一度失った信頼を取り戻すには

　結婚して2年弱になります。出会いは日本でしたが、4年前にアメリカに国連を目指して滞在中、日本に一時帰国して久しぶりに友人に会い次第に彼に惹かれて付き合うようになりました。「自分は誰かの為に生きたいと考えていて、それが君だ。年老いた母親がいるから日本を離れるられないが、一緒に暮らしたい。日本に帰ってきてくれないか？」そう言いました。随分と悩みましたが私にとって大切なのは今、何なのか？それを一生懸命考え、「現在」は彼との生活が優先だ、そう思い帰国後就職し、半年後に結婚。すると3ヶ月後に妊娠。私はそこで彼に大変憤りを感じ、あなたと私では生き方が違う！離婚します！と言い中絶すると言い張りました。妊娠を知ったと同時に、帰国、引越し、結婚、妊娠などが短期間でおこったためにうつ病にかかっていたので、そういう言葉がでてきたのでしょう。
　妊娠中うつ病に苦しみ離婚と繰り返し言うようになり、7ヶ月目に限界がきて過呼吸の発作が出るようになり、同時に実家へ帰り出産しました。すると彼と子供への愛情が沸々と湧いてきました。うつ病が治ってきたので一昨日夫に会いました。彼は、私には大変申し訳ないけれど、出産の時にも呼んでもらえず生まれた子供にも会えずあまりにつらい期間が続き二度と君を家族と思えない、そういわれました。でも、私には彼に対して溢れるばかりの愛情があるのですが彼の気持ちも痛いほど分かりました。うつ病が治った今、どうにか彼に誠心誠意、その気持ちを伝えたいのですが彼があまりに辛そうなので返って負担になるのではないかと、揺れています。理由も分からず会えなかった半年の間に彼は自分の中でケリをつけたのでしょう。その辛い気持ちが私に伝わってきました。そして、今では結婚前から私がもともと愛情もないのにいやいや結婚した、と心底信じている様でした。一度失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいでしょう。

No.23 回答者： yuumi_kang 回答日時： 2002/05/18 16:56

回答になってませんが、避妊について気になりましたので少し。

今度のこともあるだろうと思いましたので。
彼はコンドームを嫌がる人なのですね。

コンドームがだめであればピルや銅付加IUDをおすすめします。
失敗率が３％のコンドーム（古典的避妊法）より、失敗率が0.1％のピルや銅付加IUD（近代的避妊法）の方が避妊法としては優れています。

私はコンドームを嫌がる彼を拒否できず、基礎体温測って妊娠の可能性がある日には頑張ってコンドームを要求し、妊娠しにくそうな日には仕方なく無避妊でした。その結果妊娠し、私の場合は中絶しました。基礎体温をあてにするのはバチカンルーレットだと後で知りました。ローマ法王が唯一認める避妊法だけど失敗が多いのです。
中絶後は荒れてどうしようもなく、彼を傷つけるような事を沢山言うのが止まりませんでした。principessaさんのご発言を読んで、私も妊娠によって鬱になったのかも知れないなと思いました。

すみません、私の話になってしまいました。
もし今後どなたかと妊娠を望まない性行為をされるのであれば、ぜひとも近代的避妊法を選択されるようおすすめします。参考URLにピルにとても詳しいサイトへのリンク貼りましたので、必要のある時にでも見ていただければ、と思います。

参考URL：http://finedays.org/pill/

この回答への補足

情報、ありがとうございます。近代的避妊法ですね。私は大学院で女性の地位向上を専攻しファミリープラニングのプログラムの推進などにも取り組んでいたのに、私自信が足元を見ていなかった事を反省することしかりです。私ほどアホな人はいないですね。（ああ、又落ち込んでしまう）。なかなかこれは語られない問題ですが、敢えて申し上げます。夫にはコンドームの使用を何度かお願いした所、大変直接的ですが、「するとできない状態」になる・「今までの彼女を妊娠させた事が一度もないから、俺の精子は薄いんだ」といった、何気ない一言ですが心臓をえぐられる程の痛みでした。

