単身赴任中に妻が浮気をし妊娠しました。

初めまして。
私は２８歳の平凡な会社員です。
結婚して約３年の２７歳の妻がいます。
私は結婚してから１年ほどで会社の都合で単身赴任をしています。

妻にも一緒に来る？と聞いたところ、
「ううん。こっちに親しい友達がいるから私は行かない。」
「大変だと思うけど頑張ってね。」
と言われ、安心して単身赴任しました。
転勤してからもこまめに、
「そっちは変わりない？」
「体調管理には気をつけろよ。」
などとメールや電話をしていました。
仕事の関係で年末年始しか帰れませんでしたが、
良い関係を保っていたと思います。

しかし問題は今年に入ってからです。
妻から電話があり、私は愕然としてしまいました。
ちょっとした出来心から浮気をしてしまい、妊娠してしまったというのです。
私自身どうしていいか分からず、黙っていると
「でもあなたにも原因はあるんよ。」
「私は一人で寂しかったの？仕方なかったんよ。」
と言われました。
確かに年末年始にしか帰れなかったので寂しい思いはさせてたと思います。
それは本当に申し訳ないと思っています。
でも私自身も仕事の都合でなかなか帰れなかったんです。
だからこそ、メールや電話、手紙などで色々と連絡を取ってました。

妻は、
「もう彼と別れたから許して。」
「この子は私とあなたとの子として一緒に育てていこう。」
と言っています。
私は人間的にダメな人間ですので「うん。」と言えませんでした。
妻はもう妊娠６ヶ月です。
私自身どうしていいか本当に分からないのです。
妻が信用出来なくなっているのかもしれません。
これは全て私が悪いのでしょうけど。。。
ただ妻の子を自分の子として育てるのには抵抗があります。
私はどうすれば良いのでしょうか？
何でも結構ですのでアドバイスを頂ければ幸いです。

No.35 回答者： 1112 回答日時： 2006/10/18 21:55

＃４ですお礼ありがとう御座いました

＞「この子は私とあなたとの子として一緒に育てていこう。」＜
確かに、自分の子供ならば可愛いかと思いますが
さすがに、赤の他人かと思うと育てる自身はありませんよね？
（通常の精神状態では、到底無理です）

質問者様は、相当やさしい方のようですね？
奥さんと相談してる内に無理難題も突きつける可能性も、ありますが
質問者様が、出来る範囲で「ＹＥＳ・ＮＯ」を言うべきだと思います

No.34 回答者： noname#126900 回答日時： 2006/10/18 21:22

すみません、参照URLがこっちでした。

　親子関係不存在確認
　http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_ …

No.33 回答者： noname#126900 回答日時： 2006/10/18 21:18

もう皆さんのレスが沢山ついていますので、

離婚を選択した時の参考のみ。
（※参考程度ですので、きちんと弁護士さんに相談してくださいね。）

●慰謝料は、言うなれば「ごめんなさい料（金）」です。
なので、妻・夫関係なく、非のある方が支払います。
この場合は、婚姻関係にありながら貞操の義務を守らず、結果、
相手（＝この場合は夫である質問者さん）を傷つけた妻にこそ
支払う義務が生じるかと思います。
(勿論、質問者さんが請求すれば、ですが。)

●実子としないと決めた場合、嫡出否認の手続きを。
（参照：裁判所ウェブサイト）
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_ …
http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/ …

これに関しては、このまま届けを出さないでいると、
自動的に質問者さんの実子と認定されるらしいので、
☆質問者さんには養育費払う義務　と
☆その子供には（将来的に）遺産相続の権利　
が生じますよね。
　つまり、離婚して再婚し、その妻との間に自分の子供が生まれて
　新しい家庭ができても、将来的に「新しい妻」と「実子」だけでなく、
　「その元妻と誰かの子供」にもあなたの財産を相続する権利が生じる
　ということ。・・・ぶっちゃけ、もめるかもしれませんね。

離婚しないで、子供もそのまま実子として育てると決めたなら、
何もする必要はありません・・・・・法的な手続きは。

どっちにしろ、話し合いは必須でしょうが。

気をしっかり持ってください。
私も皆さんと同様に、質問者さんに非があるとは思えません。

No.32 回答者： tanushima 回答日時： 2006/10/18 21:05

＞「この子は私とあなたとの子として一緒に育てていこう。

」
この言葉は奥さんではなく、あなたの立場が言う台詞です。
それに奥さんは赴任前にあなたに一緒にくるかという誘いを断り
＞「でもあなたにも原因はあるんよ。」
「私は一人で寂しかったの？仕方なかったんよ。」というのは矛盾過ぎます。
それに子供が出来てしまったのに別れるというのは試合放棄ですよ。悪く言えば子の父親はやり逃げをしたわけです。
これを拝見する限り、奥様から罪悪感というものがかんじられません。
旦那を裏切り、軽々しく浮気相手の子を身ごもる。
子供は物ではなく者です。
育てていく自信がないのであれば奥さんにきちんとその旨を伝えるべきです。それを言ってもあなたは悪くないですよ。
きつい言い方をしてしまって申し訳ないのですが、
あなたがきちんと威厳をはらなければ、奥さんの思うつぼですよ。
あなたはそれでもいいのですか？
あなたの人生です。あなたが考え決めなければいけません。

