離婚するべきか否か悩んでます。

今年で結婚１１年になる３０才男です。妻は２８才になります。子供も３人います。
年々深くなる夫婦間の溝に耐えられなくなってきました。深刻な悩みです。
昨日今日始まった問題でもなく、妻に離婚を切り出したことも１度や２度ではありません。
経済力の無い状態で結婚したので、私は結婚直後から寝る間を惜しんで働きました。
帰宅時間は午前２時過ぎ、出勤は朝７時。睡眠時間は日に２～３時間。家に帰れない日も多々ありました。２年程前まで続きましたが、その甲斐あって今では経済的には全く問題ない生活を送ってます。が、現在に至るまでの時間で妻に対する愛情のようなものは無くなり、今では憎しみさえ感じます。
理由としては大したことでは無いのかも知れませんがいくつか挙げると、まずは朝起きない。夜は寝てる。ですから同じ家に住んでいながら、実質会うのは日曜日だけです。日曜日も子供を連れて皆で出掛けようと言っても、今日は雨が降るだとか（晴れていても）疲れてるから嫌だとか理由をつけて拒まれ、ならばと子供と私が出かけると、文句を言われます。かといってどうしたいのかは言いません。
もうひとつ、異常なまでの嫉妬があります。
結婚当初から、とにかく私と女性の関わりを断ち切ろうとします。テレビに女性が映っていればチャンネルを変えられますし、音楽も女性アーティストのものはNGです。携帯電話も休みの度にチェックされ、電話帳のメモリーは控えを持っていて新しく登録された番号があれば追求をうけます。もちろんやめて欲しい旨は伝えますが、拒めば携帯を破壊するということで見せる他ありません…やましいことはありませんが、仕事の関係で登録してあるものも含めての話なので不便です。我慢してできないことではないのかもしれませんが、一連の行動に人権を侵害されてるのではないかという疑問を感じずにはいられません。何よりその執着心が最早嫉妬というよりは別の感情からくる行動ではないかと疑問を感じます。そして一番の苦痛は妻の言葉遣いです。男性でもそこまで口汚くなかろうという口調で話します。子供にもです。
近頃こういったことを含めて、喧嘩になることが多くなってきました。
妻は子供の前でも喧嘩を始めます。
私は今の妻ほどにイヤな人間と交流をもったことがないとまで思うようになりました。それは妻も同じなのかもしれませんし、夫婦だからこそ嫌な面もみることができるのかとも思います。ですが、妻との喧嘩をみせられたり、口汚く怒られる子供に申し訳がありません。子供にとっては離婚した方が良い環境を得られるのではないかと思う反面、実はそうではないのかということと、離婚して親権が妻のものになればもっと良くないのではないかということが気掛かりです。
果たして離婚することで良い方向に向かうということはありますでしょうか？それともしない方が良いのでしょうか？
長文失礼ながらご意見いただけたら幸いです。

No.10 回答者： tami-EX 回答日時： 2011/05/02 13:50

離婚する。

しないはrockmysoul様夫婦で話し合い考える問題なのでそのことに関しては差し控えさせていただきます。

お仕事、よく頑張ってきましたね。
お疲れ様でした。
同じ夫の立場として頭が下がる思いです。

＞朝起きない。夜は寝てる。

女は母親になると夫→子供を第一に考えるんですよね。
帰宅時間が午前２時過ぎなら勘弁してあげましょうよ。

出勤は朝７時なら、子供さんの朝御飯を作ったりで起きていてもおかしくないと思うのですが・・・

私も妻が専業主婦で子供いないのに朝寝て見送りが全くないので、
私の出勤時間は朝の8時前です。
段々、ムカついてきて、「調子が悪いなら分かるけど、専業主婦で子供いないのに旦那の出勤時間朝の8時前になっても起きないなんてそんなこと堂々と周りに言えるか？」って言ってやりました。
その言葉に嫁も「言えない」と言って改めました。
今では寝過ごした日は嫁から謝るようになりました。

