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流産後です。友人とその子が遊びに来たいと言いますが・・・
役に立った：10件
- 投稿日時：2007/10/29 17:36
- 困り度：
先月初めに繋留流産しました。
その後今まで殆ど家でのんびりしています。
たまには主人が気晴らしに連れ出してくれたり、友人（いずれも独身）が遊びに来てくれたりしています。それらは普通に楽しめるのですが、やはりそれほどテンションが高くなる訳ではありません。
まだ、外で人様の赤ちゃんや妊婦さんを見るとちょっと（ひと月くらい前よりはかなり大丈夫になりましたが）辛くなります。
最近、2歳の子供がいる友人から「遊びに行ってもいい？」という連絡を受けました。少し離れた所に住んでいる友人で、「泊りがけ」を意味します。
主人は子供が大好きで、以前も彼女とその子が泊まりに来た時それはかわいがっていましたので、おそらく彼の了解は得られます。
私も久々に友人に会いたい気持ちもあります。その子（男の子）もとてもいい子でかわいく思っています。
2歳と言えば「赤ちゃん」ではないので、大丈夫かな？と思う反面、辛くなってしまったらどうしよう・・・と。しかも主人がその子をかわいがるのを見るのもまた辛い気もします。
断るとしても毎日家でのんびりしているのがわかっているのに（ヒマだろうと思ってきてくれるのかもしれません）何と言おうか・・・。
同じような経験をされた方、あるいは想像でもいいのでご意見をお聞きしたいです。
全く個人的なささいな悩みなので申し訳ないのですが・・・
宜しくお願いします。
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回答(13件中1～10件)
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私だったら、そんな時その友達には会いたいけれど
その子供には会いたくありません。
そのように率直にいうのはダメなのでしょうか？
(子供なしで来ると言う選択肢はなし？)
いずれにせよ友達なら、率直に
「あなたには会いたいけど、流産したあとなので
正直子供を見るのはツライかもしれないの」
と言ってみたら(言いづらければメールがよいかと)
どうでしょう？
それで気を悪くする人はいないと思います。
泊りがけは負担が大きいかもですね・・
気晴らしになるかもしれませんが。
この回答へのお礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
もう来てしまいまして、今日帰っていきました。
子供はやはりかわいく、でももう赤ちゃんでもないので辛くはありませんでしたが、結局子連れで食事に行ったりする店には子連れ、もちろん赤ちゃんもたくさんいたりして そちらが辛くなって2日目の晩に主人と2人になってから泣いてしまいました。自分のお店選びのミスですが。。。
でも彼女とご主人はもう最終段階、という感じらしく「誰にも話せず苦しかったけれど心の整理が出来た。しっかり生きていこうと思う」と言い残して帰ってゆく友人と子供の後姿を見たら、昨日の涙は消えてしまいました。
誰にも話せず私に話せたのならよかったと思います。
ただ、どうなるにせよ彼女が元気になったら次は断ろう、とも心に近いました^^;
後からの報告になってしまいましたが、回答して頂いてありがとうございました。
過去２回の流産経験を持つ者です。
何のアドバイスにもならないかもしれませんが、私の経験談を。。。
１度目の流産で私も精神が不安定になるほどショックを受けて、妊娠を報告していた友人には「また必ずこちらから連絡するのでそれまで放って置いて欲しい」と言っていたのです。
ところが、流産後３ヶ月ほどして親友と思っていた友人から「家に伺いたいのだけれど」と連絡があって、私のことを気遣ってくれてるのかなと思って、まだ立ち直れないながらもＯＫしたんです。
そしたらその友人は当時１歳なりたての娘さんを連れてきて（連れて来るとは聞いていませんでした）、私の前で「私はこの娘がいるだけでシアワセ」と言ったんです。全然私の気持ちなんて判ってなかったんですね。