明るく傷つかない振りをしなければいても経っても居られないほど辛いんですよね。私にしてみると、軽視されていると受け取れるし、また以前の彼女達ともそういう風にしてきたんだから、と言われて比較されているとまでは考えませんが、あまり愉快ではなかったのは確かです。

これは結果論ですが、いくら夫婦でも避妊についての話し合いをしっかりとして、子供はお互い同意の上で作るのが最善だと考えました。どちらかが望んだからといって強要したりするのは、心の健康には良くないでしょうね。もちろん、だからといってふと神様が授けてくれた息子への愛情は絶対であり、出産自体はとても素晴らしい瞬間でしたし。10ヶ月振りに神様に感謝しましたから。

妊婦生活は心が穏やかな気持で望めば、とっても素敵な10ヶ月だと思います。今回うつ病と闘いながらの妊婦生活はかなり過酷なものでしたが、それでもまた子供が授かる機会があれば、今度こそ幸せな妊婦さんになれる自信はあります。

私もうつ病については読破しましたので少々の知恵がつきました。ご参考のため申し上げます。妊娠によるうつ病はよくある事で、もちろんホルモンのバランスの崩れ、体の変化に伴う精神不安定は少々の事であれば誰にでもあるそうです。その中でも産褥うつ病といって、産後に1週間程で治らない落ち込みを経験しその後も鬱状態が続く確立は確か４％以上だと読みました。この数字はちょっとあやふやです。私は、その何パーセントかに当てはまったのです。ましてや中絶は女性の体と心に大きな負担をかけた事でしょう。パートナーを攻めた事はそういう理由も助長していたと思いますよ。どうかもっと皆さんに女性の体と心についてよく分かっていただきたい。そういう思いも込めて長くなりました。

補足日時：2002/05/18 22:28

No.22 回答者： noname#2021 回答日時： 2002/05/18 13:46

"post maternal depression"でwww.google.comdを検索して下さい。

以前、このサイトで「ベビーブルー」でお悩みの方の質問に答える為に検索してみたら、幾つか参考になるサイトが出て来ました。principessaさんは英語の読み書きが大丈夫ですよね？

私はアメリカ在住ですが、こちらの時間で日曜日に少しまとまった時間ができるので、その時に"post maternal depression"のことを調べてみますね！

今は休養中（中耳炎）なので、もう少し元気になって時間ができたら、もう一度投稿します。だから質問は締めきらで下さいね！（他にも同じような悩みを持っているけど、妊娠を機にでてくる鬱病のことを知らない人にもこのことを知って欲しいからです）

よろしくお願いします。

No.21 回答者： mimosa2001 回答日時： 2002/05/16 09:57

ひとりで一所懸命に考え、選択してこられたのですね。

たいへんだったでしょう。
大きな選択事項が次々と現れ、それになんとか対応していくけれど
その結果が思うようにすすまないという、辛い状況なんですね。
あなたが決めることではあるけれど、
ひとりきりで考えなければいけないものではないとおもいます。
自分の気持ちや相手の気持ち、将来のこと、複雑すぎて
ほどけなくなっているときには、
安全な第三者にその状況を投げ出してみることで、
方向がみえてくることがあります。
ご家族や友達、知人のなかに、今のあなたの気持ちをそっとそばで見ていて
くれそうな人はいますか？
もしいれば、ぜひその人に話してみてください。
相手に気兼ねしてしまうとか、相手がコントロールしてきそうだと感じるなら、
カウンセラーに会われるのがいいのではないかと思います。
あなたの気持ちが安定して、「こうしたい！」という方向と
そのための方法が見えてくれば、あなたに元気がわき、
周囲の状況は変わっていきます。

この回答へのお礼

今回の一件で、私もやっとカウンセラーの存在という事も知りましたし、精神科医にもお世話になり、自分自身がそれ程タフでないと気づきました。

今までは、努力さえあれば、愛情さえあれば、きっと伝わる。そう思ってどんどん思いつめていき、もうがけっぷちを徘徊していたんだろうと思います。もっと早くに皆さんのおっしゃるように、頼れる存在を見つけて自分をゆだねていれば、事がこんなにまでこんがらなかったと、そう感じます。

