやっと理解して貰えました。

また「病気だ」と言ったのも母が感情的になって言っただけで本音ではないと言われたので、本人じゃないと感情的に出た言葉と本音の見分けはつかない事、私も今まで感情的になって思ってもない事を言ってしまった時は謝ってきた。だからお母さんの中では私の発言が本音なのかただの感情なのか判断するデータベースができてると思う、だけど私はそれがないから今までの人生で言われてきた事全て本音と思って受け止めてきたと伝えました。

今まで訳あって父と別居しながら私たち姉妹を育ててくれた事、最近父が自営になり経済的に余裕がなかったのも影響しているとは思いますが、最近父の仕事も安定し妹も社会人になるので少し安心して来たからやっと話が分かってくれる様になったのかもと思うのですが、母の言葉に振り回された被害者との気持ちが抜けません。

大変長くなってすみません…
皆さんはどう思いますますか？
同じ様な経験された方いますか？

質問者からの補足コメント

• 

  回答ありがとうございます。
  読み返してみたら言葉足らずな所がありました、すみません。
  病気は内蔵的なもので精神的なものではありませんでした。仕事のストレスもあったので私自身気になり医師に聞きましたが精神的な病気は無いとのことでした。ただ、分かるまでかなり無理をして体力が落ちてしまったので回復に一年かかりました。
  
  質問の意図としては、
  ・同じような経験をされた方はどうやって捉えて乗り越えたのか知りたい
  ・本当に母の言う通り私がおかしいのか聞きたい
  ・私の課題点はなんなのか知りたいという所です。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2024/01/03 16:10

No.5 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2024/01/03 16:38

捕捉読みました。

うちの姉は乗り越えられてません。縁をきってます。ちなみに私は距離感を間違えてないので母と姉とも良好です。

あなたがおかしいわけではないと思います。
母の言うことが全てではありません。母親の呪縛に囚われすぎかと思います。

課題点は、難しいね。くどいのやめるとか？簡潔に分かりやすくないから、あなたの話を聞くのが苦痛とか？
親に執着しないことかな？？
『まぁいっか。』とか言う気持ちも大切。
あなたが大人になってそういう母親を受け止め、認めることができたら、何かかわるかも？

No.4 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2024/01/03 16:26

被害者ってほどでも。

母親であっても１人の人間なんだから感情的になったり、話の途中で話し遮りあーだこーだ勘違いしていったり、普通だよ。

親だって小さい頃親との関係に悩んだり、青春時代は泣いたり笑ったりして人格できてきて、好きな人との子供ができたけど悩んで離婚し、人生を送ってきたことでしょう。
子供のためだけに生きてる訳じゃないし。
母の人格ってのがあるでしょ。
あなたの方こそ母の人権を『一人の人間の人権』というより、『母親としての人権』しか見てないみたい。

余裕がなきゃ、いくら母親でも憎まれ口きいちゃったりするしね。当たり前だよね。

それに、もともと早とちりするせっかちかーちゃんなだけなんじゃないの？
小さいときはわからないから振り回されちゃうのはわかるけど。
どの家にも完璧なかーちゃんいないよ。

自分で物事の良し悪しを考える力が出てきたら、みんな親に反発したりして自立へとむかうもんよ。
いつまでもお母さん、お母さん、と母親を求めて振り回されたと、被害者顔はなんか違う気がする。

あなたは要領悪い真面目なタイプなのかなと思う。
鬱になったうちの姉と似てる。
母の言うこといちいち真に受けて、真っ向勝負。
ヒラリヒラリとかわせない姉だったわ。
「どーしてわかってくれないの？私が母親だったらこうするのに！」ってよく母と姉はぶつかっていたわー。

なんだかあなたも鬱病の人にありがちな考え方に似ているけど、大丈夫？

母親の性格や人格、人権は二の次になっていることに気づかず、まずは私のことをわかってくれ。私は親のことこんなに理解してあげているのに、努力しているのに、なんでわからないんだと、言っているように聞こえる。

私も長々と書いたけど、なんでもかんでも本音と思ってきただなんて、かーちゃんは感情もなく、嘘や妬みや悔しさを感じない人間だと信じこんでいたんかな？
だとしたらアホやん。と思った。

No.3 回答者： ツバグラー 回答日時： 2024/01/03 16:00

イマイチ理解しにくい質問文ですね

過去の話しを蒸し返してる事
全てをお母さんだけのせいにして、自分だけは正しい！と主張している事
辺りから被害妄想な感じに読めます
いやいや、ホントはあなたの言う通りなんだろうな、は思ってますよ？思ってはいるけど質問文だけ読むとこのような感想は持ちました
唐突にお父さんの話し出てきたり、割りと支離滅裂な文章に読めまして
そして質問の意図はナニ？
同情と言うか、回答者の感想聞くだけ？
お母さんが悪い！あなた可哀想！って言われたい？
解決策？聞く質問でも無いし、質問の意図は読み取れません
同じ体験した人…居たらなんだって事でしょう？→そう言う所が被害妄想じゃねーの？って思わせます
答えなくて良いですが、もしかして持病で休職って精神的な病気かな？と思いました

No.2 回答者： tomoyoo 回答日時： 2024/01/03 14:52

実際に2人がどんな風に話してるのかその場で聞いてはいないのでどっちがどうって判断はしかねる。

その上で、健康上やら経済的やら問題があればそういう事もあるんじゃない？と思う。
また、それが赤の他人ならふざけんな、と思って根に持っても仕方ないけど、
実の親なら適当な所で折り合いつけてやってけばいいと思う。
被害者は言い過ぎな気がする。