娘19才初めての男がバツいちで、専門学校同級生で心配

Question

娘は、高校を卒業して念願の学校に入っていますが、このところ外泊が多かったけど、勉強の為仲間としているって言うので、疑う事なく信じていたのに、ある日使わなくなったかばんをかた付けたら、中に、妊娠診断薬発見! 驚き!　その夜私は、眠れませんでした。まさか!と、思い娘に聞いたら、怒った感じで、接してくれません。その後罪悪感がありましたが、携帯をそっとみたら、同じクラスのバツいちの24才の男の名前とメールのやりとりを見てしまいました。それからは、ずっと眠れない毎日で、悩んでいます。彼氏がいてもいい年頃ですが、複雑です。
とにかく、私は娘が大好き、せめて、同じ位のバツでない男だったらって思います。しかも、ひとり暮らしなので、その男の所へ頻繁に行くようです。寂しいし、平気で嘘をつく娘にがっかりします。私は、泣いて泣いて、仕事も手がつきません。どうしたら、いいでしょうか。

kokoro2006 · Accepted Answer

＞初恋愛なので、教えていく事がたくさんあります。こんな子にした私にも責任が、ありますね。

お母様には何も責任はありません。
どんな育て方をしても、子供は自分の道を歩き始めます。
親はじっと見守って、自立の手助けをするしかないのです。

私の教えた子供達も皆、年齢からして恋愛真っ只中にありました。

『叱ったら子供が男の所に行って帰って来ない。
学校は何をしているんだ。
どうしてくれる。』

と学校に怒鳴り込まれた事もあります。

しかし学校側が何を言おうと、親が何を言おうと、発情した（言葉はかなり悪いですが）子供達を止める術はありません。
親が厳しければ厳しいほど、恋に芽生えた子供達は暴走します。
恋で盲目になった彼らには、親も学業も、恋の邪魔になる物などどうでも良いのです。

今の娘さんにとって、お相手は親よりも素晴らしい人です。
彼しか目に入っていません。
彼の敵は皆自分の敵でもあります。
反対は逆効果です。

周りに反対されるとムキになりますが、反対が無いと今の時期を過ぎれば、逆に自分の目で相手を冷静に見られるようになります。
学校を卒業して、彼がちゃんと就職を果たすまでを一区切りとして、条件付で先ずは静観です。
若い時は情熱の赴くままに突っ走ってしまいます。
出来れば産婦人科に行かせる等、子供が絶対に出来ない手立ては必要かと思います。
そして立派に学業を終え、二人が就職を果たしたら、その時はまた改めて前向きに考えてあげて下さい。

私の経験からして、初恋の殆どは破れると思います。
時代は違いますが・・・・
ただ、何度も言いますが、子供が出来てしまうとそうは行きません。
嫌になっても別れられなくなることも。

皆さんが仰っているように、バツ一の場合は養育費の懸念があります。
最悪の場合、先妻さんの子も養わなければならなくなります。
このことも残る二年の間にちゃんと把握して、将来の負の部分をおいおいに娘さんの耳に入れて置かれると良いと思います。
後に娘さんが我に返った時に、考える資料になる時が来ると思います。
二人を認める必要は無いと思いますが、今は一先ず静観です。

若い二人は冷静さを欠いていますから、お母様は冷静になって下さい。
どうか肝っ玉母さんになって、可愛いからとか、離したくないからとかではなく、
子供の将来を第一に考え、子供さんを守ってあげて下さい。
母親の悲しい気持ちも、子供の為に耐える事も、
娘を思う気持ちを全て、娘さんに伝えてあげて下さい。

お辛いでしょうけど、頑張って下さいね。

tomobooo · Answer

恋は盲目とは言っても、19歳、それも相手がバツいちだったら
誰かに打ち明けたり、相談せずにはいられないかと思います。
相談相手として頼りになるかならないか、ちゃんと冷静に
判断しているものだと思います。
そして、今、質問者さんは、娘さんから相談者としての資格無しだと
判断されているのだと思います。
娘可愛さのあまり、娘だけを見てきて、自分よりも世間知らず、と
思われているのです。自分の方がよほど世間を知っていると。

