進学と家族のどちらが大事でしょうか。

現在、外国の大学院に在学中の学生(女)です。
今夏に修士の学位を取得し、卒業する予定です。
家族と、卒業後のことで悩んでいます。

私には30になる姉がいますが、姉はいまだフリーターで、
地方にある実家に住みつき、就職する気配も、
結婚する気配もまったくありません。
というのも、姉は私を子供のころからライバル視していたというか、
私は姉を超えられない存在として育ってきました。
ところが、私が奨学金をもらい大学院にまで来てしまったおかげで、
(姉は大卒です。)気分を悪くさせてしまっています。
数年間、私とは一切口を利かず、私に嫌がらせの言動を繰り返し、
せっかく帰省しても2日以上いられたものではありません。

姉が就職し、成功するためには、私が出世してはならないのです。
地元の平凡なところにお勤めして、
平凡に生きるのが、姉の気持ちを抑える一番の方法と思われます。
でも、私は、可能ならば勉強を続けたいです。
国内大学の博士課程に進み、研究職に就きたいという希望があります。
ですが、もしそうなった場合、
姉の感情を逆なでし、
永遠に関係が回復することはないのではないかという気がします。

両親も定年をむかえるので、
私か姉のどちらかがきちんと働かないと、
経済的な困難は免れません。
(もし進学する場合は、奨学金で通おうと思っています)
勉強を続けたいけれど、姉の就職と成功を
奪い、家族の不仲を引き起こしてまで、
私が進学の道を選び、希望通りの人生を
送る必要があるのか、わかりません。
姉は確かに私より能力のある女性なので、成功してほしいし、
二人だけの姉妹なのに、こんな仲になってしまったのが、
とても悲しいです。
私は、自分の学問への意思を貫くべきでしょうか。
家族の幸福のために、あきらめるべきでしょうか。

No.8 回答者： rindenn 回答日時： 2007/01/06 21:03

他の方も書いておられますが、

”自分の感情を他人の感情に摩り替えて発言するのは止めましょう”

質問内容が全て質問者の”憶測”の範疇を出ないので、回答も全て”推測”の範疇になってしまいます。それでは、回答しても余り役に立たないでしょうから、事情を”感情を交えないで”話してくださると、回答しやすくなりますが、如何でしょうか？

質問内容から”憶測”と”自分（質問者）の感情”を抜くと、凡そ以下の３点にまとまります。
☆質問者は今夏卒業予定である
☆質問者の家族は両親と姉であり、両親は定年を迎え、姉は大卒のフリーターである。
☆質問者は卒業後の進路について検討中である

卒業後の進路も
「自分の学問への意思を貫くべきでしょうか。
　家族の幸福のために、あきらめるべきでしょうか。」
というのは、質問者の感情です。

結局、質問者は、自分で自分の感情に振りまわされているのです。
先ずは、自分の感情をきちんと整理し（その際、他人の感情に摩り替えないで）自分の感情とまっすぐに向き合う事が大切です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になります。
悩みは感情を伴うもので、なるべくわかりやすくと考えすぎた結果、
回答しづらい質問になってしまったようです。
申し訳ありません。

私は周りを気にしすぎているのでしょうか？
すべては思い過ごしなのでしょうか？

お礼日時：2007/01/06 21:19

No.7 回答者： labendar 回答日時： 2007/01/06 20:38

他の回答者の方とは、全く違う考えを回答させて頂きますので、気に障るようなら、無視してください。

さて、結局あなたはどうしたいのですか？進学したいのか、就職したいのか？あなたの気持ちどうなのでしょう？
お姉さんの手前、将来を・・・と言うのが本音なら、とっくに地元に就職しておられたはずでしょうに、今更それを引き合いに出し、進路を云々というのは、どうした事でしょうか？

心理的に他に整理しておきたい問題を持っているけれど、どうにもなれず、そこから目を背ける為に、お姉さんを引き合いに出しているのではないでしょうか？
ある意味、あなたの生活の方が、お姉さんよりずっと精神的に辛いのではないのですか？本質的な事柄で、どうしても解決できない問題を抱えていて、そこから逃げる口実が欲しかったようにも思えるのです。

人の気持ちと過去は変えられない・・・と言いますが、変えられない物をあなたの思い通りに変えようとするのは、土台無理な話です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
姉は、数年前、常勤、非常勤講師として3年間、地元の高校で教師をしていました。が、運悪く非常勤の口を失ってしまったのです。その後教職を目指していましたが、うまくいかず、今に至っています。そのため、姉が働いていたころは何の心配もありませんでした。いつか職につくだろう、そうすれば、感情も安定するだろうと思っていました。
ご指摘の、「本質的な事柄」がわたしにとって一体何か、自分でもよく考えてみようと思います。