しかし、嫉妬に関しては驚きもんですね。
我が家のルールではお互いに携帯電話は見ないのと、「結婚しても男女の間に友情あり」
と言う考え方なんで、堂々としている分には問題ありません。
嫁にも男友達はいますが、私は気にしません。
事前連絡するなら男友達と二人っきりになることも気にしませんね。
ただ、相手の男友達から「旦那の顔知っているのに、今日は奥さんをお借りします」の一言がなかった時には「常識ない」ってきれましたね。すると嫁から男友達に「今日は奥さんをお借りします。そう言った配慮がなくてすみませんでした。」と謝罪がありました。

もちろん、お互いの親は古い人間なのでお互いの異性の友達について語るのはご法度としております。

＞テレビに女性が映っていればチャンネルを変えられますし、音楽も女性アーティストのものはNG
には大変失礼ですが引きましたね。

だってＡＶならわかるけど、普通のＴＶ番組で変えるなんて理解できないし、
女性アーティストの音楽聞こうが、直接会える人じゃないのになんで？って気分です。
但し、結婚前に小倉優子全盛期（小倉優子ファンの皆さんすみません。）の時に
小倉優子ファン言ったら嫉妬されましたが・・・

携帯電話のメモリーですが、女性のに感じては「〇〇産業〇〇さん」とかにしてみてはいかがですか？
苗字だけなら変に思われないと思いますよ。
もし、その電話番号に電話するようなら「大事なお客さんに仕事以外の電話したら失礼だぞ！もし、これで大事な取引が成立しなくなったらどう責任とってくれるんだ？」と言ってみてはいかがですか？

言葉遣いに関しては「子供が真似から改めてくれ」と言ってみてはいかがですか？

参考にはならないかもですが意見させて頂きました。

No.9 回答者： mama4615 回答日時： 2007/09/19 17:10

初めまして　二児の母です。

33才で結婚14年目になります。
ちなみに出来ちゃった結婚ではありません。
私自身は　7時50分には家を出て3時頃帰宅のパートをしてます。

専業主婦であっても、旦那様の帰宅時間まで待ち、朝御飯を作り　とやっていたとしたら、奥様は体が保たないと思います。
パートに行っていれば尚更　体が休まる時はありません。
だからといって、旦那様と顔を会わせなくても良い　って事では無く、朝7時出勤で起きないのは、お子さんはどぅなさっているのでしょうか。
結婚11年となれば、10才位のお子さん（小学生）を先頭に３人かと思います。7時に起きたとして、子供を起こし、朝食となればお子さんだって起きたてで食事なんてしたくないでしょう。
せめて　朝だけは一緒に食事が出来る様な案を提案して見たことはあるでしょうか。ウチの娘達は7時半には家を出ます。　ウチの場合は交代勤務制なので、夜勤の時は朝食を一緒に食べ、日勤の時には夕食を一緒に食べてます。

私自身もそうですが、早くに結婚し、よい面悪い面ってあると思うのです。　長女を産んだ時には友人達はまだ遊び盛り、《彼と別れちゃったんだよね～》とか《今度飲み会あるんだよね～何着ていこうかな》なんて言われても、私には縁の無い話しとして聞いてました。
反面　子供が巣立つ時も周囲より早いですから、遊び方としたら若い頃とは違うと思いますが、相応に楽しいんじゃないか　って思ってます。

子供の前でケンカはします。ケンカの原因にもよりますが。
だけど、ケンカをしても、必ず子供の前で見せたケンカの時には、仲直りも子供の前でする様にしています。
子供にとってよい環境って、確かに言葉遣いもあると思いますが、何よりもどれだけ優しさを持って相手に接する事が出来ているのか　って事が分かった方が良いと思います。　
子供を叱るときに　丁寧な怒り方をする母親では　子供には効果が無いです。　大きくなれば親の身長を超えてしまいますから、怒っていても更に効果は無く、足で子供の足を蹴る（サッカーの横パス程度）はしてしまいますし、言葉だって悪いです。でも日々の優しさが伝わっていたら、それは愛情でもあると思います。　
子供にとっては、やはりどんな親であっても　大好きな存在だと思います。　離婚と切り出すのでは無く、お互いが譲り合って行くことも大事です。
奥様は、生活の為と分かっていても、お子さんが小さい頃、旦那様が多忙すぎて育児に参加出来ず、家事も育児も全て奥様任せ。今頃になって　って思う気持ちもあると思います。　でも生活の為だった　って事も分かっているはずです。だけど何となく納得出来ない　って思う気持ちだと・・・（うまく言えませんが）　
諦めとなれば離婚です。　でも離婚すると決心されれば極端ですが、ハンコを押すだけです。　別れようと思えばいつでも出来ます。
別れてから修復することは難しいですから、その前に、話しをされてみてはどうでしょうか。
言葉は受け取り方１つですから、、、『子供達が小さかった頃は・・・・』と切り出してみてはどぅですか？　
きっと奥様は『あぁ～私の大変さも分かってくれていたんだな』って穏やかになって話しが出来るかと思います。

