妥協で結婚した方が良い子供ができやすい？私は以前、アラフォーで後がなく、ほぼ妥協で現在の旦那と結婚

Question

妥協で結婚した方が良い子供ができやすい？

私は以前、アラフォーで後がなく、ほぼ妥協で現在の旦那と結婚しました。

現在も旦那の不満をあげれば、色々とキリがありません。また、経済的に余裕がある訳でもないのですが。

でも、子供に関しては、割と苦労することなく比較的早くできました。
年齢的に一人っ子にはなりますが、 希望通りの性別の女の子で、そこは満足してます。五体満足で健康です。
特別美人ではないですが、そこそこ可愛いい顔しているし、性格もいい子です。

◎逆に、私の職場の同僚は、理想通りの旦那さんと結婚ができて喜んでいました。
しかし、結婚後は不妊のためか、子供ができるまで１０年もかかりました。

その人は、旦那の家柄が、できれば後継ぎを…という感じだったので、夫婦で男の子を希望していました。
しかし、結果は双子の女の子達でした。
こんな事を言っては、本当に失礼で申し訳ないけど、子供達を見たことあるけど、なぜか容姿も特別に可愛いとも言えなくて…。

まあ結果的には、子供も２人できてOKだったんですが、不妊の10年間は病院に行ったりして、かなり悩んでいたみたいです。

◎また、別の同僚の子も、結婚前は大好きな旦那さんとの結婚が決まり、相手の年収も高く、玉の輿で喜んでいました。
「あんなステキな人と結婚できて嬉しい！私にはもったいないぐらい！」
という感じで。

その後、可愛い子供２人が割と早くにできたのですが、上の子が成長するたびに発達に問題が出てきたようで、発達障害らしくて…。
まあ、どんな子供でも親にしたら可愛いとは思うのですが…。

◎また他にも、お互い理想同士、釣り合いも取れている夫婦なのに、残念ながら子供に恵まれない人達も周りにいます。

なぜか私の周りでは、そんな話をよく聞きます。
別に、自分を守るために書いているわけではありませんが…。

何だか、妥協で結婚した自分の方が、子供に関しては割と苦労はしていなくて。

もちろん、世の中、全員が全員、そうではないし、理想の夫婦で理想の子供ができている家庭も多くある事も知っています。

でも、何だか不思議に思えてしまって。
もしかしたら、神様がバランス良くしているのかな？

妥協結婚の方が、嫁さんがノンプレッシャーで割とどうでもよくなり、
「どうしても子供産まなきゃ！」という思いがなく、かえって気が貼らないから？
一体、何なんでしょうかね？
皆さんはどう思いますか？

Glory_777 · Accepted Answer

神様のバランスと考えても良いですが「現代の（日本の）状況に即していた」だけかもしれません。「恋愛を成功させると幸せになる」と唱えたのは「少女漫画の世界」であって「現実には何の保証もない」でしょう。なので本当に幸せになる人もいれば、そうじゃない人もいるはずですよ。恋愛の成功と幸せな人生には何の因果関係もありません。

「恋愛が上手くいく人を見て幸せになるんだろうと思い込み
　嫉妬するというあたりでマッチポンプになっているのだ」

以下は長いので暇つぶしにでもお読みください。

貴方の「恐れるほどじゃなかった」という感想の方が正しいと思いますよ。逆に「大恋愛を成功させたので後はウハウハ」と思い込んでしまうと「期待が大きすぎて」我儘になりませんかね。

「期待が大きすぎてご褒美に不満が出てしまう」

あり得ない期待をした場合は「がっかりする未来」が確定しませんかね？本人が物凄い努力をしても「最初から用意されていない」かもしれません。

「あの時もっと頑張れば・・・」

と思う事自体が誤解かも知れないんです。

「そういうのをコンプレックスと言う」

つまり質問者さんが今手に入れている物は「（最初から）恋愛とは関係なく手に入る」物であったのではないでしょうか。そうであるのに「大恋愛を成功させないと手に入らない」と難しくする風潮が現代にあるという事です。勿論、漫画の読み過ぎですよ（ドラマ、アニメ、ゲーム色々ありますが）。

毒親と言う話を知っていますか？　私は大分年配なので「親に向かって何を言う」と感じて最初は批判的でした。しかし「親らしくない」と言う親が増えているのを知り衝撃を受けました。AIと話して調べますと子供の自殺の原因のトップは「いじめ」ではなく「親が原因」だそうです。何十年も前からそうであったのに「マスコミは苛めだけを取り挙げていた」わけです。これにもショックを受けました。

そして毒親の正体は「バブル期に夢を見た女性」だそうです。当時は「年収1千万円以下は結婚の対象ではない」と女性が言いきっておりました。また、３Kと言って夫となる男性の仕事についても言及していました。これほど傲慢な女性がブームだったんですよ。

