海外挙式の断り方

Question

前も似た質問をしたのですが状況が変わったので質問させてください。
私の弟と彼女が来年ハワイで結婚式をあげる事になりました。
招待は受けたのですが行きたくありません。理由としては
・私の家族４人子供（園児２人）含め旅費６０万かかる
・時期が夏。冬なら分かりますが暑い夏に暑いハワイへわざわざ行きた　くない。せめて冬休みに・・私の妻も昔、結婚式は夏にしたかったの　ですが弟が高校生で、出る可能性の無い甲子園を賭けた試合のために
　時期をずらしたので弟もずらして当然と思っている。
結局、両親が３０万負担するから・・といってはくれたのですが、
それでも３０万かけて行きたくありません。
わがままでしょうか？上手に断るにはどうすればいいでしょうか。
私一人で出席といっても妻と子供も一緒にと両親が納得しません。
アドバイスいただけると助かります。

lego2000 · Accepted Answer

普通、遠隔地への結婚式への招待であれば、交通費、それに伴う宿泊費など、全額、招待したほうが負担するものです。
ましてや、海外だと費用が莫大になりますので。
家族全員来い、というのであれば全額負担でないと行けないとはっきり言えばどうでしょう。経済的に負担、仕事も休めない、ということで断ればいいのではないでしょうか。
このような場合、直系の方一人が出席すればいいです。無理することはないです。
渡航に掛かる費用と同額ぐらい（一人分ですよ）、から、最低半額以内をお祝いとして渡し、現地入りは勘弁してくれというので、どうでしょう？

また、暑いハワイといっても日本のように蒸し暑くないですから、半額でバカンスに行ける、と考えて思い切っていかれるのもいいと思いますよ。結婚式はそこそこに、ハワイを楽しまれればいいと思います。食わず嫌いと同じで、案外行ってみるとおもしろいと思うかもしれません。
外国に行くということは子供たちにとってもいい経験になるでしょうし、こういう機会がなければ、行くこともないでしょうからね。

海外挙式だと、二人だけで済まされる方もいますし、日本で挙式して、から、海外でも挙式するいう方もいますしね。
逆にあんまり親族呼びたくないときに、わざと海外挙式にして親族、友人を出席できないようにする人もいますしね。
日本で挙式して、向こうでもう一度二人で挙式すれば？と提案してみるのもいいかもしれませんよ。他の親族の方も大変でしょうからね。

noname#136164 · Answer

＃９です。

＞孫の体の事を言っても納得しません。
だったら、もうご両親を納得させるのは諦めましょう。何を言っても話の通じない人っていますからね。無理なものは無理なんです。
ご両親や弟さん達が納得しなくても問題はないはずです。貴方達家族がハワイに行かなければ良いだけのことですから。

＞妻には謝ってません。やはり口では何もいいませんが根にもちますよね・・まずは妻に謝ります。
過ぎてしまったことは今更どうにもなりませんが、誠心誠意奥様に謝罪することです。謝ればすぐに許してもらえるなんて期待しないことです。大好きなお祖母様に花嫁姿を見せられなかった悔しさは、一度や二度の謝罪で消えるものではありません。恐らく奥様は今後もその悔しさを抱えて生きていくと思います。なので貴方は一生かけて謝罪する覚悟でいた方が良いと思います。

minttea3 · Answer

失礼ですが、あなたのご両親と弟夫妻がおかしいと思います。
奥様の言い分は、至極ごもっともです。

なのに、「妻を説得するにはどうしたら」と質問者さんが思うのはなぜですか？

あなたの結婚式の時のいざこざも、なぜ奥様に我慢させたのですか？
おかしいのは、あなたのご両親のほうですよ。

失礼ですが、あなたは両親に対して「いい子」でいたいだけの、まだ親離れできていない人間に見えます。
説得するべきは、あなたの両親でしょう。奥様じゃない。

参考までに、私の夫の兄がハワイで海外挙式しましたが、その際の費用は全額義両親持ちでしたよ。
それでも「会社を休んでまできてくれて、本当にありがとう」と義両親は言いました。
あなたの両親は、幼稚園児に8時間のフライトがどんなに大変か、わかってないんでしょうかね‥‥弟さんが結婚されるので、舞い上がってるんでしょうか？
半額だけの負担で、「全員参加しろ」といわれる筋合いはありませんよ。あなたの両親の言い分は、どれもおかしいです。思いやりも感じられませんし、奥様が行きたくないのは当然だと思います。

もう少しシャキッとして、いい加減親離れしましょう。
ご自分の家族第一に考えてられる、大人になってください。

yoshishi · Answer

再び失礼します。補足をお願いします。

1.奥さん・親族一同の望みであり、おばあさんのまさに最後の望みをである「孫の花嫁姿が見たい」という気持ちをぶち壊してまで
出場の望みもない弟さんの甲子園を優先させなければならなかった理由はなんですか？