娘さんが相談相手に望むのは、母親ではなくて、
”大人の”意見なのではないでしょうか。


今は狼狽されているかと思いますが、落ち着いて、
頼りになる、大人の女になって下さい。
そうすれば、自ずと色々話をしてくれるのでは
ないでしょうか。

marialulala · Answer

＃１４です。
＞とにかく、今は、話を出来ない状態です。反抗して。

お母さん、ご心配なのはわかりますが、どうしていいのかわからないのはお嬢さんも同じだと思うんです。お母さんの前では「いい娘」でいたいけど、でも彼も好きで、板ばさみなんです。だから苦しい嘘をつくのです。

お嬢さんと仲の良いお友達から、お母さんと話をするように言ってもらう手もあります。

＞こんな子にした私にも責任が、ありますね。

「こんな子」と言われるほどのことをお嬢さんがしているとは思えません。この程度の嘘は常識の範囲内です（笑）。ショックから早く立ち直ってください。

バツイチですが、不倫しているわけじゃないし、19歳と24歳なら普通です。最悪の場合は、妊娠ですが、それだって、相手に責任を取ってもらうこともできます。もし、相手が責任を取らない場合、痛いレッスン費になってしまいますが、その時はお嬢さんも学ぶでしょう。しかし、これは最悪の場合です。そうならないために、お嬢さんと話す機会を持つことが必要だと思います。でも、今は彼に夢中のようですから、しばらく熱が冷めるのを待つしかないかもしれませんね。

sino-ise · Answer

こんばんは☆（＾＾）

私は質問者さんの「お母様としての気持ち」が分かる気がします。
と言っても、私は結婚もしていないし、大学を卒業したのにアルバイトをしながら求職中だったりと、かなり親不孝な23歳の娘ですけど・・・（＞＜）

心配ですよね！
私も心配です（＞＜）

娘さんは今、彼氏さんに夢中な時なんじゃないでしょうか？（＾＾；）
私も、前の彼氏にはかなり夢中になりました（笑）
当時の彼氏は、家が近所だったし、よく遊びに来ていたのでそんなに心配！って感じではなかったみたいですけど。

話はそれちゃいましたけど、まずは娘さんの体の事が心配ですよね！
まずはそれを伝えましょう！
妊娠しているならしているなりに、考えなきゃならないことも、やらなきゃいけないことも出てきますし。
妊娠していないのであれば、それはまず一安心という事で・・・。
とにかく「体は大丈夫なの？」っていう一言だけでも伝えてください。

娘さんは、今の彼氏さんと付き合っていることを言ったらお父様、お母様に何か言われると思っているから言わないんです。
なので「バツイチ」という、事の重さを理解している娘さんだと私は思います。
今の娘さんの状態は
「彼氏さんのことが大好き→彼氏さんの事が親御さんにバレた！→どうしても今の彼氏さんとの関係を壊したくない→反抗」という状態ではないでしょうか？（＾＾；）

親御さんにとってみたら「バツイチの彼」というのは、やはり少し考えちゃいますよね。
「なんで離婚したのか？」「何か暴力を振るうとか！？」みたいに心配になるのはもちろんです！
例え離婚の原因が前の奥さんにあったとしても、なにかしら考えてしまうのは親として当然だと思いますよ（＾＾）
でも今は、「バツイチの彼」のことは置いておいて、娘さんの体の状況を聞くのが大切だと思います。
頑張って下さい！
娘さんの体の事を聞きだせるのは、同じ女性のお母様だけですよ！
「お母様」としてよりは、「１人の女性」として接してあげてください。

