償いたい

　４０代半ばの女性です。
高校生の娘が中学生の頃、精神的に余裕がなく、虐待してしまいました。
心配した私の母が、私に内緒で娘を児童相談所に連れて行き、
「この親子をどうしたらよいか」相談してきたようです。
また娘は学校の保健室でも相談していたようです。

現在娘は「やられたことは絶対に許さない」と、
けんかになるたびに「児童相談所と警察に言うからね」といいます。
もうお互いに素直になれなくなっています。
娘にしてみたら当然ですが・・・。
私はどうしたら償えるのでしょうか。

No.7 回答者： noname#60421 回答日時： 2007/10/23 20:17

虐待して反省されているという事ですので、毎日普通に過ごせたら合格だと思いますが。

娘さんが「許さない」と公言している以上、今は無理でしょう。
彼女が大人になり、結婚し、子供の親になって、はじめてtinylifeさんの気持ちに気づくのではないかと思います。

今はただ、娘さんが荒むような生活にならないように見守っていくだけでいいと思いますよ。
償いたい行為そのものが、娘さんにうっとおしいがられそうですから。

この回答へのお礼

その通りだと思います。
＞償いたい行為そのものが、娘さんにうっとおしいがられそうですから
見守っていきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/23 20:27

No.6 回答者： noname#42356 回答日時： 2007/10/23 19:00

同年代の女性です。

質問者さま、あまりご自分のことを責めないであげてください。

私も数年前に家族を亡くした経験があります。
あなたと同様、カウンセリングを受けていますが完治していません。
投薬治療も受けているため、そのおかげで普段と変わりなく過ごせていて、周囲の人々はそのことに全く気がついていません。
実は内面はかなり酷い状態です。

ご主人を亡くされたとのことですね。
経験された方は皆さんそうだと思いますが、誰か一人欠けると家庭内のバランスが崩れます。
思春期のお嬢さんがいらっしゃる上に、ご主人が亡くなられた、、、
精神的に余裕がなくなって当然だと思います。
だからといって虐待していいという理由にはなりませんが、私はあなたにも同情します。
私の家庭内も一時的にバラバラになりましたが、時間が解決してくれました。

私の知人も、あなたと同様の理由で娘との関係が悪化して、その結果、娘さんの方は精神科に入院しました。
その人は、娘さんが精神科の医師を信頼していたので、＃5さんがおっしゃったように医師に間に入ってもらったそうです。
私も他所様の家庭のことなので詳しくは分かりませんが、お互いの意思の疎通を欠かないように配慮してもらったようです。

止まない雨はないという言葉もあります。
最初はそんな言葉など信じられなかったのですが、時間の経過と共に少しはそう思えるようになりました。
どうか償おうなんて考えずに、いつか道は開けると思ってください。
いつの日かお互いが分かりあえる日が来ると信じてください。
亡くなったご主人のためにも。。。私も祈っています。

この回答へのお礼

　もうなんの感情もなく、能面のように枯れてしまっているのに、
どうしても涙が止まりません。
今だけ、泣かせてください。

ありがとうございました。
心より感謝いたします。

お礼日時：2007/10/23 20:38

No.5 回答者： eiko627 回答日時： 2007/10/23 15:35

こんにちは。

まずはそのお年齢でご主人を亡くされたとのことで
お悔やみ申し上げます。
さぞ、辛かったでしょうね。

＃４さんのお礼に娘さんが信頼している先生がいるとの
ことなので、お母さんの方から先生にお話されては
いかがですか？
先生も多忙かと思いますが、この際、先生に間に入って
取り持ってもらったら良いのではないでしょうか？
そこから何かきっかけが生まれるといいですね。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

以前三者面談があった時、
娘は先生も同席している場で、「誰も信用できない」と泣きじゃくってしまいました。
虐待の事は話していませんが、どう見ても予想できる状況です。
娘は感情的になると頭痛がひどく、本来学校を休んだり遅刻する場合、
保護者である私が連絡しなければならないのですが、娘が先生にメールすれば通じる、ということになっているようです。

私はかやのそとです。
先生からは何もアクションはありません。
世間体を気にせず、相談する勇気がないのです。
これでは娘に信用されないのは当たり前です。

ですが、少しだけですが明かりが見えました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/23 19:52

No.4 回答者： yuriyuki23 回答日時： 2007/10/23 13:06

虐待をするほど精神的に余裕がなかったということは、何か理由があると思うのですが、ご自身でそういった部分は解決されたのでしょうか？

もしまだ乗り越えられていないのでしたら、カウンセラーにかかるなどしてきちんと治療しつつ、娘さんにも可能な限りでもいいので虐待してしまった理由を伝え、またお母様から言われても感情的に受け取ってしまうようでしたら、一緒にカウンセラーの先生に話を聞きに行くなどするのはいかがですか？