No.8 回答者： takochan55 回答日時： 2007/09/19 15:40

文面に挙げておられる理由では、やはり離婚理由としては弱いと思いました。

ただ、耐えられないと思っていらっしゃる以上、何らかの対策は取らないといけませんよね。
まず、段階を追って考えてみてはいかがでしょうか。
話し合いはされたことがあるとのことですが、お互い自分の言い分を言い合うだけでは双方納得のいく結論は得られないものです。
・お互い相手に望むことは何か？
・それが出来ていないのはなぜか？
・このままの状態を続けることの悪影響についてどう考えるか？
・双方、家族として、どうありたいのか？
・それに向かって、双方努力しているか？
・その理想像を阻む原因は？

いま思いつくままに挙げてみましたが、質問者様なりの項目を作り、真剣にその答えをさがしてみてはいかがでしょう。
それを文章にするなりして、奥様に見せ、奥様にも同じように考えてもらってみてはいかがでしょうか。

お子様はまだ小さいでしょうから、離婚はなるべくなら避けた方が良いとは思います。
親なら子供はかわいいのは当たり前ですから、子供のためにもきちんと向き合いましょう。

他の方のレスを見て、私も、20代の一番輝ける時期を家庭という物の上に犠牲にしたお二人だからこそのお悩みなんじゃないかと思います。
小さい子供を抱えて、家に帰らないこともあるご主人を待つ奥様のお気持ちを考えると心が痛みます。
質問者様も、きっと、これまで自分を犠牲にして頑張ってきたからこそ、もう我慢できなくなってしまったのでは？
お二人ともまだまだお若いので、夫婦としての時間を共有して、いくらでもこれからを取り返せると思います。
ただ、双方が双方と向き合っていなければ無理ですが・・・。

もし、お互い素直になれず、話し合いが出来なかったり、決裂しそうな場合には、離婚の前に、妻子の生活費はきちんと払うという条件で別居してみては？
その上で、調停（円満調停と言って、第三者が双方の話を聞いた上で関係改善に向けての結論を出す手助けをしてくれる場があります・離婚調停もあります）などに頼るのも良いのではないかと思います。

No.7 回答者： LAMY 回答日時： 2007/09/19 15:28

詮索するようで申し訳ないのですが、分からないのが

「このような状況で、なぜ結婚をしたのか」です。
状況から察するに「良い家庭」とは考え難いからで、
失礼ですが「デキ婚」だったのでしょうか？

そして経済的に苦労があったことを書かれていますが、
「育児がある」とはいえ当時の奥さんはどうだったのか？
経済的に困難であればご両親の協力もあったでしょう。
当然ながら育児も重要ですが、奥さんも働くことも可能
だったと考えます．．．その時の奥さんの反応、
質問者の言動も気になります。

いろいろと悩まれていますが、ここに書き込まれた
「離婚したい(引き金となった)理由」は何でしょうか？
やはり、不仲だから別れたいのが気持ちとして一番強いのか、
子供の教育上、限界があると感じたのかが重要だと思います。

分からない部分が多くて、間違った解釈をしているので
あれば申し訳ないのですが、「夫婦間の協力」のような物が
質問内容からは読み取れません。

それと気を悪くしないで欲しいのですが、質問者の一方的な
書き込みなので、解釈が偏っている可能性もあります。

個人的な感じとしては、家族としての体裁はあるが、家族と
しては機能していないように思えます。

しかし、離婚となると子供にとっては「片親がいなくなる」
という事実があり、どのような影響があるかも分かりません。
本当はどう感じているかは分かりませんが、両親が離婚した
同級生で「気にしない」という奴もいました。

