気の弱い彼氏との喧嘩

付き合って1年になる彼氏がいます
少し前の話ですが彼氏に浮気まがいのことをされ（他の女の子との仲良しアピールを延々聞かされた）、私が文句を言い険悪な雰囲気になりました
すぐに謝罪がなかったこと、疑われた時点で説明するなど誤解を解かなかったこと、結局LINEで謝罪されて直接の謝罪がなかったことなどその後の対応の悪さにも腹が立ち、スッキリとはいかずモヤモヤを引きずっています
一応はこれ以上怒ってもしょうがないし、私が彼と彼女には何もないと信じるしかないし、もう許すからと仲直り？はしています
私は自分が原因で喧嘩したら自分から直接謝罪をして、相手の不満に思うところや不安な部分についてはきちんと説明をして仲直りしたいタイプだし、今回快く許せていると言われれば嘘になりますが許したんだし拗ねたりせずにいつも通りに振る舞っているつもりです
ですが普段から少しなよなよしていて頼りない彼氏は交際経験も少ないそうなのでどう仲直りしたらいいのか分からないらしく、次会ったらちゃんと謝りたいと言ってみたり（結局口だけでした）、いつも3日に一度連絡が来るのに2週間連絡が来なかったりして、なかなか元通りにはならないようです
（いつも彼から連絡が来て私が返すという連絡スタイルなので、私から送らないのはいつも通りです）
彼はあまり意見を言わないタイプなのであまり言い合いや喧嘩にもならず、今回も私が一方的に不満を伝える感じになったので何か本当は言いたいことがあるのでは？（私が怒った内容に不満がある、本当は冷めていて別れたいなど）と思い、聞いてみたのですが『いや、自分が悪いから、、、嫌な思いばっかりさせてごめんね、、、自分が引きずるタイプなだけだから心配しないで待っていて欲しい』と返事が来ました
この時点で1ヶ月くらい経過していて、いくらなんでも引きずりすぎじゃないかと思いました
喧嘩後久しぶりに食事に行った際もなぜか少しお高めのイタリアンのお店を予約したと急に連絡があり、イベントでもないのになぜかコース料理をご馳走してもらう感じで、これはどういう食事なんだろう…と思いました
先日は急にホワイトデーのお返しをしたいと言われ、自宅に招かれ手料理やケーキを振る舞ってくれ、お返しももらいました
でもそれ以降今日までまた一切連絡なしです
会えばいつも通り楽しそうにしているし、話題もたくさん振ってくれるのですが、会わないときは連絡も来ないし、直接謝るでもない…何だか喧嘩後の対応が独特でよく分からず困惑しています
今まで付き合ってきた人は割とガミガミ自分の意見を言うタイプが多くて、喧嘩も激しめだったのですが、きちんとお互いの意見を言い合って最終的な妥協点を見つけることが出来ていました
今の彼は自分の意見もほとんど言わずに黙るタイプなのであまり私が一方的にガミガミ言うのも違うのかなと思って気をつけてはいますが、彼が原因で喧嘩になったのに私から下手に出て接し続けるのも違う気がして接し方に困っています

客観的に見て彼の行動をどう思いますか？
自分の意見を言うのが苦手な人、喧嘩で黙ってしまうタイプの人との喧嘩ってどうしたら良いんでしょうか？
（彼には別れたいわけではないと確認済みなので別れればなどのご意見はご容赦ください）
長文にも関わらず最後までお読みいただきありがとうございます
どんな意見でも構いませんので、ぜひ回答よろしくお願いします

No.5 回答者： 航一朗 回答日時： 2024/03/25 22:33

お礼を見て

彼はその時点ではその子に恋愛感情は皆無だったでしょうね。相手のほうは違いそうですけど。
ふつうに友達の話をしてるだけ、の感覚と、プラスしてほっぺちゅーに浮かれて「ちょっとヤキモチやく♡？」ってイタズラ心が湧いたんじゃないかな。