あっ！あと娘さんの体の状況が判明して何事もなかった場合についてですが、その彼氏さんとのお付き合いについてどうしても納得出来ない場合は、納得出来ない気持ちを押し殺して「避妊だけはしなさい！」
の一言を強気に言ってあげればいいと思います！
「恋は盲目」ですから、周りから反対されればされるだけ燃え上がるし、彼の全てが素敵に見えると思います（＾＾；）
なので、少し冷静になれる時間を作ってあげるといいんじゃないですかね？（＾＾）
気持ちがそうでなくても、まずは理解してる「フリ」でもしてみるといいんじゃないですか☆
それによって娘さんが何か相談してくるかもしれないし、逆に娘さんの話を聞いて、質問者さんが娘さんの事を理解することが出来るかもしれません。
「フリ」から始まったとしても、最終的に何かを理解できれば素晴らしいことだと思いますよ！

娘さん世代の私が、長々と生意気な事を言って申し訳ありませんでした（＞＜）

質問者さんと娘さんがきちんとお話合い、出来ますように・・・☆
陰ながら応援しています。

gin39 · Answer

私も若い頃だったら、質問者さんを非難したと思うんですよ。

子供とは言えケータイを見るなんて最低だとかバツイチの何処が悪いとか
ね。でも子を持ち、初老を過ぎると本当に親子の感情って理屈じゃないん
だと骨身にしみてきますよね。とにかく子供が心配で心配で余計な苦労を
させたくないお気持ちは良く判ります。

バツイチが言いか悪いかで意見が止まっていますが、もう少し突っ込んで
考えてみませんか？バツイチにもレベルがあると思うんですよ。

「離婚原因」　　　　　　　　　　「子供の有無」「養育義務の有無」
１　　　一方的に前妻が悪い場合：無＋０　有＋５：　無＋０　有＋５
２　　やや前妻の方がが悪い場合：無＋０　有＋５：　無＋０　有＋５
３　　どちらにも責任がある場合：無＋０　有＋５：　無＋０　有＋５
４　　　　やや彼の方が悪い場合：無＋０　有＋５：　無＋０　有＋５
５　　一方的に彼の方が悪い場合：無＋０　有＋５：　無＋０　有＋５

ポイントの合計が１０を超えたら初婚者にはお薦め出来ない彼ですね。

子供が居れば、将来遺産相続で揉める原因にもなりますし、毎月の養育費
を支払っているようでは、どんなに良い人物でもダメです。そういう状態
で再婚すると娘さんは彼との子供も作れず他人の子の支払いで人生を終わる
という事にもなりかねません。

そんなの「あたしの勝手でしょ！」なんて娘さんは言うかもしれませんね
。でもそれなら「親が心配するのも勝手でしょ！」と言えば宜しい。

そもそも判定薬を親の目に付く所に放置するなんて娘さんもどうかと思い
ます。ケータイの盗み見だって養育者なら当然の権利だと開き直りなさい。
どちらも見られる所に置いた娘さんが悪いのです。

他に幸せにしてくれる相手が幾らでも居るのに、我が子が視野狭窄に陥っ
ていると信じるならここで度々取上げられる「別れさせ屋」にでも依頼
するのも手です。

こういう事を書きますと若い人から「なんて酷い奴」と思われてしまいま
すが、私は「負け組みの恋愛」ならしない方がマシと思っていますし、養育
している間なら、親はどんどん手出し、口出ししても構わないとも思い
ます。最終的に尻拭いさせられるのは親なんですから、他人がどうこう言
おうと関係ありません。子供がそれで不満なら出て行けば良いのです。

親が子供に遠慮してどうするんです？泣いている場合じゃありませんよ。
先ずは毅然とした態度で問い質す所は問い質し、宥めすかしてでも娘さんの
本心を知る事から始める事です。単なる遊びなら取り越し苦労だったなんて
事もありますからね。

marialulala · Answer

お嬢さんは大人への階段を登っているのです。いつまでも自分のかわいい娘でいてもらいたいのはわかりますが、娘だって別の人間。思う通りには行動してくれません。

娘さんがウソをつくのは、お母さん、お父さんに、その男性とのつきあいを認めてもらえないことを知っているからです。きちんとしたご両親なんでしょうね。

逃げないで娘さんと話してみて、どんな人なのか聞いてみてはいかがですか。反対するでもなく、賛成するでもなく、どんな人なのか、どういう状況でバツイチになったのか、情報を得ることが必要だと思います。

