離婚を告げられました

結婚13年目の男です昨日、妻より突然離婚の意思を告げられ、困惑しています。きっかけは、妻が私の携帯電話を盗み見し、そこに当方が会社の飲み会にて異性同僚と行った、少々羽目を外した遊び（王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・と勝手に解釈していましたが配偶者としては気分が良いわけ無いのは十分理解できます）の内容を、書いたメールを見られたことに起因します。

ただ妻曰く、それはホントに単なるきっかけに過ぎず、ホントは随分前から離婚や別居の意思を心に秘めていて、いつ言おうか、いつ言おうかと迷っていたところだったと。そして妻が離婚を希望する真の理由は、私が仕事以外の時間（家にいる時間のほぼ全て）を自分の趣味に没頭し、家事や子育てにも全く参加せず、家庭を全く顧みないため、というものです。

良いわけをするわけではありませんが、私の職場は拘束時間が殺人的に長くて忙しく（朝9時半始業で、帰宅が朝4時、5時、ひどいときには7時なんて時がしょっちゅうあって、家族とは基本的に週末くらいしか顔を合わすことができません）、その分ストレスが非常に大きく、ですのでそんな反動で、自分の精神を平静に保つ意味も含め、休日などは専ら睡眠して体力を回復したり、また起きている時間は趣味に没頭する等、「自分の為だけ」に時間を使ってしまい、妻の言うとおり家族サービスや家事を十分にしてきたか、と言われれば全く自信がありません。それどころか、家のこと全般を妻に任せっきりにしてきていたため、我が家に一体幾らの資産があるのか、子供が学校でどんな勉強をして、どんな宿題がでているかなど、恥ずかしながら全く知らないという有様です。

妻の方は、そういう忙しい私をケアしつつも、家事全般を切り盛りし、家計の足しにと（子供が学校に行っている間の短時間）アルバイトをし、夏休み、冬休みといえば旅行の計画を立て、、と主婦業プラスアルファーをこなし、結果、友達に会う時間を捻出するのも困難な状況だったと（にも関わらず、自分は飲み会で王様ゲームやって楽しんで、いい気なものだ、と言われました）。そういう、いわば「不公平感」をずっと長い間抱えており、私の仕事が忙しいのは十分理解はする一方、私の家庭を顧みない生活態度を見てイライラし、それを押さえて平静を装うのにはほとほと疲れてしまった、と。修復する余地は全くないので、子供と共に別居し、離婚したいと。昨日突然告げられました。

私は、真面目に仕事をし、きちんとお給料を貰い、全額家計にいれる、というごく当たり前のことをすることで、自分の義務（役割）は最低レベルではありますが果たしていると思ってしまっていて、だから休日等の空いた時間は（日頃の仕事の拘束時間が非常に長いこともあって）ちょっと自由に使わせてよ、という感覚でいてしまい、確かに趣味（PC自作関係）には没頭し、妻がそこまで大きな不満を抱えていることにすら全く気がついていなかった有様です。

携帯を盗み見た事は（勿論、それはそれでルール違反だとは思いますが）を責めるつもりはありません。忙しい中での久しぶりの飲み会だったとはいえ、配偶者持ちがするべきではないことをしてしまったのは、自分ですから・・。

私からは、今後は心を入れ替えて、家事にも協力をする、家の家計全般を今後は私が切り盛りして、妻の家事負担を減らし、家族旅行の計画は私が立てるようにする（家計を把握していなかった為、旅費として幾ら捻出できるか分からず、結局それも妻任せになっていたことに対する反省の意味で）、等々を提示して、なんとか再チャレンジをさせて欲しい、と申し入れていますが、「今までも似たような言い合いをし、似たような申し入れを受けて、その度に許してきたけれど、しばらくすると結局元に戻ってしまうという経験をその度にしており、だから今回は信用できない。離婚したい」と、とりつく島がありません。

子供は小学校低学年で可愛い盛り、不動産も購入し、これから腰を落ち着けて家族仲良くやっていこう、と思っていた矢先の出来事なので、ただただ困惑しています。

こんな不甲斐ない私ですが、どんなことでも構わないので是非ともアドバイスをお願いいたします。超長文、本当に失礼いたしました。

No.1 回答者： pu-kun999 回答日時： 2007/07/28 16:05

＞良いわけをするわけではありませんが、私の職場は拘束時間が殺人的に長くて忙しく（朝9時半始業で、帰宅が朝4時、5時、ひどいときには7時なんて時がしょっちゅうあって、家族とは基本的に週末くらいしか顔を合わすことができません）