私事になりますが、うちはケンカしても翌日には必ずヨメさんがいつも通りに接してくれます。謝るタイミングを与えてくれるんです。
とはいえ僕もすんなり謝れるときばかりでもなく。そこでするのはケンカの続きではなく話し合いです。
主さまたちに足りないのはソレじゃないかと。
一度「もういいよ、許す」と言ったら、後から蒸し返すのは御法度です。だから納得できてないのに簡単に「もういい」なんて言っちゃダメなんですよ。こうやって一人モヤモヤする羽目になるから。
なんで謝れないのか、なんで許せないのか、お互いに伝え合わなきゃいけないんだと思いませんか。その感情を言語化できるまでに時間が掛かることもあるし、それは覚悟しなきゃですけど。
この質問文にあること、全部彼に伝えたらどうですか？ 「ずっとモヤモヤしてた。他の子がほっぺちゅーするなんてイヤだった」って、正直に言ってください。それ、彼氏にとってはきっとめっちゃ可愛いから。

No.4 回答者： 航一朗 回答日時： 2024/03/25 09:04

おそらく……なんですけど、男にとっては「しんどいなー」って思わせる感じなんですよね。

なかよしの女の子という存在があるので、どうしてもあなたとその子を比較すると思います。
彼はその子と付き合いたいとか恋愛感情あるとかじゃないにしても、双方比較したうえでそれでもあなたを選ぶってことに消極的な気分になってるんじゃないかと。
他の回答者さまへの返答をみてもこれはしんどそうだなと思ってしまうので。
彼は、きっかけを作ってしまったのが自分の行動だから強く出ないけど、正直引いてるとか冷めてるとか、そういう感じは内心あるんだと思います。
このまま付き合ってていいのか？ って葛藤の中だと思いますよ。コース料理とかホワイトデーのこととか、そういうのも葛藤の中での手探りの手段のひとつなんだと思います。探って迷って悩んで探って……ですね。

仲良い女友達の話をたくさん聞かされるのは確かに不愉快だと思います。
でもただの友達と仲良くすることを「浮気まがい」と言われるのは「なんで？」だったんだと思うし、やましいことが無いから正直に話せるのにそれに対して怒るのも「なんで？」なんでしょう。
不愉快だと言われれば「そうか、配慮が足りなかった」と反省もしますが、自分の中の「なんで？」は消えてないから素直に謝れないし、
彼も彼でこのケンカとケンカ後の対応を見て「このまま付き合っていいんだろうか」になってると思いますよ。

この回答へのお礼

すごく腑に落ちると言うか、とても納得出来ました
私がわーっと言い過ぎてしまうこととか白黒ハッキリさせたくて相手に詰め寄ってしまうところとかもダメなんだと思うんですが…

あんまり思い出したくないから書かなかったけど、他の女の子からほっぺにキスされている写真はトラウマものです…
見ちゃったらなかなかふーん、でも友達なんでしょ？って納得は出来ないし、ただ仲が良いだけっていうのもにわかには信じ難いと言うか…
おっしゃる通り本当にやましくないからふざけて撮ったんだろうその写真も見せてきたと思うし、その子の話もしてくるんだろうとは思うんです
友達は大事にして欲しいし、仲良いのもすごく良いことだとは思うんですけど、ほっぺとはいえ、ふざけてしたこととはいえ、キスすることを許しちゃダメだったと思うし、私が知ってしまったからには彼が真摯に謝るべきではないかと思ってしまいます
私も1人で抱えきれなくて、友達にも相談したりしたけどやっぱり彼に対して非難轟々だし、正直自分が怒り過ぎてる、自分に非があるとは思えなくて…
彼やその女の子は私やその子の彼氏が同じようなことをしても許せる価値観の人かもしれないけど、許してあげられない私が悪いのかもしれないけど
それでも許すと決めて、いつも通り接してきたつもりなんですが
どこが間違っていたのかな…と思います