お礼日時：2007/01/06 21:00

No.6 回答者： TeaTrees 回答日時： 2007/01/06 20:32

私は海外の院を目指して一歩手前でやめてしまいました。

同じ研究室にいる同級生たちにさんざん「金持ちはいいよなぁ。海外の院なんか行けて」といじめられて心が折れてしまいました。
今では大変後悔しています。
あなたが進学をあきらめて、地元でフリーターでもやっていたらお姉さんは満足して、ご家庭が丸く収まるのでしょうか？
まぁ、考えられるのはあなたが大学院まで出て彼氏もできず、就職もできずだったら、お姉さんが得意げに「あんたは大学院まで出て無能」と罵ることだけですね。
劣等感の強い人は、自分より上がいればいいがかりをつけたり、陰口を叩いたり、下がいればいじめて楽しむわけです。
こういうのは社会に出てもたくさんありますよ。
仲良くしたいという気持ちはわかりますが、進学をあきらめたから収まるものではないでしょう。
お姉さんが能力があったら、なぜ成功せずフリーターをやっているのでしょうか？私だったら、そのような人を「能力がある」とは思いません。根拠のないプライドだけですよ。
また、なぜあなたがお姉さんより出世してはならないのか、理解に苦しみます。海外の大学院に行くほどですから、きちんと教育を受けた方なのでしょうが、あなたご自身が考えておられることは、前近代的な家父長制かと思うほどですよ。。。せっかく高い知識欲や強い志をお持ちなのですから、そこは冷静に、自分の中の偏見も追い出して欲しいと思います。
ちなみに、日本国内の企業ではそれほどでもありませんし、専門にもよりますが、欧米企業だと「ドクター」の称号が恐ろしくものをいいます。待遇はマスターや学部卒とは比べ物になりませんし、社内や顧客からすらも「ドクター」付きで呼ばれます。それだけ尊敬されるということですね。
信頼され、尊敬されるに足る心の強さをお持ちになって下さい。一つのことを続けるということは、色々なものを犠牲にしなくてはならないのですが、十年後に自分が後悔をしない選択をするのがいいですよ。

この回答へのお礼

社会に出た経験がないせいか、海外にいるとはいってもまだまだ私は子供だなと思います。
ご指摘のとおり、研究の世界は、今では博士号がないと何も始まりません。私も修士に進むときから、博士まで進む気持ちで勉強してきました。
皆さんの意見を聞いて、何か開けてきた気がします。

お礼日時：2007/01/06 20:51

No.5 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2007/01/06 20:30

あなたの人生はあなたのものです。

姉が姉が・・と言われていますが、その人のために自分が犠牲になってもかまわないと惜しげもなく言えるのであれば「平凡に生きる」と思われているほうを選ぶとよいでしょう。
でも、本当にそれであなた自身が納得できるのですか？

ぶっちゃけて言うとあなたは姉さんに養ってもらっているわかでも姉さんがいないと生きていけないわけでもないのでしょう？
だったら、自分がしたい道をとるべきだと思います。

親が定年と言うのも定年後すぐにあなたが養っていかないといけないわけじゃないでしょう？
定年後すぐに子供に頼らなきゃならないような親のほうも問題ありです。

親孝行や姉との修復など相手が生きている限りいつでもやろうと思えばできることじゃないでしょうか？
今あなたは何をしなきゃならんのか？
何をしたいのか？
この２点を見極めることですね

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今できることが何か、を冷静に考えることが大切ですね…
努力して、家族を幸せにしたいのだけど、
自分が勉強をあきらめて就職すれば、
姉との仲も改善されて、幸せをすぐに実現できるような
錯覚にとらわれていたのかもしれません。

お礼日時：2007/01/06 21:09

No.4 回答者： hijyou 回答日時： 2007/01/06 20:20

お姉さんからどのように言われたのですか？

文面からでは、お姉さんがあなたの勉強を実際に邪魔しているようには思えないのですが、被害妄想と言うことはありませんか？

それに、フリーターって、そんなに良くないのでしょうか？色々な目的を持ってフリーターになっている人は、世の中にはたくさんいます。それらの人を、正社員ではないという理由で蔑視するのは、人権侵害なのではないでしょうか？
また、３０歳だと、結婚していなければ不味い理由があるのですか？
なんだか、とても視野が狭いと言うか、偏見に満ちている妹さんですね。
随分奢り高ぶった表現で人を見下しているので、不愉快にも感じます。

また、＜姉は私を子供のころからライバル視していたというか、私は姉を超えられない存在として育ってきました。＞というのも、妹のあなたが持っている感情であって、お姉さんの感情ではありません。
＜私が奨学金をもらい大学院にまで来てしまったおかげで、(姉は大卒です。)気分を悪くさせてしまっています。＞というのも、あなたの感情です。
同様に、＜両親も定年をむかえるので、私か姉のどちらかがきちんと働かないと、経済的な困難は免れません。＞というのも、ご両親の感情では無く、あなたの感情です。

自分の感情とお姉さんの感情、ご両親の感情は、切り離して考えた方が良いでしょう。こう思う、こう感じている、こうだというのは、全てあなたの感情なのです。

さて、感情を整理した所で、お姉さんはあなたに何か希望をして来ているのですか？それは、現実的な希望ですか？
また、ご両親はあなたに何か希望していますか？それは、現実的な希望でしょうか？