私がしらないだけなんでしょうか？こんな世界があることが信じられません。みのもんたさんや全盛の小室哲哉さんやピンクレディーでもこんなに拘束されていないと思います。

奥様が理解がないなぁと思います。ご同情申し上げます。

しかし貴方はその怒りや不満は奥様より会社に向けるべきですね。

労働基準法に違反していることは明らかです。まずそこから改善しなければなんにも変わらないと思います。

退職は非常に勇気が要りますが、ご自身の体を大切にすることと奥様の心を取り戻すには、今の会社に勤めていては一生無理だと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

中央省庁の国家公務員をしています。国会が始まると（特に国会対応が多く求められる部署や、そもそも国会関係を担当している人は）何処の省庁も、こんな勤務形態を当たり前のように強いられています。（選挙の時期に国会の悪口を言うのは、少々気が引けますが・・・しかし事実だから仕方ありません）

退職は何度も考えました。しかし（こんな勤務形態ではありますが）公務員という職業の安定性や、その安定性を前提に購入した不動産のローンなどがあり、なかなか踏み切れず、今に至っています。

補足日時：2007/07/28 23:13

No.2 回答者： aed00220 回答日時： 2007/07/28 16:07

どうしても夫婦の話し合いで解決しない場合、家庭裁判所に調停を申し立てる事ができます。

「調停」？？と聞くと、離婚と思いがちですが、「夫婦関係調整（円満）調停」の申し立てができます。中立な立場で調停委員が間に入り、両者の言い分を聞き、調停を進めます。

ご参考に。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最後の最後は、子供の親権問題など、やはり「はいそうですか」と妻に簡単に譲れない事柄が出てくると思うので、その際はお世話になることになる機関だろう、と思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/28 23:17

No.3 回答者： rapisupyon 回答日時： 2007/07/28 16:12

夫婦というのは難しいものですね・・。

お互いがお互いに家族を守りたいと思い、必死で考え、働いているのですが、それがうまく伝わりあわず、心の余裕までもなくさせてしまい、すれ違いやズレが生じてしまうものですからね。

私も奥様の気持ちは少し分かるような気がします。私の主人も朝は4時半に仕事に出かけ、夜は遅いときで12時を回ります。そんな中で主人のしんどさも理解しているつもりですが、休みの日にあまりにも家族に無関心課のような態度を示されたり、あなたと同じようにパソコンや新聞にばかり集中して、話しかけて相談しているにもかかわらず、「お前に任せる。好きにしたらいい」と冷たく言われることに寂しく、腹が立つことも多々あります。少し不満を言うと、主人も疲れがピークなために、イライラしながらうっとうしそうに回答しますしね。
主人は主人であなたのように家族のために自分ができる仕事を精一杯やってくれているのだと思います。ただ、家族のことに関しては夫婦二人の問題ですよね？奥様にしたら、一日中時間を家族のために空けろという不満でなく、少しだけでいいのできちんと話を聞いて、家族と向き合う時間を持ってほしかったのだと思います。きちんとしている主婦には、休みや気を抜ける暇はないのですから、その時間を作ってあげてほしかったです。

そういう時間がきちんとあれば、家計の切り盛りも、ある程度の子育ても家事もできることは全て奥様は頑張って、きちんとされると思いますよ。やはり、甘えすぎてしまったのかもしれませんね。

誠意のある対応を奥様にはきちんと諦めずに繰り返し伝えて、実践してみてください！長年連れ添った夫婦ですし、お子さんもまだ小さいときです。一生懸命伝え続ければ、奥様の気持ちが動くこともあるかもしれないですよ！＾＾

この回答への補足

上の方にも書きましたが、24時間、365日営業の主婦業、その大変さを頭では理解していたつもりでしたが、その理解が不足していました。そう、ご指摘の通り、きちんとしている主婦には、休みや気を抜ける暇はないのですから、「たまには友達と飲みに行っておいでよ」の一言でも掛けてあげられる、度量の大きさが自分には欠けていました。今更遅いかも知れませんが、悔やんでも悔やみきれません・・。

