彼との事でご相談があります。(私25歳、彼23歳付き合いは一ヶ月半)

彼は私と付き合う前に7年間付き合った彼女がいて彼自身、恋愛に対するポリシーをもっています。私は恋愛経験が少ないので思考錯誤しつつも、一緒に考えるべきかな・・と思い、どう言う付き合いをしたいかとか聞いてみたんですけど、
”soraが優しかったり気を遣ってくれるのはすごく良くわかる。共感も出来る。でも、もっと大事な事もあるはず。彼女だからわからないといけない事もあるんだよ。それが一致した時に長く付き合っていけるんじゃない?正直今のsoraを見てると誰と付き合っても同じ付き合い方をすると思うし、最後の最後で自分を選ぶと思う。俺がsoraと付き合いたいって思ったのはお互いに成長できるって思ったからだよ。今後に期待してるっていうのが大きいのかな。上手く言えないけど”って。

その時偶然彼のお母さんからの葉書を見つけてしまい悪いと思いつつも読んでしまったのですが、
”○○の若い年齢で将来の事を良く考えているなと感心してしまいます。でも焦っては行けません。着実に積み上げる事を忘れるとたわいのないことで崩れますヨ。それから相手に対してないものねだり(力量)をしすぎるとギクシャクします。上手に妥協し会える関係が理想ですがこれがムズカシイ!大切に思う者より。”と書いてありました。

翌日に”自分なりにもっと考えて自分も成長したいし、彼にとって最終的に落ちついて戻って来れる場所になりたい。”ってメールをしたら”いろんな意味で前に進まないとね”って返事がきました。

彼女だからわからないといけないこと・・ってなんなんだろう??
今後どういう心構えで付き合っていけばいいのでしょうか。どう自分を表現したり、相手と接していけばいいのかがわかりません。子供みたいな相談で申し訳ありませんがどんな事でもレス頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

A 回答 (10件)

こんにちは。


彼は23歳にしては、大人なこと言いますね。本心なのでしょうけど、あなたはとまどいますよね??
あなたの彼に合わせる態度は、いいとは思えませんが私もそうだったりするので共感できます(笑)
私は現在36歳ですが、彼との付き合い方では未だ悩んでいます。あなたと同じようなことになるのかなぁ。。。
ただ、彼からそのような要求はきていませんが。
多分彼も、若いのでそのような言葉が言えるのでしょう。
相手が悩むとか、考えずに。
きっと、あなたは律儀なまじめな性格のかたなのでしょう。
恋愛って、日々成長ですから、手探りで焦らず進んでいけばいいと思います。あなたのペースで。
大事なのは、会話です。
自分はこう思っているのだけど、どうかな?とか。投げかけたり。
そうやって少しずつ、お互い他人だけど、大事な人の言葉だから受け止めていくのだと思います。
まだまだ、1ヶ月半。もっと、もっと、悩んで悩んで会話していってください。
大丈夫。あなたは心の優しい方と見れるので悪い方向にはいかないですよ!
    • good
    • 0

こんにちは。

私からもヒトコト言わせてください。

まず始めに。
色々な方から大量なコメントが寄せられていて読むのが大変でした。( ^ ^ ;
一応ざっと読んだのですが、もしも重複したり間違いな事を言っているかも知れません。
その時はご指摘下さい。


>彼から”どうしてsoraは俺と付き合いたいと思ったの?”って聞かれた時に”好きだから。
>一色んな体験をして一緒に前に進みたいから”って答えたら、

それが普通ですよ。誰だってそうです。安心してください。


>”好きっていう感情は3年も経てばなくなるよ。

そう、いつまでもドキドキなんてしてません。
例えば手を繋いだだけでドキドキなんていつまでもしてたら、
おじいさんおばあさんは心臓麻痺で死んじゃいますからね。(笑)
しかし、いずれ好き→愛するという感情に変わるのです。
側にいて安心できるというか、体の一部のように無くてはならない存在になると言うか・・・


>俺はsoraと一緒だったらお互いに成長できるから付き合いたいと思った”って言われました。
>彼自身、”恋愛=お互いを高めあうもの”って思っていると思います。

素晴らしい考えだと思います。
まぁ、いつもコレばかりだと疲れてしまいますが・・・( ^ ^ ;
顔が好みだとか、SEXの相性が合うだとか、そんなことよりも
男と女が末永く寄り添って生きていく為の根本を作り上げるモノは信頼であり、
そして尊敬であると私も考えます。

しかし、これらを考えていない人にいきなり考えろと言っても無理な話です。
まだお互い付き合って2ヶ月も経ってないのです。
あまり焦らずに時間を掛けて物事を解決していってください。
自分の人生に於いて、この考えは必ず貴方の身となり肉となります。
大変でしょうがとても大切です。是非真正面に取り組んでくださいね。

ここでちょっと、付き合う前のことを考えてみてください。
今は付き合うことに必死で、結果的に彼に振り回されている形でしょうが、
彼は貴方の”貴方らしさ”に惚れて付き合うことになったと言うことを。
貴方には貴方の良さがあります。
欠点を直すよりも長所を伸ばした方が良い方向に物事が傾くことが多いです。
人の言動に耳を傾けることはとても大切なことですが
その前にまず自分を見つめてください。
そうすることで彼も貴方に更なる魅力を感じるはずです。

私は何がしたいのか?どうあるべきなのか?
私が私であるためにしていること、譲れないこと、しなければならないことって一体何か?
なんだか哲学じみていますが、まず自分を好きになって下さい。
自分の生き方に誇りを持ってください。
(言い方を変えれば、誇りの持てる生き方をしてください、と言うことです)
自分を好きになるってナルシストみたいで好きでないと言うかもしれません。
しかし、自分が好きでもない人をどうして他人が好きになってくれるのですか?
まず彼を知る前に自分を知ってください。

答えとはすぐに出るものではありません。
時にはじっくりと考えた挙げ句、迷宮入りしてしまうモノさえ有ります。
しかし、日々考えることは無駄ではありません。

折角彼が与えれくれた機会なんですから、とことん考えてみてください。
素敵な恋をして下さい。
ただし、自分を追いつめたりしちゃダメですよ。
息抜きもしてください。

曖昧なアドバイスでした。御免なさいね。
要は、エールを送りたかっただけです。


それでは。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こんにちは!お返事どうも有り難うございます☆

>それが普通ですよ。誰だってそうです。安心してください。
>しかし、いずれ好き→愛するという感情に変わるのです。
>側にいて安心できるというか、体の一部のように無くてはならない存在になると言うか・・・

