住む世界が違ってしまった友達に、私ができることは

彼女は長年私の一番の友達でした。かつて私たちは、かなり堕落した生活をしていまして、その頃からの友達です。いっしょに暮らして、下着まで共有したほどの仲良しでした。
その後私は働き者の恋人に出会い、きちんと生活するようになりましたが、彼女は無名のミュージシャンと暮らし始め、愛人業を何件かかけもちして生活することを数年続けてきました。お酒、煙草、ドXXグ、睡眠薬などに依存した生活をしていましたが、それでも私たちはしょっちゅう電話で話し、家を行き来し、ずっと親友同士でした。彼女に、そんな生活、そんな男はやめなよ、と言ってきましたが、彼女は、そうだね、わかってる、と軽く流すだけでした。
それが今年の夏前から彼女の態度がおかしくなり、理由を尋ねたら答えないまま音信不通になること1ヶ月。とつぜんメールで、「あんたが私の男に色目を使ったのを何度か見た。もう信用できない」と言ってきました。
もちろん誤解です。私は正直なところ彼女の恋人が嫌いでした。私にしてみればただのだらしないおっさんだし、だいたい彼女がすさんだ生活をしているのに、それを止めようとするどころか、助長していることに腹が立ってしょうがなかったのです。彼女にはもっと彼女を大事にしてくれる男性が必要だとずっと思ってきました。彼女の恋人に色目なんて、絶対にあり得ません。彼女の思い込みか（彼女は恋人の浮気性に非常に悩んでいて、彼を全く信用していません。彼が浮気をしたようだと感じると、彼に暴力をふるいます。）何かを服用していて被害妄想が出ているように思いました。
でも彼女に、誤解だ、どうやったらそんなことを思いつくのか分からないよ、と言ったら、私を貶める内容のメールを送ってきて、話したくないと一方的に言われました。

今回のことで、私と彼女は住む世界が違ってしまったのだと感じました。彼女は完全に私を疑っています。
でも彼女は、私が困ったときにはどんなことをしても助けてくれた友達です。私が自己破産したときには養ってくれ、立ち直るのを助けてくれました。私が恋人とケンカして家出をしたときには、数県またがる彼女の家までのタクシー代を出してでも私を助けてくれました。いつでも私を心配してきてくれた子です。夏前には二人で旅行し、笑い転げて過ごしました。
こんな大事な友達がこんな下らない誤解でいなくなるなんて、信じられないのですが、何となく、もう彼女は戻ってこないだろうという気がします。自分が正しいと思っているし、プライドも高いし、そもそも誰も信じないタイプの子だからです。親もいないに等しく、ひとりぼっちの子です。

こんなことで疑われて私も非常にショックで、もう会いたくないと思いましたが・・・　彼女の人生なのだから、彼女をすさんだ世界に残しておくべきなのでしょうか。きっと彼女は誰か（男性）が生涯をかけるつもりで面倒を見なければ更生できません。できないとわかっていても、引っ張りだすのが友達なのか。電話に出るまで電話するべきか。私はどうすればいいのでしょうか。

No.6 ベストアンサー 回答者： dai-ym 回答日時： 2007/11/12 06:14

soyrainingさんが素敵な恋人と出会えたことによって自分で代われたように、

彼女も自分で変わらないと今の生活からは抜け出せないでしょう。
こればっかりはいくら親しい友達でもどうすることも出来ません。

ただ、これで丸っきり縁を切るのでなく、彼女が何か救いを求めて連絡をしてきたときに、または本当に困っている話を聞いたときにまた力になってあげれば良いだけだと思いますよ。

彼の浮気が発覚したのか分かれたのかわかりませんが、またいつか連絡がくるときがあると思います。
またそういう連絡をしやすいように、正月や誕生日などに返事が来ないとわかっていてもメールをしていると、
彼女が少し落ち着いた時にまた返事が来て、昔に戻れることもあると思います。

今一ヶ月なら正月のときはちょうど三ヶ月、頭が冷えるには良いころあいだと思いますよ。

No.7 回答者： noname#129231 回答日時： 2007/11/13 23:02

つらいお気持ち察します。

ドラックの影響で被害妄想が出ている可能性もありますよね。
被害妄想は本人の中では本当のことなので、疑いをかけられて
いる人が「違うよ！」と言ってもあまり効果がないと思います。

