彼にバイトも仕事もするなと言われ・・・（長文）

Question

彼とは１年前から同棲をしています。
同棲当初はお互い仕事をしていて家賃、高熱費を払っていたのですが去年の１１月に私が体調を壊し仕事を辞めてからは今日まで彼が家賃、高熱費、食費を払ってくれていました。
しかし、最近になって私の貯金も無くなりはじめ病院代、携帯料金を払うことが難しくなってきているとともに住民税も払わなくてはならなくなったのでバイトをしようと彼に相談したところバイトするなら家賃、高熱費、食費もちゃんと払えと言われ払えないんだったらバイトするなと言われました。
バイトで家賃、高熱費、食費、住民税を払うには相当シフトを入れなくてはなりません。私自身は平気なのですが彼は自分が帰って来るまでに私が家にいないと怒ります。休みが一緒じゃないと怒ります。
こんな事言ってたらバイト代で家賃とか全て払うなんて無理です。
彼に何を言っても聞く耳を持ってくれずバイトするなの一点張りです。
もうどうしたら良いのかわかりません。
私の話し方が悪いのでしょうか？アドバイスお願いします。

unun000 · Accepted Answer

私には、彼は単にあなたを家から出したくないだけのように感じます。家賃などのこともそのための詭弁と言うか、口実に過ぎないような。あなたの体を気遣っているようにも思えないんですよね。。。失礼ながら。
　
　彼があなたをバイトに出したくない本当の理由を聞いてみてください。本当にお金のことなのか、それともずーっと家にいてほしいだけなのか。彼はあれこれ言うと思いますが、私は彼の本心は後者じゃないかなぁ、と。

　で、仮に、彼が今後も費用を全負担し、あなたが彼の束縛を受け入れることが出来たとしても、です。パートナーが働くこと（経済活動をすること）を渋る男性というのは要注意ですよ。結婚する・しないに関わらず。

　変な言い方ですけど、経済を握られてしまうと、身動きが出来なくなります。いざ別れたいと思ったとき、貯金もない、仕事もないでは、あなたの行動は規制されてしまいます。別れの場面でなくとも、趣味や交友関係もままならない状態になって、結局は彼の意思をいちいち仰がざるを得ない。相手は（言葉は非常に悪いですが）それを利用して、さらにあなたを束縛する。
　あくまで最悪のパターンの場合ですが。

　働く意思がある（働かないと厳しい）のに「働かせない」という行為は、相手の自由を奪うことだと私は思います。お若い彼氏なので、皆さんが仰るように単なる「子ども」なだけかも知れませんが、このまま彼を受け入れ続けることは危険だと思います。あなたが働いていた時でも束縛が強かったようなので、今の状況（あなたがいつも家にいる）が彼のそういう傾向を助長したのかも知れません。

　別れをちらつかせれば相手は言いなりになる、という考えを植えつけないで、同棲解消くらいの強気で臨まれることをお勧めします。
　私には、質問者さんが思っておられるよりも重大な問題だと感じてなりません。

VelmaK · Answer

みなさんがおっしゃるように、彼氏はむちゃくちゃなことを言っていると思います。

が、質問者さんにも、彼をここまで付け上がらせた原因もあると私は思います。
身体を壊し、働けなくなった、これは致し方ないことだと思います。
しかし、結婚もしていない彼に、生活費の面倒を見てもらっていたというのは、あまり常識的なことではないと思います。
その時点で、自宅に帰るべきだったのではないでしょうか？

ここで、彼に「貸しを作った」ことが、彼の横暴さを助長させたのだと思います。
俺は面倒をみてやっているんだ！という気持が、あなたの生き方にまで指図する、おかしな自信になっているのだと思います。

彼の言っていることは、たしかにむちゃくちゃなのですが、ところどころではもっともなところもあると思います。
「親に金を出してもらえ」これはたしかに質問者さんから見ると、今更親になんて、と思うでしょうが、親以上に彼がお金を出す筋合いはないことです。
「働くのなら、生活費も入れろ」これも当たり前のことです。
「結婚もしてないのにそこまで何で俺が払わなきゃいけないの？」これも当たり前のことだと思います。