これが理想ですね。。彼がいわんとしていることはこの”最終形”のことなのかなぁ。
お互いを知っていい所も悪いところも認め合って(すべてを許すのではなく☆)、存在自体が愛しいって思えるようになるってことですよね。いつかそうなれるといいな。

>まぁ、いつもコレばかりだと疲れてしまいますが・・・( ^ ^ ;
>男と女が末永く寄り添って生きていく為の根本を作り上げるモノは信頼であり、
>そして尊敬であると私も考えます。

そうですね。私が勝手に感じているだけかもしれませんが、常に彼からそれを求められているというか・・私がそうなる為に急いでいるというか・・・正直少々疲れ気味です。彼も自分の期待しているように私が成長しない(!?)ばかりか、後ろ向きに進んでいるので疲れている上に諦めてさえいるのかな・・と思ってしまいます。でも、逆を返せば、簡単な付き合いじゃなく、先を見た真剣な付き合いを求められていると思えば今の状態は悲観的ばかりにもなっていられませんよね。簡単には私も負けないですけどね(笑)

>あまり焦らずに時間を掛けて物事を解決していってください。
>自分の人生に於いて、この考えは必ず貴方の身となり肉となります。
>大変でしょうがとても大切です。是非真正面に取り組んでくださいね。

彼も”焦らず時間をかけて~”って言ってくれたらどんなに気が楽か(笑)・・って私が焦ってるだけ!?
ZEP1100さんがおっしゃるようにこの付き合いは絶対に私にとってプラスになると自負しています。友達づきあいもどちらかといえばいいトコ取り(嫌なところは見ないように)していたので、今回(恋愛関係といっても)1人の人間ときちんと向き合う機会を与えられたという事はとても恵まれていると思います。
恋愛で楽しいトコばかりを経験していくよりより多くの充実感を感じる事ができると思います。

>彼は貴方の”貴方らしさ”に惚れて付き合うことになったと言うことを。
>欠点を直すよりも長所を伸ばした方が良い方向に物事が傾くことが多いです。
>人の言動に耳を傾けることはとても大切なことですが その前にまず自分を見つめてください。

付き合い始めて今の状況になったとき、彼からも”変わった”って(あまり良い意味じゃなく)言われたんです。最近,少しづつですが付き合う前の自分の感覚・感情のペースを取り戻しつつあります。
今はすごく彼に縛られていて辛く苦しいのですがその時の自分を思い返すと、とても楽になります。もう一度ソコに戻って考える事も重要ですよね。欠点ばかり見つめていたから苦しかったのであって長所を伸ばして自分に自信をつけるのが先かなと思いました。

>私は何がしたいのか?どうあるべきなのか?
>私が私であるためにしていること、譲れないこと、しなければならないことって一体何か?
>なんだか哲学じみていますが、まず自分を好きになって下さい。
>(言い方を変えれば、誇りの持てる生き方をしてください、と言うことです)

付き合いはじめで私が不安だった時、彼から”不安なのは自分に自信がないからだ”(今はそんなこと言われなくなってしまったので彼の気持ちがかわったのか・・と不安(汗))って言われてその時にZEP1100さんと全く同じ事を言われました。まだ、それが見出せないから(自分が好きになれないから)彼に依存してしまうんでしょうね。
母親との関係が余りよくなかったせいか、自分という”個”よりも、”親に好かれたい、認められたい”って気持ちが先に立って、それが変に作用して「八方美人」っていう悪循環になってしまったんだと思います。
今になってこんな事をいっても自分が自分と向き合わなかった事への言い訳にしかならないと思うのでこれを機に頑張ってみようと思います。

>折角彼が与えれくれた機会なんですから、とことん考えてみてください。
>ただし、自分を追いつめたりしちゃダメですよ。 息抜きもしてください。

まだまだ、自分でバランスを取るのが難しいですね。彼からメールの返事がないと凹んだりしてしまいます。忙しいと連絡もままならないものなんですかね☆ま、私一色で朝晩メールがあるような男性だったら好きになっていないでしょうけど・・・(笑)でも、あまりにも連絡がなさすぎるっ!!彼の恋愛・その他のバランス・人間性に惹かれたのだからそういう人だって思うことも必要かもしれませんね。

・・・あ!きっと彼もそうなのかも!!って今思いました。最初は私も彼のようなスタンスだったはずなのにいつのまにか彼(付き合うこと)に振り回されて恋愛一色になっている。。だから引いているのかも。。

もうすこし、自分と向き合ってみようと思います。本当にどうも有り難うございました!!

お礼日時:2002/03/12 15:54

今回のコメントについてですが、彼は、soraさんにあらたまって聞かれたから、あらたまって答えたんじゃないかなあと思います。

もしも私が彼の立場だったとしたら、「どういう風につきあって行きたいか」と聞かれると返事に困ります。議題みたいで、なんとなく、難しく考えてしまいそうです。
私だったらなんて答えるかなあと考えてみたんだけど、そういえば、私はそういうことをあらたまって彼氏と話したことはないなあと思いました。

「どう接すればいいのかわからない」ともしも私が彼氏に聞かれたら、「どういう意味なんだろう」と思ってしまうかも。どう接すればいいのかわからないようにしてしまっているのは自分に責任があるからなのか、それとも?と考えるかもしれません。人とのつきあいかたって、考えるとわからなくなりませんか?
たとえばですが、「呼吸ってどうやってしてるんだろう」って考えながら意識的に呼吸をすると、なんとなく変な感じがすると思います。無意識にしている呼吸とは何か違うような感じです。わかりにくかったら、「噛む」ってことでもいいや。「噛む」ってことを意識すると、食べ物の味って、おいしくないかも。「味わう」って意識だと、「噛む」ってことより、食べ物の味がわかると思います。

