実家に帰る嫁って・・

タイトルどおりです。
日帰りなんてできない遠い県から嫁入りし、年に3～4回、実家に2～3週間子供（2歳、0歳）をつれて帰る嫁ってどう思いますか？
ズバリ私が帰っている張本人なんですが・・（;´Д｀）
結婚三年目です。夫の住んできた町に嫁入りしました。ずっと夫は早朝～晩まで仕事で、ひどいと数日いません。それに加え、休日も会社づきあいで飲んだり、友人と飲んだり・・。そういうのが続くと、私は子供がいて飲んだりできない自分と比べてしまい心中穏やかではいられなくなるので、短期間、夫は独身に戻って遊べばいいし、私は自分の実家で甘えて育児の息抜きを・・といった意味合いで定期的に帰っていました。もちろん、夫の合意もあった上です。

私の親は孫の顔がみれるし、遠くに一人嫁に行き育児をしてる自分のことも理解してくれるみたいでとても歓迎ムードです。

しかし、夫側の親・親戚は違うようで・・。
「嫁に来たくせに、旦那を差し置いて実家にしょっちゅう帰るなんて」といわれ続けていたようです。

これは、いったいなんなんでしょう。「お前が嫁に来たくせに甘えるな」？「仕事がんばっている旦那様を一人にするのはおかしい」？「嫁は自分も実家も犠牲にして夫を助けるのが当たり前」？単に「こっち側の孫なのに」っていう嫉妬？

嫁っていったい何？

こういう場合、夫の実家をたてるために今後帰らないほうがいい？古い考え・・と割り切って帰って息抜きはしてもいい？

現役嫁、姑・・意見を聞かせてください。

No.22 ベストアンサー 回答者： chapanese 回答日時： 2006/07/22 10:10

おはようございます（＾。

＾）
再度#15です。お礼ありがとうございました。

tonic-clonicさんはとてもよくがんばっていらっしゃるし、しっかりした方でいらっしゃるのはお礼文から拝見してもよくわかります。実家と離れている分、帰りたいし、親孝行したいというお気持ちが強くなるのわかりますよ。
わたしもご主人も同意してくださっているし、親御さんのためにも帰ってあげたいというあなたのお気持ちはわかるので帰省してあげてほしいとは思います。

でも、前回のアドバイスで申し上げたのはやっぱり「いくらご主人が同意していてもそこまで帰ると夫婦仲は大丈夫なのか？」「実家に帰ることで今ある夫婦の問題を解決していたら、実家がなくなったときに夫婦関係がしっかりしていないと困るんじゃないか？そうなったときにあなたが苦しまないか？」という思いを抱いたためでした。
なんだか実家に帰ることでお互い逃げているように感じてしまったんですよね。

＞姑に結婚当初「しょっちゅう帰られないから、あなたが遠くの嫁でよかった。」といわれ、ちょっとひいたことを思い出しました。とにかく遠い、近いを関係無しに嫁が実家に帰るのは好ましくないという土地柄みたいです。そして今回、そういう意見が案外多いことを知った次第です。

そうじゃなくて「奥さんが実家に帰る」ということを好ましく思ってないんじゃなくて、「奥さんが頻繁に実家に帰る」ってことを好ましく思ってないんじゃないでしょうか？「夫婦で一つの家庭を持った」ことへの自覚を促すこと、「娘」じゃなく「妻」としての役目を果たして欲しいということと思えないでしょうか？
こう考えればあなたのいう「封建的」な考えにはならないと思いますが。

姑をはじめ外野とは「一言モノ言いたい」存在です。なのであまり気にされなくていいですよ。気にしてちゃやってられないですよ（＾-＾）
ですが、どうして親戚が知っているのか、多分義父母が話した、もしくは親戚の方がお邪魔するたびにご主人お一人の姿を見かけて、「おかしいなあ」って感じたんじゃないでしょうか？