また娘さんも虐待を受けた心の傷が癒えないようなら、一緒にカウンセリングにかかっても良いと思います。

お二人で冷静に当時の状況を振り返り、仕方がなかった（と言うのは娘さんにはかわいそうなのかもしれませんが、実際仕方がなかったのでしょうし）ことと受け止めて前向きになるのは難しいでしょうから、第三者（カウンセラーの先生）に仲介してもらうのが良いのではないでしょうか。

また「償う」とのことですが、親といえども皆完璧な人間ではないので、あまり苦しまず（世間でも色々な余裕のなさから子供に手を上げる親は多いです。もちろん良くないですが、理性で抑えられないほど限界の時もあるようです。）、むしろ過去を反面教師としてこれからよりよい人間になっていけば良いと思います。

余談ですが、娘さんにも、親だからこれをしてくれるという受身でなく、つらい状況にあるお母さんを労わり支えてあげたいとの思いに立って欲しいと思います。

この回答へのお礼

　夫が職場で突然倒れ、亡くなってしまってからです。
ずーっとカウンセリングを受けているのですが、未だに完治しません。
同時に始まった反抗期に対処できませんでした、そして今も。
何度も一緒にカウンセリングを受けようと言っても、拒否します。
私の主治医よりも、守ってくれる先生や友人を信頼するのは当然、と
受け止めています。
こんな私に優しいお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/23 13:53

No.3 回答者： bapstash 回答日時： 2007/10/23 12:11

＞もうお互いに素直になれなくなっています。

質問者様に当時、余裕がなかったからとはいえ
やってはいけない事をしてしまったのですから
娘さんはかなりのショックを受けたと思いますよ。
なのに「“お互いに”素直になれなくなっています」って
なぜ“お互いに”なんでしょうか。
娘さんは心の傷で素直になれなくても仕方ないとしても、
質問者様は素直になり謝ればいいじゃないですか。
素直になれないんじゃなくて「素直になろうとしない」だけではないですか？
もしそうだとしたら、勝手すぎます。

娘さんが、芯は脆くとも表面だけでも強いタイプなのでしたら
それはかなりの救いですね。
でも「やられたことは絶対に許さない」と言ってるからには
許してもらうのは相当むずかしそうですね。
でも、それほど心の傷が深かったということですよ。

「何かをして償う」と考える前に
自分がしてしまったことを反省する態度を示さなければいけないのでは…？
やるべきことの順序がちがうのではないでしょうか。。。

この回答へのお礼

　私が素直になれない理由・・。
娘が反動で家の中でしている事を、今ここに書いても、
言い訳や愚痴となってしまうので、書きません。
してしまった事をどう償うか・・だけです。
反省する態度を示す・・・何度も自分のいたらなかった態度を
反省し改めてきました。
ですが、前の回答者の方々のおっしゃるように、
「とってつけた、今更の行動」と思われていますし、絶望的です。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/23 13:43

No.2 回答者： suekun 回答日時： 2007/10/23 12:11

ローマは一日して成らず、だと思います。

長い年月をかけて抱かせてしまった不信感は、その何倍もの
歳月を掛けて償っていくしかないでしょうね。

この事を効果的に短期間でなんとかしようとすると
逆に余計、伝わらない事になると思いますよ。

この事を心底悔いているなら、一日も忘れずに娘を思って
毎日を過ごしてあげることです。

与えた苦しみからすると長い道のりになるでしょうが
近道はありません。

この回答へのお礼

　＞与えた苦しみからすると長い道のりになるでしょうが
近道はありません

　償えるならば、どんなに時間がかかっても償って生きたいと
思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/23 13:22

No.1 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2007/10/23 12:07

それだけの虐待をしつづけていて

今は反省してるというのですね？
ならなぜ今も喧嘩になるのですか？
喧嘩する前になんで子供の言い分をちゃんと聞いてやるとかそういう態度行動ができないのでしょうか？
子供に素直になれと思う前に我が行動を振り返ってはいかがですか？


償い云々よりか
自分のことは自分でし、お互い別々に住んで生活そのものを干渉しないことがベストだと思えます
あなたが償いの行為とおもってやっていても娘さんにとっては「とってひっつけた行為」であり「何を今更」なんだと思います
また娘さんのお年頃ならそう思っても無理は無い時期かと。

この回答へのお礼

もう私は娘のそばにいない方が、娘も開放されるのでは、と
思います。
＞あなたが償いの行為とおもってやっていても娘さんにとっては「とってひっつけた行為」であり「何を今更」なんだと思います
　そう感じています。行き詰っています。
娘もしんどいでしょう。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/23 13:13