補足日時：2007/07/29 01:19

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、甘えすぎてしまっていたのだと強く自覚し、反省しています。自分なりの誠意は伝えたいと思い、今日は早起きして、妻が寝ている間に洗濯物をしておこう、とやりかけたのですが、やり慣れないことをするせいか、要領が悪く、そんなこんなしている間に妻が起きてきて、パッパっと片付けられてしまい、、、気持ちを踏みにじられたような気になって、朝から凹んでしまいました。。。

お礼日時：2007/07/28 23:27

No.4 回答者： yuuzu1806 回答日時： 2007/07/28 16:14

＞少々羽目を外した遊び（王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・

このメールの内容とはどんなものですか？

妻が携帯を見るということは何かを勘付いたからではないですか？

質問文に何か保身を感じてしまいますので補足可能でしたらお願いします。

この回答への補足

妻曰く、今回以前も、いわゆる妻の勘、というもので私の様子が変だな、と思ったことが何度かあり、しかし事を荒立ててもいけないと思い、知らんぷりをしたことがあった、と言っていました。

正直なところ、長年友達づきあいをしている異性を友人と二人で飲みに行く、ということになった際、（勿論、そういう関係ではないですが）変な勘ぐりや心配を妻に与えてはいけないと思い、会社の同僚と飲みに行く、等のささやかな嘘をついたことはあります。私的には、嘘も方便、というものの範疇に入るのでは、、と勝手に解釈していますが、嘘は嘘です。そういうものが鬱積してしまったのかも知れません。

補足日時：2007/07/28 23:28

No.5 回答者： toturenzu 回答日時： 2007/07/28 16:15

世の大半の男性が、そんなものではないのでしょうか。

たまたま携帯の盗み見で、今まで溜めに溜めてきた言い分が爆発しただけと思います。
奥様も睡眠時間三時間で働いていたなら別ですが、アルバイトですし、単にこのときとばかりに自分の頑張りを認めて欲しかったのでしょうね。
まず離婚した場合について考えてください。
奥様、子供連れてどこに住むおつもり？
質問者様がどこかにアパートでも借りて生活するのでしょうか？
ローンと家賃、生活費、今後どんどん教育費がかさみ、低学年の子供を家に残して正社員で残業もこなしガンガン働くおつもりなのでしょうか？
それとも別の男性が既にいて、離婚後即、再婚を企んでらっしゃるのでしょうか？
新しいお父さんと小さなお子さんは仲良くやっていけるのでしょうか…。
すいません、老婆心でついつい先の事を考えてしまいました。
離婚って言葉で言うのは簡単ですが、女手一つで子供を育てていくのは並大抵の努力ではできません。
病気にでもなれば、全ての計画がパーです。
ここまで質問者様が心を入れ替えて家庭に目を向けるつもりなのだから、譲歩して生活したほうが安定的ですし、貯蓄もできるでしょう。
離婚したら贅沢な買い物や海外旅行はまず無理です。

一時の感情で言いたい放題の可能性も高いので、それをそのまま受け取らず
「それじゃあ離婚するとして現実にまずお金の問題を話し合おうか？」
と切り出してみてください。
いくら収入があるか存じませんが、大抵はココで見通しの甘さに愕然とします。
離婚ってせめて五年くらい先から計画を立てないと、したい即ハンコ押すで、できるものではありません。

そして質問者様、確かにストレスが溜まるお仕事なのはわかります。
一人で趣味に没頭もたまになら良いでしょう。
でもね、子供と遊ぶのも良いストレス解消になるんですよ。
質問者様、子供の時毎晩ストレス感じてましたか？
寝たら翌日は元気一杯だったはずです。
PCで遊ぶのもおもしろいですが、元気に動き回って夜熟睡するほうがサッパリします。
特にデスクワークが中心の仕事なら休日こそ、お子さんと一緒に童心にもどって遊ぶほうが健康的です。
せっかくの夏休みですから、子供達と大いに遊んでください。
離婚の話は夏が終わってからでも遅くはありません。

この回答への補足

妻が今まで離婚を切り出せなかった理由は、まさにご指摘の通り、それでは具体的に何処に住むのか、お金はどうしようか、等々の問題がクリアできていないから、ということのようです。特段別に男性がいるわけではなく、とにかく私との生活に疲れてしまった、その一心だそうです。そして携帯を見て、、きっとギリギリの部分で保っていた堪忍袋の尾が切れてしまい、金銭問題等の解決策など一切無く、とにかく離婚、という意思を伝える気になったのだと思います。

