今年で結婚して3年目になります。
主人はとても優しく、私のことをとても愛してくれています。私を喜ばそうとサプライズを用意してくれたり、私の家族を大事にしてくれたり、日々の生活の中で、彼の愛情の深さに尊敬してしまうほどです。
なのに、セックスレスなんです。今では年に数回しかしません。意を決して私から誘っても、疲れてると言って拒否されるのです。
主人は二人の生活を満喫したいからと、子供も今のところ作るつもりも無いようです。浮気をしている様子も全くありません。愛されてるのにセックスレスなんて…主人が何を考えてるのかわかりません。
先日あった同窓会で、当時付き合っていた彼に再会しました。元彼はまだ好きだと、不倫でもいいから付き合いたい、と言ってきました。
生涯にたった一度の恋愛をした彼にそう言われたので…正直揺れています。主人のプロポーズを受けたのも、彼なら回りが喜んでくれる、穏やかな生活が送れる…と感じたからなのです。
私はどうしたらよいのでしょうか?
長々と書いてすみません。夜も眠れず悩んでいます。率直な回答をお待ちしてます。よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

悩む必要があるのでしょうか?



同窓会で再開して「不倫でもいいから・・」と言ってきた元彼。
本気だと思いますか? なぜ同窓会で「再開」した時に「今でも好きだ」と?? 質問者様と別れてから今までずーっとアプローチされていたのですか??私にはただの体目当てにしか思えません。(勿論、気持ちも多少はあるかとは思いますが)

セックスレスだけが問題だと感じていらっしゃるなら恥ずかしくてもお互いの納得が行くまでご主人と話し合いをされるべきだと思います。この先もずっと夫婦なんですからとても大切な事だと思います。

深い愛情を注いでくれるご主人。
穏やかで安らげる生活を送れる事って簡単なようでとっても大変で大切な事だと思います。
どうぞ道を間違えて大切な物をなくす事のないようにしてください・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はっとしました。自分のこととなると客観的にみれなくて…。
やっぱり主人と話し合い、ですよね。この先何十年とともに生きていくんですもんね。やれるだけ頑張ってみます。
踏み外す前にアドバイス頂けてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/01 16:46

ごく平凡な既婚男性です。



>愛されてるのにセックスレスなんて…主人が何を考えてるのかわかりません。

男性がセックスの衝動に駆られるのは、愛情とは無関係なことで、女性が発する性的刺激に反応し、欲情が亢進したときに限定されます。
普通、愛する女性以外にはこういう男性の欲情を受け入れてくれないから、愛する女性とセックスするだけのことです。

ですから、質問者さんへの愛がどんなに強くても、ご主人が強い性欲を覚えなければ、つまり性的好奇心が旺盛だったり、欲求不満状態だったりでなければ、セックスへの意欲は全く湧いてきません。

>意を決して私から誘っても、疲れてると言って拒否されるのです。

ご主人は決してウソをつこうとしたわけではないですが、「疲れてる」はレス夫の常套句でして、付き合い当初に拒否しても求めてきたのでないとしたら、概して性欲がそもそも強くないだけと判断して構いません。
また、残念ながら、男性の性欲は童貞開け頃をピークにして、徐々に減退する一方ですので、今後劇的に改善される可能性は低いと思います。

>先日あった同窓会で、当時付き合っていた彼に再会しました。元彼はまだ好きだと、不倫でもいいから付き合いたい、と言ってきました。

これも、男性側の本音について申しますと、上述したように、男性はセックスしたいから「好きだ」、「愛してる」と言うことはあっても、愛情の延長線上でセックスを求めるわけではないということをお忘れなく。
ただし、男性同様、女性にも性的な欲求はあるはずですから、そもそも結婚で受けるべき恩恵を受けていない以上、常識的、世俗的な道徳規範には必ずしも束縛される必要のない、と私は思っています。

とは言え、質問者さんがそうと割り切って性的に求められたい、かりそめの擬似恋愛と知りつつも癒されれば十分だと考えることが前提でして、この場合もご主人に疑われないようにくれぐれも注意なさることです。
さらに、充足するのは性的な欲求だけであって、元彼に心底から愛されたいなどと望むと、事態がご主人をも巻き込んでとんでもない方向に展開しますので、この点もご留意下さい。