我が家が新築したばかりだったので、それが見たかっただけのようでした。その後友人の訪問をＯＫしたことと、今まで親友だったと思っていた自分をかなり責めました。
その友人は何の苦労もなく２人の子供を授かっているので、私が２回流産をしたことも知っていますが、そのことについて何一つ気遣うような台詞を言ったこともありません。結局は同じ立場になってみないと人の痛みって判らないんだなと思っています。
ですので、質問者さんが少しでも「今はまだそんな気になれない」と思っているのなら「今回は遠慮して欲しい」とはっきり言うのが良いと思います。私は言えずに結局自分で自分を追い詰めてしまいましたから。
私は現在息子１人とお腹に臨月の子が居ます。それでも流産した２人の子のことは忘れられません。毎年流産した日が来るとその時の辛さを思い出します。
今は自分の気持ちに正直になって良い時期だと思います。のんびりして心と体の傷をゆっくり癒して下さいね。
この回答への補足
＞私のことを気遣ってくれてるのかなと思って
相手がどういうつもりで来るのかにもよるのですよね。。。
断ってもいいのでは、と回答して下さった方々が多かったのに申し訳ないのですが、実は今日から来ることになってしまいました。
一度は正直に話して断りましたが、「もう元気なのだと思って勝手な事を言ってごめんさない」という返事と共に来たメールで、ご主人と離婚寸前で、話を聞いて欲しかったのだと知りました。
不仲は産後からずっとなのは知っていたのですが、夫婦とも知り合いですし、きっと「ママ友」には話せないのだろうと思い、つい「おいで」と言ってしまいました・・・。
でも条件つきで。
私の状況は話したので、辛くなったり遊びに行く気分じゃなかったら私は無理したくないので2人で出かけて欲しいこと、それから家に迎えるのも負担に感じていたのでホテルに泊まってもらうことに。
その上で一緒に食事をして話を聞くことに致しました。
子供と2人きりでいると気が狂いそうだったらしく、それでも喜んで来るようです。
私は、自分の状況を誰にも正直に言えなかったことで自分を苦しめていたのかもしれません。
そして友人が「子育てのストレス解消」の為に来ると思っていたので、ウンザリしていたのかもしれません。
辛いとこともあるとは思うのですが、今回は特別に少し我慢してあげようかと思います。
この場をお借りして、たくさんの回答を頂き本当にありがとうございました。
この回答へのお礼
辛い経験を思い出させてしまって申し訳ありませんでした。
相手がどういうつもりで来るのかにもよるのですよね。。。
回答者様の文章を拝見してそのことに気がつきました。
辛い人の前で「幸せ」というのは正直言って非常識ですよね・・・
私もそんな姿を見せ付けられるのが怖かったのではないかと思います。
友人と私では持っている悩みは違いますが、久しぶりに話してみようと思います。
お礼が遅くなって申し訳ありません。ありがとうございました。
はじめまして。流産の経験はないのですが。。。
私なら、友人に来てもらうのを断ります。
辛いからです。
自分の旦那さんが友人の子供と遊んでるのを見るのも辛いと思います。
悔しい気持ちになると思います。
友人ならいつでも会えるし、急がなくてもいいと思います。
このように悩まれているのであれば、もう少し時間が必要なのではないでしょうか？
不妊治療された末にやっと授かった命なら、もっともっと辛いと思います。悔しかったと思います。
経験しないと人の気持ちなんてわからないと思います。（私も不妊治療経験しかありませんが）
相手の方が、軽く言った言葉で、自分にはとても傷つき悩むときがあります。
私の知り合いが、昔、流産したんだよ（妊娠すぐに）と先日聞きました。知り合いと言っても、還暦の方です。
その方は、今もなお、毎月その日がくるとお茶を供え、手を合わせるそうです。
他人にとっては、それぐらいと思うかもしれません。いつまで落ち込んでるのと思うかもしれません。
でも、ひとつの命を失った悲しみはすぐには消えることはなく、その命をずっと見守ろうと思うんじゃないでしょうか。