彼も彼でこのケンカとケンカ後の対応を見て「このまま付き合っていいんだろうか」になってるんだとしたら、たぶん私の対応で気に食わないところがあるから、彼もくよくよ決められないんだと思うんですよね…
何かどうして欲しいのかが分からないです
他の女の子とキスまでしてもそれはただ仲良くしてるだけで浮気じゃないから許せっていう価値観を私が受け入れるのはたぶん無理だから、それなら別れるしかないかなって思うんですけど
大体の人が怒るであろうことをやっておいて、さらに「なんで怒るんだろう？」とか思われているとしたらもはやついていけないですね…
コース料理もホワイトデーもまた仲直りしたくて機嫌取りに来ているのかなと前向きに捉えていましたが、そうでもないかも知れませんね…
私もずっと1人で悩んでしまっているので、長くなってすみません…

お礼日時：2024/03/25 12:18

No.3 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/03/24 16:44

この長文の不満を書いて譲歩していると考えている時点で何かずれているのです。

恋愛って相手の欠点を支え、助ける物であり、指摘してボロクソに貶す物では無いのです。

では一切不満を言うなではなく、量や質も大事で、貴女の文面には彼への思い遣りや愛情は全く感じないのです。

私から言われたらこうだではなく、数年付き合えば合わないのが分かるかと。

貴女も彼を選ぶ権利があるし、彼も選ぶ権利があります。

気遣いや思い遣りより愚痴や不満が多い関係は上手く行かないかと。

それは恋愛ではなく、依存なんです。

先ずは貴女が譲歩した質問文を彼にそのまま見せ、彼の反応を見ましょう。

それが私の答えになるかと。

私が見当違いをしていたら彼は改心し貴女の理想の彼氏になるかもしれません。

この回答へのお礼

恋愛って相手の欠点を支え、助ける物であり、指摘してボロクソに貶す物では無いのです
→浮気まがいのことをされる、謝れない、この欠点をどう支えたら良いのか分からないので教えていただきたいです

では一切不満を言うなではなく、量や質も大事で、貴女の文面には彼への思い遣りや愛情は全く感じないのです
→怒っているので

貴女も彼を選ぶ権利があるし、彼も選ぶ権利があります
→結果別れないことをお互い確認していますよね？

気遣いや思い遣りより愚痴や不満が多い関係は上手く行かないかと
→普段の様子を今回は書いていないのが悪いのかも知れませんが…
友達にもよく振らないねと感心されるレベルでは彼のことが好きですよ笑
友達間でも有名な仲良しカップルなので
お互い他人なので意見が違うのは当たり前だと思っていますし、価値観が違っても歩み寄って上手く解決している方もたくさんいると思います

先ずは貴女が譲歩した質問文を彼にそのまま見せ、彼の反応を見ましょう
→本当にそんなこと出来ると思っておっしゃってますか？
申し訳ないですがそんなことは出来ないチキンなのでこちらでお尋ねしています

こういう類の質問を見ていると少なからず合わないんだ別れた方が良いという回答を目にします
ですが別れないと双方が考えていますし、質問文にも別れるという意見はなしでと書いていると思います
もちろん友達が言うようにこんなダメな奴…とバイバイするのは簡単かもしれませんが、頑張って乗り越えようとしているので上手く行かないとかそういう意見はとても悲しいですね
私も彼の考え方とか行動が理解できないので理解したくて、今の自分の彼への接し方とか間違ってないかなとか不安なのでこちらで質問させて頂いています
別れろって言いたいんだろうなっていうのは分かるんですが、今後どうしたら上手く乗り越えていけるかのご意見いただけないですか？