そして、もしその男性がお嬢さんにとってふさわしくない人だと思ったら、お母さんの考えを冷静に伝えましょう。頭ごなしに別れなさい、などと言えば、ますます深入りする可能性がありますから、あくまでも冷静に。お嬢さんも成長して、そのうち冷静に自分で判断できるようになります。

noname#44623 · Answer

19といえば、独り立ちしていく時期ではないですか。
子離れしましょうよ。親の仕事は子供が独り立ちできるための手助けであって、自分が好きなようにショーウィンドゥに飾っておくことではないのですよ。
それとも、大好きな娘さんがお母さんのために行かず後家になるのをお望みでしょうか。

私はそのころ、一回り年上の既婚者に恋していましたよ。色々な恋愛を体験して、一生を共に出来る伴侶を見つけ出せるだけの目を養っていくのです。何事も経験。

もちろん、安易な妊娠は望ましくありませんから、否認は絶対ですけれどもね。娘さんはきちんとした性教育、避妊教育を受けていますか。
うちの子達は小学校できちんと--妊娠の仕組み、性犯罪、避妊など--指導を保健所からの専門医から受けていました。親が対象のセミナーもありましたし。
性に関してもきちんと相談を受けられないと、母親として頼りないですよ。

なぜバツイチが駄目ですか。
私の伴侶は初婚でしたが、周りにはバツイチ男と幸せな結婚生活を送っている友人がたくさん居ます。
過去の失敗を現在の糧に出来ている人は一回り大きい人間になります。失敗を他人のせいにしかできなければ、同じ過ちをくり返すだけでしょう。彼氏が将来、娘さんの人生の伴侶となるのか、または選択ミスリストの一人に加わるのかは分かりません。でも、何事も経験です。


>どうしたらいいでしょう
あなたが独り立ちしましょう。子供以外の「自分の」人生の目的を持ちましょう。

娘を持たない人には分からない、なんて言わないで下さいね。私も母親です。
現在高校生の娘は遠距離恋愛中。
彼氏が試験休みのために、我が家に1週間900キロの彼方から泊まりに来ております。
高校生のうちは肉体関係を持つのは延期するように、そして、恋愛によって勉学がおろそかになるのは望ましくないとは言っていますが、人間として貴重なことを体験中、と見守っています。

