不倫で失ったもの（かなり長文です。）

Question

私は30代の既婚男性(子供無)です。最近3年間付き合っていた不倫相手の女性と別れました。彼女とは妻から子供を作ることを拒否され離婚を視野に入れ一人悩んでいる頃に出逢いました。最初は彼女の将来と自分自身の立場を考え逢っていたのですが次第に彼女の優しさに'本気'になっていく自分に気付き、又、彼女も同じ気持ちであることに気付きました。その頃から彼女を幸せにすることを考え自分自身一生懸命頑張ってきました。しかし最近、彼女から別れ話をされました。今は彼もいるとの事です。別れの理由は「一人で待っているのが辛い」との事でした。ショックでしたが彼女の将来や3年待った彼女の気持ちを考え、自分自身の気持ちを抑えて同意することにしました。別れた直後は寂しさのあまり酒に溺れ、勢いで電話するという最低な行動をしてしまいました。今も妻とは離婚に向けた話し合いを行っていますが、妻は「子供はいなくていいけど貴方は好きだ」といい私は悩む一方です。彼女はこの状況を知りません。不倫は寂しさだけ残るものと覚悟して付き合っていましたが、この時ばかりは自分が既婚者であったことに悔しいというか虚しくなってしましました。かなり長文になってしまいましたが、私は独身になった場合、彼女に気持ちを伝えるべきでしょうか？それとも彼女の将来を考え身を引くべきでしょうか？私の正直な気持ちは今でも彼女を大切に想っていますが一人で頑張っていく覚悟もあります。

araarakomattana · Answer

奥さんに対しての愛情はゼロですか？
奥さんが、子供はいなくてもあなたが好きだといってくれているわけです。
不倫をしていた事を気がついていないのかもしれません。でも、好きで好きで結婚したのですから、離婚の話や、不倫相手の彼女のことを考える前に、奥さんのことを少し考えてみてあげた方がいいような気がします。
他にのめりこんでいる時点で、こういうことを考えるのは難しいのかもしれませんけれど・・・・。
不倫相手の彼女も確かに辛い思いをしたのかもしれません。でも、彼女は彼女なりに決着をつけたのでしょう？独身になった場合、あなたが彼女に想いを伝えるのもいいかもしれませんけれど、自分と彼女のことばかりを考えるのではなく、今の奥さんのことも少しは頭に入れて行動なさってください。

airiairi17 · Answer

不倫は寂しさが残るもの・・当たり前です。
相談者様の行動によって、２人の女性を
傷つけることになってしまったのですよ。

どうしても不倫相手だった女性が好きなら、
まず、今の奥様ときっちり別れて、それから
ですね。奥様とは離婚する方向で話し合っている、
ではだめです。まだ正式に離婚していない状態で、
何をいっても、説得力はまったくないですよ。

きちんと別れた上で、その彼女に
「妻とは別れたから一緒になってくれないか」
とプロポーズすべきですね。

断られて、奥様と別れ、彼女にも振られ、
あなたは一人になるかもしれない。
でもご自分が今までやってきたことを考えれば
それくらいの覚悟は必要です。
おいしいとこ取りはできないということです。

彼女もまだあなたを大事に思っているなら
戻ってくるかもしれませんし。先のことは
わからないですが本気で好きなら
それくらいの誠意を見せてほしいと思います。

NoroVirus · Answer

厳しい意見になることを予めご理解願います。

一度壊れた物は二度と元には戻せません。
似たような形に戻すことは出来ても…です。
今は彼氏が居るのと言ってるのでしょ？
それが事実か口実かは分かりませんが。
もう彼女を自由にさせてあげなさい。
彼女を幸せにするとか自分自身一生懸命頑張たとか
自分の気持ちを美談に様に申されてますが
今は自分の思い通りにならず苦しいから
感傷に浸ってるだけにしか見えません。
自分の事を思うよりも
3年間の彼女の心の傷を考えてあげなさい。
貴方は自分の妻に対しても彼女に対しても
それだけ最低の事をしたのですから。

noname#20862 · Answer

こんにちは。
不倫する男性は、割り切って付き合うものだと思っていたので、moon_fishさんのようなは新鮮に感じます。

彼女はこのことを知らないのですよね？
おそらくこのままだったらずっと後悔すると思います。
ダメモトと言っては何ですが、自分のお気持ちを伝えたほうがいいのではないでしょうか。
（彼氏がいるって本当なのかなあ…）

Jameskusa · Answer

難しいですね。彼女は独身ですよね？だったら彼女から別れを告げてきたことは、相当な決意があったことでしょう。３年付き合ってもあなたが既婚者である以上結婚を求められない。これは彼女にとっても生き地獄だと思いますね。