この回答への補足

ご指摘のとおり、すべては私の立場に立った考えです。
嫌がらせというのは、「あんただけいい子ぶって大学院なんか行って、えらそうに。」、また「どうせ親の金でおしゃれもして遊んでるんでしょ、あたしなんか田舎で買いたいものも買えないし、遊べないし。」といった感じのものでしたが、ここ数年は口も利かないので、私が実家に帰ると、わざと騒音を立てたり、まるで私がそこにいないようにどついてきたりします。私がいない実家は、ある程度うまくいっているそうで、それを聞くと、さらに悲しくなります。

フリーターを蔑視するつもりは毛頭ありません。フリーターと一言でいっても、いろんな事情を抱えた方々がいると思います。
姉の場合は、半フリーター、半ニートのような感じで、
フルで働いているわけではありません。
両親は、正直、私に就職を望んでいるようです。
ただ、私の意思を尊重してくれる両親なので強要したりはしてきません。

補足日時：2007/01/06 20:28

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろいろなご指摘がありましたが、
自分の気持ちが整理できていないようです。
再び、よく考えて見ます。

お礼日時：2007/01/06 21:57

No.3 回答者： meixiang 回答日時： 2007/01/06 20:16

実家にいられないほど嫌がらせを受けても

あなたはお姉様との関係を修復？したいのですね。

やさしい方ですね。

でも、どうすればお姉様は気がすむのでしょうか？
あなたが地元で就職したら、お姉様はあなたよりもっと良いとこに就職し、ご両親を助けてくれますか？
自分の方が優秀なのだから、妹の面倒は見なくっちゃとあなたに優しくして下さるようになりますか？

あなたが地元に就職しても、お姉様が働かず、近くにいるあなたに
今まで同様嫌がらせの言動をくりかえしたら？

あなたは耐えられますか？
自分は研究を諦めて地元に戻ったのにとお姉様を恨まずにいられますか？

あなたが奨学金を受けて研究を続けるとして、
それ以外に必要なお金はご両親にお願いするのでしょうか？

奨学金とバイトとかであなたがご両親に負担をかけずに研究ができるのでしたら、地元からはなれた大学で研究をつづけて、お姉様とは距離をおくのが良いかもしれませんね。

良い、アドバイスが出来なくて申し訳ないのですが
あなた自身にも幸せな人生を歩んで欲しいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
姉と距離をおくのが、確かに一つの方法であると思います。

お礼日時：2007/01/06 20:44

No.2 回答者： sisimarudawan 回答日時： 2007/01/06 20:07

　関係ないです。

　あなたが平凡なところへ就職したからといって、そのお姉さまがきちんと就職して結婚するかといえば、私からみるとちょっと無理では？と思えますしね。

　何か言い訳を探しているのでは無いのですか？
　疲れたのなら家に帰ればいいし、やりたいのなら頑張ればいい！！

　あなたが家族の為にとあきらめた分だけきっと家族に求めることになりかねません。「こんなハズじゃなかった。」なんて10年後に言われてもご両親も困るだけです。
　思う存分やりたいだけ進んで、それからご両親に親孝行されてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は姉になにか後ろめたさを感じているのかもしれません。
本意でないのに、わたしばかりが人生うまくいっているように見えるから…(決して楽して生きているわけじゃないけれど)。
正直、実家に帰ったときだけは、疲れを癒して、家族でご飯を食べて、
笑いたいのに、私が勉強を続けることでそれを自ら奪っているような気がしていたのです…。
姉の感情は、私が想像しているような単純なものではないとは思うのですが、私はあくまで妹なので理解しがたいものがあります。

お礼日時：2007/01/06 20:19

No.1 回答者： popmama 回答日時： 2007/01/06 20:00

こんばんは☆

あなたにはあなたの人生、お姉さんにはお姉さんの人生があります。
諦めることはないですよ。
「姉のため、家族のために諦めた」となったら、いつか後悔します。

「人の為というのは偽モノ（偽という字は人ヘンに為）」だと
誰かも言っていました。

また、お姉さんがその年齢までフリーターなのも、結婚しないのも
しょせんお姉さんの意欲がないだけで、あなたには関係ないはずです。
単にあなたのセイにすれば自分が楽なだけだからでしょう。

あなた以上に能力のあるお姉さんなら心配いりませんよ。
かえってあなたに遠慮されるほうが堪えることかもしれません。
がんばってくださいねd(゜-^*)

この回答へのお礼

ありがとうございます!
姉は姉、私は私と思って、また、時間がたてばお姉さんも大人になるよという周りの助言を信じて、ここまで突っ走ってきました。
ですが、3年が過ぎた今も関係改善の兆しなく、
嫌がらせを受けるのもつらくて、弱気になっています。
進学もして、さらに姉の感情までも抑える方法はあるでしょうか。

お礼日時：2007/01/06 20:09