恋愛体質ではないと思う自分について（長文です）

Question

こんにちは。私は23歳になるのですが、誰とも今までおつきあいしたことがありません。
気持ち的にあせる時は何度かあったのですが、すぐに冷静というか「あせることではない」という風に自分を保てて来ました。

私は女の子っぽいキャラではなく明るムードメーカー的存在です。

何年ぶりにか好きになった男性に勇気を出して告白したのですが「友達だと思う」と振られました（３年近く前ですが）
ですがその言葉に悲しいというよりも『あ～そうだな』と納得してしまう自分がいまた。

最近はこの年になって妙なプレッシャーが生まれて来て「好きになる」のも「好きになってもらう」のも色々ネガティブに考えてしまい恐いです。
そんなことならいっそ、自分も相手のことを恋愛対象にはしないし、私のことも恋愛対象としては異性から見られたくありません。（その異性が友人だったりしたら、態度をどうしていいか分からなくなってしまいますし）
「恋愛」を考えると重苦しくて逃げてしまいます。


あと自分自身恋愛第一主義とはほど遠く恋愛よりも仕事、友達家族の方が大切だと思っています。ですが友達からは「なんで彼氏いないの？」とよく聞かれ↑のような考えを正直な気持ちを言ってもなかなか理解されません。
合わせて自分は「恋愛体質ではない」とも何度も説明しますがことごとく「そんなことはない！」と否定されます

人と色恋沙汰になるのは嫌です。

また顔立ちが割と派手な方だからなのか面識のない人からはよく「男遊びがすごそう」とか「ヤリ手そう」とか言われてました。
なんとなく自分に好意を持ってると察知した男の人をとたんに嫌になってしまします。
自分を恋の対象にしてもらいたくありません

長々とあまりまとまっていない分かりにくい文章になってしまいました。ごめんなさい。

「友達キャラ」な私は「恋愛体質ではない」と思うのですが、
意見をお聞きしたいです。

otya-tya · Accepted Answer

２４歳の会社員・女です。なんか私と似てると思いました。

こういう自己紹介もOLではなく、会社員とあらわしたり、女性ではなく女と言ってみたりしませんか？

　この世代の女の子はみんな彼氏がほしくてたまらないって思われてる気がします。「別に彼氏欲しくない」て言うと「またまた、無理しちゃって」とか「過去になんかあった？」とかそういう答えが返ってくるんですよね・・

　私もずーーーーっと彼はいませんが毎日に不満はありません、逆に彼が出来て毎日電話とかメールとか休日はデートとか、なんかそういう義務感にうんざりしてしまうのが本音です。だから私も男性から好意を持たれ始めたのに気付くとちょっと引いてしまいます。

　こんなんなのでこっちから好きになるしかないいんだろうなって今は思ってます。しかも自然に！質問者様も男性を好きになったことがあるのだから、また自分がときめくまで気長にまってればいいと思いますよ。無理に恋愛したっていいことありません。自分が疲れるだけです。

　同じような考えの人もいますからどうぞ安心してね！

otya-tya · Answer

＃９です。

＞そんな私なので、逆に相手を振り回してしまいそうで
失礼かな～と。申し訳ない気が…
それについてはどう思うでしょうか？？

　これは本当に辛いところですよね。本当は面倒くさいのに相手に悪いからってお誘いに応じることたまにありました。でも・・・・やっぱり楽しくないんです（泣）すると次に私が乗り気じゃないから楽しくなかったデートなのに「この人と遊んだら楽しくない」というとんでもない方向に気持ちが行ってしまったことがありました。なんと迷惑なヤツなんでしょ・・・

　今は予防策として「私ってわがままなんだよね」とか「電話とかメールあんまり興味ない」とか「自分の時間は絶対必要」とかってことを初対面の人とかにも言いまわってます。これがいいことかどうかはわかりませんが・・・