うつ病の妻を抱えた夫も、そうとう追い込まれたらしく、上司が家までやってくる（朝が起きれない）、不眠症、下痢が続く、寝汗をかく、もうありとあらゆる自律神経の不調がでてましたし、最後には多分被害妄想みたいな事にまでなり、犯人探しをして鍵まで変えたようなことを、遠い目をして言っているんです。
普通に会社に通えた自分が信じられないくらいだった、といっていましたから。

私は彼に会うとどうしても彼の「辛かった」気持ちに引きずられて自分がどーんと落ち込んでしまうんですね。ネガティブなオーラは人を引きずり落としますよね。ましてや、愛する夫の痛みを聞いていて、その原因が自分だと思うといてもたってもいられないというか、変な感じになってくるんです。
それじゃあいけない。私が元気になって、彼に元気を分けてあげるんだ、と自分に叱咤激励しながらやってます。第三者（精神科医と、これまた精神科医でもある祖父）との両方に投げてみる傍ら、私も彼に冷たくされてもどーんと跳ね返されても、それでも信じてるよというメッセージ届けようと思います。
mimosa2001さんの説明してくれた事が私の状況なのだなあ、と改めて感じ、肩の荷が少し落ちました。感謝します。

お礼日時：2002/05/17 22:51

No.20 回答者： noname#2021 回答日時： 2002/05/16 03:38

日本ではあまり言われないようですが、アメリカでは子供を生んだ後に鬱病になる女性は多いと言われています。

簡単に言うとマリッジブルーの妊娠版と言えます。

私の記憶が定かでなくて申し訳ないのですが、このべ－ビーブルーは妊娠を機に始まると聞いたように思います。ホルモンの関係などが引き金になるのではないかと思います。

詳しい事情はわかりませんが（この質問もさっと目を通しただけです）、妊娠中に旦那さまにひどいことを言ったりしたのは、principessaさんのせいではないと、ここの所だけは自信を持って断言します。自分でコントロールできない、身体上のできごとのせいだったのですよ！

もし英語で書いてあるサイトでも良かったら、このことを説明しているサイトのアドレスをご紹介します。

私は医療関係者ではないのですが、旦那さまとprincipessaさんが、どちらの味方でもない第三者であるカウンセラーをはさんで、行き違ってしまったいきさつを話し合われたら、お互いに誤解も解けると思います。また、まだお小さいお子さまの将来を考えてみても、辛いけど試して欲しい方法です。

この回答への補足

海外で教育を受けた私です。ついつい海外思考になって、子供を産む権利は女性にある、とか妊娠を期にうつ病になりやすい、だとかそういう合理的なことを口にしちゃうのです。元々私も（笑）。ところが、彼は純日本人というか、よく言えば情に厚い、悪く言うとウェットなんです。男には分からないらしいんですねそういう事が。ストレートにがっちりうけとっちゃうんみたいで、昔の傷に蓋をしてしまい、いいや君は確かに僕を愛してなかった、となってしまうんですよね。理論が通じないというか。

で、私がうつ病のせいにしちゃうのは簡単なんです。妊娠中夫が、折角映画に誘っても、シクシク泣いてる。夕飯の買い物にでかけても、何を買っていいのか何が食べたいのかわからない、わからない。妊婦健診に付き添ってもらって、帰り道に涙を流す。こういう状態で私がきつかったのは勿論なんですが、正気でうつ病の知識のない一般の男性には、「俺の子供がそんなに嫌か」そういう風にとれちゃうんですよね。なので、結局言い訳みたいに聞こえるから、実は絶対に妊娠中のホルモンのバランスや5ヶ月のうちの3回の引越し、就職やなんかで心のバランスを崩していたせいなんです。でもそれを言っても言い訳に聞こえるみたいなんですよね。

