大事にしたい人は手放すべきではないですか？ ５ヶ月付き合った彼氏に「一旦別れよう」と自分から言いまし

大事にしたい人は手放すべきではないですか？

５ヶ月付き合った彼氏に「一旦別れよう」と自分から言いました。

今までここまで好きになれたことがなく、依存気味だったのかもしれませんが気持ちのコントロールが難しくなっていました。

彼が忙しかったり言葉足らずな人で、私が不安から精神的にマイナスになり、連絡してしまうのが彼の負担になりかけていたと思います。(3日4日に一度LINEや電話したいと言う程度です)

今の状態ではお互いにプラスにならないと思い自分から話しました。

今は白黒はっきりした分、寂しさはありますが不安はなくなりました。精神的にも落ち着いています。

電話での話し合いの際、今までお互いに遠慮していた内容も話し「これからも大事な人だよ」と言ってくれました。私もそれは変わりません。

彼の状況が落ち着いたらまた考えて欲しいと伝え、復縁したいと思っています。もちろん彼の気持ち次第ですが。

大事にしてくれる人を探した方が良いのはわかります。
今まで出会った中で一番大事にしたいと思える相手の場合、手放すのはもったいないことでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 大事にしたいと思う人を手放すことで後悔しないだろうか、という相談です。
  自己犠牲のようですが大事な人のために生きたいと思います。もちろん自分の幸せも考えて。
  
  彼と私の関係がどうなるかに関してはなるようになる、と考えています。
  紛らわしい質問内容になってしまいすみません。
  
  一応の補足です。
  
  別れはしましたが「もう一緒にいれない」というような悲観的なものではなく、彼を応援できる自分でいたいこと、現状はお互いにとってそうした方が良いだろうという理由からです。
  
  彼がどう捉えたかはわかりません。
  
  また依存気味だったとはいえ、連絡は極力軽くしていたため、不安だと一度伝えるまで彼も重く捉えていなかったようです。
  おそらくですが、今は忙しく自分に余裕がないので構ってあげられない、という状態に不安を伝えられ、応えられないことで負担に感じていたのだと思います。

    補足日時：2024/02/15 13:22

No.8 回答者： oooommmm 回答日時： 2024/02/18 10:32

あなたが変わらなければ、誰と一緒にしても同じでは？

この彼に限って！ってことではないように思うけど。
それに、彼自身が別れたくない・離れたくないと思えば、この結論になってないと思う。
連絡頻度が特に多い訳でもないし、負担というほどでもない。ただただ、合わなかっただけの話のように思える。

No.7 回答者： himawari223 回答日時： 2024/02/15 19:39

なぜ、結婚しないの？？？？？？？

No.6 回答者： えな. 回答日時： 2024/02/15 14:14

お互いのためと思うのであれば別れず、精神的な成長と話し合いを望むべきだったと思います。

お互いのためといいつつ、どこか「寂しかったから」「不安になるのがいや」という気持ちはありませんでしたか？それを相手の為、と思うのは(そう思う気持ちがあったとしても)後々ひきずるかもしれません。

まず、「復縁出来る」という考えを捨てた方がいいかもしれないですね。捨てた上で本当にこれで良かったのか考えてみるといいと思います。

大事な人だと言ってくれている、としてもやっぱりあなたを大事にできないから距離を置く。さよなら、という人もいます。なので復縁はまず出来ないと考えた上で振り返ってみてください。

この回答へのお礼

話し合いをすると「今は考えられない」と言われてしまい、負担ではないか、傷付けてしまうのではとそれ以上踏み込めなかったのです…
嫌われたくなかったんですね…

向き合うことができていなかった、またお互いマイナス思考の状態で話し合いをしてと良い方向にいかないと思い、一旦離れて、考えられるようになるまで距離を置こうということを伝えました。
距離を置くだけで良かったのでしょうね。私のはっきりさせたい性格から別れを切り出してしまったことは反省します。

もちろん復縁できるという可能性ありきでは考えていないです。
今は、マイナスからでも自身を見直して、大事にしてもらえるくらいになれるようにとやり直す気持ちでいます。

お礼日時：2024/02/15 15:34

No.5 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2024/02/15 14:05

少しキツイ言い方になりますが、あなたにとって本当に大事な人だったら,逆説的な言い方にもなりますが手放してはいないよ。

お付き合い5ヶ月でのあなたからのお別れ宣言、正直言うと判断するまで早かったなと感じました。もっと甘えたかったでしょうに。本音をもっと出せたかもしれないのに、彼氏の重い存在にならないようにと変に気を遣いすぎて嫌われてしまわないようにと、予防線を張りすぎたのではないでしょうか。

失礼な言い方を許していただくと、ごめんなさい。お別れ宣言はよくよく考えた末の決断であって欲しいのです。

私にもお別れをした経験がありその上で今の旦那と出会い結婚しました。でも,元カレから別れを切り出されたことは長く引きずることになりました

言うまでもなく、別れは辛いものです。私が嫌いになってのお別れではなく,一方的なものでした。

お別れを自分から言い出した人に言いたいです。

復縁を「保険」に使わないで（利用しないで）。今は別れたけど、もう少し落ち着いたら復縁もあり、と期待させるくらいなら、別れると言って欲しくなかった。もう少し慎重に考えて欲しいわ。

でも、相手が望む以上、切り出されたら受け入れるしかないでしょう。

あなたは愛情を分かりやすく表現してくれる人でないと、不安になりがちかもしれません。大事な人だよと思わせてくれる愛情表現も大切だもの。

あなたの彼氏も優しい人であなたの気持ちを考えて遠慮するところがあり、きっと自分の気持ちを伝えることが不器用で,どんな気持ちでいるか見えにくい人だったのでしょう。分かりにくいよね