「そして毒親として再登場する」

ちょうど貴方の年齢ならばバブル期の日本を覚えていると思います。

毒親と言うのはバブル期（米国でも同じことがあった）に結婚に幻想を抱いた女性が「自分は幸せに成らないと行けない」と強く思い込み「主婦の実態」を知って「こんなはずではなかった」と悩み「子供に対して求めざる負えなくなった」（ある種病的な心理）母親像を指すそうです。

「え・・・毒親って彼女らの事だったの。あり得る」

当時も酷いもんだと思っていましたから「彼女らが母親になったのならあり得る」と震撼としました。それ以来「毒親と言う子供を批判した自分」を恥ずかしいと思いましたよ。ちゃんと「現状」を把握しないと行けませんね。

「想いが現実を変える」

とドラマでは訴えますが「実際は遺伝的な組み合わせ」によって自然法則が働きます。非人道的な差別を課すのは行き過ぎですが「選択の自由」を使って自衛する事は誰でもできます。相手の一族の持病や家の教育を元にある程度の予想はするべきなんです。そうした医学的な情報や道徳教育を無視した恋愛は最後どうなるんでしょ？

「キラキラしていれば大丈夫だよね？」

これは流石に無いと思いますよ。その上で「漫画の通りではない」と言って現実にいるパートナーを批判し続けたら双方が地獄になります。そういう不幸は日本や社会が反省しても解決しません。

「彼女から逃げたいです」

「彼氏を反省させたいです」

こういう諍いを製造するための関係と言うのは「当たり」なんでしょうか？

昨今は行き過ぎた男女平等思想の教育によって「夫婦別財布」を希望する男性が7割近くいるそうです（夫に養われたいという女性は逆に7割いる）。これは夫婦の生活費を全て割り勘にするという発想です。

夫は収入を妻に秘密にして「自分の私有財産は自分で使いたい」とのことです。子供の養育についても折半だそうです。そのため「妻が養育費を出せない場合は問題になる」ため収入の少ない妻と離婚を考えているくらいだとのこと。それくらい「女性の為に何かをするというのは絶対に嫌だ」という男性が増加しています。半数を超えているのです。

「確かに男女平等だけど・・・」

私は10年以上回答者をやっています。昨今では夫が1千万円近く年収があるのに「生活費を入れてくれない」「どんなに困ってもお金を貸してくれない」「妻の収入の低さから離婚を考えている」等と「結婚が地獄である」と訴える奥さんの相談が増えています。

「毒親どころの話ではない。女性全体がピンチだ」

こう言う状況で政府は「少子化対策」とか言っているわけです。7割の女性にとっては「男性と結婚する意味がない」のです。故に恋愛をしても無駄打ちなんですよ。

「70歳近辺のお年寄りには想像もできない状況である。
　日本男子の殆どは女性を守りたくないと頑なになって
　いる。女性が困るのを見て喜ぶ風潮すらある。出産の
　支援やメリットを増やす対策では追い付かないのだ。
　男性が育児に参加するというのもピントがずれている。
　男性と対等に扱わるメリットの対価が大きすぎて女性
　は自衛のための労力が大きく成り子供を作る心理的余
　裕が生まれない」

経済的な支援を断られれば「夫が自分の敵である」と感じても仕方ないでしょう。家庭内に最も卑劣と思える男性が住んでいて心が休まるんでしょうか。そう感じて子供を産めるのでしょうか？

「こういう心理を代弁する政治家はどこにもいない」

これでは離婚率が上がるでしょう。なのでシングルマザーの救済策を考えて置かないと行けないんです。そうしませんと「子供の不幸」として日本の将来に影響します。安易に男女平等を唱えたツケは「政府が責任を持つ」べきであり「離婚しても女性が救われる環境」を急ぎ整えるべきでしょう。

「外国人男性との結婚も視野にして日本人を残す方法も
　模索すべきである」

こちらが現実であるのに「キラキラなら大丈夫だよね？」という女性が蔓延していますよ。大丈夫じゃないですよ。

「誤解してはいけない。若い男性は共働きを希望してい
　るのではない。割り勘を希望しているのだ。高収入の
　男性を夫に迎えても全く意味が無いと最初に考えて置
　くべきである」

「人口が減るなら移民を考えよう」ほんっとに無責任な政策が（海外では）続いています。

また20代若者の人口比は全体の10％です。30代を合わせても20％程度なんですよ。少数意見と言う事です。この方々の人生経験を考えても「若者の意見」を追いかければ「ビジネスや政治で失速」するという事です。パイが狭い上に刹那的だからです。

「子供を愛しているなら引っぱたいてでも止めるべき
　じゃないですか？　本人の希望とか言って認めてお
　きながら放置って言うのが愛情なのですか？」

男性が女性を守らない社会と言うのは流石に不味いと思います。

色々述べましたが貴方が選んだ選択はとても古風であり（将来を見据えて高望みをしない）現代的（子育てを世代で分担する）であるという事です。そのため「恋愛マンセ」のキラキラ観に比べて「昔通りの幸福」が手に入っているというだけなんですよ。

神様のバランス感覚ではなく「浮世離れした発想が蔓延」していただけと言う事ですよ。お子さんの事で悩むご夫妻に関しては「運・不運」がありますのでどうにもできません。ただし貴方が「恐れるほどじゃなかった」と一定の満足感を得ているのには理由があるという事でしょう。