なんだか先の方の回答に疑問をもったので、質問者様の回答にはなってないですね。
周りの人がなんと言おうと、無理をせず、ゆったりとすごして欲しいです。
この回答へのお礼
還暦になってもまだ毎月手を合わせていらっしゃる方もいらっしゃるのですね・・・
＞その命をずっと見守ろうと
そうですね。忘れないであげようという気持ちはあります。
経験者ではないとの事ですが、ご自分の事の様にお答え下さってありがとうございました。
そういう問題ってとても微妙ですよね。。
相手の友達はあなたの状況をご存知なのでしょうか？
私だったら気を使うと思いますが。。
子供のことで今まで何も悩まず順調に来た人は
なかなか相手の気持ちに気づかないものだし
無理して招待する必要ないと思いますよ。
私は今妊娠してますが
結婚してから長い友達でまだ子供出来てない人とかには
どういう心境か分からないのでこちらからは
行動起こしてませんね。。
不妊治療とかしてたらつらいですものね。。
友達は悪気ないかもしれないけど
無理しなくて良いと思いますよ＾＾
まだ体調が落ち着いてないから。。とか何とか言って。
この回答へのお礼
質問の中にも書きましたが、不妊治療中も一度遊びに来てくれたのですが、そのときもやはりちょっと辛かったのです。
でも心が狭いかな、嫉妬するのもいやだな、と思い主人にも「疲れた」としか言えませんでした。
回答者様のように思いやって下さる方ばかりだといいのですが、実際は人によってかなり温度差がありますね。。。
お礼が遅くなって申し訳ありません。ありがとうございました。
No.9ベストアンサー10pt
こんにちは。
私は流産経験者ではないのですが、少し心無い回答もあるのを目にし、コメントさせていただく事にしました。
子を持つ親として流産の痛みはどれほどかと心が痛みます。
ですから気にし過ぎなんてとんでもない。
質問者さんが躊躇されるのは当たり前の気持ちだと思います。
他の方も仰るとおり、今回は断られていいかと思います。
以前精神科のお医者様から聞いた事があるのですが
辛い時は無理に元気になろうとしてはいけないんだそうです。
無理に元気に振舞うと、余計に傷を深めてしまうそうです。
辛い時はいっぱい泣いていいんです。
そうすればきっと時間が解決してくれると思います。
辛い気持ちを味わった後には、きっともっと幸せな事が訪れますよ。
ですから今は人生の休憩と思ってゆっくり過ごしてくださいね。
この回答へのお礼
>無理に元気に振舞うと、余計に傷を深めてしまうそうです。
とてもよくわかる気がします。
私も「天に帰った子がくれたお休みだ」と思ってのんびりしておりました。
無理しないように過ごしたいと思います。
暖かいお言葉、ありがとうございました。
こんばんは。私も繋留流産を経験しました。当時のことを思い出したので書き込みさせて頂きました。
私も妊婦＆赤ちゃんを見るのが嫌でした。情緒不安定で、妊婦さんを見ると涙がでてきたり・・・ちょうど友人や職場に妊婦が多い時期でとてもつらかったです。無理して出社しても辛くなって早退してきたり・・・
なので、無理せずしばらくは自分勝手に生きよう！と決め、辛くなりそうな事や人からは遠ざかるようにしていました。
私が質問者様の立場だったら、友人の訪問はお断りすると思います。
何でも話せる友人なら、「妊婦や子供を見るのがまだ辛くて」と。
はっきり言い難い友人なら、「まだ体調がよくなくて。元気になったら連絡するから遊びに来て」と言います。
いつまでこんな状態が続くのか、立ち直れるのかと不安でしたが、時間が解決してくれました。いつかきっと元気になる日がきます。それまで、のんびり自分の時間を過ごしてくださいね。
この回答へのお礼
私も申し訳ないと思いつつ、流産後は友人はもちろん夫の両親兄弟も、自分の母にさえ連絡するのもいやでした。
でも少しずつ上向きになっているのも事実で、実際妊婦さんや新生児を見るのはまだ辛いのですが、「子供」はそれほどでもないので余計に迷ってしまいました。
あまり無理しないことにします。
ありがとうございました。
私は母親です。
経験はありませんがbanana301さんの心境は理解できるつもりです。
「もう少し落ち着いたら遊びに来てほしい」