これはきれい事かもしれませんが、こんな状態になってしまったとはいえ、私にとっては今でも大事な家族。ですので妻や子供を（何の金銭的裏付けなく）他の場所に別居させるくらいならば、いっそのこと家族は今の家に残し、私が出ていけばいいのかな、とか考えてしまっている自分がいます。（会社の社宅をあてにする、単身での海外転勤を申し出る等、私の方が妻よりも具体的に手を打ちやすいということもありますし）勿論、それは最終的なオプションですが、妻や子供に不憫な思いをさせるくらいなら、自分が苦しんだ方がマシ、という気がしています。

補足日時：2007/07/28 23:34

No.6 回答者： mai_shirai 回答日時： 2007/07/28 16:15

離婚届けに判を押して、家事をすると言う約束を破ったと思ったらいつでも、提出して下さい。

と奥さんに渡したらどうですか?

結局なぁなぁになるのは甘えてるからですよね。もう、崖の上に立たされれば、逃げ場は無いので真面目に取り組むのでは無いですか?一生懸命さが見えれば奥様の方で今度の休みの日は好きにしていいわよ。なんて言って来る日が有るかも^^;

その過酷な労働で家の事もやるのは辛いし無理だろうと思われます。所で、そんなに社員を働かせていいんですか?職場の改善も求めていかないと・・。離婚原因が過酷な労働だとしたら、それは問題ですよね。慰謝料は会社に出してもらわないと?!

この回答への補足

回答ありがとうございます。

私もそれは考えました。怠惰な自分を崖っぷちに立たせて、心を入れ替える為に。。

家事への協力ですが、休日できることは勿論休日し、銀行振り込みなどネットバンクで対応できるようなことは職場のＰＣで、合間を見てやろうかな、とか考えています。また、マイクロソフトマネー等、電子家計簿を導入する等して、自分なりに工夫ができればいいかな、と。。

労働環境は、悲しいことに劣悪の一言に尽きます。
下で他の方へのお返事で当方、中央省庁の国家公務員と申し上げた次第ですが、先般、こんな内容の報道がありました。「中央省庁の残業時間を調査したところ、厚生労働省がワースト１だった。職員の動労環境を整備する為の役所の職員が過労死の危険ラインを大きく上回る労働時間を強いられているという現実は、何とも皮肉である」当方、厚労省の職員ではありませんが、霞ヶ関の実態をかいま見せる記事であったので、非常に心に残りました。

ありがとうございました。

補足日時：2007/07/28 23:45

No.7 回答者： masao44 回答日時： 2007/07/28 16:15

＞「今までも似たような言い合いをし、似たような申し入れを受けて、その度に許してきたけれど、しばらくすると結局元に戻ってしまうという経験をその度にしており、だから今回は信用できない。

＞昨日突然告げられました。

「離婚」という言葉が今までに無かったのかもしれませんが、
突然ではないですよね。

僕は仕事のストレスは家族と一緒にいる事で解消されます。

ちょ～ど良かったじゃないですか。
一人になって僅かな貴重な時間を自由に使ったらいいんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
こんな私でも、家族と同じ空間にいるだけで癒されていたので、それにすっかり甘んじてしまっていました。

1人になって貴重な時間を自由に使う、、そう割り切れる自分がいたら、どんなに良いかと思います。

お礼日時：2007/07/28 23:56

No.8 回答者： noname#35424 回答日時： 2007/07/28 16:30

家庭って、ダンナさんがお給料を貰って来ていれば、それでイイというものではありません。

文面をみた限り、奥さんはかなり貴方や子供の為に一生懸命頑張ってきましたね。
それなのに何度も同じ事を繰り返し、離婚を言い渡されて初めて奥さんの大切さが判ったんじゃありませんか？奥さんの事や子供の事に関心を示さず「自分が一番大変」と思っていたんじゃありませんか？
申し訳ありませんが、貴方のような勘違い男は夫としても父親としても必要ないと判断されても仕方ないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
厳しいお言葉ですが、仰るとおりだと思っています。