それに、本気で働きたいと思っているのなら、できるはずです。
彼には拘束力はないのですから、喧嘩してでも、彼を説得するぐらいの意気込みがあっていいと思います。
それで歩み寄ってくれないのなら、彼とは縁がなかったのだと思います。

なんとなく、話を聞いていると、働きたいことを邪魔することが不満なのか、お金を出してくれないのが不満なのか、微妙な感じもするんですよね。。。

sabo88sabo · Answer

はじめまして　３０代半ばの主婦です
おばちゃんの意見から言わせてもらいますと
貴方大変ですね。
大丈夫ですか、体調は？
彼。。。本当に他の方も書いている通り
お子様ですね。
貴方持たしかに甘い部分あるけれど、頑張って働く意思持っているのに止める理由がわかりません
今、貴方と彼が婚約中、もしくは本当に結婚しているなら彼の言い分はまだわかります
単なる同棲、同居相手でしょ？
なら、貴方がきちんと意思持たないとダメですよ！

お金ためたくない
今は出してるけど　基本的に出したくない
貴方に家にいろ。。。休み一緒。。
モー、子供というか　オバカさんというか、

こんなこと言っていたら
貴方の言うとおり　絶対無理だし
余計体悪くしますよ
一度、同棲解消したら如何ですか？＜無理かな？＞
その方が貴方も体調直りますよ
それで　だめになる彼ならそれまでです
一度はなれた方がいいと思いますよ

２２歳同士なら　正直言えば　どんな子も　女のこのほうが
しっかりしています
一緒に生活していれば、母性本能って言うのかな？養われるから
大人な部分持っています。貴方はまだまだ若いし
そんなことでごちゃごちゃ言う
お子様の彼にへばりつく理由ないと思いますよ
私が貴方の親なら　貴方を連れ戻します！本当に

大体、結婚しているのでもないのに　完全に養っているのではないのに
彼はごちゃごちゃいいすぎです
貴方はおもちゃやペットじゃないのですからね。

それよりも早く体直してくださいね。
若いといっても無理は禁物です

nampei · Answer

気に障るようでしたら申し訳ありません。

うーん、やはり彼をフォローできる部分は少ないですねえ・・。
まあ、まだ22才ですから子供の部分があっても仕方ないですよ。
これから大人になっていけばいいんだと思います。

ただ、状況から判断すると、質問者様に否はないように思います。
彼にも我慢をさせるべき。
それで別れるのであれば、その程度の縁だったと思う方が良いのでは？

夫婦でも恋人でも、違う背景を持った２人なので、どれぐらい
お互いが譲り合えるかといったことも大事なのだと思います。
それから、いくら好きでも、人間的に尊敬できる部分がないと
中々結婚までは難しいですよ。
メールとはいえ、「覚悟しとけ」って言ってしまう人間を尊敬できる
とは思えません・・。

yakyutuku · Answer

一旦離れるのよりはそりゃ難しいでしょう。伝家の宝刀も抜いて見せることができなければ竹光と思われますから。まあ彼の我侭が出れば毅然たる態度で望むことでしょう。

jamiru · Answer

三行半の別れ文を書いて実家へお戻り下さい。
身体は治っても精神を壊されては意味がありません。

yakyutuku · Answer

＞「来るもの拒まず去るもの追わず」的な考えなのできっと追ってはこないと思います。
あなたが我慢比べに負けているだけ、見くびられているだけだと思いますよ。彼が謝りに来るまで実家帰ってればいいのに。それに我侭言い続けで、誤りにもこれないようなやつと今のままじゃ将来やっていけないでしょう。あなたががっつり主導権とって置かないと、たとえあなたが我慢して結婚してもいずれ破綻しますよ。特に子供できたときとか。

＞こーゆー人はもうずっとこのまま年をとっていくのですかね…。精神科医の用語にイネイブラーというものがあります。あなたと親が甘やかしたままだったら今のままでしょう。そんなことじゃ大事なもの（）あなたを失うと思い知らせてやれば、まだまだ変わる余地があるのではないですか？２２なんて実際まだまだ子供ですから。（それにしても彼は幼いですけど）それにあなたに対して安心しきってます。