2.あなたのご両親はそのいきさつを知らないようですがそれはなぜですか？
ご両親も弟さんも事情を知れば、夏に挙式したでしょう。
そして今奥さんがこのような事を言い出すことはなかったでしょう。
いきさつをご両親と弟さんに話さなかった明確な理由を補足していただけますでしょうか。

この二つの理由によっては奥さんを説得できる方法が見つかるかもしれません。

yoshishi · Answer

あなたは間違っています。説得する相手を。
説得する相手は両親であって、奥さんではありません。

あなたは結婚の時、重大な間違いを犯しました。
奥さんを育ててくれたおばあさんの命と、出場の望みのない甲子園。
どちらが大切なんて・・・比べる以前の問題の問題です。
どれだけ奥さんが悔しかったか、どれだけ親戚一同悔しかったか。
それよりなにより、孫の晴れ姿を見ることができず
悔やみながら息をひきとったおばあちゃん、
どんなに心残りで旅立っていったか・・・。
赤の他人の私が聞いただけでも胸がつぶれる思いになります。

おばあちゃんのまさに最後の望みをぶち壊したあなたとあなたの家族。
あなたは結婚の際、説得する相手を間違えたことが原因です。
あなたはまた間違いを犯す気ですか？

私の予想ですが、裕福な家の出の奥さんにお金がないとは思えません。
半額しか用意しないことに？と思っているのも事実と思います。
ただそれ以上に、
「私の結婚式の時、祖母の命より弟の事情を優先した。
弟の結婚式はこちらの都合も考えず、強制する気か？
しかもこちらに金まで負担しろと？？
とてもじゃないけど、祖母の思いを粗末にした人たちの自分勝手な事情を
聞く気にはなれない。」という気持ちなのではないでしょうか？

ムリです。奥さんを説得するのは。

なぜあなたは自分の家族の事情ばかり優先するのですか？
奥さんの事情は考慮しないのですか？
今回も奥さんの気持ちよりも、あなたの家族の身勝手な要求を押し付けたら
奥さん出て行くかもしれませんよ？
「誰になんと思われようとも、非常識といわれようともハワイには行かない」という決心が感じられます。
そこまで決心があるの人は
「この人は私を守ってくれない。私の深刻な事情より、自分の家族の身勝手な言い分を優先させる。
こんな人とはくらしていけない。」という決心をするのは早いと思います。
ここまで腹をくくっている奥さんを見くびってはいけません。

どうしてもハワイに行って欲しいなら、
弟さんもしくはご両親にあと50万円用意してもらいましょう。
旅費とこづかいです。
50万円用意できないのなら、あなたがバイトするなりして
奥さんに渡しましょう。

奥さんが主役である結婚式を、祖母の命より弟の事情を優先した。
今回は弟の事情で、仕事を休み、小さい子供を海外に連れて行かなくてはならない。
旅費は当然のこと、小遣いくらい渡せば、
「ま、そこまでいうなら」となるかもしれません。

とにかく今回もどう奥さんを説得しようかと悩んでいるあなたが信じられません。

shineji · Answer

＞どうしてもとなった場合、他の回答者のかたにも言った通りどう妻を説得するかが難題です。

奥さんが気持ちよくハワイに行ってくれるような『魔法の言葉』はないと思います。
無理やりハワイに連れて行ったところで、今度は質問者さんに対する奥さんの気持ちが冷めてしまうと思います。

そもそも、ゲストの自費で海外まで来させようとすること自体が非常識なので、
質問者さん一人の参加しかできないと、強硬な態度を貫くしかないと思います。
あくまでも、質問者さんの考えで、奥さんは関係ないという態度を示すこと。
でないと、奥さんと質問者さんの両親・弟さんの間により深い溝ができると思います。

erinaberry · Answer

甲子園を賭けた試合のために結婚式をずらしてあげたからって、暑い夏にわざわざ暑いハワイに行くのは嫌だから冬にずらして当然って、ちょっと・・・。

おそらく、普段から弟さんとそんなに親しくないのでは？という印象でした。
私だったら、もしも旦那の妹が海外挙式するということになったら、普段から仲がいいし、お祝いしてあげたいから、出費は痛いけど家族旅行だと思って行くと思います。

旅費を半額という部分については、３０万は大きいけど、旅行と思えば安いものです。
主人の両親にあまり負担をかけさせられないし。
でも、そのあたりもすべて鼻についてしまうというのは、やはり今回のことだけでなく、いろいろ奥様に思うところがあるのでしょうね。