kairomurasaki · Answer

もうすぐ２４を迎える２３歳メーカー勤務・男です。
大学もいわゆる３流大に一浪して入ってます。
それまではバンドでプロになろうと思って高校３年間で安定感抜群の赤点飛行の成績を披露しながら、ライブとかしてたのです。そのときは女の人にステージおりてから話しかけられたりとかしてたのが、思い出になってしまって、営業活動の日々です。
　元気系のキャラ、ムードメーカー、すごくいいじゃないですか？男のほうからしたら、絶対かなり充実してて、彼氏がいるような雰囲気には見えると思いますよ。周りがほっとかないだろーと思います＾＾
　でも恋愛したくないんですよね、贅沢な悩みだこと
＾＾
　回答は誰か質問者様の拒否を跳ね除ける位強引な、でも物腰はソフトな、ちょっとカッコいい位の男がアプローチしてきたら解決するのではないでしょうか？
　きっと疑心暗鬼になっているときは、カッコ良すぎる男が来たら、引いちゃうんですよね、慎重になる余り。そうではないですか？＾＾
　俺も社会人になってから配属が決まり、一人身状態なのです、質問者様とは逆に彼女探しまくりの状態です。そうなっても、嫌がってそうな雰囲気を出している女の人にアプローチし続けるのは勇気のいることなんですけどね・・
　「相手の努力に敬意をはらってやる」
　それから始めたらいいんではないですかね？相手も恋愛にはエネルギーを使ってます、振られたら嫌だというリスクを侵して質問者様にアプローチする人がほとんどな訳ですから、嫌は嫌でいいから、それなりの対応をしてあげると。
　世の中それで変わり始めるかもしれないですしね、自分を励ましてる気になってきましたよ、異性と付き合うと優しくなれるし、余裕がでてきますよ。
　チャンスを探してください質問者様ならその辺にころがってます＾＾

ddeenn · Answer

自分自身を「こういう人間」と決め付ける事はないと思いますよ。
まだ２３歳、自分というものを模索し、沢山の刺激を受けて成長していけます。
もっと自然に任せましょう。
肩の力を抜いて、深呼吸して、リラックスして下さい。

他人から見た質問者様と自分の思う自分とギャップがあって、理解されていないようで辛いのではないですか？
好意を持ってくれる男性に対しても「軽い女と見られてる」と嫌悪感が先に立ってしまうのでしょう。
そして恋愛に臆病になっているからこそ「恋愛体質ではない」と壁を作って自分自身を守ってしまっているように感じます。

壁を作る事はお薦めしません。
なぜなら本当の自分も、他人の本当も見えなくなってしまうからです。
「本物を見抜ける目」を養うことが出来なくなってしまうからです。

まずは自分自身を好きになることから始めましょう。
大切な家族や友達、やりがいのある仕事があることは素晴らしいことです。
そんな素晴らしさを持っている自分を認めてあげましょう。
自分を好きになると自信がつきます。
今、質問者様にとって必要なのは「自分に自信を持つ」事だと思います。
自信を持てるようなれば、壁は自然と消えます。

私も彼氏いない歴２３年で、それまではまさに振られ人生でした。
でもやりがいのある仕事に打ち込み、認められ、自分に自信が持てた頃に旦那と出会いました。
恋愛は素晴らしいです。
でもその形は人それぞれです。
質問者様なりの恋愛の仕方があると思います。
それを見つけられるといいですね！

04taka · Answer

こんばんは、３０過ぎのオヤジです。私はどちらかと言うと恋愛体質かもです。ただ、好きになる事はあっても、全然一人で生きて行けるし、毎日が楽しいので、このペースを崩してまで付き合いたいとは思わないです。（好みの人が行為を示してくれたら別なんですが・・・）

　トラウマの事を気にされているというより、周囲の反応がどちらかというと気になるのでしょうか？

　でも、別に必ず居ないといけない訳ではないし、質問者様の興味は仕事等に、その愛情はご家族と友人に向かっているのだと思います。（概ね私もそうです。）

　だから、質問者様を好きになる相手が現れる、また、質問者様が好きになってしまう人が現れた時に、行動を起こせばいいだけだと思います。

　ただ、周りの人がうるさいんですよね～。私なんか、”ホ○？”とか言われたり・・・(T_T)

　気にせずマイペースで行きましょう！

tukimayu · Answer

＞何年ぶりにか好きになった男性に勇気を出して告白したのですが「友達だと思う」と振られました（３年近く前ですが）

結局はこの件がネックになって自分を恋愛体質ではないとか、恋の対象にしてもらいたくないとすねているだけですよ。
恋愛に体質なんてありません。
友達関係だって、お互いを好きにならなければ関係が保てないんですよ。