>生涯にたった一度の恋愛をした彼にそう言われたので…正直揺れています。主人のプロポーズを受けたのも、彼なら回りが喜んでくれる、穏やかな生活が送れる…と感じたからなのです。

お気持ちは分からなくはないですが、ご主人としても頑張ったり、努力して性欲が向上するわけでも、思いやりや優しさで欲情亢進するわけではないだけに辛いところだと思います。
ただ、質問者さんの今後の長い人生のことを考えると、どんなにご主人の深い愛情があろうと、現状維持で十分だと思わない以上、新しい選択肢をお考えになっても構わないような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こんなに真剣にアドバイスしてくださって感激しました。
少し理解するのに時間がかかりましたが(^_^;)
男性の意見も聞きたかったので、とても参考になりました。ここでないと、男性の気持ちなんて聞けませんから…。
男性にとっては、愛情=セックスじゃないんですね。もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/01 16:37

あなたが質問したいのはそんなことではありませんよね。


旦那様のことが好きで不倫や浮気なんてできるはずないのに。
ただ、旦那様に求められないという寂しさで
いっぱいいっぱいなだけ。
本当は二人の赤ちゃんも早く欲しいのに・・・
違いますか?

でも、たとえどんなに寂しくとも辛くとも大切な人を
裏切るような行為はしないでください。
後でもっと空しく、惨めになると思います。
今のような幸せな生活は送れなくなるかもしれません。
それだけでなく大切な人をも失ってしまうかもしれない。
そう考えたことはありますか?
逃げようとせず、ケンカしてでも、もっと気持ちをぶつけて下さい。
あなたのことを想ってくれている人なら
ちゃんと向き合ってくれるはずです。
もともと性欲があまりない人なのかもしれないし、
あなたと一緒にいるだけで満足なのではないでしょうか。
日々の暮らしの中で愛情を感じられるなら
そんな嬉しいことはないと思いますのでそれを
忘れないでほしいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はっとしました。きっと私、やけになっていたんでしょうね。
立ち止まって考えてみます。
主人を傷つけることはやはりできません…。

お礼日時:2007/02/01 16:21

私と似た状況だったので、回答させていただきました。


私ももうスグ結婚3年目に突入しようとしています。
今は妊娠10ヶ月目なのでHはしていません。
その前にはセックスレスということで何度ももめました。妊娠中にももめましたよ。家出したこともありました(笑)
なんだか、女として見られてないんじゃないか・・とか、男の人なのに性欲がないわけないとかいろいろ考えてしまっていつも落ち込む毎日でした。なんだか自分がいやらしすぎるような気もしましたし・・・。もっと性欲が強い人と結婚したらよかった、と考えたこともありました。
ことがことだけに、誰にも相談できませんしねー。いろんな掲示板を見ても、主人が毎日誘ってきていやです!みたいな投稿が多くて余計落ち込んだりしますよね。
私も回りにいる人にくどかれたりしてたので、私に魅力がないんじゃない!他の人は誘ってくるのに!とか思ってました。でもこんなこと主人には言えないですしね。
でも、ご主人は愛してくれてると実感してるんですよね?
だったら、思い切って話し合ってみてはどうですか?
勇気がいるし、女のこちらから言うのは屈辱的でもあるでしょうが・・・。
私は、屈辱に耐えながらも何度も言いました。
主人は「俺は一緒にいられるだけで満足なんだ。」といってました。
それはそれでとってもうれしいのですが、そんなことじゃないんですよね!!
私は何度も何度も言って、少しはレスも解消しました。まだ、満足できるほどではないですけどね。今は、できないから・・・と思ってられますが、出産後どうなってしまうか心配です。出産がきっかけでレスになる人もいるって聞きますしね。
私は泣きながら何度も言いましたよ。かなり情けなかったですが・・・。
「こんなに満足できないんだったら、私は浮気するしかないじゃないか!」といったら主人は頭をかかえてました。
同窓会の彼になびく気持ちもわかりますよ。でも、きっと彼とつきあってもご主人に対する罪悪感で楽しくないと思います。ご主人に愛されてると感じてるならなおさらです。その彼とHしても満たされないと思いますよ。
一度会ってみてもいいかもしれませんね。きっとご主人の良さを実感することになるとおもいますよ。
まったく参考にならない回答で、すみません。
がんばってくださいね(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
正直驚きました。私もこんなこと誰にも相談できずに悩んでいて、どうせ相談しても私の気持ちなんてわかるわけが無い…と思っていたので。
kenpyo1022さんの勇気、尊敬します。
私は話をどう切り出すか考えるだけで落ち込んでしまい、勝手に悪い方向へ想像してしまうものですから…。
とても参考になりました。勇気をもらったので頑張れそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/01 16:16