違うと言うことで、彼女は自分の思っていることを否定された
と思ってますます関係が悪くなるかも知れません。

認知症（痴呆と以前は言われていました）の高齢者が「財布を
盗まれた！」ということがあります。
その時「誰も財布取ってないよ」と言ってはいけません。
「財布が無いのね、一緒に探しましょう」というのがよい対応
であると言われています。

今回も場合も「しばらく連絡取ってなかったので心配していたよ。
なにかあったの？」とまずは相手の気持ちを聞く姿勢をとってみては
どうでしょうか？

「恋人に色目なんて絶対ない」というのは自分を守る言葉になって
しまうんですよね。
彼女の目線で話を聞くことを繰り返していれば、誤解が取れるかも
しれません。でも残念なことにドラックの影響がどのくらい出ている
かにもよると思いますので、言葉のやり取りでは限界があるかも。。。

あとは被害妄想の対象になっている真っ最中の時は、積極的にかかわる
のはあまり良いとは思えませんので、少し距離を置きながら見守って
あげたらいかがでしょう。

精神科で働いているので、参考になればと思い回答しました。

No.5 回答者： tewpi 回答日時： 2007/11/12 01:46

こればっかりは、自分の欲するがままにするしか無いのではないでしょうしょうか。

あなたがここで友人を見捨てるとしても誰も責めることは出来ないと思います。
でも反対に、とことん友人のために尽くしてあげることも決して間違いではありません。

世間では友人であれ恋人や配偶者であれ、その関係に困ったときに簡単に切り捨てるってのは、普通に見ることです。

このサイトの相談でも
「私なら別れます」
「私なら縁を切ります」
「距離をおくべきです」
こういう回答は本当に多いです。
そしてそういう意見が多いってことは、そういう行動をする人は決して珍しくもないし、またつまり非常識な行為ではないってことです。

しかしね、私は思うのですが、人間って誰でも幸福になる権利を持っている反面、同時に誰でも人間ってのは「不幸になる権利」も持っていると思うんですよ。

こんな旦那と添い遂げていたらまたバカを見る。
こんな女と一緒に居たら損をする。
こいつと友人でいたって何にも得するわけじゃない。

でもそれでも、そういう相手と一緒に居たい、こいつのために自分を犠牲にしてでも何かをしてあげたい。

こういう気持ちって実は大事なんじゃないですかね。
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もちろんこれは理想論ですよ。

こんなことを言ってる私だって、実は自分が一番可愛くて、愛する存在のために全てを簡単に投げ打ってやれるわけじゃありません。

いや、たとえそういう決意をしたとしても、その根性がいつまで続くかなんてたいした自信はなかったりするんです。

でもね、世の中には「永遠の愛を誓います」なんて結婚していながら、旦那が失業しただけで離婚したりする女性も居れば、「私たちは親友よ」なんて言いながら、友人がすこし借金をこさえたり、軽い警察沙汰を起こしただけで関わらないようにしようと逃げていく人間も沢山居るんです。

そんな世の中で、かつての友情や昔自分にかけてくれた情けを恩に着て、今ダメになってしまってる友人のために一肌脱げる人が居たとしたなら、それはとっても格好いいことだと感じます。
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誤解しないでください。

あなたが彼女のために犠牲になるべきだと言ってるんではありません。

あくまでも決めるのはあなた自身です。

でも、それでも
私から見ると、こんな風になってまで、切り捨てることに躊躇するほどの友情を感じられる友人を持っていらっしゃるあなたがとてもうらやましいのは事実です。

No.4 回答者： igugyufiy 回答日時： 2007/11/12 01:11

ある程度距離を置くのがいいかもしれませんね。

長年一緒にいたからといって、その人が同じ人でいるとは限りません。数年して性格が変わった人なんて何人もいます。

私も小学生からの付き合いの人がいましたが、今ではもう別人。常に人を見下すような人になってしまいました。悲しかったですが、そう言ったからといって昔に戻れるわけでもありません。人の心は変わるもの。環境によっていくらでも変わります。仕方ありません。

仲直りしたいと言う前提ならば、私ならしばらく距離を置くための少し内容の濃いメールを一通だけ書きます。あまりしつこく電話すると、何かの勧誘のような気持ちの悪いものに感じられますから。そして距離をおきます。

別に仲直りしたくないならばそのまま自然消滅を望みます。

No.3 回答者： catsfoot 回答日時： 2007/11/12 00:54

今は距離を置くことをおすすめします。

文面からあなたが推察している通り、何かの薬物による妄想が起きているのではと、あるいはそれによるウツ症状かも知れません。
ですからそんな時に誤解を解こうともがいても無駄です。余計にもつれる結果にもなりかねません。