「つきあう」ってことも、そんな風にあらたまって考えると、なんとなく難しいかも。「つきあう」ってことにこだわりすぎて、一緒にいることが難しいと感じたり、一緒にいることの楽しさを感じにくくさせるのなら、意識しないほうがいいと思います。心構えなんていらないと思います。呼吸をする時や食べ物を食べる時と同じように、付き合うってことをあらたまって心構えなんてしてたら、疲れるだけだと思う。それに、そういう意識をすること自体、自然じゃないと思います。もしもどうしても何かを意識したいのだとしたら、楽しむってこととか、相手を知ろうとすることとか、自分を知ってもらおうとするとか、そういうことがいいと思います。なんていうか、もっと具体的なこと。漠然とした、一般論的な「つきあう」では、なんとなく他人行儀過ぎるし、どうせ彼氏に聞くのなら、「なんとなく冷たい感じがしたんだけど、気のせいかな?」のほうがいいです。彼とsoraさん、その二人についての具体的なことです。つきあいは、もうはじまっているんだから、彼がsoraさん以外の誰かとつきあうとしても持っている恋愛のポリシーではなくて、soraさんと彼と、現在進行形での具体的な話が必要だと思う。どこへ出かけたい?何をしたい?何を食べたい?電話をかけたいけどいつがいい?とかね。

恋愛なんて、そんなに難しいく考えるようなことじゃないと思いますよ。好きだから一緒にいる、ただそれだけです。とっても自由な関係。

自分の気持ちのコントロールについてですが・・・。
恋愛でのつきあいに限らず、人間関係っていうのは、相手があってのものですよね。自分の気分を全部相手にぶつけてしまったら、相手は困惑します。できるなら、いつも同じなのが理想ですよね。昨日はイライラ、今日はニコニコ、誰でもそういう人とはつきあいにくいものです。いつも平常心でいられないこともあるし、理由があってそういう気持ちになってしまうときもあると思います。そういうときは、理由を話せばわかりあえます。そのためには、自分で相手に「どうしてそんなふうに感情が変わったのか」ってことについて説明できるほうがいいですよね。「なんとなく今日はイライラするのよ。何でなのか自分でもよくわからないのよ」ではなく。そういう意味で、自分の気持ちがわかるようになることは、それだけ相手に自分の気持ちを伝えやすくなります。で、他の方の回答にもあるけど、つきあいが長くなれば、理由をいちいちたずねなくても「疲れているんだな」とか、「○○なことを言ったからご機嫌そこねちゃったかな」とか、「○○だから、喜んでるんだな。機嫌がいいんだな」みたいなことがわかってくると思います。長くつきあわないとわからないことです。それは友達や会社の同僚と同じように。

恋愛って、なんとなくすごく特別なことをしているようだけど、もともとは人間関係の延長線です。深い人間関係ってなだけなんです。なので、難しく考えるよりは、だんだん仲良くなっていったり、相手を知っていくことが、自然だと思いますよ。友達になったばかりの人に「ねえ、突然だけど、友達関係についてどう思う?どういう友達が理想?今後、どういうつきあいにするか、考えておく必要があると思うんだけど」とは聞きませんよね。無理に関係を深めようとすると、どうしても不自然になると思います。じっくり、がんばってね♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

度々お返事どうもありがとうございます!!

>「どう接すればいいのかわからない」ともしも私が彼氏に聞かれたら、
>「つきあう」ってことにこだわりすぎて、一緒にいることが難しいと感じたり、一緒にいることの楽しさを感じにくくさせるのなら、意識しないほうがいいと思います。

今回の話し合い(?)は、#3のkyrieさんへのお返事へ書いたような流れだったんですよね。
彼の気持ちを知って、自分の態度に問題があるのかな・・って考え出したら止まらなくなってしまって。
私は”彼だから”していた態度だったのに”誰と付き合っても同じだと思う(彼の本質を見ていない)”というようなことを言われて必要以上に彼の言葉に執着してしまいました。
でも、usapさんのとってもわかりやすい例えを読んでもっと柔軟に考えた方がいい・・・というかそれが自然なんだって思えるようになりました!!
確かに食べる時に”どうやって食べるんだろう?”なんて考えないですよね☆

>相手を知ろうとすることとか、自分を知ってもらおうとするとか、
>「なんとなく冷たい感じがしたんだけど、気のせいかな?」のほうがいいです。彼とsoraさん、その二人についての具体的なことです。どこへ出かけたい?何をしたい?何を食べたい?電話をかけたいけどいつがいい?とかね。

私の中では”彼を知りたい”って思っていたのですが、その気持ちが行き過ぎてしまった上に、不安になってしまったから、ああいう”定義付け”みたいな聞き方になってしまったんだと思います。
そこまで頑なにならなくても、usapさんのおっしゃる通り、上のような会話に簡単に織り交ぜられそうな聞き方で相手を知ることも出来るんですね。

>できるなら、いつも同じなのが理想ですよね。自分の気持ちがわかるようになることは、それだけ相手に自分の気持ちを伝えやすくなります。

そうですね。今は自分がなくなってしまっている状態なので彼の態度やその時の気持ち(彼に対する想像とか)によって気分が上下しています。今後彼と付き合っていく上で、もっと嬉しいとか悲しいとか口に出してたり表現したりしたいと思います.その方が相手にも私を知ってもらえるし、自分でも自分の気持ちを自覚できますよね。そこで彼が”?”と思ったら話してくれるだろうし。。
彼がどう思っているかも大事だけど(とっても気になるけど(笑))まずは、彼の態度やその時の状況について自分がどう思うかを出していくのが先かなと思いました。すぐには難しいでしょうけど・・・頑張りマス!

>恋愛って、なんとなくすごく特別なことをしているようだけど、もともとは人間関係の延長線です。深い人間関係ってなだけなんです。友達になったばかりの人に「ねえ、突然だけど、友達関係についてどう思う?どういう友達が理想?今後、どういうつきあいにするか、考えておく必要があると思うんだけど」とは聞きませんよね。無理に関係を深めようとすると、どうしても不自然になると思います。

ほんと、恋愛は特別!って思ってしまいます。でも、こんなこと(↑)を聞くのって不自然ですよね。言われるまで気付かないなんて・・・全く情けないっっ☆
・・・・というのも、正直言うと恋愛以外の人間関係も苦手でつかず離れずというか、自分が我慢できる範囲で波風立たなければいいかなぁ・・・と踏み込んだ付き合いがない(寂しい・・)ので。。。
友達付き合いもそうですけどもっと自分に自信をもって行き過ぎない程度に自己を主張する事を学ばないといけないな・・と思いました。

彼はきっとココで相談しているのは知らないし、まだウジウジしてるんだろうなぁ・・って思っていると思うのですぐには私が依存している関係は変わらないかもしれないけど、少しずつわかってもらえるように、対等になれるように努力します。

どうもありがとうございました!!