お礼日時：2024/03/24 19:10

No.2 回答者： adv100 回答日時： 2024/03/24 15:49

こんにちは。

何度も読みました。悩まれてますね。。。少しでもうまくいってほしいです。

質問者さんは、『本音の話し合い』ができていない現状に、モヤモヤされていますね。そこが進むと良いですね。

見直していけると良さそうなのが。。【喧嘩】の捉え方ですよ。喧嘩というと、善悪があり白黒ついて、勝ち負けがあります。当然悪いほうが謝ります。

。。でも大抵のことはそんなシンプルではありませんよね。なので今回から【喧嘩】ではなく、『お互い考え方、捉え方が違った』『誤解を生んでしまった』『お互い感じ方が違った』と捉え直してみてはどうでしょうか？

どっちが悪いかではなく、『お互いに相手をわかろうと努力してみる』『自分側からはこうみえている。でもあなた側からはこう見えてるのかな？』と分かろうと努力する。

その考え方ができると一歩前進できるかもしれません。

あとは話し合いの中で、その時の自分の感情をいう事ですね。『〜〜されてムカついた』みたいなのではなく、自分の感情とも向き合って、『◯◯ちゃんにとられるんじゃないかと思ってしまった。最近会えてないのに、◯◯ちゃんとは会うのかと思うと悲しかった』みたいな本音の本音。それなら本当に気持ちなら届くのでは？

LINEこないと不安になる？嫌われたかと思う。自分から送ってもいいものか悩む

話合いを大事にしたい

こないだの件は謝ってほしい。自分も謝るときはあやまるそういうの大事にしたい。

今回これだけ悩んでも別れようとは思わなかった

これからと一緒にいたい

↑みたいなことをちゃんと本気で話し合えると良いと思います！

質問者さんいい人そうだし、だまってしまう彼氏さんもいいじゃないですかー。(ヘリクツばっかかえしてくるひとよりいいですよー)

何かあれば補足してくださいね！

この回答へのお礼

『お互い考え方、捉え方が違った』『誤解を生んでしまった』『お互い感じ方が違った』、確かにその通りですね…
どこか『彼が悪いんだから彼が謝るべきだ！！』と謝られることに固執していたかも知れません
今回のことで彼は他の女の子とも平気で仲良くできるし、それを彼女である私にも平気で話せるという彼の価値観が分かった気がします
嫌なことはちゃんと伝えたつもりですが、彼がちゃんと分かってくれているかどうか…
私的には『この子とは何でもないよ』とか『好きなのは〇〇（私）だけだよ』とかフォローしてほしかったのですが、言われていたら言われていたで怪しい…とか言い訳じゃない…とか捻くれたことを思ってしまったかもしれません
屁理屈ばかりよりマシだ！と思うことにします
嫌だったことも少し可愛く言えたら良かったんですが、何分コミュ力もそう高くないもので…
温かいお言葉もありがとうございました
少し気持ちを落ち着けて、また彼と話し合ってみようと思います

お礼日時：2024/03/24 19:19

No.1 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/03/24 14:50

まあ一つ言えば3倍返ってくる様な性格な方なので一番良いのは彼が耐えるしか無いかと。

長文でびっしり彼の不満や愚痴を書いている時点であまり長くは続かないかと。

貴女が元カレと同じ立場に無意識に立っているのです。

多分貴女は彼が好きでは無く、貴女の理想の彼が好きなので、彼とは別れ別の理想の男性を探しましょう。

彼が一生懸命やお金を使った事でも理解が出来ず不満は言うがあまり喜んで無いように見えます。

必ずそれで喜べではなく、正直彼とは合わず、恋愛が不得意なのかと。

この回答へのお礼

別に長文派な訳ではないのですが、詳細書いた方がいいかと思いなるべく詳しく書いたつもりです
彼のことは大好きですが、相手が嫌がることをしてしまったら謝るとか人として基本だと教えられてきたので肩透かしをくらいました
不満も直接言うと言い過ぎてしまうのが分かっていたので、メッセージで言葉を選びながら簡潔に伝えたつもりです
そこまで譲歩しても上手くいかないんでしょうか？

お礼日時：2024/03/24 15:36