No.31 回答者： lira2006 回答日時： 2006/10/18 21:00

>ただ妻の子を自分の子として育てるのには抵抗があります。

>私はどうすれば良いのでしょうか？
あなたはちっとも悪くないです。
さびしかろうが、浮気されようが、暴力を振るわれようが、「浮気してもいい」理由にはなりません。
そんな理由はどこにもありません。

このまま奥様が出産したら、DNA鑑定で、親子関係をきっぱり否定する証拠をとり、離婚し、ついでに、親子関係は存在しない旨の訴えを起こす準備をすることをお勧めします。
奥様には、「離婚する。子どもとの親子関係は全力を挙げて科学的に否定するし、法的手段もとる」と、きっぱり言い渡しましょう。

おそらく、これを聞いた時点で、奥様は生むのをあきらめるか、浮気相手のところに行くか、自分ひとりで育てていくか、どれかの道を奥様は選択するでしょう。
今後の奥様の人生に、あなたは関係ありません。

No.30 回答者： kazu0112 回答日時： 2006/10/18 20:55

あなた次第ですね。

この質問を読む限り、
１．奥様が赴任地に行かない正当な理由はなかった・・・・普通単身赴任をする場合、奥様が行かないのは、「子どもの教育の問題」「親の介護の問題」そして「奥様の仕事の問題」のいずれかです。今回は多分「ここから離れると遊べない」ということだったのでは。
２．単身赴任で夫が帰らないことが、浮気のいいチャンスだった。
結局、奥様は質問者さんのいないことが、浮気を正当化できる理由としていた。だから、自分から質問者さんの懐には飛び込まなかった。
３．普通、浮気なら妊娠はしないというのが鉄則。しかも、妊娠して６ヶ月もほったらかしにしていたのは、奥様の気持ちが質問者さん側にはない証拠。
４．分かれたというのは、証拠が何もないこと。妊娠が分かり、分かれたのなら、普通は中絶しているはず。
結果的に見れば、単身赴任、というより結婚前から付き合っていた彼との間で妊娠し、子どもができた。。。。それだけのことのように思えます。
浮気だけなら許せると思いますが、この事態は奥様にしてみても、離婚覚悟だったと思います。
ちょっと、言って見て、許されたらもうけもの。
こんな心境ではありませんか？
奥様の言動には、子どもを思う心がまったくありません。
それだけ妊娠とは重大なことなのです。
そんなことも分からない女性に子どもが育てられるはずも
ありませんよ。
子どもさんは奥様の親御さんに任せて、離婚するのが一番
いいように思います。
お子様を奥様の手元だけにおいておくのは、非常に危険です。
といって、お子様に愛情をもてない（多分、無理です）あなた
の手元においても、お子様には悲劇になるだけです。

No.29 回答者： 001001 回答日時： 2006/10/18 20:43

早く離婚をしましょう。

離婚をした場合、養育費も払う必要もありませんよ。
質問者様の子供ではないのですから。
きちんと裁判で争うべきです。
離婚をしなければ、このまま質問者様の子供になってしまいますよ。
話し合いは必要ですが、私は、強く離婚を勧めます。
自分の子供だって育てるのは大変ですのに、
浮気をされてその子供なんて可愛がれるはずはありません。
どうか、毅然とした態度で接してください。
私は、同じ女性として質問者様の奥様のことが腹が立ってしょうがありません。
離婚をして質問者様幸せになりましょうよ。

No.28 回答者： mtbyc 回答日時： 2006/10/18 20:43

これはほんとうに大きな打撃でしょう。

ご心中お察しいたします。
基本的には、奥様にまだ結婚した女性という自覚が十分なく、恋人気分が抜けなかったの大きな原因ではあると思います。
しかしながら、「あなたにも責任がある」というのは酷な面もありますが、もう少し仕事と家庭を両立させる努力はあってもよかったのではないかと思います。このご時勢ですから、仕事もなかなか選べなかったでしょうし、安易な転職もできなかったとは思いますが、ここまで事態を悪化させたことについては、確かにあなたにも責任はあると思います。