お礼日時:2002/03/12 14:51

 私個人的には、soraさんの彼みたいなひとは長く付き合えませんね。


 だって、soraさんに、言いたいことが伝わってないじゃないですか?自分の言いたいことが伝わらないときに、相手のせいにするような男だとしたら、結構嫌いですね。

 あうんの呼吸とか、相手の機嫌や調子が良いかどうか見極める「ことば要らず」とか、そういうもののいっさいに、私は否定的なスタンスを取る者です。

 思いやりがどう、というポイントではなくて、
人間は、自分の思っていることを言うのは訓練しないと難しいんだ、だからこそ、自分で自分を見つめ、言いたいことを自分で見定める訓練が必要なんだ、という趣旨です。

 人間は、誰と付き合ったって、ことばで話し合いが出来なければ駄目。長く一緒にいる夫婦、きょうだいとかにこそ、言葉を削るべきではありません。

 
 この世の中に、もし、「彼女だから分からなければならないこと」があるとすれば?

それは、彼氏の今日のご機嫌・言葉にしない部分、なんかじゃなくて、

彼女である自分だけが証明できる、彼の誠実さ。
彼女である自分だけが受け止める、彼と自分の別れ。

その2つしかないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

>だって、soraさんに、言いたいことが伝わってないじゃないですか?自分の言い
たいことが伝わらないときに、相手のせいにするような男だとしたら、結構嫌い
ですね。

そういう見方もあるんですね☆たぶん、彼としては”自分がこう言ったから私がその通りにして付き合う”っていうのがイヤなんだと思います。”自分と相手の恋愛に求める大切なものが一緒だから一緒にいる”というスタンスなので”その基本”を他人から言われて合わせられてもって思っているんでしょうね。
私は、”なんか一緒にいたい””安心する””過去のことを吹っ切って一緒にがんばれそう”って漠然と思っていたので彼のような確固としたポリシーみたいなものがまだわからないんですよね。

>人間は、自分の思っていることを言うのは訓練しないと難しいんだ、だからこ
そ、自分で自分を見つめ、言いたいことを自分で見定める訓練が必要なんだ、と
いう趣旨です。

彼は自分にとても厳しい人で、自分が自分の経験でそういう結論(ポリシー)を作
り上げたから私にもそれを求めているのかな。”今の私には言っても意味がないと思う”っていわれたりもしたので、彼の中では言う時期を見定めているんでしょ
う。mayuusaさんのお返事を読んで、私は私なりに自分の気持ちを下手でもいいから言葉で伝えていこうと思いました。

>彼女である自分だけが証明できる、彼の誠実さ。
>彼女である自分だけが受け止める、彼と自分の別れ。

”自分だけが証明できる、彼の誠実さ”って言葉にズシーンときました。
そこまで彼を知りたいし、自信をもって証明できるようになりたい。
まだ試行錯誤だけど、頑張っていこうと思います。

どうも有り難うございました!

お礼日時:2002/03/11 22:43

こんにちわ



なんか彼氏すごいですね。ポリシーというか、自分の彼女はこうしかるべき・・っていうのがあるんでしょうね。
これは大変ですね。
なんか彼こそ、相手からいろんなことを吸収し、自分の成長を考えてるような気がする・・

恋愛のパターンなんていろいろあるので、どれが正解かなんて言えないけれど、彼も試行錯誤してるのでしょうね。

私は30代半ばですが、彼女だからわからなきゃいけないこと・・・これは一重に、彼があなたに期待してるすべてだと思うのですが、それにしばられることはないと思いますよ。

ちょっと思ったのは、あなたは無理してないですか?
彼の理想に近づこうと・・・彼いろに染まろうとしてないでしょうか?

私は#4の回答にもあるように、自分らしくでいいと思います。
まず、あなたの生活を充実させること。会えない時間を自分の成長のために費やすこと、むやみやたらに、不安がって彼に連絡をとったり、メールをしたりではなく、常に自分の世界をもっていること。
つまりは余裕ですね。

相手にふりまわされてるのは、自分がないからだと思いますね。
私も偉そうなこといってますが、どうしても女性は恋愛中心に生活がまわっちゃいますからね。
もっと、大人にになるというか、良い女になることじゃあないかな?

いずれにせよ、つきあってまだ1ヶ月半でしょう?
まだまだわからない部分が多くて当然、これから彼の真意がわかればいいじゃないですか?
全部を知り尽くしてしまったら、そこで興味は薄れてしまいますよ。
楽しみましょう。
恋愛経験なんて問題ないですよ。
関係ないです。テクニックや、おべっかはすぐにはがれてしまいます、逆効果かもしれない
自然体でいきましょう。
それが王道だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます!

>なんか彼こそ、相手からいろんなことを吸収し、自分の成長を考えてるような気
がする・・彼も試行錯誤してるのでしょうね。

彼から”どうしてsoraは俺と付き合いたいと思ったの?”って聞かれた時に”好きだから。一色んな体験をして一緒に前に進みたいから”って答えたら、”好きっていう感情は3年も経てばなくなるよ。俺はsoraと一緒だったらお互いに成長できるから付き合いたいと思った”って言われました。
彼自身、”恋愛=お互いを高めあうもの”って思っていると思います。私もそれは同感ですがまだまだソコまで到達していないとういうか・・、試行錯誤の状態なんですよね。。でも、あんなに確固とした考えをもっている彼も同じように試行錯誤しているのかなぁ。つねに”デデーン”としてますけど(笑)

>ちょっと思ったのは、あなたは無理してないですか?
>彼の理想に近づこうと・・・彼いろに染まろうとしてないでしょうか?