だからご主人も一緒に帰省されたら何も言われないと思います。年に3度や4度のうち1度や2度は夫婦、家族そろって帰省されてはどうでしょうか？たとえばご主人は1週間、あなたとお子さんは2週間とかならいいと思います。あとはあなたとお子さんだけで別に1週間とか帰ればいいんじゃないかな？回数はともかく、1回の滞在日数が多いのでその辺はこれから調整されてはどうかなあ？
あなたのご両親は一人で残っているご主人のこと心配されてませんか？

＞私の帰省中は、夫もすぐ近所の実家に帰ってご飯とか食べたり、夫の家族で飲んだりしているようなんで、お互い里帰り・・と軽く考えてしまってたんですが・・。

確かに息子が顔を見せてくれるのは嬉しいでしょうが、結婚して家を出た息子の食事をずっと作るのはどうでしょう？
あなたもお子さんもよく顔を出してくれて義父母も喜んでいらっしゃるはずです。ですが息子が頻繁に一人で帰ってくると内心「あの2人大丈夫なのかなあ？」って心配されてると思いますが？
それにご主人はそんなに仕事が忙しい方なら、平日のお食事やお風呂の支度をすることは義父母にとっては負担にならないでしょうか？生活のリズムが違うと思うので・・・

わたしもあなたと全く同じ状況です。
夫の実家の近くに住んでいて、よく子供を連れて顔を出しています。でもあなたと違うのはどちらの実家にも頼れないということです。（どちらの親も病気をしたので）
そういうこともあって、夫はわたしがいないときも実家でご飯を食べようとはしません。わたしのお産のときも双方の実家の世話にはならず、すべて2人で乗り切りました。わたしも自分の実家がそういう状況な分、夫や夫の実家に負担はかけられないと思うので、帰りづらいというのはあります。
でも、それだけ2人でがんばっているという実績（？）が積み上げられてきていますので、夫婦関係は良好ですよ。

そしてわたし自身、「内孫」（長男の子）だったんですけど、祖母からかわいがってもらったという記憶はなく、ハッキリいって嫌いでした。女の子だったのと、仲の悪い嫁の子だからかわいく思えなかったんでしょう。でも時々行く母方の祖母はよくかわいがってくれたので大好きでした。（お小遣いもくれたしね＾＾）

これからお子さんたちも大きくなると、近くに住んでいても祖父母のところには行かなくなってくるし、また、祖父母が口やかましいと「うるさいなあ」って思うようになってきます。でも時々（たまに）会う母方の祖父母はいつも優しく、お小遣いもくれる、それで大好きになる、祖父母が亡くなってからも孫の記憶にはいい思い出ばかり残ってる、そういう風になると思います。

なので頻繁に帰れないのは帰れないでいい事もありますよ。

これからのためにも今回の御質問をきっかけに夫婦仲良く、家族仲良く過ごしていただきたいと思い、老婆心から長々と書いてしまいました。m(_ _)m

この回答へのお礼

何だか、今まで「嫁は～」みたいなことを聞くと、単純に面白くなくて古い考え・・と決め付けていたんですが、そういう中にもちゃんと家庭を作っていくんだという自覚を促す理論があるんだなぁ・・ということがわかりました。姑にもよく「あなたたち夫婦は心配」と言われます（汗）このこともひっくるめてなんでしょうね。

＞あなたのご両親は一人で残っているご主人のこと心配されてませんか？

帰省中、夫が一人でコンビニで済ませた日は電話で聞くと、やはり「かわいそうだなぁ・・」と思うのですが、結構夫の家（夫の家は飲食業を営んでいて遅くまでやってるのですが）で夫の兄と飲んだり、友人達に誘われてご飯を食べて夜遅くまで飲んだり、逆に友人たちを招いたり妙に楽しそうな様子で電話をしてくると、「あー、楽しくやってるんだー」・・と逆に寂しくなります（笑）よく考えるとおかしいですよね。「うるさい嫁がいなくて羽伸ばしてるみたいね・・」とうちの両親も苦笑している感じです。
夫は独身時代、毎晩のように遅くまで友人と飲んで、それがストレス解消と豪語していました。でも、結婚したら子供もいて私もいて、飲みに行きづらいし、私も笑顔で送り出せず。
でもだからって、帰るのはやはり逃げになるんですよね。この土地で、私自身のストレス解消方を見つけなきゃないとも思うんです。周りのママ友達は皆自分の実家に預けて、飲みに行ったり、遊びに出たり羨ましく思ってしまいます。旦那も早く帰るので、育児も分担、旦那に預けてちょっと出かけたり、とか。
まぁ、隣の畑はなんとやらで、比べないでがんばります！

