心がすれ違いの夫婦

Question

お互い更年期に差し掛かったむずかしい年頃の夫婦です。
どちらかというと私の方が主導権を持って今までやってきたのですが、最近
主人の行動にますます注文がうるさくなってきて（例えば、姿勢とかしぐさとか
言い方とか考え方とか・・）私としては、いつまでも「いい男」として愛情の対象にしていたいのに、主人は「妻の前でなんで気をつかわないといけないのか？」という意見です。でも、同じ年の主人が年寄りくさくなるのはいやだし、子どもに手がかからなくなって、夫婦としての会話が乏しいのも気に入りません。私が話し掛ける事に「うん、すん」というだけで自分から話題の提供がありません。
もともと、私には、もっとこうして欲しいという願望が強いので、いつも「俺は
よく我慢してるよ」と言いますが、私の方の欲求不満は「わがまま」と思っているみたいです。私は、体の弱い彼と一緒にスポーツジムに行ったり、美味しい物を食べに行ったり、したい事はたくさんあるのに、今までの人生で彼の方から「Let’s・・・」と言うのは変な話、夫婦生活の時だけです。私は夫婦のコニュニケーションあっての夫婦生活だと思うのですが・・・彼は私が普通にしていれば今のままが一番いいみたいです。話し合いは苦手なので、いやみたいです。
私がして欲しい事をぶちまけると彼はストレスがたまるだろうし、言わずに私が我慢すれば「私のなりたい夫婦」から正反対のつまらない夫婦になるし、私自身もこのままの状態で老後を迎えるのはたまりません。
私たちはどちらも趣味があんまりなく、交友関係もあんまりなくて、今までは二人で支えあって子どもを育ててきて、他の人からみたら優しいご主人と素直な子どもたちがいて何不自由ないと思われています。
私は一体どうすればいいのでしょうか？

mimosa2001 · Accepted Answer

うーん…旦那さまには、今すぐには期待できなそうですね。
外に楽しいことがあればいいけど、
それもストレスになってしまうかもってことなんですね…。
孤独感はほんとに心によくないです。
おおげさに聞こえるかも知れないけど、
こういうときってカウンセリングの出番かもと私は思います。
それで外に向かう元気がでて、あなたがいろんなことに楽しみを
見つけ出すことができれば、
それを見て旦那さまも変わるかもしれない。
たぶんsagisiさんは、いま元気が出ない状態なんでしょう。
それはそういうときなんで、自分を責めずに、
まず安心できるように、休めるように、自分をいたわってあげるのが
いいと思います。。

私がブルーな自分をどうにかしたいと思ったときは…
がんばって働いてプライベートな時間を確保して、
ベランダの草花を手入れして、映画など見て、花を買い、
夜はゆっくりおふろに入って晩酌をして、しっかり眠ります。
ひとりでできることとしては、これがいちばんの手当てでした。
だけどそれでは足りないときは、カウンセラーに会いに行きます。
安全な人と話すことは、ほんとに効率のいい元気回復方法だと思います。

noname#2862 · Answer

他の方の回答読まないで書いてますので,重複してたらごめんなさいね。
sagisiさん,ご主人に構いすぎ。サークルに入って趣味と友人を増やしたら、ご主人に対してもっと大らかになれると思いますよ。
同年代の主婦友達の話聞いたら,充分今の夫婦関係が幸せなものって感じるはず。

hatopoppo · Answer

すいません、もう一度でてきました。

「いつも一緒でなければ楽しくない」とは思っていません。

ひとりでプラリと海外に行ったり、たまには一人になりたいって
思うこといっぱいありますよ！

http://164.46.137.43/asahi/ojama02/interview002/vol_2_2.html

こんなご夫婦もいらっしゃいます。

「わたしはこうしたい」
「あいてにああして欲しい」

そればっかりだったら、相手の立場だとどうでしょう？

夫婦に限らずとも、友人関係だって同じなのではないでしょうか
人間が二人以上になると、いろいろお互いに相談したり
譲りあったりが必要になると思います。

回答者さんへの「お礼」欄を読ませていただいて
「わたしはこうしたい」
「わたしのしたいようにしかしたくない」
「わたしの考え以外はヘンだ」
という感じしか受けませんでした。