断り方としては、皆さんおっしゃるとおり、これから子どもふたりにお金がかかるので、３０万の出費は痛いこと。
ハワイまで７時間くらいの飛行機の旅は、２人の子連れではきついこと。子どもたちもきついこと。
お祝いの気持ちはあるけど、今回は遠慮したいこと。

これを伝えればいいと思います。
過去の、奥さんの結婚式をずらした云々は、話に出すべきではないと思います。
奥さんの株が下がるだけでは。
自分の子どもの結婚式に、過去のことを根に持ってお祝いできないと伝えて、いい気持ちがする親はいません。
ここは、子どもの体調や金銭的なことで断るべきだと思います。

奥様にとっては彼女も弟さんも他人ですからね。
行きたくないのならうまく断って行かないことですね。
ご両親は、どこかで妥協するべきだと私は思います。

lira2006 · Answer

この際ですから、あなたのご両親と弟さんに、奥様が結婚式で受けた怒りと悲しみを伝えてください。
今回、弟の結婚式を祝福できない奥様の気持ちを伝えるんです。
その上で、あなたのお身内がどう思うかは、勝手です。
嫌な思いを我慢させても、後々まで恨みが残るだけです。
ここらで、がつんとぶちまけて、それでこの後の人間関係がよそよそしくなったとしても、それが適正な車間距離なのだと思いましょう。

かけてもいいですが、ここで、双方に自分を反省する能力があれば、１０年後はましな関係になっていると思います。
双方とも、反省する才能にめぐまれていないなら、いつまでもぐちぐちもめるだけですから、やはり、今のうちぶった切ったほうが、あなたも間に入って気を使わずに済んで楽です。

弟さんも、あなたのご両親も、ワガママだと思います。
ご両親と弟さんは、親類の交通費を全額負担すべきです。
そのうえで、幼児がいるのだから、海外旅行を強行するのはまずいかも・・・と、気を使うべきでもあります。

nanarinsan · Answer

NO2です。奥様の事情を考えると、多分奥様を連れて行くのはやめておいた方が良いと思います。それこそ強引に連れて行ったところで、自分より両親を優先させる夫だと思われるだけでしょう。

貴方だけ出席（もちろん旅費は負担してもらって）、奥様は日本でお子様のお世話というかんじで納まると思います。

そもそも、結婚式って招待するもので、自分達の希望で海外挙式を選択し、挙句の果てにゲストのほうに多額の負担を強いるのは新郎新婦のわがままとしか思えません。（身の丈にあったない気がします）親戚に海外挙式をした者もいますが、海外にいったのはお互いの両親のみ、親族へのお披露目は別の日に行なわれました。

noname#136164 · Answer

＞わがままでしょうか？上手に断るにはどうすればいいでしょうか。
「ハワイと日本は時差があるし、飛行機に乗っている時間も短くないので、園児の身体には負担がある。異国で体調を崩したら大変だから無理。」と言って断れば問題ないと思います。「金銭面でも全額出して貰わなければキツイ。」と言えば無理強いはしないと思うのですが・・・。
ちなみに２番目の理由については、我侭だと思います。

＞私一人で出席といっても妻と子供も一緒にと両親が納得しません。
孫の身体のことを言ってもご両親が納得しないようでしたら、「妻を半分育ててくれた祖母が病気で夏にしないともう命がもたないというのに強引に私が延期して、結果妻の祖母が亡くなってしまい式に参加できなかった。」こと、奥様がその時の悔しさを今でも根に持っていることをご両親に話してみてはどうでしょうか？
それでも納得しないようなら、相手にしないことです。ご両親が納得しないからって、貴方達家族に縄つけてハワイ行きの飛行機に乗せることは出来ないのですから、納得しないならしないで放っておけば良いと思います。

それにしても、貴方が奥様のお祖母様よりも弟さんの部活を優先したことが不思議でなりません。貴方のご両親に事情を説明して夏の式にすることに合意してもらうのが普通だと思うのですが・・・。奥様がお気の毒です。

海外挙式の断り方

普通、遠隔地への結婚式への招待であれば、交通費、それに伴う宿泊費など、全額、招待したほうが負担するものです。

＃９です。

この回答への補足

失礼ですが、あなたのご両親と弟夫妻がおかしいと思います。

再び失礼します。

この回答への補足

あなたは間違っています。

＞どうしてもとなった場合、他の回答者のかたにも言った通りどう妻を説得するかが難題です。

甲子園を賭けた試合のために結婚式をずらしてあげたからって、暑い夏にわざわざ暑いハワイに行くのは嫌だから冬にずらして当然って、ちょっと・・・。

この際ですから、あなたのご両親と弟さんに、奥様が結婚式で受けた怒りと悲しみを伝えてください。

NO2です。

＞わがままでしょうか？上手に断るにはどうすればいいでしょうか。

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