＞時々（たまに）会う母方の祖父母はいつも優しく、お小遣いもくれる、それで大好きになる、祖父母が亡くなってからも孫の記憶にはいい思い出ばかり残ってる、そういう風になると思います。

そうですね。うちの親もそんな存在になって欲しいです。時々のほうが、うちの親のアラも見えてこなくてちょうどいいのかも（笑）
ちょっと、この文で元気が出ました。この土地で夫婦でがんばる・・という結婚当初の忘れかけてた思いで、もっと考えてみたいと思います。

度々の書き込み有難うございました！勉強になりました。

お礼日時：2006/07/22 12:00

No.23 回答者： yunalesca 回答日時： 2006/07/22 10:53

再びyunalescaですが。

そうそう、長期のお里帰りで悩むのも今だけですよ。

うちは、来春から２年保育の幼稚園にいれるので、幼稚園に入ってしまったら、夏休みとか冬休みぐらいしか帰れなくなっちゃいますしね。

私は１月予定日の妊婦なので、二人目生まれたら、すぐ上の子の入園なので、実家の母は「もう、夏休みくらいしか来られないね」と言っています。

tonic-clonicさんのお子さんも、多分来年か再来年は幼稚園ですよね。そしたら、頻繁なお里帰りもできなくなるし、外野の声も収まると思いますよ。


もしかしたら、あなたのご質問文を読んで「長期里帰りを一生続けるのか」と考えてしまう方もいらっしゃるかと思いますが、せいぜい今のうちですよね。

何十年も連れそう夫婦ですから、長い人生のうちの２年や３年くらいそういう時があっても良いじゃないですか。


>姑に結婚当初「しょっちゅう帰られないから、あなたが遠くの嫁でよかった。」といわれ、ちょっとひいたことを思い出しました。

今時、こんな鬼姑さまがいらっしゃるのかとビックリ(失言です)


No２２様の回答に通じるところがありますが、私も内孫(次男の子)でしたが、いつも近くにいる祖父母は、「跡取り一家よりも長男一家が大事で、母をいじめるので」あまり好きではなかっです。私が「女」だったことも、お気に召さなかったみたいですから。

その代わり、母方の祖父母は、お小遣いをいっぱいくれるし、節目節目で援助してくれたし、大好きでした。


よく私の母や祖父母がいっていましたが、「孫は来てよし帰ってよし」でたまに会うから良いそうです。

この回答へのお礼

そうですよね、もう帰れなくなるし。だから他の皆様が言うようにこの土地で夫婦の絆？で今後乗り切れるよう考えつつ、外野の声も多少考慮して、時機・期間を見直して又帰ろうと思います。その後、私の実家はたまに会う優しい祖父母に納まってもらって・・（笑）

＞今時、こんな鬼姑さまがいらっしゃるのかとビックリ(失言です)

コワイですよねー（笑）！？最初これ言われたら！Σ(゜Д゜；ェーッ! ってびびってました。でも、No２２様の言われるように私たち夫婦のことを考えた上で言ってくれているんだ、と信じたいです (。・ｘ・)ゝ