「奥さんが居た方がいい」のか「悪影響になるのか」なんかも
考える必要があります。　喧嘩の内容、育児の度合い、家事の
内容なんかも気にすべきです。
（別に分析したり他人行儀にする必要もないですが）

質問者(ご自身)や奥さん、周囲の環境も分からないので想像から
勝手なことは書けませんが、今一度、冷静に考えるべきです。
大変失礼ですが、質問者のご両親に相談されましたか？
（できれば状況の分かる人達か、専門家にご相談ください）

No.6 回答者： maman5 回答日時： 2007/09/19 15:24

素晴らしい旦那さんですね。

うちの旦那にも爪の垢を煎じて飲ませたいくらいです。
収入が少ないので寝る間を惜しんで働く・・・とは。

うちは収入が少なくても
私がどうせ働くからいいかと
余裕です。

でもあなたの奥さんの意見を聞いてみたいです。
やはり寝ているばかりといっても家事も立派な仕事ですから。
世の中の旦那様は家事を仕事として思ってない人が沢山いるような
そんな気がします。

旦那さんは外で仕事して・・・・大変です。
奥さんは外になかなかひとりで出れなくて・・・・大変です。

専業主婦も立派な仕事としてとらえてみてください。

奥さんが変わることを期待しているのなら
自分が少し変わってみてください。

思いやりを相手に期待するなら
まず奥さんに思いやりを持って接してみてください。

仕事が忙しくてなかなかそれが出来ていないんではないですか？

どうでしょう。
離婚をする前にまずは

自分の出来るとこから
見つめなおすことをしてみては？

No.5 回答者： machidakai 回答日時： 2007/09/19 15:15

頑張って離婚してください。

親の不幸を見て育つことほど、子供にとっての不幸はありませんよ。

No.4 回答者： yuuzu1806 回答日時： 2007/09/19 14:56

若くして結婚され、

厳しい生活にも屈することなく仕事に励み、
殺伐とした夫婦関係ながらも１１年という長い年月を責任放棄することなくとても頑張ってこられたと思います。
素晴らしいと思います！！
でも、奥様にも同じ称賛の言葉を贈りたいと思います。

質問者様がこのような心境になるまでにはもちろん奥様にも非があると思います。
一読すればその非がとても耐えがたいものだとお察しします。

でも、自分自身の非が一つもないのでしょうか？
交際期間中もこんなイヤな人間と交流を持ったことがないと奥さまに感じながらお付き合いして結婚されたのですか？
相手をよく知る間もなく結婚に至ってしまったとしてそれは自分の責任です。
結婚後、１８０度奥様が豹変したのだとしても、それから３人ものお子さんを設け、問題から目を背け年月を無駄に過ごしてしまったのです。

ここで投げ出してしまっては今までの質問者様の努力もむなしくありませんか？
今こそ真剣に問題を直視しましょうよ。
双方の両親や質問者様の上司など目上で判断力の勝った方を間に入れ恥も外聞もすて夫婦間の問題を再構築にむけ話し合えませんか？
身近な第三者でなくても、少々時間やお金がかかっても夫婦間のカウンセリングなど受けてみてはどうでしょうか？

質問者様の心が荒んでしまったように奥様の心も荒んでしまったように思えてならないのです。
ぜひ３人のお子さんの心が荒まないようにもう一度お二人で解決への努力をしてください。

No.3 回答者： massule 回答日時： 2007/09/19 14:51

30歳と28歳で結婚11年目ということは、

双方とも10代で結婚したということですね。
おそらくできちゃった婚と推定して、
奥さんは20代を育児で全く遊べなかったのが
ストレスになっているのではないでしょうか。

ハタチ前から育児してて、気がついたら30前。
旦那は朝から夜まで仕事で話もできないし、
ずーっと家事育児やらないといけないの？？？
なーんて思ってても不思議ではないと思います。
もちろん、質問者様の苦労は大変なものだったと思います。
ですが、それですれ違いが起きているとも考えられます。