あなたが彼女の身の上をすっかり引き受ける覚悟で連れ出すことができるならそれも良いでしょう。
でもまず彼女自身がそれに応じないでしょうし、あなたの生活を犠牲にする事にもなります。あなたのパートナーにも迷惑をかけますね。
どんなに大切な友達でもそれができない以上、やはり他人なのです。
それができるのは肉親か配偶者しかいないでしょう。

とにかく今は少し距離をおいて様子をみるしかないと思います。
あなたへの誤解は病的症状のうえの事なのでもう何とも思わない事です。
時間が経って彼女が正気を取り戻したときにわかること、それまではどうしようもありません。
もしかしてもう正気を取り戻すことはないかも？という恐ろしい想像もできますが、でも、あなたにできる事はないと思います。

様子をうかがいながらたまには連絡をとってみてください。
その時、誤解の件に関してはできるだけ触れないこと。事実でないのだからなかったことにする、忘れてしまうのが良いです。

私にはそれこそ長年のつき合いの友人がいて若い頃には一緒にたくさんの楽しい時間を過ごしました。お金はなかったけど楽しかったです。
でも彼女の夫は鬱病で自殺してしまいました。彼女自身も精神的疾患があります。
何か助けてあげられる事はないかと近づいたのですが、その時いろいろと昔の話をするうちに楽しかったあの時代でさえ彼女が妄想による誤解をしていた事がわかりました。
あり得ない事実なのに彼女はそう信じて疑わず十数年を生きていたのです。
どう誤解を解こうとしても無駄でした。彼女は他人の言葉を信じません。
「どうせ私の言う事は誰にも信じてもらえないってわかってるからいいの」と取りつく島がありません。
唖然とし、愕然となりました。世の中には事実でなくても解けない誤解が存在するのだと。否定しても無駄なのだと、その時悟りました。
彼女が信じているその妄想を奪うことは友情ではないのだと。

だから、もがく事はおすすめしません。ただすべてを許し、見守り、わずかに残された自分にできる事を探すのみです。

No.2 回答者： rosemary10 回答日時： 2007/11/12 00:19

正直に言って、女性は男性がからむと、とにかく難しくなりますよね。

いくら親友でも。
もしかしたら、そのお友達の彼氏が、あなたが彼を嫌っているのがわかっているから、
会わせないように、わざとそんなウソを彼女にいったかも。
それとあなたからそんな男はやめなよ、と言われたことも、面白くなかったはず。
いくら回りが言っても、彼女が気付くまで別れることはないと思います。

でも、本当に仲の良い友達だったんですね。
ただ、彼女はちょっと不安定な感じがしますね。つぼにはまると、とことん行きますから。

わたしだったら、彼女にメールを送ります。まず、彼氏には色目を使っていない、
それは誤解だ、と。今まで仲良くしてたし、いろいろ助けてくれたことや
旅行に行って楽しかったこととか。そして、彼女のことがすごく心配だと。
もし良かったらメールでも電話でもください。いつでも待っています。って、送ります。

実はわたしはそれをしなくて失敗しました。もし言っていれば、友達は
あんな風にならなかったのに、と。だから、あなたも”もし言っていれば”
と、思いたくなければ、メールか電話をすすめます。

No.1 回答者： nantonokimi 回答日時： 2007/11/11 23:56

仲の良いお友達からの、突然の事、

ご心痛お察しいたします。

今質問者様ができることは、何もないと思います。
何をしても、逆効果にしかならないと思います。
しばらく距離をおかれて、彼女から連絡があるまで待っていてあげてください。
彼女が落ち着いて連絡が来たら、普通に接してあげてください。

彼女から質問者様を責めるメールや電話がかかってくるかもしれません。
それに対して感情的に返さず、毅然と誤解であることを説明し続けるしかありませんが、
あまり振り回されないよう、なるべく聞き流すようにしてください。
電話も長時間にわたる場合、「用事がある」などと切り上げる勇気を持って接してください。
推察ではありますが、彼女は少し被害妄想の傾向がでているのかもしれません。

どなたか相談できる人はいませんか？
今後彼女の言動がエスカレートした場合、相談できる相手を見つけて一人で抱え込まないようにしてください。
一人で抱え込むと、質問者様も壊れてしまいかねません。

今はかなりお辛いと思いますが、がんばって乗り切ってください。
状況が好転することをお祈りしてります。