長々見守って頂き、何度もご意見有難うございました！うれしかったです。二人目のご出産がんばってください！

お礼日時：2006/07/22 12:34

No.21 回答者： pikarinrin 回答日時： 2006/07/22 01:33

以前の嫁ぎ先（バツイチ再婚）の小姑もやはり遠方で旦那さんが殆ど家にいないので、しょっちゅう帰ってきてました

出産の時にいたっては７ヶ月。あんまりしょっちゅう帰っては長期滞在していたので、嫁の私の立場も考えられてご両親が説教して返しましたね。
世話をしていたのは私でしたし。

実家が車で１０分なのに『嫁に出た限りはしょっちゅう帰るな』と言われていた私には恨めしかったです。
やはり『うちの孫じゃないみたい』と言われてたみたいですよ。

この回答へのお礼

近いほう帰りづらい場合もあるんですね。気をつけたいと思います。有難うございました。

お礼日時：2006/07/22 12:03

No.20 回答者： soujiinui 回答日時： 2006/07/21 22:57

>年に3～4回、実家に2～3週

>割り切って帰って息抜きはしてもいい？
随分長い息抜きだね。
そう言うのを世間じゃ手抜きって言うんだよ。

自分の事を嫁と名乗るなら、
もっとしっかりしなよ。
家庭の問題、古い考えとか言って
外野の意見を真摯に聞いておかないと
ズレタ嫁になっちまうよ。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。ご意見有難うございました。

お礼日時：2006/07/22 12:02

No.19 回答者： tequilagogo 回答日時： 2006/07/21 19:14

ご主人が了承しているのなら構わないと思います。

要はご主人側の家族が里帰りを知らなければいいのでは？
悪いことしているわけではないけど「先日実家でこんなことがあって…」みたいな話はあまりしない方向で今の状態を続けてみては？

この回答へのお礼

そうですね、帰るとしても、これからはひっそりと黙って、短めに帰るようにします（笑）。

有難うございました！

お礼日時：2006/07/21 19:37

No.18 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2006/07/21 18:16

旦那様が納得してるのならいいと思いますよ。

各家庭、色々やりかたとか考え方とかがあると
思うしね。
でも、それがお互いにプラスになるかは疑問だと思いますけど。
夫は独身に戻って遊べばいいし
自分は実家で息抜きって考えに私は疑問です。
3週間も家族ばらばらで家族の絆とかって大丈夫なのかなって、、、。
だんなさんの気持ちになれば3週間も誰もいない
家に帰らなきゃいけないなんて寂しいかなって
思います。
ご飯も外食とかですかね？
そんなのが年に4回もあったら夫婦間の愛情とか
大丈夫なのか心配になります。
もう一度結婚って何か家族って何か考えたら
実家に3週間も帰るのがおかしいってご自身でも
気づくんじゃないでしょうか？
と、他人事ながら心配してしまいます。

でもあなた方がどれでいいんだ！！って思うなら
いいと思いますよ。

この回答へのお礼

＞だんなさんの気持ちになれば3週間も誰もいない
家に帰らなきゃいけないなんて寂しいかなって
思います。

皆様にもたくさん頂いた意見です。夫側にすれば、当たり前の感情なんですよね。私の帰省中は、夫もすぐ近所の実家に帰ってご飯とか食べたり、夫の家族で飲んだりしているようなんで、お互い里帰り・・と軽く考えてしまってたんですが・・。

夫婦で、もう一度話し合ってみます。
有難うございました。

お礼日時：2006/07/21 19:35

No.17 回答者： m504 回答日時： 2006/07/21 16:59

こんにちは。

わたしもNo.8（No.16）さんとNo.13さんと同意見です

実家に帰ることって、そんなにいけないことですか？
わたしも帰りますよ
遠方に嫁いでしまって顔も見れず心配で、また孫もできたのに会えないなんて、悲しいじゃないですか

どうも、嫁は義両親のみ大切にしろ、って空気があるようで・・・そうしたら、女の子しかいない場合、誰からも大切にされないの？？ってちょっと不安ですね（ウチは男の子です）

疎ましく思う家族もいる中、仲良い家族なんだから、どうぞ大切に。その上で、義両親だって大切にすればいいじゃないですか
両方平等に大切にするなら、いいことだと思います
ましてや、旦那様の同意もあるようでしたら