そもそも疑問に思うことは、単に奥さんが子供を作ることを拒否しただけでしょうか。あなたに愛情はあるけど、子供は欲しくない。二人でこのことを納得行くまで話したのでしょうか。納得していれば不倫なんかしなかったでしょうが、プライバシーなので深く聞くつもりもないし、自分には資格もありません。

でもなんか普通に不倫する人とは違うように思ったので書いてみました。不倫に走るよりもそこが重要だと思うのです。

彼女についてはそっとしてあげたほうがいいですね。疲れてるのかもしれませんし、あなたといることで自分の将来のことが不安になったのでしょう。だからこそ勢いで電話かけたりなんて恥ずべきことですよ。彼女の気持ちはわかりませんが、何かを考えてあなたに別れを告げたはずです。とりあえずその気持ちは尊重しないと嫌われてしまいます。

もし奥さんと真剣に離婚したいと考えるのなら、奥さんに彼女との不倫をすべて告白すれば簡単です。さらにあなたが不倫に走った原因をはっきりと伝えましょう。当然慰謝料も取られるだろうし、奥さんを傷つけます。でも子供の件であなた自身も傷ついているのなら、その気持ちは伝えるべきです。不利なことには変わりませんが、これで普通は離婚するでしょう。ただ間違っても彼女の名前は出さないことです。

もし離婚が成立したら、そのときには遠慮なく彼女に想いを伝えてもいいと思います。ただし環境がすっかり変わっている可能性もあるので、慎重にすることは言うまでもないです。

自分としては奥さんととことん話し合い、夫婦円満の道に行くべきだと思います。他人の離婚は勧めたくはないけど、質問がそういう内容だったので、自分のポリシーをはずして回答しました。

どうなるにしても納得のいく道が選べることを祈りましょう。

comesta · Answer

まずmoon_fish さんに贈る言葉は「二兎追うものは一兎も得ず」です。離婚に向けての話し合いが進んでるとはいえ、３年も待たせていたのでは
＞＞「一人で待っているのが辛い」
と別れ話を切り出されるのも仕方のないことでしょうね。彼がいるかどうかの真偽のほどは分かりかねますが・・。それに万一彼女に再度正直な気持ちを伝えるとして、あなたはただ今の奥さんの代わりに子供を産んでくれる存在がほしいだけでは？彼女に「俺の子供を産んでくれないか？」とでもお願いしてみては？！

生きていくうえで目移りしたり浮気にはしること１度や２度はあるかもしれないし、真剣に別の女性を好きになることはあると思う。だけど一番許せないのは中途半端でな愛情かつ優柔不断な優しさで二人の女性を悲しませていることです。私だったらそんな人の子供産みたくないです！！！女性にとって子供を産むことはある意味命がけなんですよ。産んだからにはその子を守るため強くなくてはならないし、なにがあっても見守っていきたい。母として生きることは、独身から結婚した時以上の心構えが必要なんです。男の人だって生活を維持していくために仕事に邁進していかなければならない分精神的に辛い思いもするかも知れない。だけどやっぱりどこか他人事。「夫」でも「パパ」でもなく「男」を優先して生きていける。そこを奥さんに見透かされてるのでは？それに子供ができて、育児は奥さん任せで他の女性とほいほい浮気をされるようなら子供作るのに疑問抱くのも当然じゃないですか？

ちょっと強い口調で攻め立てて申し訳ありません。奥さんが「子供を作りたくない」本当の理由はわかりません。それにmoon_fish さんのそろそろ子供もほしい気持ちがわからないわけでもありません。奥さんが子供嫌いだったらしかたありませんが、産むのが嫌というのであれば里子を引き取ることだってできませんか？血のつながりだけが家族ではありません。苦楽を共にしてすごしていくことで血のつながり以上の関係を築くことはできるはずです。

・・・論点がずれましたが、不倫相手とよりを戻したいのなら奥さんときっちり別れてから。奥さんに少しでも愛情が残っていて子供がいない生活もしくは里子を引き取って育てるか、どちらにも別れを告げて一人に戻るか、きっちり結論を出すべきでは？

noname#11922 · Answer

離婚した後なら気持ちを伝えて構わないんじゃないですか。
質問者さんだってもしかしてって思ってるんでしょ？
それも未だに離婚を悩んでる状態じゃ先走りすぎですけどね。
言っときますけど、元彼女には離婚するまで絶対連絡してはダメですよ。
彼女に状況知らせて、待ってて欲しいなんて言わないようにね。

