信用できそうもない婚約者

今月の２２日に結婚する寸前に彼が元彼女にまだ意味深なメールを送っているを偶然発見してしまいました。

内容的には、「もう一度だけ会いたい」みたいな。

私には、男友達が沢山いたのですが、今は一人もいません。
彼が大変嫉妬深く、mixiなどで新しくお友達になった男性の人たちでさえ、ものすごい勢いで怒ってきます。
「こういうやつらは、下心があって話しかけるんだ」とか言って。

ただ、天気の話しをしていても。です。

彼が気に入らない事は、していません。愛していましたから。
その点、私に皆がびっくりするくらいとても尽くしてくれます。

でも、3日前、メールを見てしまって・・・

昨日、打ち明けました。
「そういうメールを書いたのは、本当に自分が悪い。なんであの時、あんなメールをしたのか自分でもわからない。本当にごめん。お前だけ一生大切にするって決めたから」と言われました。

そのメールは3ヶ月前のなんですけど・・・

私は、やっぱり、二人で結婚すると決めた1年前から本当の意味で信じていましたから、３日たった今でも許していません。

自分でも知らないうちにこんなに傷ついて、2日間眠れません。

しかも、２２日に結婚。
私、できそうもありません。

だって、許して、またこういう事をするかもしれない。
そんな事を一生思うより、家族・親族・周りの皆に迷惑をかけると思いますが、結婚は今のところキャンセルするつもりです。

今は、ちょっと怒りの念も表れています。
私を縛っておいて、自分は裏でこそこそしていたかと思うと、鳥肌が立ちます。

異常なまでに束縛されていたからでしょうか・・・・関係がフェアでなかったのが、もう信用できそうもありません・・・・。

因みに本人は「別れてから結局会ってないし、何も無い」と言い張りますが、もう信頼度が一桁台なので・・・・

結婚寸前に似たような経験された方いますでしょうか・・・

No.9 回答者： pwhsh403 回答日時： 2007/08/10 10:32

人って自分にやましいことがあると、相手もそういう目で見てしまうそうです。

過度な嫉妬は、自分にやましいところがあるから、というのが関係しているかも知れないですね。
（みんながそうだ・・とは言い切れないと思うのですが）

他の回答者の方がマリッジブルーについて書かれていますが、確かにそういうようなことも聞いたことがあります。
「結婚」（期待・不安など）というものに押しつぶされそうになると、逃げ場を求めてしまうようで、それが今回の元彼女なのかはわからないですが、こんなことで元彼女に逃げてしまう男性はこれから先も思いやられます。
今、結婚が一番大変だ・・と思っているのかも知れないですが、本当に大変なのは結婚を継続させることですから。
もし不安などがあるのなら、相手に打ち明けて解決していくのがベストだと思います。
ただ・・。
本人が意識していない不安もあります。
あまりに期待（喜びなど）が大きい場合、不安が心の隅に追いやられてしまいます。
自分でも気づかないけど、ふとした拍子にそういった行動に出させたのは、心の奥に不安から逃げたいと思っていたのかも知れないですね。
それは、質問者様から逃げたいというのではなく、ただの不安です。
本人がそれに気づいていないのかも知れません。

「何もない」のは確かかどうか分かりませんが、この場合、それは問題ではないと思います。
たまたまバレただけで、バレていなかったら、どうにかなっていたかも知れません。
何もないから許される、なんて思っていたら大間違いだと思います。
そういった浮ついた気持ちでいたことが問題なのですよ、と本人はわかっているのでしょうか・・。

束縛されることが「愛されている」と勘違いしてしまうかも知れませんが、それは違います。
信頼されていない、という可能性もあります。
そして、所有物化している。
彼が嫌がるからといって男友達を減らす必要はないと思います。
付き合い方を変えれば良いと思いますよ。
そこは、二人で決めることなので・・あまり言いませんが。

私も婚約中に相手が浮気をしていました。
一緒に暮らし始めてから、発覚したので・・取り合えず入籍を延期しただけでしたが、婚約中に妊娠しており、結果、生まれてから籍を入れることになりました。
子どものためではないです。
もう一度信じてみよう（自分を）と思ったからです。
一年くらいは毎週末、話し合いをしていましたよ。