「しかし我が子が同じとは限らない」

貴方の言動の中に「可愛い」「見栄えが良い」だけが女子の幸せにつながるみたいな（今風の）感覚がありますよね。これでは「玉砕離婚」をする「キラキラ女子」に成りかねません。お子さんにはそれが鍵では無いとしっかりと釘をさしておくべきです。

見極めて（割り勘男子にはセックスさせない）「妥協」するから幸せになるのだと教えて上げたほうが良いでしょう。昔の母親はそう教えていましたしね。

「如何にして7割の『割り勘男子』を避けるかが現代女性の
　必須の感覚であり、3割を求めての競争であるのだ」

今もそういう動き「デート代を全額保証する男性」を彼氏に見つけることが「勝ち組女性」という発想が生まれているそうです（女性からの相談にありました）

娘さんには、

「割り勘男子と恋愛をするという事は無精卵を温めるよう
　なものである。幸福という雛がかえることは無い」

これをシッカリ教えておきましょう。また大人の女性に成ってから結婚をしても大丈夫だと教えましょう。お母さんの選択は今風であり「少子化対策」としても国益になっているんです。若い人に子育てを強要するのではなく「中年の世代にも分担して」緩やかに対応するのが良いと思えます。

また「良い男を早めに確保して永遠の幸福と言う発想」は漫画すぎます。現代では無精卵が7割もあるからです。焦るとハズレを引くだけなんです。貴方が「妥協」と捉えている事こそ「（漫画による）洗脳」の一端であり待ちあ害なんですよ。どこの史実においてもそんな「恋愛マンセの漫画見たいな風潮」はないんです。

妥協だと思ってたまたま王道を選び、40歳で結婚を選んだのが現代風にアレンジされていたいう（意図せぬ偶然が重なった）だけです。現代社会の実際にある問題にあわせてベストであったわけです。

以上、ご参考になれば。

yok08336 · Answer

妥協で結婚した方が良い子供ができやすい？というのはメカニズムが不明です
ジンクス的な意味で言っているものなのでしょうか

ここでの良い子どもというのは親にとっての都合のいい子なのでしょうか？親中心になっていませんか
子どもは親のために生まれてきてあげているわけではありませんし、
良い子悪い子というのを想定したとしてもそれは育てる親の責任において育つものです
先天的に良い子が生まれるわけではありません
あと、後継ぎが男の子というのも変です
女の子でも良いはずですよ

また周りへの評価もこじつけに思います
釣り合いや子どもに恵まれないはどのように決めるものなのですか？

>相手の年収も高く、玉の輿で喜んでいました。

これは釣り合いがとれてなくないですか？

蒼空ver.1 · Answer

上下みても切りがない
今のあなたが並ならいんじゃない  他の干渉はやめたほうがいい  
出会いに偶然はない
今の旦那が収まる人だったんだよ
あなたの性格では先々他が羨ましいもあるでしょう
表しかみえないから
パートナーの組み合わせって上手く出来てて類は類を呼ぶんですよ
高望みしても仕方ない
お幸せに

通りすがり婆 · Answer

何言っているか全然解らない。それ旦那と子供に言ってみて？
どうなるか凄く興味がある。

ナリタブライアン · Answer

質問ではないですね。
他人は他人、自分は自分、気にしない事が1番。

さぼてん88 · Answer

貴方様が、すごくマウントを取りたいのかな
という印象しか受けませんでした。

もりのこやぎ · Answer

神様がバランスよく・・
まぁそういうこともあるかもですね・・
誰の人生でも順調な時もあれば
思うようにいかない時もある・・

忘れん坊将軍 · Answer

妥協して結婚したつもりが、実は幸運だった。

と、ポジティブに思うと、とても幸せな家庭ですね。
人生未来は、読めないもんですよ。

はんサン · Answer

そんな法則は聞いたことがないしあなたの思い込みによるこじつけです。
空気読めない系ですね。
ほんとに悪意なくこの文章書いたんですかね？

ジャスミン_ · Answer

アラフォーの女性と結婚した方が妥協だと思いますが。

貴女は自分の市場価値や回りの評価等真剣に考えた事がありますか？

貴女をバカにしているのではなく、貴女は自分の価値を知って妥協と言っているの？

妥協で結婚した方が良い子供ができやすい？ 私は以前、アラフォーで後がなく、ほぼ妥協で現在の旦那と結婚

神様のバランスと考えても良いですが「現代の（日本の）状況に即していた」だけかもしれません。

妥協で結婚した方が良い子供ができやすい？というのはメカニズムが不明です

上下みても切りがない

何言っているか全然解らない。

質問ではないですね。

貴方様が、すごくマウントを取りたいのかな

神様がバランスよく・・

妥協して結婚したつもりが、実は幸運だった。

そんな法則は聞いたことがないしあなたの思い込みによるこじつけです。

アラフォーの女性と結婚した方が妥協だと思いますが。

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