確かに寂しい思いはさせるかもしれないけど・・・妻であって世話役ではない、と思っています
なので、その間くらい旦那様にはがんばって頂いてもいいと思います

だから、頑張ってくださいっ

回答にはなってないと思いますが、ご夫婦間で納得されているなら、外野の意見に惑わされず、ご実家に帰られるのがいいと思います
それで、これからも頑張ろうっって思えるなら、いいことじゃないですか

この回答へのお礼

心強い意見有難うございます！
＞確かに寂しい思いはさせるかもしれないけど・・・妻であって世話役ではない、と思っています
なので、その間くらい旦那様にはがんばって頂いてもいいと思います

同感です。双方思いやって、夫婦なんじゃないの？夫ばかり思いやって、自分は我慢し続けなきゃないの？夫婦における妻って、家政婦？ってよく思います。でも、そう考えてしまうことに結婚への自覚がない・・等の意見がたち、今回夫側にいろいろ言われてしまったんだとわかりました。

一応この土地で生きていくならば、少し周りの様子を見つつ、再度夫と話し合って、時期など考えて、また帰ろうと思います（笑）

応援有難うございました！

お礼日時：2006/07/21 19:30

No.16 回答者： yunalesca 回答日時： 2006/07/21 15:36

No8です。

私にも、耳の痛い回答が多いですが。

ご主人の実家が同じ市内という超近距離にあるならば、やっぱり、２週間程度の帰省は許されても良いと思います。

私の母は、父の両親と同居していましたが、父は、母を「毎月、１週間程度」は実家に帰らせていたようです。隣町の距離です。当然、父方の祖父母はおもしろくなく、裏で小言は言っていたようですけどね。それでも父は「帰って来て良いよ」と言ってくれたと、今でも嬉しそうに話します。

私も、結婚した当初は、ほとんど里帰りしなかったのですが、「嫁の実家には頻繁に帰らせるものだ」と私の主人と私の親が少々、もめてしまったことがありました。

また、私の実家の近所の方や親戚の方も、どうして、里帰りして来ないんだ。(嫁の実家に孫を見せに来ないんだ)とお怒りだったようです。


まあ、家庭や地方によって、いろいろなお考えがあると思いますが、少なくとも、私の周囲の人々の行動を見ていると、特別、ご質問者さまがわがままな考えとは思いませんよ。


外野の声も多少は考慮する必要はあると思いますが、ご主人が理解して下さっているのなら、里帰りを極端に減らす必要はないと思います。


あまり、深く考えこまないで下さいね。

この回答へのお礼

>それでも父は「帰って来て良いよ」と言ってくれたと、今でも嬉しそうに話します。

とてもいいお父様ですね。後々にお父様とお母様の仲がよくなっていて、私もこうありたいと思う理想像です。
近いのに、月イチで帰らせてくれるなんて。姑に結婚当初「しょっちゅう帰られないから、あなたが遠くの嫁でよかった。」といわれ、ちょっとひいたことを思い出しました。とにかく遠い、近いを関係無しに嫁が実家に帰るのは好ましくないという土地柄みたいです。そして今回、そういう意見が案外多いことを知った次第です。

＞あまり、深く考えこまないで下さいね。
（笑）けっこう考えてしまってました。
落ち着いて、夫婦で再度考えていきたいと思います。
度々有難うございました。

お礼日時：2006/07/21 17:36

No.15 回答者： chapanese 回答日時： 2006/07/21 12:02

こんにちは（＾。

＾）
わたしも遠方に嫁いだ妻です。

まず、参考URLをごらんください。
tonic-clonicさんはこの質問者さんの行動や考え方をどう思われますか？？

先月夫が留守にすることがあったので、実家に帰省してきました。期間は３泊４日です。（今年一人目が生まれ、子供を連れての帰省でした）
うちの親はからすればもう少しいてほしかったみたいですけど、これくらいがちょうどいいかな、って長居するつもりはありませんでした。