あと、嫉妬というのは・・。
自分が一番だからだと思います。
誰でも、そういう部分を持っているんですが・・。
実は私も嫉妬深いです。
相手を好きなのは確かですが、それ以上に自分が裏切られたくない、という気持ちが大きいです。
ベクトルは自分に向いています。

彼氏さんの家族にも説明を求められると思いますが・・。
言葉を慎重に選んで下さい。
結局は自分の息子の味方です。
表面では息子を叱るでしょうが、質問者様にも原因があったんじゃないの？メールくらいで・・何もなかったんでしょ？人のメールを見るなんて・・と思われてしまうかも知れません。
同じ経験をされた方しか、気持ちは理解しにくいと思います。

信頼を取り戻すには本当に時間がかかります。
一年や二年では難しいです。
彼に自主的な反省を示す言動が見られないなら・・これから先、大変かも知れないです。
言葉だけで判断してはいけないです、行動が伴ってこそです。

結婚を延期するのは賢明だと思います。
質問者様も心の整理が出来ますし、彼氏さんも反省するチャンスが与えられます。
今はお辛いでしょうが・・また落ち着いたら、根気よく冷静な話し合いを繰り返して下さい。

また、話し合いをする際は、どんなに怒りが込み上げようと相手を追い詰めたりしてはいけないです。

信用度も一桁・・ということですが、話し合いを繰り返すことでじょじょに回復していきます。
結論も見つかると思います。

何のために話し合いを繰り返すのか・・。
これは、相手を理解するためでもありますが、恐らく質問者様の心の中では、彼氏さんは自分を傷つける人・・という人物になってしまっていると思うのです。
それを、
傷つけたけど、話し合いに応じてくれる、自分を受け入れようとしてくれている、なんとかやっていけるかも知れない。
という風に。
また、話し合いの内容によっては、自分に危害を加える人間という位置づけから、安全な人、という記憶の塗り替えも出来ます。
ここまでいくのは、月日がかかります。

取り合えず、今することは・・。
まだ、三日ということで、
美味しいものを食べること、出来るだけ友人と出かけるなどの気分転換をはかること。
体を疲れさせて、眠ること、です。

ちなみに私は結婚しても上手くいっていますよ。
私のようなケースもあります。
今は起こるべくして起こったことなんだ、と感じています。
私にとってはキツイ試練でしたが、良い結果が出せたと思っています。

応援します。
少し休んでから、頑張ってみて下さい。

No.8 回答者： noname#63293 回答日時： 2007/08/10 09:56

許すか許さないかは、ご自信で決めればいいと思います。

人によっていろいろありますから。あたしはつきあって３か月目から夫が別の女性とメール初めていました。時々会ったりもしてたようです。気が付いたのは更に3か月後。その時に「メールだけだったから」と反省したようでした。がさらに2か月後のクリスマスの前日、仕事にいくといって実は彼女と１日デートしてたようです。翌日、携帯のカメラが原因で発覚。その時に「結婚するつもりでいるし、いい加減なつもりでない、年末に親にあいさつにいくから」といって反省。で、結果的には許しましたが、年末、親に挨拶にいく前日に、「男同士で忘年会する」といって出て行ったきり連絡もなく、あげく翌日の夕方に帰ってきました。年始にお互いの両親に挨拶しましたし、式場探しもはじめ順調に思えましたが、1か月後、まだその女性と続いてたのが発覚。そしてそこで、別れを決断しました。もう絶対無理、こんな裏切りばかりでは、結婚なんてうそだと思いました。

が、彼が「二度とメールもしないし連絡もとらないので、今度ばかりは本当に終わらせる」といい、最後ってことで許しました。その1か月後、彼の転勤が決まり、あたしも一緒に引越ししました。そして結婚式場も決まり、内金も入れ順調にみえたかの矢先、彼の携帯がなり、その着信番号が、例の女性でした。で彼が電話に出ていいというので、出たら「あんた誰？」といわれ「婚約者です」といったとたん逆上し、彼自分が本命だと騒ぎ出し、結局、話をきけば、彼女は既婚者、子持ち。
そして年末は二人でお泊りしたらしい。あたしの存在は知っていたようですが、自分が本命だと思い込んでいたらしい。