ここは、私の愛情は残ったんだ、とシンプルに精神誠意、伝えて大きな愛情で彼と話し合いの場を持ってもらう努力をして、また親子三人で会う機会を作ってみます。本当に押しつぶされそうに辛いです。家族だと思っている者から、二度と一緒に暮らせないと繰り返し言われたら。でも彼にどう思われようと、傷ついたといわれ続けようと、私の気持ちは筋を通そう、そう思っちゃいます。ストーカーみたいになったり、離婚に意地でも応じないとか、そういう事ではなく。もし彼にとってのハッピーが離婚なら、勿論覚悟はしますけど、離婚ってどちらにとってもアンハッピー。そして、子供にとっては最大の不幸。ですよね。

両親はどうしても私サイドにたってしまい、彼の稚拙さにちょっと疑問を抱いています。だから、両親がでていくとそういうちょっとした心、彼が汲み取ってしまうのですよね。幸い、祖父が精神科医なんで、祖父に間に入ってもらいます。
そして、来週も主治医との三者面談には応じてくれました。どこまで私の身が持つか。持つところまでやってみます。彼もそうやってやってくれたのですから。どうでしょうかね。やるだけやってみようと思うんです。

補足日時：2002/05/17 22:30

No.19 回答者： tofra 回答日時： 2002/05/15 20:29

なぜ、妊娠がわかったと同時にあなたの態度が激変したのでしょう？

うつ病だったからでしょうか。
だとしたら、うつ病について、彼にきっちり話されましたか？
サイトはたくさんありますし、うつ病の本もたくさん出ています。

うつ病だったからこうなった、でも今はこうである・・・とちゃんとおっしゃれば、
わかる人はわかります。
もうそういう話をされていて、それでもダメだと彼がおっしゃるなら、
悪いですが、自己中心で子供っぽい方だと思います。

もともと、「誰かのために生きたい」というのも何だかですし、
「それが君だ」と言いつつ、お母さんを理由に、あなたを帰国させていますよね。
人間、究極的には、自分のために生きるものだと思うのですが。
または、この場合、お母さんのために生きればいいのに、と思いますが。

うつ病について話し合いをしても、「傷ついた傷ついた」とばかりおっしゃるのなら、
下記のかたのように、すっぱり切ってしまわれた方がいいのではと思います。
きついところがあったらごめんなさい。

この回答への補足

私が国連を目指して一生懸命だったことを誰よりも夫が理解してくれている。そういうはずだったのに、なぜ避妊に非協力的だったのか。「俺は今まで付き合った彼女を妊娠させた事ないから、きっと薄いんだよ」といった言葉やなんかが、きっと心の奥底で溜まりに溜まっていたのでしょう。妊娠が分かったときに、ドスンと気がめいってしまいました。だって、世界で一番私を理解してくれていたあなたが、今子供を作る約束じゃなかったのわかっていたのに？？？っと、当時すでに抑うつ的だった私は、彼には私に愛情がないととれてしまったんですね。愛情というか、軽んじられている、そう受け取れてしまったんですよ。

本当はベビーができた事は喜ばしいことなのに。今思うと彼にも相当酷でしたよね。自分の子供を殺そうとされたんですから。出産してやっと良くわかりました。国連より、国際社会での活躍よりなにより、家族あってのことだと。家族がベースになければ、そのどれもいらないんだ、そう気が付き、うつ病が治ってやっと見えてきたんです。

彼はかたくなに心を閉ざしたままです。ですが誠心誠意できるところまでやってみましょう。だって、私には彼への愛情が残ったんですから。

補足日時：2002/05/17 21:59

No.18 回答者： deh80 回答日時： 2002/05/15 13:41

補足です

deh08=rofiaです。
家庭からと職場からのログインを使い分けていましたので、わかりにくくてすみませんでした。

この回答へのお礼

rofiaさんでしたか。この場での唯一のお母さん的ご意見は心温まりました。（どうしてもこういう騒動では心がすさんでふさぎ込んじゃうので。）

今は離れていますが住民票がまだ彼の元にあります。息子のポリオ摂取のために、彼の自宅（元はといえば我々の自宅だった）近くまで出向くので、子供がいるから会いにで来ないかと、断られるのを承知の上で聞いて見ます。

私が死ぬほど憎くて、顔もみたくないのならばいくら子供に会いたいとはいえ、出ては来ないでしょう。でも、三人で会う機会が後何回あるかもわかりません。だからこそ、聞いてみる事にするとします。