自分では無理しているという意識はないんですよね。彼といい関係を築きたいから、そのためにはどういう付き合いがベストなのか・・・って悩み出したら深みに
嵌ってしまって。。彼が求める付き合いを自分なりに理解しようかと思ったのです
が行き詰まってしまったので今回ご相談しました。

>生活を充実させること。不安がって彼に連絡をとったり、メールをしたりではな
く、常に自分の世界をもっていること。 つまりは余裕ですね。

彼から告白された時の私はまさにそんな感じでしたね。彼から”付き合い始めて変
わった”って言われて初めて彼に振り回されている自分に気付きました。
今はその時の(気分的に)楽だった自分を思い返しながら自分のペースで生活をし
ようと思っています。
でも、彼とあうとこういう関係(私が追いかけて不安がっている)が出来上がって
しまっているので中々前の関係に戻れない・・というか、1人の時は前向きな自分
になれるんですけど、彼と会って彼の態度を見てしまうとヒュ~ン・・・と小さく
なってしまうんですよね。自分に自信を持たないといけないですよね。

でも、最近少~~~しづつですが、1人の時間も心地いいものだって思えるように
なって。。。どちらかというと熱中しやすいタイプなので自分の世界に入ってしま
うと彼の事はどこかにいってしまうんですよね。
そうなると暫く連絡を取らなくてもいい自分もいたりして。。好きなんだけどどう
して彼も事が消えちゃうんだろう?って思ってしまう。お互いの関係に自信が持て
るようになってからならなんとなくそんな心境も理解できるのですが・・・。・・
となると、不安な気持ちから逃げるために 熱中しているふりをしてるのかな・・・
と考えてしまいます。・・・深く考えすぎですね(笑)

>まだまだわからない部分が多くて当然、これから彼の真意がわかればいいじゃな
いですか?全部を知り尽くしてしまったら、そこで興味は薄れてしまいますよ。 楽しみましょう。

そうですよね。”全部を知り尽くしてしまったら”って考えると今の状況はある意味恋愛の醍醐味みたいなものですよね☆もう少し前向きに考えるようにします。

どうも有り難うございました!

お礼日時:2002/03/11 22:41

あなたは何で彼と付き合っているの?


彼の事好きだからじゃーないの?
いつまでも一緒にいたい★って思ってるからじゃーないの?

彼のために・・彼にとって・・って考えるのは良いことだけど
そのためにあなたが疲れちゃうのは彼にとっては辛い事だよね。
彼だってあなたのことが好きだから付き合ってるんだろーし。
お互いが負担にならないように・辛い想いしないように
考えていきたい★って事。彼は考えてるんだよねぇ?
だったら。
あなたもあなた自身の考えで動けばいーんじゃーないのかなぁ?
とーっても好きな彼の為に・・って想ってれば
行動一つとってもいちいち気にする事もないと思う。
こーじゃーなきゃーいけない。なんて恋愛にはないんだから★
せっかく好きあって恋愛してるんだから深く考えすぎてると
余計にギクシャクしちゃうかもよん。

あなたの想いのままに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます☆

>そのためにあなたが疲れちゃうのは彼にとっては辛い事だよね。

”彼の事(ため)を考えて辛い”というよりも、”彼との付き合い方がわからない”(自分の気持ちが上手く伝えられない)から辛いっていうような気がします。でも、彼から見たら同じなのかな☆

>あなたもあなた自身の考えで動けばいーんじゃーないのかなぁ?とーっても好きな彼の為に・・って想ってれば 行動一つとってもいちいち気にする事もないと思う。

突発的な感情が生まれて自分で自分の気持ちに振り回されている状態なので一度頭で考えて、”こんなことしちゃダメかも”って遠慮してしまって言えなくなってしまうんだと思います。
でも、kaorin69さんや皆さんのお返事を読んでいるうちに、自分がヨシとしている
ことが彼にとっては負担だったり(その逆も然り)、自分が良かれと思った行動を
していけばいいのかなぁと漠然とですが思うようになりました。

>せっかく好きあって恋愛してるんだから深く考えすぎてると
余計にギクシャクしちゃうかもよん。

そうですよね。。考えすぎは良くないですよね。いきなりは難しいと思いますが、
まずは”彼は私と付き合ってくれているんだ”っていう事実を受け入れて前向きに行きたいと思います。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2002/03/11 22:38

 私は男です。

ゆえにあまり長々とアドバイスはできませんが、男ゆえにビシッと凝縮して短いけどまとまったアドバイスをしょうと思います。

 あなたがいうことはわかりますが、そんなに根詰めて考えなくても…と私は思います。あなたも彼もまだ若い訳ですから、たまにそういう深い人生について語り合うっていうスタンスでいいんじゃないでしょうかね。そしてまたいちいちそういうことを考えながら付き合っていくと、あなただけじゃなく彼もまた疲れてくると思いますよ。

 もっとわかりやすくいえば、あなたはいまマラソンでいえば10km地点を走っているのに、あたかも100m走でも走っているがごとくの走りをするようなものです。

 抜くとこは抜いて、時の流れに身を任せて肩の力を抜いてありのまま交際していってくださいね。そんなあなたには「TAKE IT EASY!」という言葉を贈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。

>たまにそういう深い人生について語り合うっていうスタンスでいいんじゃないで
しょうかね。そしてまたいちいちそういうことを考えながら付き合っていくと、あ
なただけじゃなく彼もまた疲れてくると思いますよ。

そうですよね。。最近は”彼と一緒にいる楽しさ”よりも彼の顔色をうかがっている自分が全面に出ているからお互いになんとなくギクシャクしてしまっているんだと思います。友達期間や付き合った当初はそんな雰囲気は全く、とても自然体だったのでその時の気持ちや、自分の考えを振り返ってみようかと思っています。きっと今は一つの事に固執していて視野が狭くなっていると思うので。。

>抜くとこは抜いて、時の流れに身を任せて肩の力を抜いてありのまま交際して
いってくださいね。そんなあなたには「TAKE IT EASY!」という言葉を贈ります。

そのお言葉、ありがたく頂戴いたします☆
ちょっと彼から離れよう(自分の時間を充実させよう)と思うと、彼から逃げるよ
うな(意識外に追いやる)方法でしか実行できないので、もっともっと自然に息抜
きが出来るようになりたいです。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2002/03/11 22:36

はじめまして。


まだ付き合って間もない一番情熱的なときに、なんだか大変な悩みにはまってしまったご様子。とても真剣な感じが伝わってきて、書き込みしてしまいました。私はもう恋愛期間は過ぎて結婚していますがもしよかったら参考にしてください。

