夫がセックス拒否、心が通い合わない

Question

以前も質問させていただきました。
少し状況が変わったので、再度質問させていただきます。
１年以上セックスレスで、その前は、私が主人の誘いを断っていました。理由は、育児で疲れているから・・でした。
しばらく誘いもなくなって、私も元気が出てきたので、昨年末、こちらから誘うと、「君とはもう一生しなくてもいい」「そんな風に思わせたのは君だ」「今更自分勝手だ」と言われました。
その後、今年に入って主人が浮気していて（ほんの２ヶ月間だったのですが）セックスもしたとのこと。それは、愛情があったからしたんだそうです。浮気の理由は、仕事のストレス＆私が主人に寂しい思いをさせていた事が原因でした。浮気相手は、主人を大事にしてくれたそうです。私も、今思えば、主人のする事が気に入らなくて、イライラしていて冷たい態度を取っていたんだと思います。
発覚後２ヶ月経った今、一応元通りになり、私も精神的にずいぶん落ち着きました。でも、セックスは２回ほど誘いましたが、仕事が激務のため（朝６時に出て、終電で帰る毎日）疲れているという理由で断られました。
その理由、とてもよく分かります。私も、そこまでしてセックスしなくてもいいのです。浮気がなかったら、すんなり受け入れられたかもしれません。
でも、浮気相手とは、激務の合間に、していたんです。
それを考えると、どうして私とはできないの？って
自分の中で、ぐるぐるこの事ばかり考えてしまいます。

セックスを私が拒否していた事で、主人を傷つけてきた事は謝りました。これからは、あなたを受け入れたいし、癒してあげられたらうれしい、と言いました。主人は、気持ちがないとセックスは出来ないそうです。

もう一つ悩んでいる事は、浮気発覚後、何とか元の鞘に収まり、やり直していこうとしている今の主人の態度です。私は、今思えば浮気前から私達の間に笑顔や楽しい会話が少なくなっていた事に気付き、まずはそこからやりなおそうと努力しています。家族で外出したりして、一緒にいる時間を増やそうともしています。
なのに、主人は、買い物先で一緒にひっついていくと、冗談交じりですが「うっとおしい」。また、セックス以前にスキンシップが足りなかったと思って、時々手を握ったり、ぎゅーっと抱いてといってひっついていくと、そんなにうれしそうではありません。
すごく悲しくなって、つい、努力をやめたくなってしまいます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
今悩んでいるのは、このまま時間が経てば、セックス回復できるのかどうかということです。
私から気持ちが一旦離れた主人の心が、こちらに向くよう
楽しい会話、雰囲気作りを心がけ、愛情をこちらから与えれば
いいのでしょうか？

このまま主人の態度がつれないままだと、私は見返りのない愛情を与え続ける自信がありません。いつかキレてしまうかもしれません。
セックスだけが愛情確認ではない事は分かっています。
それ以前の愛情あふれる会話、スキンシップが大切だとも思っています。でも、私からそういう言葉を投げかけても、返って来る言葉はそっけないものです。主人に対する愛情もなくなっていってしまいそうで悲しいです。そこをぐっと今は耐えて、私への愛情が戻ってくるよう、時間をかけていくしかないのでしょうか？

OLDGUY · Accepted Answer

貴方がご主人と今後とも生活を共にしていきたいなら、今の努力を継続されることと思います。誘いを断るのは夫婦間では本来タブーと男の立場から言わせてもらいます。私も似たような経験をしました。浮気はしませんでしたが、その後の妻の誘いに拒否をしたこともあります。随分前（１０年くらい前）の話ですが、しかし、今はラブラブです。５５歳（結婚２６年）ですが、当時より家内に対する気持ちも強く、回数も増えたように思います。結婚生活は長いものです。色々な場面に遭遇します。何とかそれを乗り切れば、また幸せだったころの関係に戻れると確信します。あまり結果ばかり期待せずに信じて努力の継続をしていくことお勧めします。