31。

。既婚です。。
『付き合うなら、不倫じゃなくて、ちゃんと別れてからにしたい』
と元彼に言ってみては、どうですか?
不倫でスタートさせて、元彼のほうが、めちゃめちゃ好き!!
と思うようになっても、その元彼とは、再婚してもうまくいかないように思います。
だって、『俺と不倫してたんやから、またするのでは?』
などなど、男の人は、自分のことを棚にあげ、結構、
疑い深いものです。。
不倫。。。は、選択肢にいれないほうがいいですね。。
離婚して、元彼か。。。
結婚維持か。。。。
筋道ってありますからね。。。
いいとこ取り。。。っていうのは、いつか、何か返ってくるもんです。
離婚覚悟でもすれば、ご主人に自分の本当の気持ちを
うちあけれるってもんです。
逃げないで、ぶつかってみてください。
そこに揺れる答えは、見つかると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにいいとこ取りですね。筋をとおさないと自分にもいいわけして逃げてるだけで解決にはなりませんよね。
元彼のことはこの問題の決着をつけてからですよね。話し合ってみます。

お礼日時:2007/02/01 16:08

不倫する事で性欲は満たされるかもしれませんが


根本的な解決になりません。
それくらい思いつめているのならちゃんと
旦那様と話したほうがいいですよ。
不倫には踏み切れるのに話し合いは出来ないなんてこと
ありませんよね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りですね。話して傷つくのが怖いから楽な不倫に逃げようとしてたのかもしれません。
どんな風に切り出すか…主人と話すのにこれ程怖いと思ったことはありませんよ…(T_T)

お礼日時:2007/02/01 16:01

こんにちは。

。既婚女性です。
質問者さまは不倫してもバレずに隠し通す覚悟はありますか?
ちゃんと旦那様を変わらず愛し続ける事はできますか?
もしバレたら今の結婚生活は終わる事を覚悟できますか?
もし浮気相手の子供ができたらどうしますか?
不倫は女性にとってかなりリスクあります。(もちろん男性にもありますが…)質問者さまが逆につらくなるような気がします…
旦那さまと身体の触れ合いがないから、元彼に揺れているんですよね…
まずその問題を解決する方がいいと思います。。
旦那さまにどうしてセックスをしないのか?と単刀直入に聞いては?
すごく寂しく不安である事をちゃんと伝えてますか?夫婦ですし、そういったコミュニケーションはとても大事ですよ!
環境を変えるのもいいと思うので、一緒に温泉旅行でもされて一緒にお風呂に入ってみるのもいいかもしれないですね!
ちなみに私と主人は毎日一緒にお風呂に入って、湯船につかりながらいろんな話をしてますよ~。また外出する時は手を必ずつなげてます!
質問者さまに安眠できる日が近い事をお祈りしてます!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お風呂ですかぁ…。
恥ずかしいけどやってみます。
一緒に入るのを拒否されないか不安ではありますが…。

お礼日時:2007/02/01 15:55

愛されている事を認識しておきながら、昔の彼にちょっと会ったからと言って夫を裏切るわけじゃあないでしょうね?(笑)


そういう事は一度やると癖になるし、最悪の場合には泥沼化して、何もかも失うことになりますよ。

単にセックスレスである事が悩みならば、夫に興味を抱かせるように質問者も何か工夫してください。

質問者は平穏な生活にマンネリ化を覚えてしまい、ある意味刺激を求めているのでしょうが、不倫ではなく違うことで発散出来ませんかね?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
まったくその通りですね。私の考えが甘かったように思います。
もう少し努力してみます。

お礼日時:2007/02/01 15:52

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