気持ちをさぐり合うことに、繊細なあなたは気疲れしたのでしょうか。

その気持ちの探り合いが無くなったから、現在の気持ちに落ち着きが出てきたとも言えます。

お別れして良かったのだと思います。そうでないと不安の土で固められたトンネルから出てくることは難しかったでしょう

>手放すことはもったいことでしょうか、それを今言うとしたら、別れを口に出すことを早まりすぎました。

別れる覚悟でもっと自分の気持ちを言葉にして伝え、彼の気持ちも聞いて2人の気持ちにどれくらいの温度差があるのか、あるいは誤解があったのか、もっと真剣に向き合うことが、忘れられていませんでしたか？

一時的に不安で辛くなった気持ちに耐え兼ねて、お別れを口にしたと思うけど、いきなりお別れを口に出された彼氏だって、どういうところが不満に思われていたか具体的に伝えられる機会もなく、突然終わりにされた感じで、かなり戸惑ったと思いますよ。

大事な人でしたら、真剣に向き合ってお互いに離れてゆかないように、つなぎとめるための努力も必要だったのでは？

一旦終わりにして、あなたは不安からようやく解放され落ち着きを取り戻せた。その気持ちが今のあなたには小さな余裕になりました。余裕が言わせた言葉でもありませんか？「復縁」というワードは。これからも大事な人だよ、という言葉を聞く限り、復縁はアリ、とも想像させますが、私は冷たい言い方になりますが、別れを口にした責任を負うためにも、少なくともあなたの方から「復縁」を求めるのは、控えた方がいいと思います。

人の性格は急激には変われません。また、自分をはっきり好きでいてくれているのか愛情表現のビームが弱かった場合は、再び不安に包まれるかもしれません。

仮に復縁できても,
おふたりとも変われなかったら同じ状況に立たされ、復縁も長続きしないかもしれません。

後追いしない覚悟で､別れは切り出すべきです。

辛口のコメントで傷つけてしまったら、申し訳ないです。

この回答へのお礼

回答と、お気遣いありがとうございます。
おっしゃる通りですね。

一時的な感情からの別れではなく、話も何度か持ちかけた上で、彼が「今は考えられない」と向き合えない状態が２ヶ月続いており、余裕の無い彼に一方的に気持ちをぶつけているようで、その度に別れた方が傷付けないのではないか、待っているのも負担なのかとずっと考えていました。

好きだから少し離れたい、一旦別れようと相談しましたが、まだ待っていて欲しかったかもしれないのに、別れを切り出したのは確かに彼の気持ちを考えられていませんでしたね。

一緒にいるために傷付けないようにしようとするばかりで、プラスの方向へ考えられなくなっていました。

もし自分が相手を待てるだけのおおらかさが持てたときには、またやり直せるよう努力したいと思います。

お礼日時：2024/02/15 15:15

No.4 回答者： えな. 回答日時： 2024/02/15 13:30

戻れるのなら後悔しませんし、振って後悔するなら初めから振らないですね。

なので後悔するかしないかは結果と質問者様自身が決めることではないでしょうか？
既に別れたということなら手放している事だと思います。その状態で後悔しているかいないかは、質問者様の気持ちです。

正直人生何が起こるか分からないので、分からないというのが答えですね。

明日事故に合ってもう二度と会えないかもしれませんし、彼が誰かに一目惚れするかもしれません。戻れない可能性、(戻る頃には彼の気持ちは冷めてる)そういった色々な可能性も踏まえて、それでもお互いのためと一度別れたのであれば自分の判断を信じるしかないでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今は正直、別れて不安が無くなり前向きになれて良かったと思っています。
その分冷静に考えられるようになり、結果として今は、身勝手だとは思いますが、自分自身の「この人を大事にしたい」という気持ちを捨てたくないというところです。

お互い30手前で、彼が結婚したいとは考えているものの、彼の複雑な事情で、私の幸せには繋がらないと考えているようで、踏み込んだことは考えられない様子でした。

私はその事情も踏まえて支えていきたいと思っています。

復縁できたとして、相手のために生きたいということは一方的な想いでしかなく、お互いのためにはならないのでしょうか？

お礼日時：2024/02/15 14:06

No.3 回答者： muragan 回答日時： 2024/02/15 12:46

1度でもダメならもうダメだよね。

次探そう！

No.2 回答者： えな. 回答日時： 2024/02/15 12:24

そもそも3日から4日に一度は少なくないですか？その時点で連絡頻度が合ってないのかもしれないですね。

大事にしたいのであれば、別れる前に寂しいと素直に伝えることが良かったと思います。

また、ACの方は幼い頃寂しい思いをすると彼氏など近しい人に「構って、もっと愛して」と本来親に言うべき言葉をぶつけてしまうということも聞いたことがあります。

言いたいことは伝えることが大事ですね。寂しい、好きという気持ちを伝えるのは大切です。その上で彼がどういう対応を取るのか(これは質問者様にはコントロール出来ません)、それに対して自分はどう思うのか？そして、この先どうしたいのかを決めていけばいいと思いますよ。あとは彼の仕事がどれくらいで落ち着くのかですね。

依存より能動的に動いて、どんどん好意や伝えたいことは伝えるべきだと思いますよ。それで彼が離れるならそれまでです。ワガママは相手に強いることなので別ですよ。

LINEしたい！というあなたに、疲れてるからと断られても無理！寂しいから電話しよ！というのはワガママです。しかし、寂しいな。話したい。と伝えるのは素直さです。

もし復縁するとしてもこの点を覚えておくと依存しにくく、相手に振り回されずに済むと思いますよ

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2024/02/15 12:06

俺が彼の友達なら、やめとけと進言する。