彼とsora72さんは、いろんな事を話されるんですね。それはとってもすばらしいことだと思います。話し合うって大事ですもんね。
でもね、言葉だけに頼ったら煮詰まっちゃいますよ。例えばsora72さんは彼のどこが、どんなところが、どれくらい好き?自分の気持ちそのままズバリ言葉にできます?できる人もいますよ。でも、できない人のほうが多いんじゃないかな?
>彼女だからわからないといけないこと
彼女だから言葉にしなくてもわかること・・・って意味もあるんじゃないかな?
彼があなたの問いに答えた言葉はとても誠実で素晴らしいものだけど、それに縛られちゃったら素敵な恋ができなくなってしまうと思うんですよ。だって彼を知ってまだ時間が短いし。彼の云わんとするところは何なのか、わかってくるのはまだまだこれから。

あなたが彼に自然体を見せられるようにならないと、どんなに彼があなたを好いてくれても、きっとあなたのほうがキブアップしてしまうと思うんです。
なんだかあなたの心が彼中心になってしまっているみたい。・・・って感じるのは私だけかな?勿論今はそういう時期でもあるんだろうけど、少し自分に中心を取戻してみたらどうでしょう?sora72さんはどんな恋がしたいの?それは彼とできそう?ってね。

もうひとつ。お母さんの手紙の言葉。私あれは結婚相手に対してだと思うんです。特に後半の言葉はね。
恋愛時代と結婚生活は違うから当然相手に対しての考え方とか関係って微妙に付き合っている頃より変わってきますし。(同じっていう人もいるだろうけど・・・そういう人はうらやましい)。それに、”愛する息子”への言葉だし。彼のそだった環境の参考にするのはいいと思うけど、その言葉をそのまま思い悩まなくてもいいと思いますよ。

私の好きな言葉です。
”愛や恋は、頭でするのではなく、心でするものだ。”
私は結婚してますが、これは恋愛時代も結婚生活にも共通して言えることだと思います。
>今後どういう心構えで付き合っていけばいいのでしょう
>か。どう自分を表現したり、相手と接していけばいい
>のかがわかりません
・・・これはきっと頭で恋をしてる症状なのかも。
もっとsora72さんの心を大事にしてね。

彼と幸せな時間をたくさん共有できるようになれることをお祈りしています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

kyrieさん、お返事どうもありがとうございます!

>彼とsora72さんは、いろんな事を話されるんですね。でもね、言葉だけに頼ったら煮詰まっちゃいますよ。

今回は私が無理やり彼に聞いた状態なんですよね。。彼もどちらかというとそういう話し合い(?)は好まないようです。やはり態度や言わなくてもわかりあえるっていうのがいいみたいです。

>彼女だから言葉にしなくてもわかること・・・って意味もあるんじゃないかな?
それに縛られちゃったら素敵な恋ができなくなってしまうと思うんですよ。だって彼を知ってまだ時間が短いし。彼の云わんとするところは何なのか、わかってくるのはまだまだこれから。

この掲示板では話そうか話すまいか悩んだのですが・・。実は私は過去の嫌な思い出からセックスに嫌悪感を抱いていて、彼との関係も踏ん切りがつかず・・。途中まで頑張ったのですがその日もイザって言う時に拒絶してしまったんですね。それで、彼に”わからない。。”って言われてしまって。。
肉体関係以外は”自分では”気持ちを表現しているつもり(上手く伝わっていないようですが。。)だったので”何がわからないの?”と逆に問い詰めた形になってしまいました。。最初は”soraが凹むし、まだ言うのは早い”って言われたのですが最終的にボソボソと話してくれました。

彼が言っている事は本当に本当に漠然とだけど理解できるのですが、”信頼関係が築かれてから”っていうのが大前提のような気がします。その信頼関係、踏み込んだ付き合いっていうのがピンとこないんですよね。彼の事は信頼しているし・・・あ・・・、私の今の状態だと”信用している”になってしまうのかな。。
信頼と信用は違いますよね。。

>少し自分に中心を取戻してみたらどうでしょう?sora72さんはどんな恋がしたいの?それは彼とできそう?ってね。

確かに今の私は彼でイッパイイッパイです。どんな恋がしたいか・・・は、お互いの時間を充実させつつ、気付いたらお互いを気遣った行動が出来るようになっているっていうのが理想ですね。信頼関係が築ければ彼とはそういう関係になれると思います。

>お母さんの手紙の言葉。私あれは結婚相手に対してだと思うんです。特に後半の言葉はね。 彼のそだった環境の参考にするのはいいと思うけど、その言葉をそのまま思い悩まなくてもいいと思いますよ。

お互い最近ギクシャクしてきていたのでてっきり私に対する言葉かと思ってました。彼自身、彼女=いつかは結婚したい相手って思っているところもあるようですし。。前の彼女も年上で一番大事な時期を約束もなく待たせられないっていって(その他にも要因はあったと思いますが)別れたそうです。
だから、今回も焦って答えを出されたら・・と思ってしまって。。kyrieさんのお言葉でだいぶ前向きになれました。

>”愛や恋は、頭でするのではなく、心でするものだ。”
>・・・これはきっと頭で恋をしてる症状なのかも。
>もっとsora72さんの心を大事にしてね。

ステキな言葉ですね。我侭に、独りよがりにならない程度に、気持ちよく自分の気持ちが表現できるようになりたいです。まだまだ、先は長い(・・・くあって欲しい!!)のでいい恋愛にしたいと思います。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2002/03/11 17:46

「彼女だからわからなくちゃいけないこと」って、彼氏の気持ちなんじゃないのかなあ。

たぶん、soraさんは、「彼は私のことどう思ってるんだろう」ばっかり考えて、自分が嫌われてないかどうかばかりを気にしすぎて、彼の本当の気持ちが見えなくなってるのかも。彼もsoraさんを好きだったら、soraさんが何をどんな風に感じたり考えたりするのか、soraさんの気持ちを知りたいだろうと思います。「嫌われるんじゃないか」という気持ちは、自分を守る気持ちで、どちらかと言うと、思いやりではないかもしれません。相手に求めるばかりの気持ちかもしれません。そうとは言え、好きだから嫌われたくないって気持ちは、私にもよくわかります。