あきれて話もばかばかしくてまともに聞けませんでしたが、相手の女性に散々、ののしられましたよ。散々わめいてましたが、最後に「じゃ、あんたはどうしたいのよ！いってみ！」って怒鳴ってやったら結局、最後は「彼を幸せにしてあげて、お願いするわ」とわけのわからないことを繰り返してましたが「二度とメールも電話もしてくるな！」といって切ってやりましたが3週間くらい、いらいらしましたし、彼に対しても「二度と信用できない」と思いました。

彼のいいわけとしては、前回以降、メールもしないよう努力して無視してたから電話がかかってきたというけど、結果的には、はっきり断ってないのが原因で、ごまかしごまかし逃げてただけでした。

その時に、全て破棄してなかったことにしたいと再三思いましたよ。あたしの場合は、この先、また結婚しようと思う相手さがすのも疲れるし、他の誰かとつきあっても浮気するなら、まだ今の彼の方がましかとか結婚してからでも離婚はできるし・・といろいろ交錯した結果、最終的には彼が「自分が変わらないと信用してもらえない」と努力してくれたのもあり、結果的には結婚しました。

以降、一応、その彼女からも連絡もないようですし、個人の携帯は家にずっとおいてますので、完全に信用というわけではないですが、今のとこ何もなく過ごしてます。結婚まで考えた相手ですから、短い時間ですけど、一生懸命考えて結論だしたらいいと思います。なかなか結婚しようと思ってもスムーズにいかず、そういう相手と出会えるのもご縁ですから。

もしくはもし、結婚の決断されるならば、彼に条件だして当座、それを守ってもらうとかで、誓約させればどうでしょう？
●携帯は、結婚式まであずからしてもらう
●結婚後、時々携帯はチェックさせてもらう
●その彼女に電話させてもらって「連絡とらないで」と言わせてもらう
・・・など。

なにか信用はないけど、代わりに条件つけて信用回復に努めてもらうことをしてもらえるのであれば、OKでなければ、破棄。ってのも有だと思います。

No.7 回答者： Roman0 回答日時： 2007/08/10 09:30

　人間は、変わりません。

　そう思いましょう。

　その男と結婚したら、あなたは、今後の人生をずっとそのように束縛されて、相手に対する不信感を抱いて、過ごすことになります。
　それがあなたにとって幸せなら、結婚しましょう。

　それが幸せと感じないなら、さっさと切りましょう。
　関係者に対する説明は、あなたが書いたこの質問文で十分です。

No.6 回答者： sheila77 回答日時： 2007/08/10 09:02

こんにちは。

結婚する前って、男性でもマリッジブルーってあるみたいだし。
その一環かなーって思いました。

私は何となく彼氏さんのことを怒りはしても、許せちゃう気がします。

ただ問題なのは。
相談者様もおっしゃるように、フェアじゃないところ。

でもそもそも。
おとこ友達もだめーっとか、あまり健全じゃないと思うんですね、私は。
だからこれをキッカケに。

お互いに束縛しすぎる関係を見直して、
「信じるところは信じて、見守って欲しい」ということをアピールしてはいかがでしょうか？

本当の信頼関係は、束縛の中からは生まれないと思います。

No.5 回答者： yas887 回答日時： 2007/08/10 08:57

「他人に厳しく、自分に甘い」

現代人の典型的な特徴を持った人ですね。私自身は似た経験はないですが、普通の状態でもこんなことをされたら不快感を感じますよね。増してや結婚寸前ともなればショックは計り知れないものと思います。

「お前だけ一生大切にするって決めたから」
って言葉にまるで誠意を感じませんね。なにか、elleair1さんに言われたからあわてて取り繕った印象を受けます。

とりあえずご結婚をキャンセルされたのは正解でしたね。相手を信頼できないまま結婚しても幸せにはなれないと思います。
ここは、あなたや彼のご両親やご親族に直接会って（それができなければ電話等で理由を説明してみるのもいいかもしれませんね）その時の彼の取る態度で、もう一度誠意をはかることもできるかもしれないし。
　ただ、こういう性格って口で言うほど簡単に直せるものではないですよね。彼の上辺の態度にごまかされず、慎重にご判断されるようお勧めします。