言える立場に無い者は簡単に将来とか結婚とか口にしてはいけません。
ズルイ奴はそうやって相手に不確かな希望を与えて引っ張ろうとする。
しかも多くの場合、両天秤かけてるんやから性質が悪い。
不倫するならせめて相手のことをちゃんと思いやるくらいはしてあげましょう。

離婚するかしないかはもちろん夫婦で話し合って結論を出すべきですが、
奥さんに子供を作る意志が無いなら即離婚すればよかったのに。
結婚後に子作りを拒否されたって、じゃあどうすれば？ってなりますよね、当然。
理由が書いてないからわからないけど、余程じゃないと納得はできません。
旦那が子供が欲しいのわかってたら離婚してあげるのが当たり前でしょう。
それが男女関係無く相手に対する思いやりのはずです。

仮の話しより離婚の話し合いを一生懸命頑張ってください。

flower19701016 · Answer

はじめまして。
他の回答者様がおっしゃっているように、今は、まずはご夫婦間での話し合いをすべきだと、私も思います。

もうすでに話し合いをされているかと思いますが、あえて、書かせて下さい。
奥様の言い分である「＞子供はいなくていいけど」はどんな理由のもとなのか？を話し合う事。
質問者様の言い分である「子供がほしい」という根本がどういうものなのか、そして、子供がほしくないという奥様とは離婚を考えている事、そして、「＞貴方は好きだ」という気持ちに対して、質問者様の奥様に対する気持ちを、奥様にきちんと伝えてください。

又、この後、きつい言い方になってしまう事、お許し下さい。そして、的外れで傷つける内容であった場合も、ご容赦ください。

不倫相手の方と３年おつきあいしておられたのですよね？
そして、出逢う前から、奥様への不満があったのですよね？
では、３年間の事を思い出してみてください。
奥様とどんな話し合いをされていたのですか？
不倫相手の方に奥様との事をどうお伝えしていたのですか？

離婚するのは大変だと思います。
私は質問内容から質問者様は「不倫相手と一緒になりたいから離婚を考えている」のではなく、「奥様に対して不満があった事で、夫婦関係ではいられないので離婚したい」と理解したのですが、でも、とても矛盾を感じてしまうのです。

半年も話し合っておられれば、奥様との１対１の話し合いでは離婚に向けての話が進まないと判断出来るはずです。だって、奥様は質問者様が好きで離婚したくないのですから・・・そこで、本気で奥様との離婚をお考えになっておられるようなら、弁護士に相談するなり、離婚調停を申し立てるなり、方法はあったはずです。それは、争ってるからやる事ではなく、双方の言い分が合意に至らないからする事だからです。そういった形ある行動をとっておられましたか？もし、とっていなかったのであれば、不倫相手の方は、質問者様に対して信頼を失ってしまうのではないでしょうか？質問者様が誠意ある態度でいたとは言えないのではないでしょうか？

私の友人も、質問者様と同じような想いでいてくれる男性と不倫関係にありました。お付き合いを始めて半年後、元々夫婦としてうまくいってなかったわけだから、離婚の話を伝えた。君と一緒になりたい！と言われ→その半年後「話し合いをしている」と言われ→又半年後も同じ事を言われました。その奥様は、離婚するつもりは全くない！の一点張りだったそうです。私の友人は、結局２年後、もう待てないから・・・と別れを切り出し、別れました。質問者様も同じかどうかはわかりませんが、友人の相手の方は、弁護士にも相談せず、調停の事も考えず、結局、最後まで「説得する事」だけしていました。それが、友人にとって、納得出来なかった所のようです。口だけで、結局は行動にうつしてくれてない！としか思えなくなってしまったと言っています。「いつまで」という約束もなく、ただ「妻とは別れるつもりだから」では、人は信用出来なくなりますし、嘘なのではないか？と疑いはじめてしまうと思うんです。どんなに好きな人で、どんなに運命の人だと感じていたとしてもです。そして、友人の彼は、失ったものの大きさに気づいたのか、友人と別れた後、やっと、調停を申し立て、１年後、離婚したわけです。その後、友人と結婚しました。友人は、彼と別れた後、別の人と付き合いましたが、どうしても、その彼との関係が自分にとって本物であると感じてしまった為、新しい彼と別れた頃、ちょうど、その彼が離婚し、復縁を連絡してきたそうです。

友人の話が長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
質問者様のお相手の方が、私の友人と同じかどうかはわかりません。
奥様との関係等も、全く同じかどうかもわかりません。