「相手があって」できるもの。

だから人間のつきあいというものには、多少の距離が必要というか
（そもそも距離がなくなることはないのでは？）
と思いますがいかがでしょうか。

いままでしたことがなくなることもないのでは？
歴史がなくなることはないですよ

わたしは老夫婦が別々の「私のお医者サン」を
持っていたり、御飯食べる時も
「あー」といったら、
ス～っと醤油がでてくるようなのも、いいなぁと思います

あまり、「押し付け」ばかりだと
うまくいくものもいかなくなるのではないでしょうか

ちょっとうまく表現できたかどうかわかりませんが
もう少し冷静になって、一歩下がって全体像を見てみる
というのも手かと、思います。

背をそむけあって、片方は新聞を読んでいて、片方は
音楽を聴いている、そんなカップルを公園でみたことがあります。

でも一歩さがってみれば、気持ちのいい季節に公園にきて
のんびりしてるカップルなんだなと思いました
片一方はジョギングしててもいいし、読書してても
いいと思いますが。。。。

こうでしかダメと決め付けてしまってたら、
自分自身もしんどいのではないかと思うのですが

お役にたてば。。。

babapu- · Answer

No.2です。一緒に行動しないと言っても、全然しないわけではありません。買い物も行きます。食事にも行きます。ただ、何時でも一緒ではないだけです。
30年も生活していると色々な事がありました。かつては、子供を抱えて身動き取れない私を置いて休日はいつも独りで出かけていた夫です。子供が少し大きくなった頃から、女友達と遊びまわっていました。同じ部屋で寝ていると、音を立ててはいけないので、寝返りもそっとするという状態でした。夫の方はいびきをかくのですが。言い出せばきりが無いのですが、のんきな性格なので普段は忘れています。
そういう事を思い出していらいらするより、独りで居たいのです。離婚するしないとは別の問題です。独りで寝ると安眠できますよ。
夫がどのように納得したかという事ですが、彼は独り行動の楽しさを元々知っている人です。楽チンみたいですよ。
歳を取る毎に寄り添いたいものというのも、ステレオタイプな発想で、色々な人が居ると思います。貴方がまず自立して、それから初めて寄り添って生きていけるんじゃないですか？貴方が我慢するかご主人が我慢するか、二つに一つという選択肢ではないと思います。

dadakemono · Answer

sagisi様、こんばんは。私は30代半ばの結婚12年目の女性です。若輩者の意見ですが、ご参考までにお聞き下されば幸いです。

結婚以来DINKSですので、夫と２人きりの生活です。性格の似ているところもあれば、正反対の部分もあり、意見が合わないと衝突することも時々ありますが、夫が頑固なので、たいがい折れるのは私の方でしょうか。ともかく個性の強い者同士なので、なるべく相手の好きなことには干渉せず、もう一方に強制せず、という姿勢です。

私は体を動かすことや旅行が好きですが、夫は全く正反対。家で一人でじっとしていることが好きです。結婚当初は私につき合って、時々旅行には一緒に行きましたが、最近は私が一人で出掛けることが多くなりました。時には海外旅行のツアーに私一人で参加することもあります。北海道を２週間かけて一人旅したこともあります。たまには一緒に旅行したいなぁ、と思うこともありますが、出不精な夫は私と出掛けるよりは一人で留守番する方がいいと言います。

sagisi様は、趣味や交友関係があまりないとのことなので、一人で行動されるのが淋しいのですよね。休日のお買い物も一人では淋しいとおっしゃっているし。確かに好きで一緒になった夫婦なのだから、いつでも一緒が良い、というお気持ちも分からないではありませんが、ご主人は時々は一人の時間が欲しいと思っていらっしゃるのかも知れません(私の夫はその傾向が強いようですが)。sagisi様はご主人のことで頭がいっぱいになっているように感じられるので、出来れば何か趣味を見つけられて、淋しさの解消をご主人だけに求めないようにされるのが良いように思うのですが・・・