一度は磁石の様に惹かれあった夫婦なんですけれど、人間なんて、ふとしたことから転がるように信頼関係を失っていくもので切ないなと思います。

お礼日時：2002/05/16 14:14

No.17 回答者： deh80 回答日時： 2002/05/15 13:38

お返事拝見しました。

失言失礼致しました。
principessaさんのお気持ちは私にはしごく理にも情にもかなっているように思えます。

これは、本当に人によると思いますがあくまで、私が見てきた一般論という事で…。女性は一度嫌となったらとことん嫌、絶対に復縁はありえない！という方が多く、男性は逆にほだされることが多いような気がしています。あくまで「多い」の領域ですが。
やり直したいという気持ちを伝えたいという結論であるのなら、子供さんと３人で会われる機会を少しずつ増やしていくことが一番いいのでしょう…ね。
男性はプライドを傷付けられるとかたくなになるそうなので、（これも一般論ですね）難しいのでしょうが…

古い考え方かもしれませんが、子供にはやはり二親がいて育つことができればそれが一番だと思っているので、やり直せればそれに越した事はありませんよね…頑張って下さい。
（そう考えると、子供と母親を引き離して育てるような事を求めるだんな様にまたしても好感が持てなくて。確かに私は母の立場からものを見ているかもしれません。…すみません、どうもだんな様に批判的ですが^^;）

おかしなたとえではありますが、私がもしprincipessaさんのご両親でしたら、だんな様をいじめてしまいそうです^^;。こんな娘はきっととても自慢で、誇りだろうと思うので、それがひどい状態になって帰って来たら頭ではわかっても感情で許せず、ちくちくと…（笑）。離婚した方が長い目で見てprincipessaさんのためにはいいのではなどと今も少し思っています。
確かに、ご両親に介入してもらうのはあまり得策ではないのかもしれません。

全て推測の域を出ないのですが、だんな様は最初口では働いている女性が好きと言って自分でもそうだと信じていたものの、いざ結婚してみると家庭的なものを望んでいる部分が存在することに気付いてしまったように思えます。
周囲が望み、自分でもこうありたいと思っていた理想の姿と現実の自分の姿とのギャップでしょうか。
ずっと会われていないということなので、きっとだんな様も一人で考え、一人で想像をふくらませておられるのでしょうね…。
だんな様の中ではprincipessaさんは今でも働く女性キャリアのイメージのままなのではないでしょうか。またその部分に魅力を感じていたため、実は自分の中で望んでいた家庭的な女性のイメージとprincipessaさんとが結びつかず、「家族とは思えない」という発言につながっているのではないかと想像しました。それでまた、今更アメリカへなどと言っているのだろうかと…。それが一番principessaさんが生き生きとして魅力的な本来あるべき姿と思っているのではないか…と。
しかしそれは時間や出産を経てのprincipessaさんの気持ちの変化とはずれがありますよね。
長いこと会わないでいると、相手に対し勝手なイメージをどんどんふくらませていくと思うので、まずはそのみぞを埋めていくことからはじまるのでしょう。性急にではなくて、少しずつ。

うまくいきますことを心からお祈りしています。

No.16 回答者： kuwanomi 回答日時： 2002/05/15 11:11

失礼ながら・・・

「自分は誰かの為に生きたい」と言いながら
肝心な時に女房子供を守れないのですね。
（揚げ足を取る訳ではないのですが・・）

しかもお子さんはまだ小さくて可愛い盛りでしょう。
今こそ、そのセリフの重みが評価される時であり
父親の協力が一番必要とされる時期ではないですか。

principessaさんのうつ病の件を
彼はどの程度理解しているのでしょうか？
一生を共にしようとするなら、長い長い結婚生活は
まだ始まったばかりです。この先多くの荒波を
二人で乗り切って行かなくてはいけないのに・・・

今はお互いのプライドを捨て、本音で話し合うことが
肝要かと思います。
そして決して自分を責めないことです。
良い方向に向かうことを祈ります。

この回答へのお礼

一度なくした信頼を取り戻すには生半可では無理だと思って、どんなに冷たくされても私にできるところまで、一本線をひいて、そこまではがんばってみます。
でも温かい勇気付け、激励の言葉には本当に嬉しく思うんですよ。