私も昔つきあっていた彼氏には、そればかりを気にして、どうも素直になれなかったことがあります。時には、彼の気持ちを考えず、自分の正直の気持ちを言ってみることも大切かもしれません。soraさんも、彼の本音を聞きたいと思うように、彼もsoraさんの本音を聞きたいし、それを打ち明けあっても、お互いにわかりあえたり、認め合えたりできる関係を彼は望んでいるんじゃないのかなあ。お互いに刺激し合って、成長できる関係。彼のやることすべてにOKを出したり、あるいはまかせたりしてしまうことは、ひょっとしたら彼を裸の王様にしてしまうことかもしれません。前の彼女との7年の付き合いや別れは、彼を成長させただろうし、しあわせや別れの悲しみから何かを得る経験になっただろうと思います。でもsoraさんとのつきあいは、まだ二人とも同じ時間しか過ぎていなくて、この恋に関しての経験値としては、二人とも同じだと思います。二人の恋で、「あの時はこうだったね」「あなたはこういう考えよね」「あなたはこういう風に感じるよね」みたいな、お互いを知れるチャンスがあった時間は、二人とも同じという意味です。

私は今までわりと何度も恋をしました。中には3年続いた恋もありましたけど、その時と今は同じではありません。今までのほとんどの彼氏とは1年くらいつきあい、別れました。今の彼氏とはそろそろ1年ぐらいになりますが、今までの恋の経験があったから良かったと思う部分は、相手に対してとか、恋の仕方とか、男心とかではなく、たぶん、自分自身の気持ちをわかるようになってきて、自分の気持ちをコントロールしやすいってことです。こういうとき毎回不安になるとか、こういうとき毎回しあわせだとかです。相手の気持ちがどうだ(相手の気持ちは相手にしかわからないから、「こうかな?」という想像でしかわかりませんよね)、というわけではなく、相手の気持ちをこういう風に考えてしまう(かんぐる、っていうのかな)というのが自分でわかるという感じです。こういうときはこうしてもらえると安心するとか、自分の要求とか、素直な気持ちが自分で見えるし、それを伝えやすくなります。彼もおそらくそうだと思います。前の彼女とsoraさんは別の人だから、たとえ同じ女でも、同じ感じ方をするとは限りませんよね。それでも、「こういう風に考えるかな」「こういう風に感じるのかな」って考えている部分があると思うし、soraさんが素直な気持ちを彼に伝えない限り、彼は確信を持てない予測だけでしか、soraさんを知ることができません。彼は彼自身の気持ちはわかるけれども、soraさんの気持ちを全部知ることはできません。soraさんが言葉や態度で伝えないと、彼はわからないからです。嫌われたくないって気持ちは、彼を信用してないことと捉えられたり、もっと親密になりたいと願う彼からすると、ひょっとしたら、物足りなく感じることかもしれません。遠慮は時々、距離を感じさせるし、遠慮されていると、こちらも遠慮してしまうこともあります。彼がsoraさんを好きだって気持ちをわかってあげて、気を使いすぎずに、彼からの否定を恐れず、彼を信じて、心を打ち明けてみたらどうかな?もっとラクになれるし、もっとしあわせを感じるかも。わかってもらえないと感じる時も、お互いに根気よく、粘り強く話し合って、わかりあえるようにやっていくことが、長続きのこつだと思います。別れる時は、「この人とはわかりあえない」とあきらめる時か、刺激や魅力を感じなくなったときか、他に好きな人ができた時だろうと思います。素直な気持ちを伝えることを恐れないでみてください。soraさんが予想していないような部分で、彼は魅力を感じることもあるものです。その逆ももちろんあるんだけど・・・これは、つきあってお互いを知るときは、どちらにとっても同じことだから、「嫌われたくない」「彼好みになりたい」という守りに入ってばかりでは、soraさんらしさを彼は知りにくいかもしれないし、彼はsoraさんに深く入りにくいのかも・・・と思いました。「最後の最後で自分を選ぶ」という彼の言葉を、私は「自分(soraさん)が傷つきたくないという気持ちを(彼の気持ちより)選ぶ」という風な意味で捉えました。いいところも悪いところも、お互いに知ってこそ、安心できる場所になるんじゃないかなあと思います。参考までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事どうも有り難うございます。
文章を読んで全くその通りだなぁ・・と思ってしまいました。今の私はusapさんのおっしゃるとおり、「私の事どう思ってるんだろう?」って事ばかり考えてしまいます。これではいけないと思うのですが、#1の回答にも書いたのですが現在の彼の態度が付き合い始めのときとかなり違い、それが不安要素になっています。

>彼の本当の気持ちが見えなくなってるのかも。彼もsoraさんを好きだったら、
>soraさんが何をどんな風に感じたり考えたりするのか、soraさんの気持ちを
>知りたいだろうと思います。

彼の本当の気持ち・・・。
”何を感じたり考えたり”っていうのはどういう会話や雰囲気のなかで知っていくものなのでしょう?どうしても重い会話になってしまうので付き合い初めみたいに上手にコミュニケーションがとれたらなぁと思っています。

>時には、彼の気持ちを考えず、自分の正直の気持ちを言ってみることも大切かもしれません。soraさんも、彼の本音を聞きたいと思うように、彼もsoraさんの本音を聞きたいし、それを打ち明けあっても、お互いにわかりあえたり、認め合えたりできる関係を彼は望んでいるんじゃないのかなあ。お互いに刺激し合って、成長できる関係。

最近は自分の気持ちのコントロールが出来ずに独占したい気持ちをストレートに出しすぎて引かれてしまったので・・限度を学ばないといけないですね。彼も”お互いに刺激しあって成長できる関係”と言っていました。私なりに理解したのは、「お互い大切に思っているもの(友達とか趣味とか)を大切にして、個人を認める」ってことなのかなぁ・・って漠然と思ったのですが、それは”刺激や成長”というよりも”彼自身を受け入れるっていうことなのかな・・と思ったり。。どういう付き合い方なんでしょうか・・・。

>この恋に関しての経験値としては、二人とも同じだと思います。お互いを知れるチャンスがあった時間は、二人とも同じという意味です。

あぁ。これは、目からウロコ・・というか、密かに自分の中で7年間の彼女と比較していた自分から解放されたような気がしました!

>自分自身の気持ちをわかるようになってきて、自分の気持ちをコントロールしやすいってことです。

私もこれができないから悩んでいます。急に不安になったかとおもえば異常なほど吹っ切れたり。。どういう状態の時に不安なのか、また対処の仕方がわからないんですよね。今は彼の態度が冷めてきている事が一番の不安要因で、彼の気持ちが雰囲気ででも感じ取れれば変わってくると思います。
私自身、束縛するのもされるのもあまり好きではなく、お互い一緒にいるときにその分楽しみたいっていう考えなので。。今はそんな状態ではないですけど。。

>嫌われたくないって気持ちは、彼を信用してないことと捉えられたり、もっと親密になりたいと願う彼からすると、ひょっとしたら、物足りなく感じることかもしれません。気を使いすぎずに、彼からの否定を恐れず、彼を信じて、心を打ち明けてみたらどうかな?