世の中彼のように幼い旦那も珍しくはないんでしょうけど、そういう場合は奥さんが主導権とるのが必須のように思います。

lgs25 · Answer

>彼には考え方が子供すぎる！と何回も言っています。彼は「子供のままでいい」と反論するのですが。。（この時点でかなり子供です）


あなの（　）の指摘どうり
考えが子供なのではなく子供なんです　バカなんです
これ以外にナニが当てはまると思いますか？
はっきり言うと　これから先困難、試練に遭遇すれば
間違いなくその”お子さん”は逃亡します！
そういう”お子さん”を受け入れられないのであれば
早めに三行半を突きつけてもっとイイ男に移行したほうが
イイと思います　人生は長いです

STICKY2006 · Answer

こんちは。
ズラズラと書きます。。。


とりあえず、言ってることはむちゃくちゃですよね。（彼氏さんの。

・結婚はしたいけど、貯金はしたくない。
・彼女を自分の元にいさせたいけど、お金は払いたくない。
・払いたくないから払えと言うけど、働かせたくはない。

まぁ、まだまだツッコミどころは沢山ありますけど。

要するに、「ガキ」なんですよ－ｗ－（と、２２の自分が言っても微妙ですけど。

あなたの言い分としたら
「結婚は考えているけど、将来のことを考えて貯金ができてないと困るから貯金してから結婚しよう」
「親のスネはかじりたくないから、金払えというなら払うから働かせろ」（というより、社会人にもなって「親のすねかじれ」って発言する方が問題ですけどね。
「あなたが貯金しようとしないから、私が貯金する。働かせろ」
まぁ、こんな感じかな～とも思いますけど、どう考えても、彼氏の方が子供、あなたのがしっかり者。ですよね。


「どっちが子供の言い分かちゃんと考えろ」って機会与えて、それでも分からないなら。。。正直、そんな人と将来やってけます？（汗
って思うのですが。。。

別れたほうがいい。とは言いませんが、考えが子供すぎるのはあなたのほうだと自分でちゃんと実感してもらえるような機会は作るとよいかと思います。


ワガママなのは彼氏。（貯金したくない、オレの休みに合わせろ、親のすねかじれ。
甘えてるのはあなた。（今、実家に帰ったら、関係が終わりそう。と言ってるあたりかな？彼氏に甘えてるというよりは恋人～という関係に甘えている？


な感じですかね。

多分、ここまで束縛が強いのは。。。最初３年とか５年とかでしょうけど～。。。

一緒に将来を過ごすのか～と考えると、先が思いやられる相手ではないかとも思いますよ。。。



性格を変えるか、付き合い方を変えるか、考え方を変えるか。。。
多分、生活の中で、これ変えられれば、相当「人が変わった」のように思われる部分かと思います。（体型とかもありますけどね。

性格は。。。正直、「自分が自覚して直そうと思わない限り直らない」、考え方もほぼ同じです。

って事で、「付き合い方を変える」と、何か変わるでしょうねぇ。（ぶっちゃけ、あなたが実家に帰れば何か変わるんですけどね。

「彼は去るもの追わない性格だから、ここにいなきゃ関係終わっちゃう」とかの考えは、どちらかというと、依存しつつある考えかな～とも思います。

あ～～～～～なんにしても、ホント、自分勝手な彼氏～ですね。。。

yakyutuku · Answer

＞彼は親に払って貰えって言うのですが
言ってることがめちゃくちゃですね。甲斐性もなくあなたを籠の鳥にしたいとは。文句を言うようなら一旦離れるしかないでしょう。絶対むこうから泣きいれてきますよ。とにかく毅然とすることでしょう。

彼にバイトも仕事もするなと言われ・・・（長文）

私には、彼は単にあなたを家から出したくないだけのように感じます。

みなさんがおっしゃるように、彼氏はむちゃくちゃなことを言っていると思います。

はじめまして ３０代半ばの主婦です

気に障るようでしたら申し訳ありません。

一旦離れるのよりはそりゃ難しいでしょう。

三行半の別れ文を書いて実家へお戻り下さい。

＞「来るもの拒まず去るもの追わず」的な考えなのできっと追ってはこないと思います。

>彼には考え方が子供すぎる！と何回も言っています。

こんちは。

＞彼は親に払って貰えって言うのですが

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