お礼日時：2007/07/28 23:57

No.9 回答者： aniki666 回答日時： 2007/07/28 16:42

既婚者でもなんでもないので子供からの視点で参考にはならないかもしれませんが。

自分の家も普通の家庭と思っていたのにも関わらず、ある日母親がぽつりと「離婚したい」と疲れた様子で言ったことがありました。
あまりにも意外な言葉で声もでず、結局何事もなかったかのようにそれ以後母も私も振る舞っていましたけれど、今思うと父も仕事で毎晩遅く相談という相談もできず、子供が受験だったりとアドバイスするにも難しく大変な頃で、その上家事や何やらにおわれて自分の好きなことも満足にできない、精神的に不安定な時期だったのだなと思います。そしてそれだけ、そこまで追い詰められているなんて、母親というのは大変なんだなと思いました。
もちろんお給料をもらうために毎日お仕事をがんばり人に頭をさげる旦那さんも大変だと思います。(その労働時間は…一体…）
しかし家の中にほぼこもりきりのような状態で、好きならまだしも、好きではない洗濯や洗濯、ご飯の支度を毎日して、子供の勉強を監督したり、喧嘩して泣かされて帰ってきのをなだめて一緒にどうしたら良いか考えたり、旅の計画もあるのならどこそこへ予約をしたり色々調べたり…
毎日毎日続くとやっぱり、休息が欲しくなるのがあたりまえかと。主婦は休みなし、24時間営業です。ちょっと趣味のことをしたり、息抜きできたりすると良いですよね。

家事を父親がやるのはきっと助かるとは思いますけど、できない約束はしない方が無難です。お話を伺う限りお仕事も大変そうですし、なんども約束を果たせずにいたのなら無理だったということですよね。
せめてまずは出来る範囲の約束をして、そこから広げていくようにしなければ、「なによやっぱり出来ないんじゃない！私がやるんじゃない！」となってしまって逆効果です。それは結局「まあやらなくてもやってくれるよな…」と心の奥底で思っている甘えにすぎません。
家事について余談ですが、我が家では小学校低学年から子供らでも家事分担があたりまえでした。洗濯物をたたむ、靴を洗う、掃除機で掃除、お風呂掃除。子供が怪我をしない程度に、でもできることは結構ありますよ。出来が少々悪いのは、子供のすることなのでご愛敬。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も妻に甘えすぎていた、というのは今回、強く自覚した次第なので、できる範囲の家事分担からやっていき、自分の誠意を酌み取ってもらえたらいいな、と思っています。

お礼日時：2007/07/29 00:01

No.10 回答者： goo4me 回答日時： 2007/07/28 16:49

心を入れ替えるのであれば、今回ばかりはドラスティックな変化が必要です。

No.1の方と私も同意見で、転職することを強くおすすめします。環境を変えなければ、きっと、奥様の言うように「結局元に戻ってしまう」のではないでしょうか？
言葉だけでは、もう奥様を説得することは、できないのではないでしょうか。
質問者様のような職場にいれば、疲れるのは当然ですし、週末こそ自分の時間を何とか持ちたい、と思うのは当然です。
ですが、家庭をもったからには、奥様へのケア、子供さんへのケアも、仕事同様に大事です。
もちろん、自分へのケアも大事ですが、今は自分へのケアを最優先し、それで精一杯な毎日なのですよね？　だったら生活を変えましょう。
奥様に比べ、自分の方がストレス度も、疲労度も上だとは、決して思わないで下さいね。失礼を承知で言いますが、そういう働き方しかできない御自身にも、責任があるのではないでしょうか？　

質問者様が果たしている、稼ぐ「義務」は、確かに大変なことです。ですが、それは（とても大事で、感謝されるべきことですが）あくまで経済的に家庭を支えているだけで、夫として、父親としてやらなければならないことは、他に沢山あるのではないでしょうか？
自分が一番しんどいと思い、長い間、奥様に甘えていたのではないでしょうか？
もう一度、奥様を自分の方に向かせたいのであれば、今回は言葉より、行動で示さないと、奥様の気持ちは動かないと思います。夫婦の絆を信じて、頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
転職を考えなかった日は、今の部署に配属されて1年半、1日もありません。そして妻に以前、その旨を相談したところ、子供が学齢期で、また不動産も購入したこともあるので、できれば転職は避けて欲しい、と言われました。まぁ確かに、大きなローンや養っていく家族を抱えての転職はかなりリスキーですから、妻の言っている事の趣旨は、私も同感なのですが、、、しかし、長時間労働の勤務環境も一因して（と、私は勝手に思っていますが）妻とこんな風になってしまった今、もう一体何を信じたらいいのか、分からなくなってしまいました・・。

お礼日時：2007/07/29 00:14