私も彼ともっともっと親密になりたいって思っています。ただ、その方法を考えあぐねいています。。気を遣うっていうのも”忙しいからメールを控える””会いたいとわがまま言わない””体調の事”がメインなので普通の事かな?とも思うのですが。。どうしたら”踏み込んできたな”って思ってもらえるんだろう。。
逆を返せば,”重く思われたくない”っていう自分を守る為の言い訳?のような気がしないでもないですが、これはこれで本心なんですよね。

>「自分(soraさん)が傷つきたくないという気持ちを(彼の気持ちより)選ぶ」という風な意味で捉えました。いいところも悪いところも、お互いに知ってこそ、安心できる場所になるんじゃないかなあと思います。

言われた時のシチュエーションから、まさにこのそういうことだと思います。
まだ自分が傷つきたくないと思ってしまっています。もっと踏み込んだ付き合いがしたい。でも、これは言葉にだして宣言するようなことではないだろうし、自分が変わらないといけないですよね。
”彼の気持ちを知ろうとする”とどうしても質問口調になってしまうのでもっと違う接し方ができたらな・・と思っています。でも、今の私達って友達関係だった時と話の内容が変わらないんですよね。それがおかしいのかなぁ?

なんだか質問ばかりになってしまって申し訳ありません。。
もう少し自分なりにしっかりと消化して考えたいと思います☆どうもありがとうございました!

お礼日時:2002/03/11 17:44

まだ付き合って短いですよね。



それなのに彼の気持ちを理解しようと懸命なあなたを素晴らしいと思います。
彼の言いたいことがどういうことなのか、はっきりした答ではないと思いますが。

「彼女じゃないとわからなきゃいけないこと」
彼のこの言葉は、長く付き合うことから生まれるいわば「阿吽の呼吸」のようなものを言っているんじゃないかな?

私にも付き合って長い彼がいるけれど、何気ない顔をしてても
「今日機嫌悪いな」とかっていうのがなんとなくわかったりするし、
「いいことあったんかな?」って顔を見てわかることもあるし。

彼はきっと、あなたが自分に嫌われないように気を使っているのがわかるんだと
思うよ。わかるからこそ、心を開いて欲しいと思うだろうし、
彼なりにあなたともっと深いところでつながれたらと思っていると思う。

あなたが聞いたことに、そこまできちんとした返事を返してくれるのは
あなたを大切におもっている証拠だよ!
私の彼なんて、恋愛話に持ち込むとすぐ逃げるもん(笑)

もう少し、彼に愛されている自分に自信もっていいと思うな!
私から見ると羨ましいくらいだもん!!!
がんばれ!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のお返事どうもありがとうございます!

>「彼女じゃないとわからなきゃいけないこと」
>彼のこの言葉は、長く付き合うことから生まれるいわば「阿吽の呼吸」のよう
>なものを言っているんじゃないかな?

やっぱりそういう意味合いの事ですよね。。
彼も私の恋愛経験のなさは知っているし、私も自分なりに思考錯誤している状態なので出来ればもう少し待って欲しい(・・・といってもお母さんからの手紙で焦ってるんだろうな・・と私が勝手に解釈しているだけですけど)と思ってしまいます。

>私にも付き合って長い彼がいるけれど、何気ない顔をしてても
>「今日機嫌悪いな」とかっていうのがなんとなくわかったりするし、

そういうのって素敵・・というかそういう関係になりたいです。

>彼はきっと、あなたが自分に嫌われないように気を使っているのがわかるんだと
>思うよ。わかるからこそ、心を開いて欲しいと思うだろうし、
>彼なりにあなたともっと深いところでつながれたらと思っていると思う。

私が気をつけているのは彼は仕事が忙しく土日も休みがない状態なので会いたい気持ちは伝えるけど彼の時間を優先して欲しい事等なんですけど、”気遣いはありがたいけど気の遣う所がずれてる”っていわれちゃいました。。逆に”会って癒してあげたい”と思ってメールしても返事が来なかったり忙しいって言われたりしちゃうんですよね。。。
どうすれば”心を開いてる、深い所で繋がろうとしている”っていう思いが伝わるんでしょうか。頑張ってるんだけどピントがずれてるのかなぁ。

>そこまできちんとした返事を返してくれるのは
>あなたを大切におもっている証拠だよ!
>もう少し、彼に愛されている自分に自信もっていいと思うな!

だとしたら嬉しいです。でも、この彼の気持ちも私が無理やり聞いたんです。あまりにも彼の態度が醒めているようだったから。。。最初は”まだ話すには早いよ”っていいながら話してくれました。

最近はメールを送っても三通に一通くらいしか返ってきません。私も自分の気持ちがコントロールできずに必要以上に彼の行動を束縛してしまっていたので彼が引いてしまったのかな・・とも思うのですが。。冷静になって考えると無理難題だったのですぐに謝りました。
確かに付き合う前にお互いで話していた私の恋愛観(あまり経験がないから理想論ですけど)と私の現在の態度が違い過ぎるから彼も悩んでいるのかもしれません。。

彼からの愛情を感じられたら自分に自信を持てるようなきもするんだけどこれが彼のスタンスだったらこの状態に満足しないと行けないですよね。(我慢しすぎない程度に☆)ただ、最初はあったスキンシップも減り、一緒にいても楽しそうじゃないし、手もつながない(彼は気持ちがなくなると相手に触れたくなくなるって言ってました)からかなり不安になってしまいます。彼が無意識にしていたとしたら特に・・・。

”彼の求めている基盤”が私にはまだみつける事が出来ず頭でっかちになっています。。お母さんの葉書に”焦らないように。ないものねだり(力量)をしすぎると~”とあるので彼が悩んでいる事は明確ですよね。。早くその”基盤”に気付かないと彼が離れてしまうのではと考えてしまいます。彼の気持ちは別れる方向に進んでいるのかなぁ。。
あまりイッパイイッパイになってはいけないなと思ってはいるんですけどムズカシイですね☆

お礼日時:2002/03/10 22:00

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

今、見られている記事はコレ!

おしトピ編集部からのゆる~い質問を出題中

お題をもっとみる


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