TOMO1108 · Answer

私も質問者様と同じような境遇に今あります。（男ですが・・・）
結婚２年半ですが、結婚後１年を過ぎた頃から慣れから来るものなのか
妻からの誘いに対して疲れたとか理由をつけて断ってしまいました。
そんな些細きっかけですが、妻は今まで付き合った人に断られたことは
ないし、すごくショックだったと最近聞きました。最近私の態度が
原因で妻から別れたいと言われてしまって関係修復に努力していますが、その時には大したことないと思ってしていたことが相手にとっては
すごく傷つくこともあるんだと初めて知りました。
質問者様も家事と育児で疲れてしまって断ったということがきっかけ
ですれ違いが生じてしまったのだと思います。
そのすれ違いを解消するためには今すぐ元に戻そうとするとかえって
逆効果なのだと思います。私も妻とセックスをしようとすると妻が
拒否してそれが原因で言い合いになるという悪循環になってしまいます。セックスの前にまずお互いの気持ちを通わせるということを
しなければ何も進展はないのだと思います。
それには時間もかかりますし、もしかすると元通りには
戻らないかもしれません。
でも最初のきっかけを作ったのは自分なのだから、それでもいいから
元に戻したいという気持ちで待つしかないと思います。
私もこれから妻との関係を修復するために質問者様と同じように
待ちたいと思っています。
結果を早く求めれば求めるほど相手がイヤになってしまうものなのだと
分かったからです。
それと家にいるのが落ち着くとか癒されるとか思うような家庭環境
を作ることも大事だと思います。まずはそこから私も始めたいと
考えています。お互いに諦めずに頑張りましょう。

rarirurer4 · Answer

本当の意味での夫婦生活の大切さを今初めて実感なさったと思います。

子育ての真っ最中は２４時間母の顔しか持ち合わせない・・・
不器用で正直なんだと思います。
仕事で多忙のご主人なら、なおさら協力を求めてもあきらめることが多かったんだと思います。
ならば私がやるしかない！・・・
切り替えができない時期だったんだと察します。
自分に余裕がなければ夫婦生活も苦痛だったんだと思います。

しかし今、気がつかれたんだと思います。
ご自分の心身共に頼って生きていかれるのはご主人しかいない・・・っということを。

一方的かもしれませんが、大切に思うこと、愛してると思うことを伝えていきましょうよ。
ご主人がどう感じるかはまず、置いておきましょう。
気がついたことから改めていきましょうよ。
相手の見返りは期待せずに・・・
後悔はそれからにしましょうよ。

hiropin777 · Answer

一度離れた気持ちが戻るかどうか・・・。
まぁ、絶対戻らないとも言い切れないのかもしれませんね。

でも・・・。

あなたがご主人に冷たくせず、ご主人に優しく尽くしていたのに、ご主人が勝手に外で好きな女性を作ったのなら、
ご主人の中の気持ち的にも、あなたに非は無いと思えるでしょうから、戻る可能性も、期待出来るかもしれません。
しかし、今回の場合は、あなたがご主人を受け入れなかったから、ご主人の気持ちがあなたから離れ、その後、好きな女性が出来た。
ご主人も、こうなったのは「あなたのせい」と思っている。
こんな形で気持ちが離れた場合、これが夫婦でなくただのカップルであれば、別れてその彼女のところへ行ってますよ。
子供が居るから。離婚は簡単ではないから。だから家庭に戻ってきた。でも気持ちまでは・・・。
ご主人の記憶の中で、あなたはご主人を（一時的とはいえ）拒否した女性、不倫の彼女は自分を大事にしてくれた女性。
どんな事情があろうが、自分が拒否されたという事は、消えません。
子供が出来ても、セックスレスにもならず、円満なご夫婦だって居るんですからね・・・。

あなたの「努力」も、努力ではなく、自分の願望をご主人に押し付けているように感じます。
ご主人が望んでいない事を必死にやっても、いい方向に行くどころか、鬱陶しく思われるだけですし・・・。