でいいのではないのでしょうか。
私が友人の立場なら正直にそう言ってくれたほうがいいです
時間が解決してくれると思います。
また新しい命が宿るといいですね。
この回答へのお礼
友人の立場で言って下さって、より決心がつきました。
やはり正直に言うべきですね。。
暖かいお言葉、ありがとうございました。
こんにちは
体調の方はどうですか？
私も３月初めに繋留流産しました。
同時期実姉が３人目の子を妊娠 姉のところの息子達を見ると結構辛かったのを覚えてます
２ヶ月くらい経った頃心の傷も癒えて甥っ子達を見ても普通に接することが
できました。
banana301さんの場合まだ子供を見て辛いなら無理して友人が遊びに来ることＯＫしなくてもいいと思います。
友人に正直に話しまだ気持ちが凹りすることを伝え
遊びに来るの先延ばしにしてもらってはどうですか？
この回答へのお礼
私も義理の姉が同時期に出産したばかりなのですが、幸い気遣って距離をおいてくれているのが救いです。
先延ばしにすることで話してみようと思います。
ありがとうございました。
こんばんわ
同じ経験をしましたので少しだけ。
私の場合は初期流産ではなく、後期流産でした。なので言い方を変えると《産声なき出産》です。
２ヶ月くらい経った時、友人が子連れ（３歳）の泊まりがけで遊びに来ました。その友人とは本音で何もかも言い合える中だったので来てもらって話聞いてもらいました。
周りに大丈夫？って言われ続けていて大丈夫だよって無理して答えている自分がいて（流産したのに大丈夫なわけないじゃないですか(T_T)。ですが流産の経験がない人たちばかりで・・・）本音を誰かに話を聞いてもらいたかった・・という気持ちもあり、来てもらって良かったと思ってます。ですが、違う友人には体調が悪いと言って断ってしまいました。
私も、外で赤ちゃんや妊婦さんを見て辛かったです。
確かに時間が解決してくれると思います。
でも辛くなったら『ゴメンやっぱり辛いよ』って言える友人なら来てもらっても良いと思います。
この回答へのお礼
辛い経験をお話下さって、ありがとうございました。
そうですね・・・・でも来てもらってから「やっぱり辛い」とは言えないかもしれません。。。
でも正直な気持ちは言えると思うので、今の気持ちを話してみようと思います。
わっはっは
気にしすぎだよ
あなたも又妊娠してそのときこそ生まれるでしょう
その時に他人の子供でも可愛いと感じますよ
コレばかりは親になってみないと判らないが
あなたが流産したのと友達と子供はまったく無関係です
罪もありませんしまったく関係無いです
自分が傷ついたから来ない方がいいと？
何時まで傷ついてるつもりですか？
何時までごろごろすれば気が済むの？
次は無いのですか？
もっと大きな心で迎えたら？
あなたがその人たちを自分の都合で否定する事は
自分の子供も否定する事になり
あなたの悲観的な心は少なからず自身の母体にも少なからず影響するでしょう
何と言おうか？
決まってるでしょう
よくきたねーといえば良いでしょう
テンションは高くする必要はありません
この回答への補足
何時まで傷ついているか・・・おそらくまた子を授かったとしても、私はこの痛みを忘れないでしょう。
それから説明不足でしたが「ごろごろ」しているわけではありません。
のんびり・・・というのはそれまで仕事が多忙だったので自分の中ではのんびりしている感じなのですが、旅行やスポーツや外食が減っただけで、普通の主婦がする程度の家事などはすべてやっています。
次は無いのか？無くてもおかしくない年齢です。
この回答へのお礼
回答ありがとうございました。
失礼ですが、回答者様の「経験者」というのは 何年も不妊治療をした末にやっと授かった子を流産した事がおありになるという事でしょうか？
私が彼女達の訪問をもう少し先延ばしにしてもらう事は、彼女達を、自分の子供を否定する事になるのでしょうか・・・
残念ながら理解する事は出来ませんでしたが、このような考え方もあるのだと心に留めておきたいと思います。
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