その上で、No.4の方が回答されているように、ご主人との共通の話題を見つけて行かれては、と思います。いきなり主導権を握ってもらうのは難しいと思うので、いくつか希望を挙げてみて、最終判断をご主人にしてもらう、というところから始めて行かれてはいかがでしょうか？

kyo-1 · Answer

長年夫婦をしてきたなら、お二人は今まで色々な事が
あったと思います。もう一度、アルバムを開いて、
二人の共通の話題を語り合ってみてはいかがでしょうか？
その中で、ご主人の思っていることや、自分の思っていることが
お互いに再認識できると思います。
二人で支えあって子供を育ててきたなら、
お子さんも交えていろんな話をたくさんしてみても
いいのではないでしょうか。そんな中で、
一緒に昔みたいに映画でも見に行こうかとか、
思い出の場所に桜でも見に行こうかと話が
出来てくると思います。一人では夫婦は出来ません。
相手があるならまず心の扉をもう一度たたいて見ては？

happy-r · Answer

何処かにご旅行でもなさってみては？
その時は無理矢理でもいいかと思いますけど…
sagisi様の気持ちも判る様な気がしますが。
お子様に手が掛からなくなったと言う事で、多分今までお子様に手が掛かってる内はお子様に目が向いていて、旦那様は蚊帳の外？。
いざその手が掛からなくなって、余計に旦那様が気になり始めたのでは？
そうなると旦那様はどうお感じになるでしょうか？
sagisi様が主導権を握られていたなら、尚更じゃないでしょうか。
少し旦那様に“決断させる”事をなさってみては？
私みたいな若輩者ですが、お気を悪くなさらずお読みください。

babapu- · Answer

更年期真っ只中の夫婦です。主導権を持ってきた方は一緒に行動したいでしょうが、振り回された方はいい加減にして欲しい年頃です。
貴方のなりたい夫婦から正反対だと何でつまらない夫婦なのですか？旦那さんはそれが幸せかも。
私達の経験から言うと、夫婦と言えども別人格なのだから意見が合わないのは当たり前。別々に行動しましょう。我が家は子供が巣立ってから寝室も別、夕食の後はそれぞれの部屋で好きな事をして過ごします。時々出てきてお茶を飲んだり。私は独りでランチを食べに出かけたりスポーツジムも独りです。かつては夫が一緒に行動したがったのですが、説き伏せて、今は別行動で仲良しです。貴方のパートナーの気持ちがよく分かります。

hatopoppo · Answer

年代的な感覚は想像で考えるので、
適切なアドバイスにならないかもしれませんが。

一緒にプールに行って、泳ぎたい！と
思っていたことがあります。
暑い時期だったのもあったのですが、「水に浮かび」たかったので。
それでも、「しんどいから寝ていたい」という相手を
なかば強制的に連れ出しました。

結果、「なんか気分がすっきりした」「肩こりがましになった」
と、ゴキゲンになりました。
ものすごい混雑で、ますますイヤ～～な顔してましたけど
一緒に水に入って、歩いたり（泳がなくてもいい）
混雑してたので、「もぐってちゃんと正座できるか？ごっこ」
とかしました。イヤ～な顔もだんだん、ほぐれて
帰りはにこにこしてまた行こう！なんて言っていました(^^;

コミュニケーションの方法は「しゃべる」だけではないのでは？

わんこそば大食い挑戦とか
魚釣り、自家製ソーセージつくり、なんでも面白そうなコトは
強制的に手伝わせて、やっています(^^;
はじめてでも、いつまでたっても上手にできなくても、
これが趣味だ！なんて決め付けなくても、
２人でやれそうなもの、あるのではないでしょうか？
具体的なモノは本屋さんにでも行って、探せばいいと思いますし

まずはこんなところから、試しにやってみられては？
何も行動しないうちから、これじゃあダメ☆って
決め付けて答えをだしてしまうことはないのでは？

お役にたてば。。。

心がすれ違いの夫婦

うーん…旦那さまには、今すぐには期待できなそうですね。

他の方の回答読まないで書いてますので,重複してたらごめんなさいね。

すいません、もう一度でてきました。

No.2です。

sagisi様、こんばんは。

長年夫婦をしてきたなら、お二人は今まで色々な事が

何処かにご旅行でもなさってみては？

更年期真っ只中の夫婦です。

この回答への補足

年代的な感覚は想像で考えるので、

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