No.4 回答者： suekun 回答日時： 2007/08/10 08:16

それだけ束縛を強要していたなら、彼は貴女の事をとても大切に

思っている事は間違いないでしょうね。

ただ、おっしゃる様に大切な物はしまっておいて、
自分だけ好きな事をするって言うのはフェアーじゃないですね。
不安はよくわかります。

しかし、それだけ愛されていたのならきっと彼の態度は変るでしょう
変るでしょうが、それが真からなのか、今だけなのかを
じっくり見極める必要があります。

交際期間と違って、法的に認められた夫婦になってしまうと
簡単には別れる事が難しくなります。
できれば、一生の事なのでよくよく慎重に事を進めてください。

今後彼が心より反省して、貴女と同じ環境に自らの身を置くか、
貴女に対する束縛の手を緩めるか、
もしくは、ほとぼりが冷めるまで大人しくしていて
次回は見つからない様にしようと思っているか？

ただ、一ついえる事は人はそうそう変れません。
同じ過ちを繰り返します。
それが人間らしい部分で、機会ではないという事ですが、
生涯のパートナーにとっては頭痛の種ですね。

No.3 回答者： vitamin2 回答日時： 2007/08/10 07:35

直前に可哀想だなあ・・・親にも話して延期したらどうでしょうか？このままずるずるっと結婚しても、やはり精神的にまいってしまうと思います。

保留で延期が良いのでは？式場等の予約もキャンセルしたらよいし、それよりは一生の問題ですので、入籍前に延期が良いと思います。×が付く前に・・・

No.2 回答者： huster639 回答日時： 2007/08/10 06:07

自分も彼女の男友達との関係を快く思いませんでしたし、実際束縛しようとしていた側の人間です。

ですが彼氏さんの徹底ぶりは理解出来ませんし、正直言って怖いです。

質問内容を読んでいてちょっと思ったのですが、
今回の浮気を疑わせるメールだけで結婚を断念されるまでに至ったのでしょうか？
以前から彼氏さんに対する不満（男友達との関係の強制断絶）や、
そういう時に見せる面にこれからの結婚生活に対する不安を漠然と感じておられたような印象を受けます。
結婚を間近に控えている中、浮気という切っ掛けでそれらが噴出してしまったのではありませんか？

彼氏さんに非があるのですから、結婚は引き延ばすなりキャンセルするなり、
質問者さんにとって一番負担の少ない、都合の良いようにされて良いと思いますよ。
こういう時なのですから周りの迷惑なんて考える必要ないです。
それよりも自分の心と体を充分に休ませてあげてください。

この回答への補足

コメントありがとうございます。

はい、正直言って、ちょっと怖いです。

正直にいいますと、・・・自分で言うのはいやなんですが・・・私、学友や幼馴染を抜かして、知り合いになった男性には、友達のはずなのに最終的に告白されてしまうタイプなんです。

それを彼は見てきているので、過敏に男性に反応してしまうのは仕方がないと思って、一切お知り合いの男性とは話さなくなりました。
強制断絶については、女友達がいるので、平気でした。

ただ、その彼女に送ったメールの内容、まだ未練があるような内容、そして元彼女にメールと送ったという行動、小さなことかもしれないのですが、私は自分は彼のただの「家政婦＆保険」に将来成りかねないかもしれないと感じました。

元彼女じゃなくても、もしかしたら新しい違う人や・・・
考え出したらきりがありません・・・・

今は自分をしっかり、自分で支えていかないといけないです。

補足日時：2007/08/10 06:36

No.1 回答者： simakawa 回答日時： 2007/08/10 05:05

余りにも自分勝手な男です．貴女が感じたように信頼は出来ません．結婚すれば必ずや再発するタイプです．

今暫く様子を見るため延期すべきです．　そんな気持ちのまましても必ずや後悔します．口先だけの言い訳です．

この回答への補足

コメントありがとうございます。
人って恋愛をすると、「盲目」になってしまうんですよね・・

だから、第三者さまの客観的なご意見がとても役立ちます。

そうですね、自分勝手です。
どんなに誓っても・・・本人しか分かりませんが、私には今の時点で信用できないので、延期が一番の薬だと思います。

補足日時：2007/08/10 06:00