quete_boo · Answer

経験の少ない人とある程度苦労を知った人では回答が180°
変わりますね。

こういう場合は、やはり双方の回答を聞いた上で
判断するしかないと思います。

相手がバツ１ではそれは心配です。

心配しない親はいませんし、子どもが何歳になろうと
我が子は我が子です。
心配、独占して当然です。

あなたがふつうの親ならもちろんお子さんだって
世界で一番大切にしているのは両親です。

なにも知らない我が子がふらふらになっているときに
親が誘導してあげるのも大切なことです。

いまの子どもは大人になりきれません。

経済的に独立できないのにいざというとき自分が
大人のふりをするのです。

困ったとき親にすがります。

完全に親離れできたとき親が介入しなくてもよいと思います。

もしお子さんがあなたの考えを理解しようとしないなら、
あなたも思うように行動すればよいです。

我が子は自立したがっているのですから、家から追い出せばいいし、
専門の学費を払わなければよい。
それで本当の自立ができます。

家に住まわせてもらって学費まで出してもらって、都合の悪い
ところは親の意見を無視するでは通用しませんよね？

それをできないで困っているあなたが甘すぎるのです。

甘さは自分ばかりか将来子どもも苦しめます。

親なのですから、どっしりとかまえ、しかるときはしかれば
よいです。

あなたとお子さんの問題はあなたの思うとおり解決すれば
よいでしょう。他人に聞く必要はありません。

自由な恋愛といっても、
私もバツ１ですが現実は厳しいですよ。

その彼氏と会ってみてあなたが評価すればよいです。

どういう理由で離婚したか？浮気か？
慰謝料はあるか？
２４歳でどうやって生活しているか？
礼儀はできるか？
性格はどうか？

お子さんも盲目でしょうからあなたが公平な目でいろいろ判断
してあげましょう。

会って話したら気に入るかも知れませんし、やっぱり別れさせた
方がよいと思うでしょう。

お子さんもあなたを愛していますから大丈夫。

kokoro2006 · Answer

昔専門学校の教師をしていました。
専門学校には様々な年代や環境の生徒が入ってきます。
ただ一つ言えることは、高校を出て普通に進学して来る子よりは、一度社会に出て、何らかの必要に駆られて入学して来る子の方が数倍熱心で物になります。
教え子にもクラスで恋愛結婚をして、共に習った事を生かして仲良く生活している子も大勢居ます。
今此処で反対して二人の勉学を邪魔するより、二人がしっかり学べるように、一先ず応援してあげて下さい。

質問者様が一番心配する問題はバツ一ですよね。
彼には子供はいるのでしょうか？
養育費などの問題はどうですか？
ともかく、恋愛真っ只中の今の娘さんは、彼さえ居れば親もお金も名誉も、何も要らない心境でしょう。
今は妊娠だけ気を付ける様に言って、そっと見守って置いた方が良いと思います。
応援するよと言った態度に出れば、こちらから探らなくても娘さんの方からあれこれと相談されると思います。
人の出会いは人間（親）が決めるものではないと思います。
縁があればどんなに親が反対しても結ばれますし、逆にどんなに結婚して欲しい相手でも別れが来ると思います。

それからもう一つ。
娘さんは貴方のお腹から出て来た子ではあっても、貴方のものでは無いです。
順番通りで行けば、親は先に死んで行きます。
後に残される子供に必要なのは親ではなく伴侶です。
娘さんは乳離れの時期が来たのです。
質問者様にも子離れの時期が来たのです。
これからは（夫）を愛する、同じ女として娘さんと愛を語り合ってあげて下さい。
娘さんを立派に育てた自信が有るなら大丈夫です。
ちゃんと自分に見合ったお相手を連れて帰りますよ。
ご主人が反対しても、母親だけは味方になってあげて下さい。
そうすれば落ち着いたら必ず母親の元に帰って来ますから。
どうか娘さんを孤立させ無いようにお願いします。

私も娘も恋愛結婚で仲の良い同士です。

syun- · Answer

No4です。
愛情と独占欲は違いますよ。
娘さんは、もう大人です。
嘘をつかれたことに愕然とした、とお母さん自身が繰り返すことによって
得られるのは、被害意識だけではないでしょうか。
娘さんに嘘をついた罪をかぶせることによって、理解することから逃げているように思います。
じゃなきゃ前へ進みません。

嘘をつく＝「本当のことが言えない」
それはなぜか？
考えてみてください。
本当の事を言ったらお母さんに何て言われるか、
娘さんは想像していたのでしょう。

「娘が好き」
もちろんそうでしょうが、それがすべてを正当化する理由になってはいけません。
娘さんは親ばなれしようとしているのに
お母さんが子ばなれできていないようです。
親子間の距離を少し、とるようにしてみてください。

娘19才初めての男がバツいちで、専門学校同級生で心配

＞初恋愛なので、教えていく事がたくさんあります。

恋は盲目とは言っても、19歳、それも相手がバツいちだったら

この回答への補足

＃１４です。

この回答への補足

こんばんは☆（＾＾）

この回答への補足

私も若い頃だったら、質問者さんを非難したと思うんですよ。

この回答への補足

お嬢さんは大人への階段を登っているのです。

この回答への補足

19といえば、独り立ちしていく時期ではないですか。

この回答への補足

経験の少ない人とある程度苦労を知った人では回答が180°

この回答への補足

昔専門学校の教師をしていました。

この回答への補足

No4です。

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