うちの夫も（姑もですが）わたしが実家に戻ることには同意してくれているし、何も言いませんが、夫はやっぱり「一人だと寂しい」って言ってました。
わたしが出産で入院していたとき、夫は独身に戻ったわけですが、うちは里帰り出産しなかったので、実質１週間だとベビー用品の準備や友人とのみに行ったりでユックリするヒマもなかったらしいです。でも、「正直１週間じゃ足りなかったけど、独身に戻るのもせいぜい２週間くらいかな～」って言ってましたよ。

わたしたち夫婦からすれば３週間を年に４回っていえば帰りすぎですし、どちらの実家にも帰ろうという気にはならないです。
夫の妹は遠方に嫁いでまして、家族で帰省したときは２週間くらいいるようですが、妹自身家事も何もしないので、その間の家事をすべてしていた義母や夫、義弟は最後のほうは「ソロソロ帰れ」って内心思っていたそうです。でも夫は「帰ってくるなとはいえないし、まあ２年に１回程度の帰省だから目をつむってる」って言ってました。

というわけで、ご主人も同意されているのは良いのですが、ご自分の実家にはそれだけ（日数でかぞえれば実質３ヶ月でしょう？）帰っているというのなら、ご主人の実家にもそれくらいのペースでお邪魔していますか？
それならば周囲も何も言わないと思います。
でも主人の実家に行くのは盆、正月くらいでいいって思ってて実際もそうなんでしょうか？
御実家はご両親だけのようですが、もしも兄弟夫婦が同居していて、それだけあなたが頻繁に帰省したとしたら、お嫁さんやお婿さんはどうでしょう？正直「小姑が頻繁に帰省してきて困る」って感じると思いませんか？
何でもバランスよくするのが大事だと思います。

ご主人は度々留守にされるそうですが、それはお仕事が忙しいのもそうですが、奥さんと子供さんのいない家に帰りたいって思うでしょうか？
夜遅く帰宅してもごはんの支度もお風呂の用意もない、奥さんや子供たちの明るい笑顔もない、そんな家なら戻りたくないって思いますけど・・・
食事も毎日外食やコンビニ弁当とカップラーメン、それを３週間続けるってことですよ？
うちの夫はそういうのもあって寂しいって言うんだろうなって思います。

こういうのが重なって他の女性に目が向いてしまうんだと思います。ご主人がそうだとは言ってませんけど、このままこういう状況が続くとかなり危ないんじゃないかな？

ご主人側の御実家や親戚の方が良い顔をされないのは、あなたの態度が御実家＞ご主人>ご主人の実家に見えるからじゃないですか？
特にご年配の方からすれば、夫を実質３ヶ月の間も一人にさせる奥さんというのが信じられないからだと思いますけど？決して「嫁」とかそういうのではなく、「ご主人の妻」「子供たちの母」「ご主人と新しい家庭を築いたという自覚がない」と感じていらっしゃると思います。
しかも専業主婦されているならその帰省のお金もご主人が稼いでこられてるからですよね？それならばもっとご主人に感謝してもいいんじゃないの？ってことだと思いますけど？？

わたしは３０代ですが、やはりあなたは「ご主人と家庭を持ったという意識が低いな」って思いました。嫁扱いされるのが嫌だし、実家に帰りたいのはわかるけどね。慣れないところで普段がんばっていらっしゃるから・・・

わたしは夫と子供で暮らす今の家が自分の家なので、実家に戻っても長居したいとは思えません。その間夫は一人で不自由（何でも一人ででき人ですが）してる、何よりも気持ち的に寂しいと思っている人を長い間ほってはおけないですね。それに「実家に帰るのが当たり前でお父さんの影の薄い家庭」にはしたくないんですよね。子供にとって大事なお父さんです。夫も子供を、家庭をとても大事にしてくれますし、子供もお父さんっ子です（＾＾）