恋愛のカテゴリーでは、多くの方々から「それ程の事をしてまだ許してくれるはずがないです」「分かれてあげるのがご主人への愛情」と、酷なようですが本音で語ってくださいました。本音で語ってもらってこそ、私の態度に誠心誠意がどんどん詰まってきました。ただ、ちょっと煮詰まってしまったのでこちらでもご相談しました。勇気付け、ありがとうございます。

お礼日時：2002/05/17 21:59

No.15 回答者： toship 回答日時： 2002/05/15 10:36

何度も補足してごめんなさいね。

多分同じ立場に立たないとわかってもらえない様な発言になると思いますが・・・。

元旦那がどんなに気持ちは変わらないとか今まで苦労させた分幸せにするからと言われても、言われれば言われる程　追いかけられる程に嫌でしょうがなかったんです。
それまでに私の中で起きた苦痛の数々が私をそうさせました。
ですから裁判所で伝えてもらったのは『私を本当に思い償いたいならば離婚して欲しい』と伝えてもらいました。
あなたにとったら酷な話かもしれませんが、相手に対する思いは一緒にいてやり直す事だけでは無いって事を少し話しておきたかったのです。
貴方の今の気持ちも十分にわかりますが、今の御主人さんの立場になった時の気持ちも少し考えてみるのも彼への愛情の形の一つかもしれませんよ。

ごめんなさいね

この回答へのお礼

何度も体験された事を語っていただいて、本当に今の私には解決のための知識となりました。
toshipさんも、もう思い出すのも辛い体験だった事でしょう。それなのに、見ず知らずの私の問題に、手を貸していただいて。。。
これこそ、OKWebの存在意義を感じます。
だって、私の相談できる人誰に相談しても、皆様ほど現実を言ってはくれないんですよ。私が可愛そうに思えて。

toshipさんが言わんとしていることは十分私も理解しましたよ。私は間違っても離婚したい相手に是が非でも応じないような態度は取らないつもりです。

半年振りに会ったばかりの我々なんです。これから、話をしていく最初のステップを踏んだばかりなのです。まだ、息子と夫と私の三人で会った事も一度もないのですよ。ですから、本当に夫が離婚以外考えられないかどうかは何回か会ううちに分かってくるに違いありません。主治医も同席します。何回か会って、彼の本当の気持ちが分かれば元々速やかに調停にいくことになっています。

toshipさん。本当に辛い辛い生活だったでしょう。10年たった今でもこんなにありありと昔の思いが忘れなれないんですもの。今のご主人と運命の糸で繋がれていたのですよ。神様はちゃんと空で見ていてくれたのですね。前のご主人は、そういう運命の元にtoshipさんと出会って、別れていったのでしょうね。

ベビーは本当に可愛いです、本当に。お二人のお子さん、神様がいつか授けてくれますように。

お礼日時：2002/05/15 12:05

No.14 回答者： ki_shi 回答日時： 2002/05/15 08:40

あなたが、彼と共に生きたいのであれば、誤解を解くしかないですよね。

これは解りきったこと。

だけど、女性の精神状態や、体のことを理解できない相手に
何を解らせたいのか・・　と思いました。

そこでさらにあきらめが付くのであれが説得するのも可ですが
あなたが精神的に持たないですよ。

次に出会う男性と、また堂堂巡りをしないための勉強だと思って
スッパリ忘れ（られないと思いますが）るように、
気持ちを切り替えましょうよ　(^.^)

この回答へのお礼

はい、その通りだと考えました。
気持ちは元々彼にあるんです。
それを伝えず誤解されたまま、離縁状にサインする訳にはいかないのです。
これは、子供のためなんですよね。
夫が、私が夫には愛情が元々なかったんだと思っていては、子供が成長したときにとっても困る事。
これだけは自分の中で悩みぬいて感じた事です。
私のためでもあるのでしょうけどね、深層心理では。。。
次のステップにいくためにも頑張ります！
ありがとうございました。

お礼日時：2002/05/17 21:55