これからは、質問者様が耐える番ではありませんか？
どれだけご主人が辛かったか、もう少し、考えた方がいいと思います。
謝って終わりというわけにはいきませんし、あなたのペースでどうにかできる事でもありません。
まずはご主人の気持ちを尊重しなければ、結局あなたは、いつまでたっても、ご主人には愛されないと思います。

macdotcat · Answer

質問者さんに厳しい意見が多いのに、その意見にきちんきちんと答えていらっしゃる姿勢をみても、質問者さんの人となりが見えるようです。

セックスを受け入れなかったから浮気した。は全てが正当化できるものじゃないはずです。そして質問者さんは反省し、彼の愛情を取り戻そうととっても努力していらっしゃる。
１年半のレス。
まだやり直せるんじゃないかと思います。愛情さえ戻れば。彼のプライドを取り戻せれば。

日常的な努力は今していらっしゃる事で十分だろうと思います。あなたをとても大切にしたいという気持ちはいつか伝わるだろうと思います。
夫婦生活、長いです。
彼が事故にあったとき、病気になったとき。彼のご両親が病気になった時。これから出てくるそんな時にこそあなたが側に居てくれて良かった、って彼は思ってくれるはずです。
あなたの努力はきっと報われますよ。がんばってください！

yanminsan · Answer

こんばんは。

質問者様が育児疲れで拒否していたとき、このままだと辛いし浮気するかもなどご主人は不満を口にしていましたか？拒否されたから浮気したなど、言い訳にもならないと思います。
子供によって育児の大変さは全然違います。全く手のかからない子も居れば、毎日ヘトヘトになるような子も居ます。ＳＥＸする暇があれば少しでも眠りたいと思ってしまうものです。

私は質問者様は責められることはないと思います。
ご主人に思いやりの気持ちがあれば、拒否していたことも、再開したいとの要求も受け入れられると思うのですが。
浮気したほうが悪いのに、それを人のせいにするなんて。
精一杯することはされているのだから、逆に強気に出て見られたらどうですか？離婚したいといったら、ご主人の態度も変わるかもしれません。（薦めているわけではないですが、最終手段として。愛されていない人と一生暮らしていけますか？）
今は、最初に拒否した質問者さまのほうが分が悪いようになってますが、浮気のほうが断然悪いのは明白なので、そこをはっきりさせたほうが良いかと・・・。どんな態度をとっても離れて行くわけないとなめられている感じがします。

お互いが必要ないなら別ですが、夫婦にＳＥＸは必要だと思います。

良い回答ではないかもしれませんが、最近離婚を切り出した者からの意見でした。（離婚はしませんでした。）

andouichii · Answer

少し年上の♂です。

>今悩んでいるのは、このまま時間が経てば、セックス回復できるのかどうかということです。
という部分については、
>主人は、気持ちがないとセックスは出来ないそうです.
という、配偶者の回答から、難しいように思います。
男女ともそうなのだと思いますが、特に男は、がさつに見えようが、無神経に見えようが、誘って断られると、自分を否定されたように思うことが多いと思います。（３年くらいでしょうか？レスは）
それが重なると、逃避しますよね。ごく普通に。しないことを自分に正当化しないといけませんから。
文面を拝見して、貴女は、かなり聡明な、頭のいい方だと思います。
ただ、その部分を含めて受け入れてくれる男性でないと、不満が募るかもしれませんね。
割と、配偶者を突っ放していませんでした？
わかってほしい、してほしい。というより、その先に、なぜそういうふうにできないの？考え方がおかしいわ。と思ってしまうほうなのかな？というようにも思いました。
>主人に対する愛情もなくなっていってしまいそうで悲しいです。そこをぐっと今は耐えて、私への愛情が戻ってくるよう、時間をかけていくしかないのでしょうか
と、本当に思われているのなら、少なくとも一年続けてみてはいかがでしょうか？
それでなにもかも、元に戻るかどうかは明言などできません。
それでも、今の状況を改善し、今後も継続していきたいのであれば、それしかないのではないでしょうか。
互いに頑なになってしまうと、些細なことが棘になりますよね。
改善の可能性は低いかもしれません。
された側が、なぜこんな理不尽な目にあわないといけないのか？とも、何度も思われると思います。
それでも、
>楽しい会話、雰囲気作りを心がけ、愛情をこちらから与えれば
いいのでしょうか？
とは、思われないほうがいいと思います。
これが当たり前になるような心理状態にならないと、二人で苦しいだけではないでしょうか。
「愛情を与える」と思いながら相手に接するなら、それはやめておいたほうがいいと思います。
上手くいくといいですね。