もっと自分に素直になったらいいんじゃないかな？
わざと自分から恋愛を遠ざけるようなことをしても悪循環は変わりません。
私は恋がしたい、もっと自分に素直になって、好きな人を見つけたい、好きな人に好かれたいって思うのが一番。
殻に閉じこもってたら、いつまでたっても恋なんてできないし、恋愛なんて・・・と言っているうちに年ばかりとってしまうよ。
友達関係どころか、自分のことも嫌いになっちゃいますよ、自分の心にうそをついていたら。

友達キャラ、いいじゃないですか。そこからワンランクアップするには、もっといい意味で隙や弱さを見せること。明るい元気な私で無理をしていられるうちはいいけど、だんだん無理が効かない年になるから（ｗ
その前に、自分で自分の殻を破ってね。

mayutan · Answer

私も２３歳まで彼氏も出来ず、焦りまくってましたが彼氏が出来ました。

彼氏も私も恋愛体質ではありません。
お互い恋愛体質ではないために、今まで誰とも付き合ったことがありませんでした。

私は今までずーっと友達キャラです。というか、今も友達キャラです。

そんな私でもこの彼と付き合って３年半経ちます。そろそろ結婚するつもりです。

まわりの人からは「兄弟か、友達のようだね。」といわれていますｗ

友達キャラは恋愛体質ではないと思います。
でも、友達キャラでも彼氏は出来ます。

savom · Answer

恋愛の事に対して自分から壁を作っていると感じました。恋愛に向いてないといいつつも、こうやって恋愛の事で悩み相談されているワケですから、心のどこかで恋愛についてひっかかっているのではないですか？

＞そんなことならいっそ、自分も相手のことを恋愛対象にはしないし

ここに現れていると思うのです。恋愛キャラじゃないから「そんなことならいっそ」と開きなおるのですか？自分から壁を作っていると思います。どこかで素直になりきれていないのではないでしょうか。

友達、仕事が充実しすぎて本当に恋愛はどうでもいいと思っている人はこういう悩み自体出てこないのだと思うのですが。

友達キャラだと自分で決め付けていませんか？
それを演じすぎていませんか？

bandgap · Answer

変な話ですけど，タレントの明石屋さんまさんって，18 歳くらいまで，人と喋るのが苦手な，暗い性格だったそうです．でも何の因果か噺家に入門なさって，心機一転したのか，今では御存知の通り日本一，話が長い男性におなりです．

何が言いたかったかっていうと，自分がどういうキャラクターなのかって，自分の気持ち次第で変わると思うのです．

あなたには，恋愛する潜在的な素質がおありになると思います．その潜在的素質を活かすのか，それとも友達キャラとして封印するのかは，あなた次第なんだと思います．

utakata2005 · Answer

はじめまして、happihappiさん。確かに「恋愛」って重苦しいですよね。「恋愛」って、相手との関係性の距離をつめることで、自分や相手の嫌なところも見えてくるので、ちょっと怖いです。私は、周りの人達と距離をとることで、自分を確かめ保ってきたくちなので、うまく距離をつめられなくて困ることもしばしばです。ただ、相手に理解してもらおうと思ったら、やはり距離をつめていくしかありません。それは「恋愛」に限ったことではありません。理解されないとあきらめてしまうことは簡単です。ただ、あきらめてしまったからといって、嫌な思いをすることがなくなるかというと、そんなうまくこの世の中はできていません。おそらく、どちらにしろ同じだけの嫌な思いをすることになっているんだと思います。ただちょっと、理解されているほうがさびしくないような気がします。

恋愛体質ではないと思う自分について（長文です）

２４歳の会社員・女です。

＃９です。

もうすぐ２４を迎える２３歳メーカー勤務・男です。

自分自身を「こういう人間」と決め付ける事はないと思いますよ。

こんばんは、３０過ぎのオヤジです。

＞何年ぶりにか好きになった男性に勇気を出して告白したのですが「友達だと思う」と振られました（３年近く前ですが）

私も２３歳まで彼氏も出来ず、焦りまくってましたが彼氏が出来ました。

恋愛の事に対して自分から壁を作っていると感じました。

はじめまして、happihappiさん。

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