ただ、私が申し上げたかったのは、質問者様が、きちんと責任ある行動をとり、（不倫する時点で「責任ある行動」と言えない意見は、ここではおいておきます）誠意ある態度でおられたかどうかを、ご自身で思い返してほしいのです。浅はかな行動・言葉・行為・我侭によって、奥様と不倫相手、二人の３年間をうばってしまったのかもしれないと、考え直してほしいのです。

これらを踏まえた上で、ご質問に対する私からの回答を聞いて下さい。
質問者様が独身になった場合、私は、気持ちを伝えても良いと思います。それは、今までだらだらと結論を出さずにいた奥様との関係をきちんと決着つけたわけですから、堂々と、彼女に気持ちを伝えてください。それで、振られてしまったとしても、質問者様も、自分自身の３年間に決着をつけられるのではないでしょうか？そして、彼女は、それによって苦しめられるとは、私は思いません。だって、独身の男性からの、ある意味、プロポーズなのですから。（ただ、他の回答者様がおっしゃっていた「子供を産ませる為の人」という考えが少しでもあるのであれば、質問者様のエゴでしかありませんので、３年も待ってくれた彼女を苦しめる事はせず、質問者様だけが、背負うべき問題だと思いますが・・・）

私は、不倫を正当化するつもりはありません。
夫婦関係が破綻しているのであれば、不倫する前に、離婚する為に戦うべきだと思うからです。でも、反面、それが出来ない男性がいる事も、現実だと思っています。

質問内容から勝手に判断した上での偏った意見になってしまっているかもしれません。又、大変長文になってしまい、申し訳ありませんでした。

natu-natu555 · Answer

まず、私は不倫を容認することができない人間です。
一番の被害者の奥様だということを、先にお伝え
したいと思います。

愛人のかたは、今まで苦しんでこられたのだろうと
思います。同じ女として、たとえ、
既婚者だと知っていて、仕方ないのだとしても、
他の女性の元へ彼を帰すのは、つらかったろうと
思います。奥様ときちんと別れてからつきあったら
よかったのに、質問者さんは、奥様はもちろん、
愛人へも、かわいそうな仕打ちをしてきたという
ことも、気づいていらっしゃいますか？
今、やっと質問者さんから離れることができたのです。
彼ができたとのこと。今までかわいそうな思いを
させてしまった愛人のことを思うなら、
巣立ちをさせてあげたらいかがかと、
個人的意見で、女の立場から、思います。

今、おさまるうちに、終えられておいたほうが
いいのじゃないかと思います。

長年離婚への行動をしてくれなかったくせに、
いよいよ他人のものになりそうだと、
慌てて行動をするなんて、私が愛人の
立場だったら腹が立ちます。質問者さんの
あまりに自己中心的な、自分さえよければ
の行動は理解できません。

最後にもいいますが、一番の被害者は
奥様です。どんな言い訳、理由も
不倫をしていいものはありません。
通りません。不倫をすること自体、
奥様、愛人を振り回す、自分中心的な考えなのだと
わかってほしいです。

noname#12018 · Answer

私は、あなたの彼女と立場が一緒の者です。
彼女側の視点で拝見しましたが
奥さまと正式に離婚が決まったのであれば、気持ちを伝えて構わないと思いますよ。

彼女と別れたのも『最近』であれば、例え彼氏が居ようとも、彼女はきっとまだ質問者さまのことは忘れられないでいると思います。
だって３年も待った人なのですから…

相手に『いずれ一緒になれる』と期待を持たされての３年というのは、とても長く辛いですよ。
まして質問者さまにはお子さんがいらっしゃらない。
離婚って簡単なものではないけど、彼女側からしたら
『子供がいないのに、なかなか離婚してくれない…余程奥さまと仲がいいんだな』と思ってしまいますからね。

彼女が別れを切り出したのも、質問者さまを思う気持ちはそのままなのに別れを選ぶしか方法が無かった…まさに苦渋の選択だったと思います。

本当に彼女を大事にしたい思いがあるのであれば、まずは奥さまとの事をはっきりさせてからでないと何もできないと考えて下さい。

不倫で失ったもの（かなり長文です。）

奥さんに対しての愛情はゼロですか？

不倫は寂しさが残るもの・・当たり前です。

厳しい意見になることを予めご理解願います。

こんにちは。

難しいですね。

まずmoon_fish さんに贈る言葉は「二兎追うものは一兎も得ず」です。

離婚した後なら気持ちを伝えて構わないんじゃないですか。

はじめまして。

まず、私は不倫を容認することができない人間です。

私は、あなたの彼女と立場が一緒の者です。

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