nik670 · Answer

km0628さんは同じ相手とばかりHして飽きませんか？

それを考えると、どうして私とはできないの？って
答えは簡単です。km0628さんの体には飽きちゃった
んですよ。だから他の女性とはどんなに疲れていても
Hはできるんです。
でもその女性とも飽きたらどんなに疲れていてもH
はしなくなりますよ。

km0628さんも一度他の男性に抱かれてみて下さい。
旦那以上に愛撫してやさしくしてくれますよ。
それはその男性にとってはkm0628さんの体が新鮮
だからです。

愛情がないかどうかは、旦那が交通事故等で大けが
したときに解ります。
ニュースなどで誰かが事故で亡くなっても心配など
しませんよね。それを旦那に置き換えられますか？
もし旦那が事故で入院して「あら！大変だね」で済
ませる事ができるのであれば間違いなく愛情はない
ですね。逆にkm0628さんが入院して旦那がそう思う
ようならさっさと離婚したほうがお互いのためで
しょう。

apple2004 · Answer

多くの回答者様とは全く違う意見になってしまいますが、
夫婦の問題は夫婦どちらかだけが身勝手だとか、
どちらかだけが一方的に悪いという事はないです。

ただ、質問者様ご夫婦は夫婦の夜の生活という物が
どういう前提で成り立つべきだったのか？という事を
知らなかっただけです・・。
そして今もまだその事に気づいていない・・。
では、夫婦の夜の生活がどうあるべきだったのか？それは
此処で書くにはあまりにも長くなってしまいますので、
省きますが、
1年以上のセックスレスは当人同士での解決はもはや難しいでしょう。
それでもお互いに話し合い、少しずつでも歩み寄ろうという
気持ちは旦那様にもあなた様にも感じられます。
（旦那様には「ない」と決め付けないで下さいね。第三者として
専門家として見た時には旦那様がそれでも話し合いに応じられている状況というのは、男性としてはかなりの努力であると認められる事ですから・・。）
今の状況であれば、専門家の所を尋ね、交通整理をしてもらえば、
おそらくは解決への道が開けると思いますよ。

chuu12 · Answer

＞「君とはもう一生しなくてもいい」「そんな風に思わせたのは君だ」「今更自分勝手だ」

きっとご主人もあなたに拒まれた末にこう思うしかなかったのではないですか？
この言葉の前までは少なくてもご主人の気持ちはあなたに向いていたのではないでしょうか？
一度すれ違ってしまった気持をこちらに向かせるのは難しいですよね。
ご主人もその努力をしたのに貴女自身が振り向かなかったのだから・・・
育児で疲れている＝ご主人の激務
お互いに言い訳をしているわけです。
育児で疲れていたってまるっきり受け入れる余裕がなかったはずはありませんし、ご主人も激務でも浮気はしていたんですもんね！

＞私も、そこまでしてセックスしなくてもいいのです。浮気がなかったら、すんなり受け入れられたかもしれません。

このような考えでいるうちはご主人は振り向いてくれない気がします。
ほかの人に取られたくないからって・・・
愛しているから抱かれたいと思っていたころの気持ちを思い出してみてください。

夫がセックス拒否、心が通い合わない

貴方がご主人と今後とも生活を共にしていきたいなら、今の努力を継続されることと思います。

私も質問者様と同じような境遇に今あります。

本当の意味での夫婦生活の大切さを今初めて実感なさったと思います。

一度離れた気持ちが戻るかどうか・・・。

質問者さんに厳しい意見が多いのに、その意見にきちんきちんと答えていらっしゃる姿勢をみても、質問者さんの人となりが見えるようです。

こんばんは。

少し年上の♂です。

km0628さんは同じ相手とばかりHして飽きませんか？

多くの回答者様とは全く違う意見になってしまいますが、

＞「君とはもう一生しなくてもいい」「そんな風に思わせたのは君だ」「今更自分勝手だ」

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