心は揺れるでしょうが、今後仕事をとるのか、それとも仕事と家庭と両立させるのか、それをまず考えられる必要があると思います。
もしあなたが今回の事態を自分の責任として受け止めて、今後まともな家庭生活を送ろうと思っておられるのであれば、仕事の見直しがいるでしょう。今エリートコースに乗っていて、仕事に手を抜けないというのであれば、出世はそこそこであきらめるのが一つです。あるいは仕事能力そのものを高めて、頻繁に家に帰っても業務に支障が出ないように工夫し、仕事の達人になるかです。
また、不愉快でしょうが、生まれてくる子どもには罪はありません。中絶とか不倫相手への認知請求などはできないことはないでしょうが、それはさらに奥様との関係が悪くなり、家庭生活が破綻することを意味します。
その子が生まれてくること自体が、あなた自身の撒いた種であり、責任であると考えて、ここは黙って育てるしかないでしょう。
もちろん、そう簡単に割り切れるものではないでしょうが、あなたの男としての器が試されることでしょう。

あるいはもう一つの選択として、奥様とは離婚して、今後は仕事一筋に生きるというのも一つです。その場合は、たとえ数年でも結婚生活が体験できたことを奥様に感謝し、離婚したことや、奥様が不実であったことや、独り身でいることに対して、一切愚痴を言わないことです。それはあなたが家庭を捨てて、仕事を選択した結果なのですから、受け止めなくてはならないと思います。
そしてもしその後再婚されるなら、よくよく今回の教訓を活かして、あなたの仕事を理解してくれる女性を選ぶか、もしくはあなたが仕事と家庭のバランスをとるようにするという対応は必要でしょう。何も変化がないのなら、また同じことを繰り返してしまうでしょう。

今、あなたはまさに人生の正念場にいると思います。厳しい決断でしょうが、男らしく決断し、その責任をとるしかないと思います。

No.27 回答者： hiropin777 回答日時： 2006/10/18 20:28

どうしてご自分が悪いと思うのでしょうか。

あなたは何も悪くありません。
奥さんが、淋しいとあなたに訴えあなたに会いたいと言ったのにあなたが相手しなかったのならわかります。
でもそうじゃないですよね？

まさかとは思いますが、奥さん、単身赴任が始まる前からその浮気相手と親しかったのでは？
だからあなたについていかなかったとか・・・。
浮気相手に、「旦那の事は愛してない。あなたの子供がどうしても欲しいの。」なんて言って計画的に妊娠してたら怖いですよね・・・。

謝りもせず、「あなたにも原因がある」だの、「仕方なかった」だの、
更にその他人の子を一緒に育てようだの。。。
言葉悪いですが、奥さんおかしいですよ。

離婚した方がいいと思います。
こんな事で出来た子供を、愛せるはずがありません。

No.26 回答者： bluefish 回答日時： 2006/10/18 20:25

ずいぶんとぬるい考えの女性ですね。

(最初からすみません)

正直に言えば許されると思ったのでしょうか？
別れられるわけがないとでも思ってるのでしょうか？
相手の男性とは別れたと言っていますが本当でしょうか？
別れたのではなくて逃げられたからあなたのところに戻ったのでは？

あなたは奥さまが男性と別れたという話を信じられますか？
これから長い人生をこの女性とすごしていけますか？

不倫を全面否定することはしませんが、自分がやったことの責任は取るべきです。大人ですから。
あなたは相手の男性に対して慰謝料請求できる立場です。

養育費や慰謝料とおっしゃっていますが、慰謝料をもらえるのはご相談者さんですし、養育費だって払う必要はないでしょう。
不貞の結果の子供です。
払うのなら相手の男性に払ってもらえばいいことです。

未婚であれ既婚であれ、愛情があったとしても妊娠の可能性のある行為をするとすれば、それは子供を本当に２人が望んでいるときだけです。

ご主人のいないときに男をつくり避妊もせずにそういった行為に及ぶなどと普通の神経の女性ができることではありません。

下品な言い方かもしれませんが、行為のとき女性は受け入れる立場です。
たとえば食べ物を誰かに口に入れられると思ってください。
だれが差し出したものでも食べられますか？
見ず知らずの人が差し出したものを口に入れてもらうことはできますか？

それと同じことです。
女性はその気がなければ妊娠なんてできないことです。

ずいぶんとそういった貞操観念のない方だということです。(ごめんなさい)


あなたが苦しむことはありません。
両家の家族にきちんと話し、彼女がどれだけ甘い人間なのか認識してもらうべきです。
そして離婚するなり、別居するなり今後のことを考えてはどうでしょう。

ひとりでこれだけ大変なことを抱え込んで考え込むことはありません。