まずはお父さん、お母さん、子供のいる家庭が第１で、その次に双方のじいちゃん、ばあちゃんだと思いますが、いかがでしょうか？

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2248011

この回答へのお礼

主人の実家は同じ市内で、平日は私と子だけ、休日は夫もいる時はみんなで週に1～2回以上は顔を出しています。２人目の出産のときも、夫の実家に数ヶ月お世話になりました。孫も夫側の家族にはよく慣れています。昔、私の親も孫可愛さに一～二泊来たときがあったんですが、慣れていなかった子供が、私の親をみて泣いて、夫の親にすがりつく様子を見て、自分の親の孫でもあるのに・・と悲しくなってしまったことがあり、親のためにも、帰りたい気持ちがあるのも事実です。夫もそんな私の親も可愛そうだから・・と言ってくれたりしていたので、このように帰っていました。（因みに実家は親と未婚の妹一人。妹は深く考えてないようです（笑））夫も私がいない間は自分の実家に帰ってご飯食べたりはしているみたいです。お互い里帰り・・と浅はかに考えてました。

＞あなたの態度が御実家＞ご主人>ご主人の実家
そうなのかもしれませんね。夫が（ある意味逃げなのかもしれませんが）帰っていいよと言うので、帰っていましたが、周りはそう取るものなのがよくわかりました。

なんとなく、不公平な感じがして（私の立場も、私の親の立場も）しまいます。夫を当てにしたいのに、あまり家にもいないから、変にストレスが溜まってしまって。夫側の人達は、表面上はいい顔をしてくれてるんですが、裏では私の粗探しみたいであっちこっちからいろいろ聞いて嫌になってしまいます（単に駄目嫁なんでしょうが・・）。でも、そこを我慢して、夫・夫側に尽くす、それが封建的な考えでの結婚というものなんでしょうね。私は甘いのかもしれません。

長々失礼しました。参考ページも拝見しました。耳が痛い意見もあり・・。有難うございました。

お礼日時：2006/07/21 14:52

No.14 回答者： keiri28 回答日時： 2006/07/21 11:35

40代の女性です。

私には20代の息子と娘がいます。
どちらもまだ結婚はしていませんが、いずれ息子にはお嫁さんが来てくれるだろうし娘はお嫁に行くだろうと思います。（たぶん…）

親の立場で考えると、もしも自分の娘が孫を連れて帰ってきたらとても嬉しいです。でも3週間もいたら「結婚したのにご主人の世話はほったらかしでいいのかしら？」と心配になるだろうと思います。
反対に息子のお嫁さんが実家に帰ったとして、帰ること自体は全然構いませんがやはりさすがに3週間は「この子は妻がいるのに世話もしてもらえず、我が子にも会えないのかなぁ」と心配になります。

大事なことは、実家に帰る帰らないではなく、１つの家族として夫と妻と２人の子供が一緒に暮らす毎日を充実させることだと思うんですよ。
まだお子さんは小さいですが、これからどんどん大きくなって色々なことがわかるようになり、生活リズムも整ってくると思います。「あなたの家族の365日」と言うのが一日一日積み重ねられて行くはずです。

周りの親戚の意見などはひとまず無視するとしても、家族4人が揃っていない日があまり多くならない方がいいような気がしますがいかがでしょうか？嫁だから帰ってはいけないなんて思いませんし、夫の実家を立てるためなんて考えなくていいと思いますが、結婚して自分達の家庭を作るということに対して楽をした分遠回りになるような気がします。

忙しいご主人と小さいお子さんを抱えて奥さんはとっても大変ですよね。でもいずれ「我が家らしさ」が出てくるはずです。頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

＞結婚して自分達の家庭を作るということに対して楽をした分遠回りになるような気がします。

そうなんですよね、前の方のご意見にもありましたが、どうやらこの帰省は私たち家族にとって、ひと時の逃げでしかないような気がしてきました。
よく考えて見ます。親御さんの立場からの意見有難うございました！

お礼日時：2006/07/21 13:45