仕事がひと段落しているのであれば、今までの感謝を口にして、
奥さんを労わってあげてみてはどうでしょうか。
休みが２日できるようなら１日は家のことは気にせず
１人で出かけてきてもいいよ。とか。

どうしようもなくなったら離婚するのも仕方がないでしょう。
ですが、やり直せる可能性があるのであれば、
もうちょっと歩み寄ってみるのはどうでしょうか。

ちなみに朝起きないとか、夜寝てるとかいうのは、
気持ちは分かりますがさすがに時間に無理があるでしょう。
そこまで強要するのはちょっと酷な気がします。
口の利き方と子供の前でのケンカは奥さんに反省してもらう
必要があります。喧嘩腰ではなく、普通の時に子供のために
よくないと改善してもらうのがいいと思います。

No.2 回答者： kaokaokao417 回答日時： 2007/09/19 14:27

　離婚は最後の手段にとっておいてください。

別れることでしか解決できないのは子供だと、私自身がかつてそうだったので思います。
　
　文面を見ていると、経済力のない状態での結婚を承知し、３人の子供を育てる奥様の心労は並大抵ではないと思います。そんな奥様への感謝の気持ちを、ちゃんと示してらっっしゃいますか？
　朝起きないといっても、それによって質問者さまは何か実害を受けましたか？　夜寝ているといいますが、普通の人間は夜は寝るものですよ。

　日曜日だけしかゆっくり顔を合わせる時間がないのなら、せめてその時間を大切にしてみましょうよ。奥様がつかれているというのなら、無理して出かけなくてもいいではありませんか。それよりたまには「ありがとう」の気持ちをこめて、家事を手伝ってみたり、家の中で子供と遊んでみたりしてみては？　お子さんもまだ小さいでしょうから、簡単なトランプやゲームでも、きっとみんなで楽しめますよ。

　奥様が異常に嫉妬するのは、寂しいサインだと思います。もちろんもういい大人ですから、寂しいからといっても大人気ない嫉妬は慎むべきだと思います。しかし、経済的に余裕がでてきた今なら、質問者さまも少し心に余裕を持って、奥様の気持ちを察してあげてはいかがでしょうか？

No.1 回答者： noname#78030 回答日時： 2007/09/19 14:26

母親・女性としてはよろしくない状況ですね。

夫婦は同罪だと思っているので
あなたがわがままをさせてきたことにも問題があるのではないかと思いますが、
子供に罪はありません。

私は今24歳ですが、9歳のときに母親が出て行き10歳で離婚しました。
何度も喧嘩を見てきたし、怒り狂う父と泣き叫ぶ母を見ていたので
離婚の話が出るずっと前から子供心に「はやく離婚すればいいのに」と思っていました。離婚がどういうものかはわからないけれど、7歳や8歳の時にはもうはやく別れたらいいのにと思っていました。
父があまりにも怒るので、私たち兄弟は幼稚園のころからすでに大人の顔色を伺う人間になってしまいました。
今でもそうですし、母親は「私たちのせいで顔色ばっかり伺うようになっていた。大人の目からも明らかで、申し訳なかった」と言います。
親権は父親になりましたが、子供の意見を尊重する形で協議したので私たちは自分の意思で父親のほうに行きました。

子供として、親のそういう姿は見たくありません。
大きくなってからだといいですが、幼いうちはただ見ているか耳をふさぐかしかないからです。
機嫌をとって、怒らせないようにひっしに幼い心を削ります。

奥さんがそんな方なら、離婚をしたほうがいいのではないかと思います。
自分の子供が言葉遣いも悪く、悪いことをしても悪いと思わないような開き直った人間になったらどうでしょうか。
度が過ぎる執着心や嫉妬心を当たり前のように主張する人間になるのはどうですか?

私は子供のころの気持ちも含めて、離婚を応援します。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫婦仲が良くないと悪い影響がありそうですね。
離婚することが私自身が楽になりたいからなのかとも思ってしまうので『子供たちが…』というのが言い訳なんじゃないかと考えたりもしましたが、しっかり考えてみます。

お礼日時：2007/09/20 10:46